data-id null | url stringlengths 42 166 | text stringlengths 0 12.9k |
|---|---|---|
null | https://vnexpress.net/co-nen-vay-mot-ty-dong-di-du-hoc-o-tuoi-27-4945981.html | Có nên vay một tỷ đồng đi du học ở tuổi 27
Chưa kể học xong chẳng biết có xin được việc tại đó không, nếu không sẽ phải quay về nước, khi ấy nhiều tuổi lại gánh thêm nợ nần.
Tôi 27 tuổi, vừa chia tay bạn trai sau hơn 3 năm yêu. Anh đi du học rất lâu nên muốn chia tay, tôi đồng ý. Giờ lương của tôi 15 triệu đồng mỗi tháng, vẫn chưa có nhà, băn khoăn không biết có nên đi du học hay ở nhà lấy chồng. Tôi đang học tiếng Anh để thi IELTS.
Tiếng Anh thì tôi có thể cố gắng để đạt điểm cao nhưng bằng đại học của em không xuất sắc, nếu xin học bổng cũng không có nhiều hy vọng. Nếu đi du học ở Australia, tôi sẽ phải nợ ngân hàng một tỷ đồng. Chưa kể học xong chưa biết tôi có xin được việc làm tại đó hay không, nếu không sẽ phải quay về nước, khi ấy cũng nhiều tuổi lại gánh thêm nợ nần.
Tôi đang mất niềm tin vào tình yêu nên chắc phải thời gian nữa mới có thể tìm hiểu người khác. Tôi mong muốn có thể ra nước ngoài sinh sống và làm việc để bản thân và con cái có môi trường tốt hơn, nhưng thật sự có rất nhiều khó khăn, tôi sẽ phải mạo hiểm đánh cược cả tuổi trẻ và tiền bạc. Tôi phải làm sao đây?
Nguyệt Linh |
null | https://vnexpress.net/nuoi-day-con-lo-lang-vi-con-4-tuoi-khong-chu-y-nghe-co-giang-hay-lam-viec-rieng-4946203.html | Lo lắng vì con 4 tuổi không chú ý nghe cô giảng, hay làm việc riêng
Con không thích những việc có tính kiên nhẫn như ngồi tô màu, vẽ vời, chỉ thích vừa học vừa chơi trò chơi.
Tôi có một bé 4 tuổi, học mẫu giáo. Hôm đi họp phụ huynh, cô bảo bé hay mất tập trung trong giờ học, không chú ý nghe cô giảng và hay làm việc riêng. Điều này làm tôi rất lo lắng, không biết có anh chị phụ huynh nào có con rơi vào trường hợp đó tương tự chưa? Tôi sợ con bị giảm chú ý sẽ ảnh hưởng đến việc học hành.
Về số đếm, con nhận biết và định lượng được từ 1 đến 10; hình khối, màu sắc, các loại xe cộ bằng tiếng Anh và tiếng Việt, con cũng nhận biết được rồi (con tự học thông qua việc xem hoạt hình, mẹ thỉnh thoảng đố lại con thôi). Tôi thử cho con ngồi vào bàn và dạy bảng chữ cái nhưng con không thích, luôn tìm cách đi chơi. Con không thích những việc có tính kiên nhẫn như ngồi tô màu, vẽ vời, chỉ thích vừa học vừa chơi trò chơi.
Giờ tôi phải dạy thế nào để con tập trung hơn khi ở lớp đây? Vì cô nói mẫu giáo thì bé nào ngoan, nói to rõ ràng, chú ý, cô mới dạy được, còn nếu học mà không tập trung, cô cũng bất lực. Tôi xin cảm ơn.
Xuân Phương |
null | https://vnexpress.net/ham-muon-chuyen-chan-goi-khi-mang-thai-suot-thai-ky-toi-chi-muon-gan-gui-chong-4945991.html | Suốt thai kỳ, tôi chỉ muốn gần gũi chồng
Thật sự tôi rất khổ sở với "căn bệnh" này, người ta có bầu thèm đồ ăn đồ uống, tôi có bầu không thèm ăn gì lại thèm chuyện đó.
Tôi 30 tuổi, đang mang thai bé đầu được 7 tháng. Vấn đề tôi gặp phải là từ lúc mới cấn bầu đến nay, lúc nào trong người cũng đầy rạo rực ham muốn. Ba tháng đầu thai kỳ, tôi nghén kinh khủng, không ăn uống gì được, đi không được, ngủ cũng không xong, vậy mà luôn muốn được gần gũi chồng. Khi chưa có bầu, không bao giờ tôi gặp phải tình trạng như thế. Chồng tôi không được khỏe trong chuyện đó, tôi ngại không dám tâm sự với anh, vì thế cả tháng vợ chồng mới gần gũi nhau một hai lần, trong khi đó hầu như ngày nào tôi cũng có nhu cầu, vì thế tôi toàn tự thỏa mãn bản thân.
Tôi vẫn biết phụ nữ mang thai cần hạn chế chuyện chăn gối. Tôi đọc được một số tài liệu nói rằng khi lên đỉnh sẽ có những cơn co bóp tử cung dẫn đến nguy cơ sẩy thai hoặc sinh non. Thật tình tôi rất lo lắng nhưng chẳng hiểu sao luôn có ham muốn chuyện đó với chồng. Tôi đã cố gắng xem phim, đọc báo, sống lành mạnh nhưng mọi cố gắng đều không có tác dụng. Tôi cầu mong cảm giác đó chỉ nhất thời khi mới có thai, thế nhưng nó đã theo tôi gần 7 tháng rồi, mức độ ham muốn càng tăng dần theo thời gian.
Mấy tháng gần đây chồng có vấn đề về sức khỏe nên không hề gần tôi, ngày nào đầu óc tôi cũng tưởng tượng ra chuyện đó, đêm ngủ tôi cũng mơ, nếu không tự thỏa mãn người tôi bứt rứt khó chịu, không thể nào ngủ được. Thật sự tôi rất khổ sở với "căn bệnh" này, người ta có bầu thèm đồ ăn đồ uống, tôi có bầu không thèm ăn gì lại thèm chuyện đó. Tôi ước có cách nào giúp bản thân lãnh cảm được càng tốt, để thai kỳ của tôi được an toàn tuyệt đối. Tôi muốn hỏi các mẹ từng mang thai, có ai bị giống tôi không? Những tháng gần sinh có gần gũi chồng không? Có cách nào để giảm ham muốn như tình trạng của tôi hiện giờ? Xin cảm ơn.
Huyền Nga |
null | https://vnexpress.net/tinh-yeu-ban-trai-chieu-chuong-toi-nhung-khong-chiu-cong-khai-tinh-yeu-4946480.html | Bạn trai chiều chuộng tôi nhưng không chịu công khai tình yêu
Mỗi lần tôi gợi ý đến thăm nhà bạn trai, anh lại lảng tránh, thậm chí tỏ vẻ khó chịu.
Tôi 25 tuổi, anh 28 tuổi, quen nhau được gần hai năm, tình cảm nhìn chung khá bền chặt, đều đi làm và đang dần ổn định công việc. Gia đình tôi làm nông kết hợp buôn bán nhỏ, thu nhập vừa đủ trang trải. Sau tôi còn cậu em trai học lớp 12. Nhà không giàu có nhưng bố mẹ tôi luôn dạy chúng tôi sống lễ phép, biết cư xử, làm người tử tế.
Anh xuất hiện trong các dịp giỗ chạp, lễ Tết của gia đình tôi. Bố mẹ và họ hàng đều coi anh như thành viên chính thức. Anh được đối xử tốt, luôn nhận sự quý mến và tin tưởng. Nhưng ngược lại, tôi chưa một lần được bước chân về nhà anh. Mỗi lần tôi gợi ý đến thăm, anh lại lảng tránh, thậm chí tỏ vẻ khó chịu.
Tôi biết rõ gia đình anh thuộc diện khá giả. Cha là giám đốc công ty lớn, mẹ quản lý chuỗi cửa hàng cao cấp, tính tình cầu kỳ và khắt khe. Anh từng nói họ biết về tôi nhưng không hài lòng, cho rằng tôi không xứng vì gia cảnh bình thường. Điều đó khiến tôi nhiều lần chạnh lòng. Ngay cả cô em họ của anh, chỉ kém tôi một tuổi, cũng cố tình lảng tránh mỗi khi tôi ngỏ ý muốn gặp mặt.
Có lần chúng tôi đi chơi cùng nhau, nhưng anh lại để tôi tự bắt xe về, còn bản thân vội sang nhà người cô em họ ấy. Sau này tôi tình cờ đọc được tin nhắn trong điện thoại anh mới biết lý do không hề giống những gì anh nói. Tôi giận dữ nhưng vẫn cố giữ bình tĩnh. Đó là lần hiếm hoi tôi không thể kìm được cảm xúc khi thấy rõ sự thật anh cố che giấu, trong khi phía bên kia biết rõ chuyện anh đang đi cùng tôi.
