id int64 0 2.42k | text stringlengths 31 2.84k | keywords stringlengths 3 67 ⌀ | funny int64 1 3 | category stringclasses 7
values |
|---|---|---|---|---|
2,100 | Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice:
-¡Oye! No te veo ultimamente por la Peña ¿Donde te metes?.
-Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ... | clínicas,tabaco,fumadores | 2 | familia |
2,101 | ¿Conoces el mejor negocio del mundo? Le pregunta un amigo a otro.
Por supuesto: El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer. | argentinos,negocios | 2 | regionales |
2,102 | ¿Cómo manda un Lepero un fax confidencial?
- En un sobre cerrado. | sobres,fax | 1 | regionales |
2,103 | Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".
Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿Qué color te ... | condones,preservativos | 2 | sexo |
2,104 | Estaban 2 tomates en la nevera y uno le dice al otro:
- Oye eres feo, peludo y te estás poniendo de otro color.
Y le contesta el otro:
- ¿Pero qué me estás contando? Si soy un Kiwi | neveras,tomates,kiwis | 1 | otros |
2,105 | Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...-.
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?-.
- Pues porque es mío, no tuyo...- dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, ... | divorcios,partos | 2 | familia |
2,106 | Un gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron:
- ¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio....-.
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!-.
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuen... | gallegos,relojes | 2 | familia |
2,107 | -¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias... | maripily,aeropuertos | 2 | otros |
2,108 | Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién... | funerales,maripily | 2 | familia |
2,109 | En la clase de gramática la maestra le pregunta a Jaimito.
-Jaimito, en la oración "María está disfrutando" ¿Donde está el sujeto?
-Muy fácil señorita profesora, contesta Jaimito, pués encima de ella. | profesores,alumnos | 2 | sexo |
2,110 | En clase la maestra le dice a Jaimito.
¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día ?
- La diarrea, maestra, responde Jaimito.
¿Como?... ¡Explícame eso!
- Pués mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡¡ Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el div... | diarrea,divorcios,profesores,maestros | 2 | sexo |
2,111 | Estos son Zidane i Nhug, nuestros perros de caza...
.... de caza nueztra. | perros | 2 | animales |
2,112 | Un niño que le grita a su padre.
- ¡¡¡ Papá, Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando !!!.
- A lo que el padre responde:
- Bueno hijo, apaga la luz y duerme...
El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-¡¡¡ Papá, ahora me están buscando con lin... | mosquitos,linternas,luciérnagas | 2 | animales |
2,113 | Los jefes son como las nubes.... ¡¡ cuando desaparecen, el día se arregla !! | jefes,nubes | 2 | profesiones |
2,114 | - ¡¡¡ Almirante, Almirante !!! quince carabelas se acercan.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas. | carabelas | 2 | regionales |
2,115 | En clase de medicina pregunta el profesor:
- ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de m... | profesores,alumnos | 2 | sexo |
2,116 | Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
-Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
-Hermana Matemáticas: “Sí,y me p... | monjas,lógica,matemáticas,hermanas | 2 | sexo |
2,117 | En su fiesta de cumpleaños, la cumpleañera ilusionada, para tener un buen recuerdo de sus invitados, quiere hacerse una foto con todos ellos. Como no caben todos en la misma foto, decide hacerlo por grupos, estableciendo los grupos según los signos del zodiaco.
Así que se hace la primera foto con los Acuario, luego los... | fiestas,cumpleaños,zodiaco | 2 | familia |
2,118 | -Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad? | militares,infidelidades | 2 | familia |
2,119 | - ¡Mamá! ¡Mamá! ¿Cuando comeremos pan de hoy?
- Mañana, hijo, mañana. | panes,madres,hijos | 1 | familia |
2,120 | -Doctor, me siento mal......todo me da vueltas....además me arde el corazón.
-Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; en segundo lugar usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. | bares,barman,tetas,ceniceros,doctores | 2 | otros |
2,121 | ¿Qué le dice la leche al cacao?
-Si me vas a echar un polvo, aprovecha ahora que estoy calentita!!. | leche,cacao,polvos | 2 | sexo |
2,122 | Un borracho ve a un grupo de "bautistas" dentro de un río practicando el rito del Bautismo.
