diez consejos para preparar tu casa de cara a la llegada de tu primer hijo nuestros expertos te asesoran vivienda 




el momento ha llegado. s<u+00f3>lo quedan unos pocos meses para que nazca vuestro hijo y ten<u+00e9>is que adaptar vuestro hogar ahora que vais a ser uno m<u+00e1>s. ofrecemos unos consejos para que vuestro piso sea el sitio id<u+00f3>neo para vosotros y vuestro primog<u+00e9>nito. 




1. habitaci<u+00f3>n infantil no regida por patrones patriarcales y sexistas : en lugar de pintarla de azul o rosa, mezcla los dos colores y obtendr<u+00e1>s un violeta marron<u+00e1>ceo francamente desagradable aunque 100% inclusivo y no discriminador. con los juguetes puedes probar a poner un action man con peluca y bikini haciendo la colada y una dora la exploradora sosteniendo una metralleta, as<u+00ed> el ni<u+00f1>o aprender<u+00e1> a no asociar a un g<u+00e9>nero concreto las labores del hogar o la violencia. 




2. disfraza al ni<u+00f1>o de l<u+00e1>mpara : ciertos caseros pueden ver en un beb<u+00e9> un foco de problemas con los vecinos: ruidos, malos olores, llantos a altas horas de la noche<u+2026> por eso, recomendamos que durante el d<u+00ed>a sientes al beb<u+00e9> en una mesa y le pongas una pantalla de l<u+00e1>mpara sobre la cabeza. as<u+00ed>, ante la visita inesperada del due<u+00f1>o del piso, podr<u+00e1> parecer una parte m<u+00e1>s del mobiliario dom<u+00e9>stico. 




3. incl<u+00fa>yele en el contrato de alquiler : el beb<u+00e9> va a disfrutar de las comodidades de vuestro hogar como cualquier otro inquilino. por eso, es l<u+00f3>gico que contribuya a los gastos derivados de alquiler, luz y agua. desde luego, mientras sea menor de edad no podr<u+00e1> pagar su parte correspondiente, pero piensa lo bien que os vendr<u+00e1> en un futuro la inyecci<u+00f3>n econ<u+00f3>mica que os proporcionar<u+00e1> el pago de la deuda millonaria que vuestro hijo habr<u+00e1> adquirido con vosotros por contrato. 




4. vestid siempre como personajes de fantas<u+00ed>a : ir siempre disfrazados del pato donald o bob esponja alimentar<u+00e1> la imaginaci<u+00f3>n y la creatividad del beb<u+00e9>. se llevar<u+00e1> una gran desilusi<u+00f3>n cuando descubra que en realidad s<u+00f3>lo sois unos funcionarios de correos a punto de cumplir los 40, pero al menos vivir<u+00e1> feliz sus primeros a<u+00f1>os creyendo que su familia es especial. 




5. instala en su m<u+00f3>vil la app de idealista : vivir con tu hijo es una experiencia inigualable, pero seamos sinceros, estabais mucho m<u+00e1>s tranquilos viviendo solos. instalad la app de idealista en el m<u+00f3>vil que cuelga encima de su cuna, que el ni<u+00f1>o se sienta <u+201c>invitado<u+201d> a buscar cuanto antes su apartamento de soltero. 




6. esconde el porno : trata de buscarles un sitio seguro a todas esas cintas de porno ruso, las esposas, los electrodos y el resto de juguetes que tu pareja y t<u+00fa> empezasteis a usar para avivar la pasi<u+00f3>n sexual que hab<u+00ed>a desaparecido entre vosotros. los ni<u+00f1>os de hoy en d<u+00ed>a nacen muy espabilados y, si lo descubriese, podr<u+00ed>a venderlo todo en el cash converters a la primera de cambio. 




7. roba columpios del parque y ponlos en el sal<u+00f3>n : es importante que los ni<u+00f1>os jueguen y se diviertan, pero nada da m<u+00e1>s pereza que llevarles al parque una fr<u+00ed>a tarde de febrero. teniendo los columpios en casa, podr<u+00e9>is permitiros no sacar al ni<u+00f1>o a la calle durante meses. recomendamos que desatornill<u+00e9>is el columpio y lo sub<u+00e1>is a vuestro piso de noche y siempre con el rostro cubierto si no quer<u+00e9>is tener que leeros los consejos de nuestro art<u+00ed>culo <u+201c>c<u+00f3>mo cuidar a tu hijo en alcal<u+00e1> meco<u+201d>. 




8. compra calimocho : cuando menos te lo esperes, tu hijo habr<u+00e1> crecido e, irremediablemente, querr<u+00e1> hacer botell<u+00f3>n con sus amigos. mejor que sea en casa en lugar de en un callej<u+00f3>n de mala muerte y mejor con un buen vino que con un cart<u+00f3>n de 60 c<u+00e9>ntimos. adem<u+00e1>s, un lingotazo a las botellas de vino puede ayudaros a volver a conciliar el sue<u+00f1>o cuando el beb<u+00e9> os despierte a las 4 de la ma<u+00f1>ana. 




9. fabr<u+00ed>cale un pijama con flecos de fregona : ya que el ni<u+00f1>o va a pasar horas y horas arrastr<u+00e1>ndose por el suelo de la casa, al menos que limpie el suelo. 




10. llena su habitaci<u+00f3>n de peluches : si, servir<u+00e1>n para divertir y hacer compa<u+00f1><u+00ed>a al ni<u+00f1>o, pero principalmente debes de usar los peluches para esconder dentro de ellos el dinero que ganaste en el euromill<u+00f3>n sin que lo supiera tu pareja para gast<u+00e1>rtelo t<u+00fa>.
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