Dù vậy, ở cạnh anh, tôi vẫn cảm nhận được sự yêu thương và quan tâm. Anh chiều chuộng tôi, khiến tôi tin rằng mình là người đặc biệt nhất đối với anh nhưng những gì thể hiện ra bên ngoài lại hoàn toàn trái ngược. Anh chưa từng chính thức công khai tình yêu này, chưa một lần đưa tôi về ra mắt, để rồi khi chưa làm vợ, tôi đã phải chịu sự coi thường từ phía gia đình anh.
Tôi không xinh đẹp nổi bật nhưng mọi người xung quanh đều quý mến vì cách nói năng và cư xử. Tôi chưa bao giờ muốn làm mất lòng ai nhưng việc bị gia đình người yêu xem thường khiến tôi khó chịu và mệt mỏi. Chỉ còn hơn nửa năm nữa, tôi sẽ sang nước ngoài học tập. Trong lòng tôi rối bời, không biết có nên tiếp tục đặt niềm tin vào tình yêu này, khi mà anh chỉ nói yêu nhưng chưa một lần dám đứng ra bảo vệ cho tôi trước gia đình.
Phương Nga |
null | https://vnexpress.net/chong-vo-tam-toi-qua-thiet-thoi-khi-song-cung-me-chong-kho-tinh-chong-luoi-bieng-4946254.html | Tôi gồng gánh kinh tế, chồng lười biếng báo nợ
Mấy năm gần đây, chồng liên tục báo nợ, số tiền rất lớn, tôi không biết cụ thể nợ vì vấn đề gì.
Vợ chồng tôi cưới nhau tám năm. Năm đó tôi 25 tuổi, gia đình chồng khó khăn, bố chồng mất sớm. Trước cưới tôi đã biết rõ điều đó nhưng vì chồng là tình đầu và nghĩ anh có chí tiến thủ, tin chồng sẽ có chí làm ăn, gia đình sẽ khấm khá lên, nhưng không, cuộc đời không như mơ. Nhà chồng bán nhà ở quê và lên thành phố ở, nhà đất đứng tên mẹ chồng. Cuộc sống chung với mẹ chồng ngột ngạt, khó thở. Mẹ chồng lạnh lùng, hay cáu gắt, còn chồng lười biếng.
Mấy năm gần đây, chồng liên tục báo nợ, số tiền rất lớn, tôi không biết cụ thể nợ vì vấn đề gì, chồng bảo do làm ăn công trình thua lỗ nhưng hầu như năm nào cũng báo. Việc lo cho con cái học hành, chi phí gia đình, tôi đảm đương. Kể cả tiền xin việc, tôi cũng tự lo liệu. Chồng không quan tâm hết bao nhiêu và tiền đó tôi xoay ở đâu ra. Hai vợ chồng gần như không trò chuyện hay trao đổi gì với nhau, chồng làm gì vợ không biết, vợ làm gì chồng không quan tâm. Ngày lễ tết, sinh nhật, người vợ nào cũng hạnh phúc vì được quan tâm, nhưng tôi thì không. Mấy năm nay sinh nhật tôi, chồng còn không có một tin nhắn hay lời chúc, không ai quan tâm. Thật sự quá buồn.
Nhưng tôi có hai đứa con, nhà cửa không có, thu nhập chỉ hơn 10 triệu đồng và quan trọng là tôi không muốn buông đứa con nào ra để ly dị. Tuy nhiên nếu cứ sống mãi thế này thì thiệt thòi cho tôi quá, cuộc sống gần như không có hạnh phúc, ngoài công việc, con cái và những lúc đi làm. Chồng không có chí tiến thủ, không chăm chỉ, ngoài lúc đi làm thì ở nhà chỉ nằm dài xem điện thoại; có việc tốt là tắm cho con, rửa bát. Hai đứa con chỉ theo mẹ, bám mẹ, tất cả đều mẹ. Không biết có phải tôi đang tiêu cực hóa vấn đề không, hay vốn dĩ nó tiêu cực thật. Đàn bà, ai cũng yếu mềm, cũng muốn được yêu thương che chở, được có một ngôi nhà thật sự bão dừng sau cánh cửa. Tôi có quá đáng không khi mong muốn có được những điều đó?
Minh Khuê |
null | https://vnexpress.net/song-chung-voi-nha-chong-bo-me-chong-muon-toi-dua-be-hon-thang-tuoi-di-an-gio-ba-noi-chong-4946202.html | Bố mẹ chồng muốn tôi đưa bé hơn tháng tuổi đi ăn giỗ bà nội chồng
Tôi chỉ định sang ăn xong rồi về nhưng bố mẹ chồng muốn cho cả bé sang, ý là muốn bé chơi với ông nội.
Tôi lấy chồng hơn một năm, mới sinh bé được hơn một tháng và đang ở cữ tại nhà chồng. Bà nội (người sinh ra bố chồng tôi) mất đã hai chục năm. Lúc bà mất được hơn một năm, ông nội lấy bà hai (hiện tại tôi gọi là bà nội). Bà không sinh được người con nào cả. Ông nội không đi làm, bà thì quanh quẩn ruộng vườn, đến mùa đi cấy, gặt thuê hoặc làm cho nhà cô chồng tôi.
Lúc đó, bố mẹ chồng tôi khó khăn, cả hai đều đi làm nên thỉnh thoảng gửi chồng tôi cho ông bà trông hoặc nhờ ông nội đi đón chồng tôi đi học về nhưng ông không nhận. Có lần chồng tôi đi bộ về bị xe đụng trúng. Lần khác, bố mẹ chồng gửi em trai chồng cho ông bà trông, bố mẹ đang làm dở ngoài đồng thì bà bế em ra tận đồng để trả cho bố mẹ. Đó là hai việc mẹ chồng kể lại cho tôi nghe. Kể từ đó, cộng thêm việc bà cả mất chưa lâu mà ông lấy bà hai, bố chồng tôi giận ông nội suốt hai năm trời.
Nhà tôi và nhà chồng hoàn cảnh tương tự. Ông nội tôi ngoài 80 tuổi, có chút lương hưu nhưng ông có tới tám người con và nhiều cháu. Đến khi cưới, ông cho vợ chồng tôi nửa chỉ vàng. Lúc tôi sinh bé, ông cũng cho tiền. Tôi chối nhưng ông đưa tiền cho tôi rồi đi luôn. Trước khi cưới, tôi hay biếu tiền ông, ông bảo chỉ cần mua hộp sữa cho ông thôi. Ông thương tôi, không lấy tiền của tôi. Ngay cả khi lấy chồng, mỗi lần vợ chồng tôi sang ngoại, cũng chỉ mua sữa cho ông, tôi không tự ý cho tiền ông mà không kể với chồng.
Còn ông bà nội chồng ngoài 70 tuổi. Khi cưới chúng tôi, ông bà mừng 500 nghìn, sau đó bố mẹ chồng bảo trả lại nên chúng tôi cũng tìm cách gửi lại số tiền đó. Tôi cũng thương ông bà vì ông bà già rồi, không làm ra tiền nhiều.
Mồng 4 Tết năm đó, bên nhà tôi có giỗ, bên nhà chồng lại mừng thọ ông. Vì là năm đầu ăn Tết tôi ở nhà chồng, lại đang có bầu gần ba tháng, nhớ nhà. Hôm đó con cháu trong nhà đông đủ, nên tôi bàn với chồng: tôi về bên ngoại ăn giỗ, còn chồng ở bên nội mừng thọ ông. Nhưng bố chồng không đồng ý, lý do là mừng thọ ông mấy năm mới có một lần và họ hàng muốn gặp mặt cháu dâu. Sáng hôm đó, chồng sang đón tôi về bên nhà chồng, tôi cũng về, tuy trong lòng hơi tủi.
Chồng tôi công việc bận, ít được về. Tôi cũng làm ở xa, tháng về một lần. Mỗi lần về, chúng tôi đều sang thăm ông nội chồng, thường mua hộp bánh, khi thì cho ông tiền, hoặc hộp sữa. Đến lúc tôi sinh, hơn tháng trời ông nội không ra chơi với chắt (nhà ông cách nhà tôi có hai nhà thôi). Ông ở nhà vẫn đi lại, nấu ăn cho bà đi làm. Hôm tôi ở viện về, bà sang cho tôi 200 nghìn (ở quê tôi, con cháu sinh nở, họ hàng hay cho tiền).
Bố mẹ chồng đi làm, tôi sinh xong nhưng bố mẹ chưa sắp xếp được công việc để ở nhà phụ chăm bé. Bố mẹ nhờ bà nội sang nấu ăn cho tôi buổi trưa (vì tôi mới sinh chưa đi lại bình thường), nhưng bà từ chối với lý do phải đi làm cho cô chồng, dù bố mẹ chồng chỉ nhờ vài ngày cuối tháng. Cả tháng trời, bà sang bế chắt được hai lần và không phụ giúp việc gì. Trong tháng đó, chồng tôi về hai lần. Mỗi lần về đều mua đồ hoặc cho ông tiền. Lúc ấy tôi nghĩ: trước giờ tôi không xét nét việc chồng cho ông bà, tôi cũng cho. Nhưng giờ mới sinh, vợ chồng khó khăn mà ông bà vẫn nhận.