Sín pénsarselo dos veces, el borrachito entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.
Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:
-Señor, ¿está usted preparado par... | Jesús,bautismos,ríos,predicadores | 2 | tematicos |
2,123 | Un lepero le dice a otro:
- Oye, pásame el champú.
- Pero si ahí en el baño ya tienes uno.
- Si hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. | champús,cabellos,baños | 2 | regionales |
2,124 | Se encuentran dos leperos, amigos de la infancia, que hacía tiempo que no se veían.
- Que tal Juan ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues mira tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras? Le pregunta el amigo
- A lo que juan le responde. No, no te exagero nada. | palomas | 2 | regionales |
2,125 | ¿Conoces cuál es el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras. | bigamia | 2 | familia |
2,126 | Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:
- "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos" | famílias,tumbas,cementerios,lápidas | 2 | familia |
2,127 | Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”
.. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse... | besos,maridos,camas | 2 | familia |
2,128 | Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Estoy bien preocupada, sabes: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos.Es que eso sabe muy amargo. | telefonos,orina | 2 | familia |
2,129 | Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:
-Lo siento.
-No, dejalo acostado, tal como está. | funerales,velatorios | 2 | regionales |
2,130 | Le comenta un tipo al alguien en una boda:
- Oiga, ¿Se ha fijado que la novia es bastante fea, la pobre?
-Pero bueno, un respeto. No le tolero que diga eso de mi hija.
- ¿Ay! Pués perdone, no pensé que usted fuera su padre..
-No soy el padre.....soy la madre, ¡¡¡¡ IDIOTA !!!!! | bodas,feos,padres,madres | 2 | familia |
2,131 | Esto es un niño que se hallaba de pie sobre la cabeza de una niña, ella también de pie, y llevaban esta conversación:
- El niño: Bueno, nos hemos quitado la ropa, y me he puesto arriba de ti...... ¿Se puede saber cuanto falta para llegar al orgasmo?
- La niña: No lo sé...pero ahora entiendo por qué mi mamá siempre dice... | orgasmos | 2 | sexo |
2,132 | este es Jaimito que ve a su tía y le pregunta:
- De donde vienes
- Del salón de belleza
- Ah! y estaba cerrado? | tías | 1 | familia |
2,133 | Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?.
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy m... | pingüinos,zoológicos | 2 | animales |
2,134 | El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Q... | gallegos,secuestros,niños | 2 | tematicos |
2,135 | Llama un lepero por teléfono y le contestan:
- ¿Si.....dígame?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido. | hijos,telefonos,maridos | 2 | regionales |
2,136 | Dice Maripily:
- ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?, son todos tan mentirosos. Encontré una lata de atún que caduca en el 2013. | apocalipsis,maripily | 2 | otros |
2,137 | Iba uno de Lepe conduciendo por una carretera secundaria, cuando vió un cartel quedecía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha. | curvas,coches,carreteras | 2 | regionales |
2,138 | - Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad. | tetas | 2 | sexo |
2,139 | Se encuentran el cepillo de dientes y el rollo de papel higiénico comentando sus cosas.
El cepillo de dientes quejoso dice:
- A veces pienso que tengo el peor trabajo del mundo.
A lo que el rollo de papel higiénico contesta:
- Siiiii….seguro! | cepillos,papeles,trabajos | 2 | otros |
2,140 | - ¡Jo, qué cansado estoy!!¿Queda mucho para llegar al útero?- le pregunta un espermatozoide a otro que corría junto a él.
- Pues claro, solo acabamos de pasar las amígdalas,
o sea que... | amígdalas,espermatozoides | 2 | sexo |
2,141 | Era una vez un perro que se llama pegamento se callo y se la pego. | perros,pegamentos | 1 | animales |
2,142 | Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y recoger unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la par... | lagos,mujeres,cestos,cocodrilos | 2 | sexo |
2,143 | - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Pues.... no, todos no.... | habitantes | 1 | otros |
2,144 | Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienz... | monedas,madres,restaurantes | 2 | familia |
2,145 | Una vieja, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?..
