vivienda 




las comunidades de vecinos son un hervidero de gente y personalidades, cada una diferente a las dem<u+00e1>s. <u+00bf>t<u+00fa> de qu<u+00e9> tipo eres? con este test, te ayudamos a descubrirlo. 




1. hay que pagar, entre toda la comunidad, una rampa de acceso para un vecino minusv<u+00e1>lido. <u+00bf>qu<u+00e9> haces? 




a. muestras tu disconformidad y alegas que no es culpa tuya que todav<u+00ed>a no se hayan inventado las sillas de ruedas voladoras. como alternativa, propones que sus familiares lo suban por la ventana con una cuerda. <u+201c>as<u+00ed> sub<u+00ed> yo el sill<u+00f3>n y va de puta madre<u+201d>, a<u+00f1>ades. 




b. accedes, a condici<u+00f3>n de que el vecino minusv<u+00e1>lido vaya a ver tu obra <u+201c>desenfrena 2<u+201d>, un espect<u+00e1>culo que, seg<u+00fa>n t<u+00fa>, <u+201c>mezcla el clown, la improvisaci<u+00f3>n y toneladas de buen rollo<u+201d>. el vecino minusv<u+00e1>lido va, pero no puede entrar porque la hac<u+00e9>is en el s<u+00f3>tano de un bar de la latina. 




c. no has respondido a la circular que te metieron por debajo de la puerta para comunic<u+00e1>rtelo. como tampoco respondiste a la de hace tres meses, en la que se te informaba de que se iba a reformar el ascensor, ni a la de hace un a<u+00f1>o, en la que se te recordaba que llevas dieciocho meses sin pagar los gastos de comunidad y sin responder a ninguna circular. 




d. afirmas estar totalmente de acuerdo, pero indicas que, antes de comenzar el proyecto, te gustar<u+00ed>a <u+201c>conocer la opini<u+00f3>n de las bases y de todos y cada uno de los espa<u+00f1>oles, esa es la <u+00fa>nica forma de avanzar hacia el cambio<u+201d>. el vecino minusv<u+00e1>lido sigue esperando a d<u+00ed>a de hoy a que te decidas. 




2. el resto de vecinos se ha quejado de ti, ya sea por ruidos, malos olores u otras conductas molestas. <u+00bf>c<u+00f3>mo act<u+00fa>as? 




a. dices que es imposible que hayan o<u+00ed>do la televisi<u+00f3>n, la minicadena o el transistor, pues llevas meses sin encenderlos por no gastar. como mucho, te oir<u+00ed>an a las dos de la ma<u+00f1>ana destrozando a hachazos un mueble para hacer le<u+00f1>a con <u+00e9>l, <u+201c>que la calefacci<u+00f3>n no la regalan<u+201d>. 




b. les explicas que has convertido tu piso en un espacio <u+201c>off<u+201d> de teatro y que no puedes controlar los aplausos y los v<u+00ed>tores del p<u+00fa>blico. en realidad, los vecinos se quejan de tus sollozos y tus s<u+00fa>plicas cuando no va ni una persona a ver tu nueva obra: <u+201c>insomnium<u+201d>, un thriller psicol<u+00f3>gico de s<u+00f3>lo 3 minutos de duraci<u+00f3>n. 




c. iban a meter un escrito oficial por debajo de tu puerta para comunic<u+00e1>rtelo, pero ya no caben m<u+00e1>s cosas, hay unas 587 cartas y circulares que sigues sin leer. 




d. les re<u+00fa>nes a todos y, con la voz entrecortada por las l<u+00e1>grimas, aseguras que la situaci<u+00f3>n es fruto de una conspiraci<u+00f3>n de el pa<u+00ed>s y otras grandes compa<u+00f1><u+00ed>as. 




3. la vecina de al lado est<u+00e1> sufriendo un incendio en su piso. <u+00bf>cu<u+00e1>l es tu reacci<u+00f3>n? 




a. aprovechas las llamas que salen por el balc<u+00f3>n de la mujer para descongelar unas croquetas que no hab<u+00ed>as cocinado hasta ahora <u+201c>porque el aceite tampoco lo regalan<u+201d>, una vez que la vecina ha fallecido devorada por las llamas, le das el p<u+00e9>same a sus hijos y les pides que te abonen los 25 c<u+00e9>ntimos que un d<u+00ed>a le dejaste a la se<u+00f1>ora en el s<u+00fa>per. 




b. llamas a los bomberos y, cuando llegan, no te separas de ellos para preparar tu nuevo papel en <u+201c>fuego en la piel<u+201d>, una comedia rom<u+00e1>ntica que narra la historia de amor entre un bombero y una mujer que se est<u+00e1> quemando viva, y que estrenar<u+00e1>s dentro de poco en el desv<u+00e1>n del bar pruden e hijos. 




c. tu vecina se resigna a morir y ni siquiera trata de pedirte ayuda. sabe que no har<u+00e1>s absolutamente nada. 




d. medio barrio observa el suceso desde la calle, as<u+00ed> que sales a la ventana y aprovechas para dar un discurso de media hora sobre los beneficios del mestizaje ideol<u+00f3>gico. 




4. te toca ser el nuevo presidente de la comunidad de vecinos. <u+00bf>c<u+00f3>mo te desenvuelves con el nuevo cargo? 




a. lo primero que preguntas es d<u+00f3>nde est<u+00e1> tu coche oficial y tu tarjeta black. 




b. en las juntas de vecinos, ya les has interpretado tus obras <u+201c>5 microsegundos con mario<u+201d>, <u+201c>los mon<u+00f3>logos de la crisis<u+201d> y <u+201c>what happened to our love?<u+201d>. en una semana, medio edificio ha empezado a buscar otro piso al que mudarse. 




c. los vecinos llevan esper<u+00e1>ndote 4 horas, 56 minutos y 27 segundos en la primera reuni<u+00f3>n que deb<u+00ed>as presidir. comienzan a sospechar que no vas a asistir. 




d. diecisiete vecinos se amotinan contra ti, neg<u+00e1>ndose a reconocerte como presidente de la comunidad. entre l<u+00e1>grimas, acabas dimitiendo y llamas a jordi <u+00c9>vole por si le interesa una entrevista sobre el tema. 




mayor<u+00ed>a de respuestas a: eres el vecino rata . es rid<u+00ed>culo que te hayamos incluido en el test porque no vas a leer esto jam<u+00e1>s, llevas m<u+00e1>s de tres a<u+00f1>os sin encender el ordenador por no gastar electricidad. 




mayor<u+00ed>a de respuestas b: eres el vecino actor de microteatro , sue<u+00f1>as con despuntar sobre los escenarios pero, por ahora, no te llega ni para pagar el tel<u+00e9>fono. 




mayor<u+00ed>a de respuestas c: eres el vecino muerto . nadie sospech<u+00f3> del terrible olor que sal<u+00ed>a de tu casa desde hac<u+00ed>a meses porque, antes de fallecer, se te conoc<u+00ed>a como el vecino guarro. 




mayor<u+00ed>a de respuestas d: eres pedro s<u+00e1>nchez .
test: <u+00bf>qu<u+00e9> tipo de vecino eres?
redacci<u+00f3>n