Vài ngày nữa là giỗ bà cả. Tôi chỉ định sang ăn xong rồi về nhưng bố mẹ chồng muốn cho cả bé sang. Ý bố mẹ là muốn bé chơi với ông nội. Tính tôi hơi thẳng, không muốn cho bé sang thì không cho, có điều thấy ý bố mẹ chồng không vui lắm. Bé nhà tôi mới hơn một tháng, trộm vía ngoan, một ngày ngủ nhiều. Có lần cuối tuần, mọi người đến thăm, người này bế, lát sau lại người khác bế, hôm đó bé thức đến tận đêm mới ngủ nên tôi lo nếu đưa bé đến chỗ đông người, về nhà bé lại thế. Thứ hai là tôi không thích lý do "cho sang chơi với ông nội". Mong mọi người cho tôi xin ý kiến: có phải tôi ích kỷ, sau sinh nghĩ nhiều không?
Hải Lan |
null | https://vnexpress.net/chan-chong-khong-con-yeu-chong-anh-quy-goi-truoc-toi-ca-dem-nhung-chua-tung-song-vi-toi-4946031.html | Anh quỳ gối trước tôi cả đêm nhưng chưa từng sống vì tôi
Đêm qua, trước gương, thấy sự gầy gò và thất sắc của mình, tôi khóc òa, thật sự cần bạn trai sống vì tôi.
Tôi quen anh năm 26 tuổi, anh hơn tôi 6 tuổi. Trải qua 4 năm với nhiều sóng gió, chúng tôi quyết định cùng nhau xây dựng gia đình. Anh hiền lành, là người con hiếu thảo với cha mẹ, lúc anh đi làm, hễ có lương là trích một nửa cho gia đình. Trong hai năm đầu quen anh là khoảng thời gian vô cùng khó khăn vì tôi đi làm lương không nhiều, còn anh thất nghiệp. Có điều, đến khi đi làm, anh vẫn không có tiền. Tôi luôn thắc mắc, nhưng vì yêu, tôi giúp anh để cùng nhau vượt qua khó khăn. Sức khỏe tôi không tốt từ nhỏ, tôi gầy là vì không đủ ăn và không có thời gian chăm sóc.
Sau này tôi biết được, suốt hai năm quen nhau và trước đó anh đã giúp đỡ tiền bạc cho người yêu cũ. Thời gian đó, không ít lần anh hỏi mượn tiền tôi để đem cho cô ấy. Tôi suy sụp hẳn vì cuộc sống của anh, tôi không có vị trí quan trọng nào cả. Tôi nhớ mình chỉ còn 36 kg, cao 1m63. Anh giải thích là vì nghe cô ấy kể khổ nên anh mới giúp, nhưng không cho tôi biết cô ấy là ai. Tôi không cam tâm nên tự tìm hiểu thông qua số điện thoại của cô ấy, vỡ lẽ cô ấy đã có chồng con hạnh phúc, còn anh là người bị lừa dối. Tôi nói lời chia tay với anh, một cảm giác thất vọng, hụt hẫng cho tình yêu mà tôi dành cho anh. Còn anh nói là chọn tôi và sẽ kêu ba mẹ qua nhà tôi để thưa chuyện hai đứa. Được mọi người trong gia đình khuyên bảo và kết nối, cũng như tình yêu còn lại trong tôi, cha mẹ hai bên đã gặp gỡ và bàn chuyện hai đứa.
Tình yêu của tôi dành cho anh đã vơi đi, tôi yêu anh và tôi cũng rất hận anh. Còn anh toàn tâm toàn ý hướng về tôi. Tôi thường nói với anh về luật nhân quả, anh lừa dối tôi thì sẽ gặp người lừa dối. Anh hối hận vì làm tôi buồn nên luôn luôn thiện chí để cứu vãn mối tình này. Tôi bắt đầu nói chuyện thẳng thắn với anh về tiền bạc để xây dựng gia đình. Lương anh làm bao nhiêu một tháng đã để một nửa cho gia đình, ai hỏi giúp thì anh cũng giúp, vậy làm sao đủ để xây dựng tổ ấm riêng. Sau này anh còn có con cái, cần xây một cái tổ ấm riêng nữa thì sao? Anh không biết tôi băn khoăn và mông lung về một tương lai khi hai đứa không có một cái gì trong tay. Anh nói sẽ cố gắng thay đổi và quyết tâm làm được.
Rồi chúng tôi quyết định đăng ký kết hôn dù chưa đám cưới, để mua một căn hộ trả góp, gặp rất nhiều khó khăn ở giai đoạn đầu. Chúng tôi thuê phòng ở riêng. Anh thất nghiệp nhưng tiền công việc bên ngoài, anh dồn hết để trả nợ. Còn tôi cũng phải cố gắng làm việc để có tiền hàng tháng, sợ rằng trường hợp công việc của anh gặp trục trặc. Anh làm ngày làm đêm trên máy tính, đến khi mệt thì ngủ. Còn lại mọi việc ăn uống, sinh hoạt, quần áo... tôi đảm đương. Có lúc tôi thấy quá tải bởi sức khỏe vốn dĩ không tốt.
Gia đình tôi, ai cũng ý thức việc tự kiếm sống, sẽ giúp nhau lúc khó khăn. Từ ngày ra riêng cho đến giờ, tôi luôn trăn trở vì chưa thể giúp gì cho má, ngược lại má còn phải giúp lại mình. Tôi ốm hơn rất nhiều so với trước khi quen anh. Mẹ anh không thích tôi vì tôi gầy, không có sức khỏe, cho rằng tôi giục anh mua nhà nên anh phải làm việc cực khổ như vậy. Tôi buồn nhưng bản thân vẫn cảm thấy ổn vì có kiến thức và việc làm ổn định, để ít nhất không phụ thuộc bất cứ điều gì vào gia đình.
Tôi không còn cái nhìn thiện cảm với gia đình anh, hai ông bà về hưu không làm gì và sống nhờ lương hưu, có cô con gái ở tuổi lao động vẫn ở nhà nhàn rỗi bao nhiêu năm nay, vậy mà nhà anh lại chấp nhận được. Đối với mẹ anh, anh tốt là vì anh tốt, anh chưa tốt là vì tôi. Còn anh một hai tuần về thăm gia đình, mỗi lần về là tôi biết anh cho tiền mọi người, lâu lâu tài khoản anh hụt đi là tôi biết anh giúp đỡ anh em của anh. Anh luôn có lý do để giúp đỡ, vì mẹ anh bệnh, vì anh trai kẹt tiền, vì tội nghiệp em gái..., tiền dành dụm hầu như không bao giờ còn.
Không ít lần tôi tâm sự với anh rằng chưa bao giờ anh là điểm tựa vững vàng, về tình cảm cũng như tài chính cho tôi. Tôi có cảm giác không thể tin tưởng và an tâm khi sống với anh. Đêm qua, tôi đứng trước gương, nhìn thấy sự gầy gò và thất sắc của bản thân, bỗng dưng khóc òa như một đứa trẻ. Tôi tự hỏi anh giúp đỡ người này người kia vì tội họ, những người anh giúp họ sống nhàn hạ, tươi tắn, da vẻ hồng hào; còn tôi cùng anh vượt khó khăn bao năm nay, có bao giờ anh nhìn tôi và biết tôi cần gì không. Tôi cần anh sống vì tôi. Nếu anh sống vì tôi hơn, tôi không phải lao tâm lao lực như vậy. Đêm qua, anh đã quỳ gối suốt bên những dòng nước mắt và cơ thể gầy gò của tôi.
Rất nhiều lần, tôi yêu cầu anh dừng lại mối hệ của hai đứa vì khác quan điểm sống, anh không đồng ý và hứa sẽ không bao giờ làm tôi khóc nữa, nhưng đâu lại vào đấy. Nghĩ về anh và gia đình anh, tôi cảm thấy ám ảnh. Những gì cần làm tôi đã cố gắng, những gì cần nói tôi đã nói hết, tôi thật sự rất mệt mỏi, phải làm sao đây?
Huyền Hoa |
null | https://vnexpress.net/suy-nghi-ve-chong-sap-cuoi-am-anh-voi-qua-khu-cua-chong-sap-cuoi-4945871.html | Ám ảnh với quá khứ của chồng sắp cưới
Chồng sắp cưới của tôi có quá khứ ăn chơi quá đà, từng khiến tình cũ có thai, từng sử dụng chất gây nghiện.
Tôi yêu anh những luôn nặng lòng với quá khứ của anh, dù hiện tại anh chủ động sửa sang lại nhà cho mẹ tôi, đưa tôi 150 triệu đồng để chuẩn bị đám cưới. Tiền bạc và sự tử tế của anh kèm theo bố mẹ chồng tương lai cũng tâm lý với tôi phần nào khiến tôi an lòng, thế nhưng mỗi khi một mình tôi lại ám ảnh chuyện quá khứ của anh. Thật sự tôi không biết phải thoát ra như thế nào để sống tốt hơn hay có sự lựa chọn sáng suốt hơn. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Diệp Phương |
null | https://vnexpress.net/nghien-game-chong-tu-choi-choi-voi-con-de-cay-game-4946482.html | Chồng từ chối chơi với con để 'cày' game
Anh nói anh không cờ bạc, rượu chè, đàn đúm bạn bè, anh chơi game để giải khuây mà sao tôi cứ ép buộc anh phải bỏ.