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al sonotone. | iglesias,pedos,sonotones | 2 | familia |
2,146 | - Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!. | mujeres | 2 | regionales |
2,147 | Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
- Qué hijo de puta el Alud ... | aludes,periódicos | 1 | regionales |
2,148 | Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.
El niño le dice al padre:
- Papá. ¿Este es el avión del Rey ?
Y el padre le responde:
- No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás. | reyes,aviones,motos | 2 | regionales |
2,149 | Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:
-Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
-Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
-Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
¡¡¡ TE AMO !!!
El novio le responde:
-Estoy cagando... ¿Qué hago? | móviles | 1 | familia |
2,150 | Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders. | huevos,padres | 2 | regionales |
2,151 | En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!! | bautizos,iglesias,curas | 2 | familia |
2,152 | Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo: Los huevos.....NI TOCARLOS!!!! !! | huevos,colesterol | 2 | familia |
2,153 | Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba. | historias | 1 | regionales |
2,154 | Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo | zapatos | 1 | regionales |
2,155 | Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco! | huevos | 2 | regionales |
2,156 | A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri. | robos,policías | 2 | tematicos |
2,157 | Le dice el hijo a Maripily.
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Maripily responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay. | madres | 1 | familia |
2,158 | Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Terc... | curas,velatorios,bailar | 2 | regionales |
2,159 | Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.... | gimnasios,entrenadores | 2 | tematicos |
2,160 | -Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me llaman ¡¡¡puta!!! | ninfomanas | 2 | sexo |
2,161 | Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?
-Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.
A lo que el amigo le dice.
- Pues yo que tú no iría, porque allí te clavan. | Jesús | 2 | familia |
2,162 | Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo. | dedos,próstatas,homosexuales | 2 | sexo |
2,163 | Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
-¡No fastidies! Pero ¿cómo que no? dice el de 500 €. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
-Igual nosotros-, dice... | monedas,cielo,iglesias | 2 | tematicos |
2,164 | Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
y el otro le contesta.
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! | testigos,accidentes | 1 | regionales |
2,165 | Noticia en un periódico de Lepe.
-Ayer fallecieron 4 leperos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos-. | asesinatos,periódicos | 1 | regionales |
2,166 | - Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh? | cumpleaños,fiestas | 1 | familia |
2,167 | La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos? | mujeres,coches | 2 | familia |
2,168 | En que se parecen las bodas y los divorcios?
- Pues en el arroz. Por que cuando sales de la iglesia todo es arroz. Y cuando sales del juzgado todo es pa'ella!!! | boda,divorcios,paella,arroz | 2 | tematicos |
2,169 | Estaba pepito hablando con su primo que era tartamudo: - Por que estas depre primo?
- Es que-que...yo-yo te-te-nia...un perro que ha-ha-ce cua-cualcua!!!!
-Pero los perros ladran! No hacen cua,cua, así hacen los patos!!!
-Ha-ha-ce cua-cua-tro días que me-me lo ro-robaron | tartamudos,perros | 1 | animales |
2,170 | Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Entonces me di cuenta que, toda... | ipod,música,pedos | 1 | otros |
2,171 | Una madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?
Una madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
Una madre gallega encuentra un condón en el bolso de s... | madres,hijas,cigarrillos,condones,cervezas | 2 | regionales |
2,172 | Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años. | navidad,viejos | 2 | sexo |
2,173 | Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo" | calzoncillos,lavanderías | 2 | otros |
2,174 | Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo. | química,embarazadas | 2 | familia |
2,175 | En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
- Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos.... | gimnastas,olimpiadas | 2 | sexo |
2,176 | Una mujer sin hijos, después de haber probado todos los métodos para quedar embarazada sin lograrlo, se entera que una amiga se ha quedado en estado, solo con un Ave María en la iglesia del pueblo de al lado. A los pocos días, decide ir a la misma iglesia con el deseo de quedar eembarazada también.
- Buenas Padre - sal... | iglesia,embarazadas,parrocos | 2 | tematicos |
2,177 | El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
- ¿Ustedes qué están haciendo?