Tôi và chồng 34 tuổi, có một bé học mẫu giáo, đang ở chung nhà với ông bà nội. Tài sản chung chưa có gì ngoài chiếc ô tô. Hai vợ chồng đi làm công ty, chồng làm kinh doanh thêm bên ngoài, tôi lo sổ sách cho việc kinh doanh của chồng, việc nhà, con cái, cơm nước. Cuộc sống người ngoài nhìn vào có phần êm đềm, sung túc nhưng thật sự tôi rất buồn lòng vì chồng mê chơi game. Công việc kinh doanh chỉ duy trì, chứ không bứt phá. Ngoài công việc ra, lúc nào anh cũng cầm điện thoại chơi, bất kể giờ giấc. Có ngày sau khi đi làm công ty về, anh còn phải làm thêm việc kinh doanh ở nhà để hôm sau giao hàng cho khách (vừa làm vừa chơi), một ngày chỉ ngủ tầm 3-4 tiếng.
Anh than mệt nhưng mỗi khi tôi đề cập đến việc bỏ game, anh lầm lì, ôm điện thoại một mình, chỉ nhắn tin với hội nhóm chơi game của anh. Con đòi chơi với bố, anh nói bận nhưng tôi biết anh bận đánh game. Đêm đang ngủ mà nghe chuông báo thức là anh bật dậy đánh. Anh nói anh không cờ bạc, rượu chè, đàn đúm bạn bè, anh chơi game để giải khuây mà sao tôi cứ ép buộc anh phải bỏ. Thời gian trước tôi buộc anh hạn chế giờ giấc để lo cho sức khỏe, nhưng chỉ được vài hôm. Tôi nhiều lần khuyên bảo anh lối sống khoa học, tập gym tập thể thao, nhưng anh đều viện lý do trì hoãn. Xin hỏi mọi người, tôi có quá đáng khi ép anh bỏ game không? Hay tại tôi có cái nhìn không thiện cảm về bộ môn này?
Hoài Thư |
null | https://vnexpress.net/cach-giu-gin-tinh-yeu-ban-trai-va-gia-dinh-anh-qua-tot-khien-toi-e-de-4946201.html | Khi cha tôi mất, bạn trai lo hết chi phí, tôi lại muốn từ bỏ anh để về chăm mẹ
Anh nói rằng khi chứng kiến hoàn cảnh anh hai, chị dâu nhà tôi, anh đã tính luôn cả cuộc sống cho mẹ tôi sau này.
Tôi 31 tuổi, là nhân viên kinh doanh tại công ty du lịch. Anh 38 tuổi, có công ty riêng. Chúng tôi quen nhau tình cờ qua một người bạn của anh, cũng là khách hàng mua tour bên công ty tôi. Hôm đó, trong lúc tôi đang tư vấn, anh đến đón bạn và chúng tôi chào hỏi xã giao. Vài tuần sau, bạn anh xin phép tôi cho anh số điện thoại để làm quen nhưng tôi từ chối vì hôm đó không nhìn rõ mặt anh. Sau này, anh tìm đến công ty tôi nhờ tư vấn tour du lịch cho nhân viên công ty anh. Nhờ vậy chúng tôi trò chuyện, anh chủ động theo đuổi và từ đó quen nhau.
Tính đến nay đã gần một năm, mọi chuyện khá suôn sẻ. Anh trưởng thành, chín chắn nên tôi cảm nhận rất rõ sự yêu thương, an toàn khi ở bên anh. Sau hơn hai tháng, anh ngỏ ý muốn đưa tôi về nhà chơi. Ban đầu tôi từ chối vì còn ngại gặp gia đình, nhưng nhiều lần anh khéo léo rủ rê nên cuối cùng tôi đồng ý. Gia đình anh sống ở khu dân cư khá giả, ba mẹ đều là bác sĩ về hưu, rất hiền lành và gần gũi. Điều này khiến tôi vừa mừng vừa lo, bởi gia cảnh tôi khá đơn sơ. Ba mẹ tôi làm vườn, kinh tế không dư dả. Anh trai tôi nhu nhược, sống phụ thuộc bên nhà vợ. Vì mặc cảm, tôi đã nhiều lần tìm lý do tránh dẫn anh về quê.
Ý định xây nhà cho ba mẹ xong mới ra mắt nhưng bất ngờ ba tôi mất do tai nạn. Hôm đó tôi đang ở công ty thì nhận tin dữ, vội vàng về quê trong đau đớn, hoảng loạn. Anh gọi nhiều lần và sáng hôm sau xuống chia buồn. Gặp anh, tôi chỉ nói: "Ba mất rồi anh ơi". Anh ôm tôi an ủi. Nhà tôi không nhận phúng điếu vì tôi không muốn mẹ sau này phải đi trả lễ. Tôi sẽ lo mọi thứ. Anh ở đến chiều và tôi bảo anh đi về vì nhà cửa không đủ tiện nghi, hơn nữa đám buồn thế này tôi cũng không muốn anh không thoải mái. Anh do dự rồi đi về. Trước khi đi, anh đưa tôi phong bì tiền, bảo tôi lo trước cho đám, cần gì cứ nói với anh nhưng tôi nhất quyết không nhận.
Trưa ngày hôm sau, anh và ba mẹ xuống nhưng đi hai xe riêng, tài xế chở riêng hai bác. Tôi rất bất ngờ vì anh không báo với tôi trước, và tôi nghĩ chúng tôi chỉ mới quen nhau, chưa là vợ chồng nên chuyện này không liên quan đến người lớn. Cả hai bác đều xuống viếng, mang vòng hoa, trái cây, nhang đèn rất trịnh trọng. Mẹ tôi ra đón tiếp, hai bác có nói chuyện và an ủi. Vì nhà cửa đơn sơ quá nên trong lòng tôi có chút ái ngại. Trước khi ra về, bác gái có nói nhỏ với tôi và đưa phong bì 20 triệu đồng, bảo tôi cứ giữ, đừng nghĩ gì cả, khi nào đám xong lên lại thành phố thì gọi cho bác. Tôi thấy bác rất thành ý nên không dám từ chối, chỉ nhận và cảm ơn.
Anh ở lại và không về, nói sẽ đưa ba tôi cùng nên chiều đó anh ở lại. Tối anh ngủ khách sạn gần đó. Sáng hôm sau anh vào nhà chào gia đình tôi để về lại thành phố. Trong lúc ấy, người bên dịch vụ mai táng đến thanh toán tiền. Cả nhà tôi đang đứng đó, có cả anh hai, chị dâu và mẹ. Chi phí còn thiếu hơn 10 triệu. Tôi mới nói chị dâu cho em mượn tiền trả, rồi em chuyển khoản lại. Tôi biết chị dâu có nhưng chị bảo không. Tôi nói: "Nếu ở đây không có sẵn, chị về nhà lấy (nhà chị gần đó) để họ đứng chờ". Anh tôi nói với chị: "Cho em nó mượn đi, đám ba chớ đám ai". Vậy mà chị ấy khăng khăng không cho.
Tôi giận quá nên lớn tiếng với chị. Lúc đó anh đi vào, nghe thấy nên xin phép gia đình để anh thanh toán và làm việc với tôi sau. Gia đình đang căng thẳng nên chúng tôi đi theo dịch vụ mai táng. Anh chuyển tiền hết cho họ, họ trả lại tôi số tiền tôi gửi trước. Anh nhất quyết không lấy lại số tiền và chỉ nói tính sau. Dù biết ơn anh nhưng trong lòng tôi vẫn canh cánh. Chúng tôi vẫn quen nhau, mọi thứ bình thường nhưng trong lòng tôi lo lắng. Ngày trước ba mẹ tôi còn ở cùng, có ông có bà nên tôi không lo. Giờ nhà buồn tanh chỉ có mẹ, nhìn mẹ tôi rất thương. Anh hai, tôi xem như không mong gì. Nhiều lần tôi nghĩ hay về quê sống với mẹ để mẹ đỡ buồn, nhưng còn anh, tôi rất yêu anh, nếu chia tay chắc chắn tôi rất buồn.
Tôi ở trọ chung với một đứa bạn. Khi mới quen nhau, anh cứ nói tôi dọn qua nhà anh sống, anh có vài căn hộ cho thuê, nếu tôi đến, anh sẽ sắp xếp nhưng tôi không đồng ý. Quen nhau, anh không toan tính hay e dè điều gì, tôi thấy chỉ có mình nhiều lần từ chối anh, cảm giác như mình nợ anh nhiều lắm. Những lần gần đây khi đi chơi, anh hỏi tôi có chuyện gì khó nghĩ cứ nói ra, đừng để trong lòng. Không hiểu sao, khi tôi nói ngang chừng thì thấy anh giận ra mặt. Anh nói: "Em muốn cái gì cũng được nhưng đừng chia tay. Em cứ đưa mẹ lên đây sống, nhà cửa có sẵn hết. Tại sao em phải lo?". Tôi thấy sắc mặt anh thay đổi nên không nói nữa.
Mấy hôm nay tôi liên hệ bên thầu xây dựng để làm lại nhà cho mẹ. Anh biết nên nói: "Em xây nhà cho mẹ cũng được nhưng sau này em có về quê không?". Nghe anh hỏi, tôi lặng người vì thật sự không biết trả lời thế nào. Tôi rất rối. Anh giận tôi mấy ngày, tôi nhắn tin thì chỉ trả lời, không chủ động liên lạc. Tôi gọi điện nói chuyện, anh nói: "Anh định không nói điều này nhưng nghĩ có lẽ nên nói. Tại sao anh cố gắng giải quyết vấn đề, còn em lại muốn từ bỏ, muốn chia tay? Dù em chưa nói ra nhưng anh biết em muốn chia tay, điều đó làm anh buồn". Anh nói thêm rằng khi chứng kiến hoàn cảnh anh hai, chị dâu nhà tôi, anh đã tính luôn cả cuộc sống cho mẹ tôi sau này, nhưng chính ý nghĩ từ bỏ của tôi làm anh giận.
Hiện tại, chúng tôi không nói chuyện ba ngày. Tôi rất rối bời: vừa thương mẹ, vừa yêu anh nhưng chưa biết cân bằng thế nào. Tôi mong nhận được lời khuyên.
Hoàng Linh |
null | https://vnexpress.net/chong-giu-tien-mau-thuan-tai-chinh-vo-chong-khong-dong-thuanchong-bao-ly-di-neu-toi-bat-anh-dua-tien-chi-tieu-hang-thang-4945773.html | Tôi gồng gánh trả nợ mỗi tháng, chồng không đưa tiền còn doạ ly dị
Vợ chồng tôi cơ bản chia sẻ được mọi vấn đề trong cuộc sống, chỉ chuyện tiền bạc thì không.
Tôi 40 tuổi, yêu 6 năm và cưới được 10 năm. Theo đánh giá của bản thân, bạn bè và người quen, chồng tôi là người tốt, biết chăm sóc vợ con. Anh rất yêu và chăm sóc con kỹ. Thế nhưng từ khi yêu và cưới đến giờ, chưa bao giờ tặng tôi bất kỳ một món quà nào. Trong khi chồng vẫn đi làm, lương tháng theo tôi biết tầm 10 triệu đồng (có thể hơn) vì làm tự do.
Hàng tháng tôi phải chi các khoản như tiền nhà (mua nhà trả góp), tiền học con cái, tiền điện nước, ăn uống... nói chung tất cả các khoản. Ngoài ra bên nhà chồng, anh chị em hay ba mẹ chồng có việc, anh cũng bảo tôi cho mượn tiền, nhiều khi còn tự ý lấy trộm tiền của tôi. Tôi mất lòng tin, không dám để tiền ở nhà, nếu có tiền mặt thì về nhà tôi phải giấu vì sợ chồng lấy.
Tháng trước vợ chồng tôi vay tiền người quen sửa nhà, bình thường tôi sẽ đích thân đi trả, nhưng hôm đó chồng bảo để anh đi cho, tôi cứ ở nhà nghỉ ngơi. Sau đó tôi mới biết anh không trả. Khi bị đòi nợ, anh lấy luôn số tiền đó, tôi hỏi lý do, chồng không nói. Trước đây anh tham gia bài bạc và cá độ đá banh, nợ nần nhiều, tôi cũng đứng ra trả. Bây giờ anh không còn bài bạc nữa nhưng vẫn mê cá độ đá banh, tôi hỏi anh nói bỏ rồi.
Khi tôi bảo chồng đưa ít tiền để lo nhà cửa, con cái, anh bảo không có, không sống được thì ly dị. Trong khi hàng tháng chi tiêu và trả nợ của cả nhà tôi không dưới 30 triệu đồng. Một mình tôi gồng gánh mệt mỏi quá. Vợ chồng tôi cơ bản chia sẻ được mọi vấn đề trong cuộc sống, chồng không ngại đi chợ, nấu ăn, dọn dẹp nhà cửa..., chỉ vấn đề tiền bạc thì không. Thêm vấn đề nữa, sức khỏe tôi không tốt, đi siêu âm bác sĩ bảo có khối u, cần điều trị gấp nhưng tôi không đi làm thì nhà không có tiền chi tiêu, trả nợ. Chồng biết tôi bệnh nhưng cho rằng bác sĩ khám tào lao chứ vợ khỏe mà, không sao đâu, khám chi cho tốn tiền. Tôi mệt mỏi quá, mong nhận được góp ý, chia sẻ của các bạn.
Thùy Lâm |
null | https://vnexpress.net/tu-ngay-vo-cho-con-rieng-ve-song-cung-toi-het-muon-gan-gui-em-4945873.html | Từ ngày vợ cho con riêng về sống cùng, tôi hết muốn gần gũi em
Cảm xúc, sự thoải mái, cả sự ham muốn rất đỗi đời thường của các cặp vợ chồng, tôi cũng không thể cảm nhận.
Cảm xúc, sự thoải mái, cả sự ham muốn rất đỗi đời thường của các cặp vợ chồng, tôi cũng không thể cảm nhận. Tôi 35 tuổi, có vợ và một bé gái rất đáng yêu. Bé là niềm hạnh phúc và nguồn sống hiện tại của tôi. Nỗi đau tôi tâm sự ra đây sẽ rất kỳ lạ với khái niệm một gia đình hạnh phúc. Ngày quen em, vợ hiện giờ, tôi đã vội quên lời hứa hẹn chờ đợi với cô bạn gái cũ vừa đi học cao học ở nước ngoài được 3 tháng. Với sự phụ bạc đó, tôi chấp nhận cưới vợ dù biết em từng có gia đình, một bé gái 8 tuổi, đã ly hôn 4 năm. Có lẽ lúc đó cả trái tim và lý trí tôi đều lỗi nhịp, tôi yêu em bất chấp cả những lời góp ý, can ngăn của gia đình và bạn bè.
Chúng tôi tổ chức lễ cưới sau gần một năm quen biết. Cuộc sống mới của tôi bắt đầu, kèm theo những bất ngờ không lường trước được. Em thương yêu gia đình, tôi đi làm, em lo lắng và chăm sóc chu đáo. Việc nhà em chia sẻ, nói chính xác lúc tôi mệt em làm tất cả để tôi nghỉ ngơi. Em là mẫu phụ nữ hiện đại và tốt bụng, thương chồng con. Tuy nhiên, có một nỗi buồn tận sâu trong đáy lòng tôi, vẫn nhói đau, em luôn muốn đứa con đầu (con với người chồng trước) về sống chung. Trong những lần em nhắc đến, tôi chỉ lặng thinh. Em nghĩ tôi cũng như em, chấp nhận điều đó. Một ngày em thông báo: "Con em sẽ về sống chung với chúng ta trong thời gian rất gần, anh nên chuẩn bị tâm lý".
Có lẽ những bạn đang đọc tâm sự này đều hiểu suy nghĩ và tâm tư của tôi. Tôi không tốt hơn bất cứ người đàn ông nào trên thế gian này cả, không thể làm tốt hơn họ. Tôi định sẽ giữ mãi trong lòng nỗi khó chịu ấy, vẫn cố gắng chấp nhận mọi thứ để em vui, con em vui, mọi người vui. Tôi đâu ngờ đó là một vết dầu loang trong lòng, ngấm ngầm khiến tình cảm vợ chồng ngày càng tồi tệ. Qua một thời gian cố gắng chịu đựng, tôi không thể "gần gũi" vợ được nữa, cảm xúc, sự thoải mái và cả sự ham muốn rất đỗi đời thường của các cặp vợ chồng tan biến. Thời gian đó kéo dài đến nay khoảng 6-7 tháng, tôi tự nhủ mình phải hy sinh vì con, sống vì con, vui vì con.
Tôi rất muốn cho con một cuộc sống hạnh phúc, một gia đình hoàn hảo, nhưng biết làm sao đây khi tình cảm vợ chồng không còn như trước. Giá như em đối xử với tôi như những người bạn bình thường, có lẽ tôi vẫn vui vẻ chấp nhận để sống chung vì con. Trong em có lẽ vẫn không thể biết được tình cảm hiện giờ của tôi là thế, tôi không đủ cam đảm nói ra: "Anh không còn thương em nữa". Tôi sợ đánh mất một gia đình, điều đó rất cần cho sự trưởng thành của con. Nếu cứ tiếp tục sống như thế này, có lẽ sẽ làm cả hai còn tổn thương trong những ngày tới. Rất mong sự chia sẻ của các bạn đọc được dòng tâm sự này. Chân thành cảm ơn.
Thành Nam |
null | https://vnexpress.net/chong-vo-tam-tien-toi-lo-viec-toi-ganh-nhung-chong-van-tu-hao-khoe-nha-cua-anh-lo-het-4945576.html | Tiền tôi lo, việc tôi gánh nhưng chồng vẫn tự hào khoe 'nhà cửa anh lo hết'
Tôi thấy mình không khác gì osin cao cấp, vừa đi làm, vừa làm việc nhà, vừa chăm con, vừa gánh cả chuyện đối nội đối ngoại.