El papá sorprendido le contesta:
- Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
- Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra! | inyecciones | 2 | sexo |
2,178 | - Amor, te gustan los bebés?
-Awwww! ¡Me encantan!
-Que bueno porque se me rompio el condon! | condones,bebes | 2 | sexo |
2,179 | - ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
- ¿Cómo?
- Caldito seas! | pollitos | 2 | animales |
2,180 | -Doctor, ¿Que me recomienda para el mal aliento?
-Que se deje de morder las uñas después de rascarse el culo. | medicos | 2 | profesiones |
2,181 | Ayer mi hija me preguntó ....
- Mami, alguna vez te enamoraste de un profesor?
- Si mi amor, - le contesté - del de la guarderia...
- Que romántico mami!!! y que pasó ?
- que tu papi.. se cabreo y te cambió de colegio!! | infidelidad | 2 | familia |
2,182 | - Pepe, ¿qué te dijo el médico?
- Que tengo sonrisa simpática y soy feliz!
- Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS. | medicos | 2 | familia |
2,183 | - Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo?
-Alzheimer, papa, alzheimer… | alemanes,alzheimer | 2 | familia |
2,184 | Una pareja de ancianos estan en la cama y ella le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono móvil!
El anciano orgulloso responde:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la cobertura... | móviles | 2 | sexo |
2,185 | - Mamá mi hermanito no es un angelito como decias
- Claro que si, es un angelito
- No, porque cuando yo lo solte del segundo piso el no voló! | hermanos,angeles | 2 | familia |
2,186 | Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18.
Ella dice:
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer?
- Pues... la suma! | seducción,edad,sumar,parejas,bares,seducción | 2 | familia |
2,187 | Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba:
- Alguien que me empuje!!!!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grit... | columpios | 2 | familia |
2,188 | - ¿Su nombre?
- Adán
-¿Su esposa?
-Eva
-¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí?
- Claro que si... ¡SUEGRA! | serpientes | 2 | familia |
2,189 | - Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago?
- Chupar y sacar el veneno
- Oye!!! ¿Que dice el Doctor?
- Que te vas a morir | serpientes,penes | 2 | sexo |
2,190 | Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Quería dos pizzas 4 quesos.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero les ha entrado hambre. | pizzas,quesos | 2 | sexo |
2,191 | En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
- No.
- Y, entonces, ¿por qué llora?
- Pues por eso mismo, padre. | funerales,curas | 2 | tematicos |
2,192 | El hijo a su padre:
- Papá, papá, tengo muy buenas noticias para ti. ¿Recuerdas que me prometiste cincuenta euros si aprobaba el curso? Pues alégrate, porque te vas a ahorrar ese dinero. | colegios,notas | 2 | familia |
2,193 | El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole:
- ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres!
- ¿Quién? ¿Yo? | pronombres | 2 | familia |
2,194 | En clase de religión, el profesor pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, explícanos quién es Satanás?
- Pues... teniendo en cuenta lo que he descubierto del ratoncito Pérez y de los Reyes Magos, yo diría que Satanás son los padres. | satanás | 2 | familia |
2,195 | - Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo?
- Pues porque piensa mucho y es muy inteligente.
- Y, tú mamá, ¿por qué tienes tanto pelo?
- Anda, acábate el desayuno y deja de preguntar tonterías. | calvos,tonterías | 2 | familia |
2,196 | Después del primer día de clase de Jaimito, su le pregunta:
- ¿Qué has aprendido hoy, Jaimito?
- Pues por lo visto no lo suficiente mama, porque tengo que volver mañana. | colegios,mama | 2 | familia |
2,197 | - Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro.
- Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres! | metro,mama | 1 | familia |
2,198 | Esta el esposo despidiéndose de su esposa para irse a trabajar. Le dice a su esposa:
- Mi amor te alistas en la noche porque te voy a dar asta por las orejas.
Y ella asustada contesta.
- Ayy mi amor por ahí no porque me quedo sorda
Y el responde.
- Mmmmm no te has quedado muda | parejas | 2 | sexo |
2,199 | Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta:
- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
- ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir? | bikinis,playa,salidos | 2 | sexo |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.