Tôi 36 tuổi, có hai con (lớp sáu và lớp hai). Cả hai vợ chồng đều đi làm ở thành phố, thu nhập trung bình, đủ duy trì cuộc sống chứ không dư dả. Tôi làm văn phòng, lương hơn 10 triệu, còn chồng làm xây dựng tự do, công việc bấp bênh, tháng có tháng không.
Từ ngày cưới, tôi gần như quán xuyến toàn bộ việc nhà. Buổi sáng dậy sớm chuẩn bị đồ ăn cho con mang đi học, chiều tan sở lại vội vã ghé chợ, lo cơm nước. Hai đứa nhỏ còn phải kèm cặp học hành, có hôm vừa rửa chén vừa nhắc bài cho con. Chồng về nhà thường thản nhiên ngồi xem điện thoại, đợi cơm dọn ra. Anh cho rằng mình đi làm ngoài trời vất vả, về đến nhà cần được nghỉ ngơi. Còn tôi, lương cũng chẳng kém mấy, đi làm tám tiếng, sau khi tan làm thì tiếp tục làm "ca hai" với công việc không tên.
Nhiều lúc soi gương, tôi thấy mình không khác gì osin cao cấp, vừa đi làm, vừa làm việc nhà, vừa chăm con, vừa gánh cả chuyện đối nội đối ngoại. Ngày lễ, Tết, giỗ chạp bên chồng, tôi một tay chuẩn bị, chồng chỉ đứng ngoài chuyện trò với họ hàng. Có lần mệt quá, tôi nhờ anh phụ rửa chén, anh cười bảo: "Anh rửa không sạch đâu, để anh bỏ vào chậu, mai em khỏe rồi rửa nhé". Tôi nghẹn lời, không biết nên buồn hay nên giận.
Điều làm tôi chán nản nhất là thái độ của chồng. Anh ít coi tôi như bạn đời để chia sẻ, thay vào đó giống như coi tôi là người phục vụ trong nhà. Mọi việc mặc định là trách nhiệm của vợ. Con bệnh, tôi đưa đi khám. Nhà có việc, tôi đứng ra xoay xở. Tiền sinh hoạt hàng tháng chủ yếu từ lương của tôi, anh chỉ đóng góp được chút ít, nhưng đi đâu vẫn tự hào khoe: "Nhà cửa, vợ con tôi lo hết".
Tôi không mong chồng kiếm thật nhiều tiền, chỉ mong anh hiểu và chia sẻ, cùng tôi nấu bữa cơm, cùng dạy con học, hay ít nhất hỏi han khi thấy vợ mệt. Thế nhưng sự quan tâm đó ngày một ít dần. Đêm nằm cạnh nhau, anh ngủ say, tôi vẫn trằn trọc nghĩ về cảnh đời mình: có gia đình, có chồng con, nhưng lại chẳng thấy sự nâng đỡ nào. Nhiều khi, tôi nghĩ nếu cứ kéo dài mãi thế này, tình cảm vợ chồng sẽ chẳng còn bao nhiêu. Tôi cần một người bạn đồng hành, chứ không phải một "ông chủ" để mình phục vụ đến mòn mỏi. Tôi thấy mệt mỏi, nhiều khi muốn mặc kệ, chẳng làm gì nữa nhưng rồi lại thương con. Tôi phải làm sao để chồng hiểu và thay đổi đây?
Mai Liên |
null | https://vnexpress.net/phat-hien-chong-nhan-tin-mui-man-voi-tinh-cu-khi-toi-chuan-bi-sinh-4945278.html | Phát hiện chồng nhắn tin mùi mẫn với tình cũ khi tôi chuẩn bị sinh
Trước đây chị này đã có chồng nhưng vẫn cặp với chồng tôi (khi ấy là trai chưa vợ).
Kết hôn được gần hai năm, tôi có em bé. Trong quá trình chung sống, chồng luôn yêu thương và chăm sóc tôi. Tuy nhiên, do mang thai nên buổi tối tôi thường đi ngủ sớm, còn chồng lấy lý do xem tivi để ra phòng khách ngồi. Tôi không nghi ngờ gì cho tới khi sinh bé được hai tháng. Trong lúc cho bé ngủ, vì điện thoại tôi bật tiếng ồn trắng nên tôi lấy điện thoại chồng coi hình của bé cho đỡ buồn, thấy một hình ảnh chụp màn hình điện thoại đoạn tin nhắn giữa chồng tôi và người yêu cũ của anh rất mùi mẫn, thời điểm nhắn tin là trước khi tôi sinh bé gần 10 ngày. Người tôi lúc đó bủn rủn, không tin là chồng ngoại tình khi mình đang mang thai con của anh và vẫn luôn tỏ ra rất yêu thương vợ.
Sau đó tôi nói chuyện với chồng, anh nói chỉ nhắn tin qua lại chứ không ngoại tình và biết đó là sai nên từ khi có con, anh đã ngưng không nhắn tin qua lại nữa và hứa không tái phạm. Liệu tôi có nên tin chồng không? Tôi bắt đầu nghi ngờ nhân cách của hai người họ, vì trước đây chị này đã có chồng nhưng vẫn cặp với chồng tôi (khi ấy là trai chưa vợ). Sau đó chị có bầu lần hai nên nghỉ việc và chia tay với chồng tôi. Liệu họ có dừng lại hay vẫn lén lút sau lưng tôi để qua lại với nhau? Tôi đã khóc rất nhiều, vì quá sốc với sự phản bội từ anh. Nhưng nhìn đứa con đỏ hỏn gần hai tháng tuổi, tôi không biết nên làm gì, liệu có nên tin lời hứa của anh?
Quỳnh Như |
null | https://vnexpress.net/phim-sex-sex-bo-cang-lon-tuoi-tan-suat-xem-phim-nong-cang-nhieu-4945280.html | Bố càng lớn tuổi, tần suất xem phim nóng càng nhiều
Bố tôi 70 tuổi, bảo vệ về hưu, được mọi người nhận xét là hiền, "nhiều chữ" nhưng có một nỗi buồn khó nói là bố hay coi phim nóng.
Khi còn học lớp chín, tôi phát hiện tủ của bố đầy đĩa phim, rồi tôi âm thầm đi vứt cách nhà 3 km. Vài năm sau, chú vào chơi, bố và chú kêu tôi ra khỏi phòng, mượn máy tính và đóng cửa phòng lại. Tưởng chừng bố càng lớn sẽ càng chín chắn hơn, nhưng từ khi bố nghỉ hưu, tần suất xem ngày càng nhiều và càng lộ liễu. Bố hay nhờ tôi cài đặt điện thoại, những thông báo web đen trả về, tôi cảm thấy bất lực.
Nhà tôi có tivi ở phòng ăn, bố rất thích xem phim nên vừa ăn vừa bật tivi. Trước bố hay xem phim Mỹ, thường có nhiều cảnh nóng. Tôi nói với bố rằng có cháu thì đừng nên xem, nhưng bố vẫn xem. Tôi nói nhiều lần nhưng bố vẫn coi. Có lần tôi bảo: nếu mọi người biết bố coi phim đen, mọi người sẽ nghĩ thế nào. Mẹ bảo tôi hỗn, bố đã phấn đấu bao nhiêu lâu mà con cái dám nói như vậy, mẹ nghe mà thương bố ứa nước mắt. Vậy là bố mẹ buồn vì sợ mọi người biết bố làm điều xấu, còn không ngại khi con cái biết. Rồi mẹ đi nói với họ hàng và anh chị em là tôi hỗn hào nhưng không nói lý do thật sự đằng sau.
Sau đợt đó, bố coi nhiều nên chị em còn lại trong nhà dần biết bố xem phim đen. Chị gái cài đặt chặn web đen, bố và em trai mắt trợn lên, quát tháo, bắt phải mở ra nên chị đành bỏ chặn. Sau đó chị cho bố laptop với máy tính để bố không coi phim bậy ở tivi chung (vì tivi có kết nối youtube, youtube sẽ gợi ý những nội dung tương tự). Laptop, máy tính và điện thoại của bố là những cấm kị mà tôi không bao giờ muốn đụng đến. Sau này tôi có mâu thuẫn với mẹ nên chuyện nhà ai thích làm gì thì làm, tôi không can thiệp.
Vài năm trở lại đây, bố chuyển qua xem tivi chung những bộ phim tổng tài, phim ngắn có những cảnh hoặc lời nói nhạy cảm, ngôn từ không hay, tư tưởng lệch lạc. Chị nói rằng nếu thấy bố và cháu còn ngồi coi phim cùng nhau nữa, chị sẽ bỏ tivi đi (tivi do chị mua). Đợt đó có chị thì bố tắt tivi, không có chị bố sẽ xem (dù có cháu ở đó). Khoảng một năm trở lại đây, nghĩ nhà có con dâu, bố sẽ hạn chế nhưng bố xem ngày càng nhiều, cả trước mặt chị và con dâu. Con chị gái đang tuổi dậy thì mà ông ngoại coi phim lộ liễu như vậy, tôi sợ cháu sẽ cho đó là chuyện bình thường. Xin nói thêm có lần cháu phát hiện máy tính ông đang mở phim bậy cháu la lên, ông bảo "cái đó ông coi rồi, không có gì cả".
Tôi đã dọn ra ngoài sống (cách nhà bố mẹ vài căn), nhiều cái khuất mắt nên không có suy nghĩ. Còn chị gái tôi đã sống nhà riêng nhưng buổi tối chị đi làm về trễ nên cháu ăn cùng ông bà. Chị bảo nếu một lần nữa thấy bố với cháu ngồi xem phim tổng tài đó nữa, chị sẽ dọn ra chung cư sống (cách tôi 4 km), một là để cháu biết điều đó là sai trái, hai là rèn cháu tự lập. Kinh tế chị khá, tôi cũng muốn cháu tự lập. Tôi chỉ buồn vì chị làm việc vất vả, ở xa hai mẹ con sẽ vất vả hơn và sợ lúc không có mẹ, cháu ở một mình sẽ hư. Nhiều lúc tôi tự nghĩ đó là nhu cầu cá nhân của mỗi người, chỉ mong bố xem kín kín, nhưng bố xem ngày càng lộ. Hôm qua tôi thấy bố đặt mua ba kích. Tôi thấy tuổi này khó nói. Tôi không biết phải làm sao.
Thái Hà |
null | https://vnexpress.net/bo-thai-me-chong-ghe-gom-me-chong-bat-toi-bo-thai-vi-moi-26-tuoi-4945774.html | Mẹ chồng bắt tôi bỏ thai vì mới 26 tuổi
Biết tin tôi có thai, mẹ chồng bảo: "Mày hỏi cả tỉnh có ai cả bầu cả đẻ ở tuổi 26 không; còn nhỏ không giải quyết, ít nữa khó".
Tôi 29 tuổi, kết hôn gần 5 năm, có hai bé trai, một bé 3 tuổi, một bé 3 tháng tuổi. Chồng hơn tôi 11 tuổi. Tôi và chồng yêu nhau 4 năm và trải qua rất nhiều sóng gió mới đến được với nhau. Những tưởng trải qua nhiều sóng gió như vậy vợ chồng sẽ yêu thương, trân trọng nhau, thế nhưng dần dần tôi nhận ra anh gia trưởng và vũ phu. Chỉ cần không vừa ý là anh chửi bới thậm tệ, chửi rất tục tĩu. Tôi đã nhẫn nhịn rất nhiều, nhưng càng nhịn anh càng lấn tới. Tôi im lặng, anh kêu tôi lì, coi thường anh, xông vào đánh tôi. Tôi nói lại thì bảo tôi cãi nên cũng bị đánh. Anh đánh rất mạnh, toàn đánh và tát vào đầu, mặt tôi.
Chồng làm cho một công ty khai thác khoáng sản, mấy tháng gần đây việc khai thác đình trệ, công ty nợ lương, đến tiền mua sữa cho con anh cũng không có. Mọi chi phí thuê nhà, điện nước, ăn uống đều chi tiêu dè sẻn từ tiền bảo hiểm thai sản của tôi và một phần nhờ vào sự trợ giúp của bên ngoại. Tôi thông cảm, không hề trách móc, kêu ca gì, chỉ muốn gia đình vui vẻ. Không còn cách nào nên cháu thứ hai mới được hai tháng rưỡi tôi đã phải cắn răng đưa con đi gửi để đi làm vì không có người trông con.
Tôi đi dạy ở một trung tâm tư nhân nên họ đòi hỏi phải làm việc nhiệt tình. Tuần vừa rồi trung tâm mời chuyên gia ngoài Hà Nội về đào tạo cho giáo viên hai ngày rưỡi. Do ít thời gian nên chúng tôi học khá căng, sáng từ 8h đến 12h, chiều từ 13h30 đến 18h. Vì con còn quá nhỏ, khi xin đi làm lại sếp vốn không thích, thông cảm lắm sếp mới cho nên tôi không dám kêu ca này nọ, chỉ cố gắng hoàn thành nhiệm vụ. Vậy mà chồng không hiểu, về đến nhà anh chửi bới tôi là bỏ mặc con, không nói con nhỏ mà xin về sớm. Tôi giải thích với anh là khó khăn lắm mới xin đi làm lại được, hơi tý lại lôi con ra thế này thế kia thì họ đuổi việc.
Với tấm bằng sư phạm của tôi hiện tại rất khó để xin được việc, rồi cả nhà sẽ sống ra sao. Có vậy mà anh xông vào chửi, đánh đập tôi. Không những vậy anh còn chửi cả cha mẹ và họ hàng nhà tôi nữa. Anh chửi tôi, tôi nhịn, nhưng đã động đến người nhà tôi thì tôi không chịu được nữa. Tôi nói anh xem lại gia đình anh ăn ở thế nào mà con cái không ai hạnh phúc, rồi hãy đi nói người khác.
Nhà chồng tôi khá phức tạp, trên anh có 3 chị gái, chị đầu lấy chồng được 3 năm thì chồng mất vì tai biến. Chị thứ hai thì vợ chồng cũng đánh đập nhau suốt và ly hôn được vài năm. Chị thứ ba được mọi người nói là hạnh phúc nhất thì mới đây chồng bị tai nạn, chấn thương sọ não. Sau chồng tôi có em trai 36 tuổi chưa lấy vợ, cứ đưa ai về là cả nhà lại xúm vào chê. Đến gia đình tôi cũng không hề hạnh phúc.
Mẹ chồng rất cổ hủ và khó tính. Tôi vốn quan niệm con cái là của trời cho, con đến với mình lúc nào mình đều đón nhận, khi cưới về tôi không kế hoạch hay gì cả. Vậy nên tôi có bầu và sinh cháu đầu ở tuổi 26. Khi biết tin tôi có thai, mẹ chồng đã nói như sau: "Mày hỏi cả tỉnh cả huyện này xem có ai cả mang thai cả đẻ ở tuổi 26 không. Bây giờ nó còn nhỏ không giải quyết, ít bữa nữa nó to rồi khó khăn. Sinh nó ra mang tai họa rồi ai gánh". Tôi đã rất sốc vì không nghĩ đến cháu mình mà bà cũng nói vậy. Mẹ chồng hay xét nét, nói tôi này nọ, tôi vẫn nhẫn nhịn, đối xử tốt với bà nên dần dần quan hệ giữa tôi và bà cũng cải thiện. Vẫn còn rất nhiều chuyện nữa khiến tôi thật sự bị tổn thương, mệt mỏi.
Tôi rất muốn ly hôn nhưng nếu như vậy con tôi mỗi đứa sẽ một nơi. Tôi phải làm gì để ly hôn mà được nuôi cả hai con? Chồng rất thương con nhưng khi nóng lên là chửi và đánh con rất đau. Xin mọi người hãy cho tôi biết, phải làm sao đây?
Hồng Hoa |
null | https://vnexpress.net/song-chung-voi-nha-chong-em-chong-ngay-ngay-soi-toi-qua-camera-4945277.html | Em chồng ngày ngày 'soi' tôi qua camera
Cả gia đình tôi sống cùng bố mẹ chồng ở quê, trong hai ngôi nhà cạnh nhau, chung sân, chung cổng.
Vợ chồng tôi 35 tuổi, có bé 6 tuổi và đang mang thai bé thứ hai được gần ba tháng. Trước đây, tôi vài lần đề nghị chồng ra ở riêng nhưng bố mẹ chồng không đồng ý. Bố mẹ chồng thương con cháu nhưng những khác biệt về tính cách giữa hai thế hệ khiến tôi nhiều lúc cảm thấy ngột ngạt. Bố chồng cực kỳ khó tính, để ý từng li từng tí, hay bắt bẻ và áp đặt. Ông can thiệp vào gần như mọi chuyện trong gia đình nhỏ của tôi: từ việc đồ đạc phải để chỗ nào, đến tiền mừng tuổi của con phải làm sao.
Mẹ chồng thuộc típ phụ nữ truyền thống nên cũng mong tôi như vậy. Nhiều khi tôi cảm thấy trong mắt bố mẹ chồng, mình chẳng khác nào bảo mẫu của chồng: vừa đi làm kiếm tiền (thu nhập của tôi cao hơn chồng), vừa chăm con, vừa lo chu toàn việc nhà, vừa chăm sóc chồng. Chồng ăn ít đi một chút cũng thành lỗi của tôi; chồng dậy muộn là do chồng mệt, tôi phải lo mà mua thuốc bổ; còn nếu tôi lỡ dậy muộn thì là do tôi... lười.
Ông bà còn không muốn tôi đi đâu ngoài đi làm. Tôi chỉ biết tan làm là về nhà; ngày nghỉ thì chợ búa, dọn dẹp. Nếu có đi đâu chỉ 30 phút đến một tiếng, khi về bị nói như thể tôi bỏ bê nhà cửa, coi ông bà như osin. Nhiều lần tôi muốn ra ở riêng nhưng chồng nói thương bố mẹ nhiều tuổi nên tôi dần cố chịu (bố mẹ chồng năm nay 60 tuổi). Gần đây, lại thêm em chồng để ý, tôi càng muốn ra ở riêng. Theo như bố mẹ chồng và chồng nhận xét, em chồng tôi rất tợn nhưng biết điều, sẵn sàng cãi tay đôi với họ hàng không nể nang.
Hồi tôi nghén bé đầu, bác bên chồng mất. Khi đó tôi nghén nặng, gần như mê man từ tối đến sáng chồng mới dựng dậy đi làm. Không hiểu từ đâu, em chồng nhắn tin trách móc tôi sống không biết điều vì không cho chồng về viếng bác (thực ra vợ chồng tôi ở Hà Nội, em chồng ở nước ngoài; tôi được người quen dặn là bầu nên kiêng hơi lạnh nên không về).
Khi con tôi được ba tháng, em chồng về nghỉ Tết. Ăn xong, em không dọn dẹp, mẹ chồng đứng lên dọn đỡ thì em bảo: "Nhà có bốn người ăn, làm gì mà mẹ phải dọn xúm, mình chị dọn là được rồi". Chồng tôi đi ăn cỗ về, uống chút rượu nên vào giường nằm nghỉ, em ở ngoài la ầm lên: "Có mỗi một đứa trẻ con mà phải hai ông bà chăm". Chồng mang đồ ăn về cho tôi, em nói: "Chị có bị què cụt gì đâu mà anh phải thế...". Còn nhiều chuyện khác nữa. Chỉ mười ngày em chồng ở nhà, tôi khủng hoảng thực sự. Năm năm ở chung với bố mẹ chồng, tôi gần như bị trầm cảm. Hai năm nay thấy ổn hơn nên mới quyết định sinh thêm.
Hiện tại, em chồng về hẳn Việt Nam. Lúc đầu thấy tính cách em hiền lành hơn, còn nói do thấy tôi đối xử tốt với bố mẹ nên cũng sẽ đối xử tốt với tôi. Chỉ thỉnh thoảng em trách móc kiểu: "Sao chị không nhuộm tóc cho mẹ?"; hoặc khi tôi dậy sớm dọn dẹp, em dậy muộn lại bảo: "Sao chị không chở mẹ đi chợ? Chị phải dọn nhà chứ, sao để mẹ dọn?". Tôi vẫn bỏ qua, nghĩ em chưa lập gia đình nên chưa suy nghĩ thấu đáo. Em từng nói biết tôi ở với bố khó tính, phải nhịn nhiều nên thương tôi, còn khen tôi vất vả. Tôi cũng vui vì nghĩ cuối cùng em đã hiểu, hai chị em còn hay nhắn tin tâm sự. Nhưng hóa ra tôi đã nhầm.
Đỉnh điểm là cuối tuần trước, sinh nhật con trai em ruột tôi, nhà tôi xuống ngoại. Trước khi đi, tôi đã đi chợ, dọn nhà xong xuôi và báo với ông bà là tối nay ăn cơm dưới ngoại. Bình thường, khoảng 1-2 tháng tôi mới xuống ngoại một lần và luôn dọn dẹp sạch sẽ rồi mới đi, chiều khoảng 4-5 giờ đã về, không ăn tối dưới ngoại. Vậy mà hôm đó, em chồng lại nhắn tin cho chồng tôi, bảo anh nhắc tôi phải biết đường về lo cơm nước cho bố mẹ, phải dọn dẹp nhà cửa vì cả tuần mẹ đã làm đỡ rồi, cuối tuần phải đỡ đần. Cũng may chồng tôi hiểu chuyện nên đứng về phía tôi.
Tối hôm đó, 20h45 tôi về đến nhà vẫn bị mẹ chồng mắng vì "đi không biết đường về". Sáng hôm sau, khi bà đi chợ, tôi dậy quét sân, đang quét thì bố ra quát: "Sao giờ này còn chưa dọn cơm, định chờ mẹ về dọn cho à?". Tôi ấm ức quá, vừa khóc vừa hét: "Con đang quét sân mà, con đâu có đợi mẹ về, sao bố với em lại làm như con bóc lột mẹ vậy?". Ngay hôm đó, em chồng nhắn tin cho chồng tôi, bảo chồng phải dạy bảo tôi vì tôi ăn nói với bố mẹ xấc xược, còn nói người có ăn học không bao giờ nói thế (tôi học đại học). Em còn bảo bố thế nào cũng phải nhịn. Cũng may hôm đó chồng chứng kiến tận mắt nên vẫn đứng về phía tôi. Hiện em chồng đã kết hôn và sống ở Hà Nội nhưng ngày ngày vẫn kiểm tra camera. Tôi lo không biết sau này em còn suy diễn những chuyện gì nữa.
Tôi mong muốn được ra ở riêng: một phần để ông bà được nghỉ ngơi, một phần để được sống là chính mình, tránh mang tiếng ỷ lại và cũng để giữ hòa khí với em chồng. Nhờ quý độc giả tư vấn giúp. Thứ nhất, làm sao có thể ra ở riêng mà không làm ông bà hụt hẫng? Thứ hai, sau này khi hết thời gian thai sản, nên sắp xếp thế nào cho hợp lý? (Nếu ở nhà chăm con, có thể làm gì thêm để có thu nhập? Nếu đi làm, sắp xếp người chăm con thế nào?). Tôi hiện là kế toán, có thể làm sổ sách, viết bài... Thứ ba, nên ứng xử thế nào với em chồng? Vì trước mặt thì nói quý tôi, nhưng sau lưng lại nhắn tin cho chồng tôi như vậy. Chân thành cảm ơn.
Tuyết Ngọc |
null | https://vnexpress.net/ban-gai-lang-le-co-nguoi-moi-vi-nhieu-lan-toi-lo-hen-cuoi-em-4945279.html | Bạn gái lặng lẽ có người mới vì nhiều lần tôi lỡ hẹn cưới em
Giá như khi lựa chọn theo người mới, em nói với tôi một tiếng, có lẽ tôi sẽ không đau như bây giờ.
Tôi và em biết nhau qua giới thiệu của người quen, từ chuyến công tác cuối cùng của tôi ở châu Âu trước khi về Việt Nam sau thời gian dài tu nghiệp. Năm 2018, ngày đầu tiên khi lên cơ quan nhận nhiệm vụ, tôi ghé qua cơ quan em gửi giấy tờ cho người quen. Lúc đó, tôi chỉ lén nhìn em thật nhanh để tránh đôi mắt tò mò của những người xung quanh đang cố tình trêu em khi tôi đến. Rồi qua bao tin nhắn trên mạng xã hội, tôi cũng hẹn em đi cà phê, đi chơi và nói rất nhiều điều với nhau để hiểu nhau hơn. Qua các lần trò chuyện và hò hẹn, tôi cảm nhận em sống tình cảm, nhẹ nhàng, và sau đó chúng tôi yêu nhau lúc nào không hay.
Có những đêm, mặc dù sáng mai phải đi làm sớm, nhưng tôi và em vẫn không dứt được câu chuyện tản mạn của mình qua màn hình điện thoại. Tình yêu đến khi tôi còn tay trắng, mới bắt đầu lại công việc sau tám năm học tập ở nước ngoài. Tôi vẫn nhớ rất rõ hình ảnh em, vì lo cho tôi bệnh có một mình nên đã bất chấp 10 giờ đêm vẫn bắt xe công nghệ gần 20 km, bất kể trời mưa gió để mang thuốc đến cho tôi uống.
Tôi có hẹn với em, một thời gian nữa khi cuộc sống gia đình tôi ổn hơn sẽ cưới. Vì thực chất tôi sinh ra và lớn lên trong gia đình nông dân, ba mẹ đã dồn hết tâm sức, lo lắng cho tôi ăn học tới nơi tới chốn. Các anh em còn lại không ai theo con đường học hành nên ba vẫn hay động viên tôi: "Con cứ lo học cho tốt đi, còn lại để ba lo". Đó là động lực to lớn để tôi học xong đại học, rồi nộp hồ sơ xin học bổng du học thạc sĩ và sau này là tiến sĩ ở châu Âu.
Trong thời gian tôi đi làm sau khi tốt nghiệp đại học ở Việt Nam và tu nghiệp, tôi phụ ba mẹ lo cho hai đứa em ổn định gia đình riêng, để tôi an tâm lo cho cuộc sống của mình khi trở về. Tuy nhiên, tới năm tu nghiệp cuối cùng, khi chuẩn bị về Việt Nam, gia đình tôi gặp sự cố từ đứa em trai kế, tôi phải mất một thời gian chung tay cùng em út khắc phục các hậu quả liên quan đến mẹ tôi.
Năm 2021, mẹ tôi không may bị đột quỵ. Rất tiếc, ngày bà nhập viện lại rơi vào thứ bảy, bệnh viện không có bác sĩ phẫu thuật ngay mà phải đợi đến 7 giờ tối. Vì bỏ lỡ thời điểm vàng nên sau này bà vẫn không đi lại được, dù anh em đã cố gắng bằng nhiều phương pháp vật lý trị liệu. Một thời gian sau, tinh thần mẹ tôi ổn định hơn, ăn uống được nhiều hơn nhưng toàn thân bên trái đã bị liệt hoàn toàn. Tôi rất buồn, vì từng mong ngày cưới, mẹ còn đủ sức khỏe để đeo cho vợ tôi đôi bông tai và trong ảnh cưới có hình của cả ba mẹ hai bên.
Rồi đến thời điểm Covid, em chuyển chỗ ở mới, cũng không xa tôi. Chúng tôi có dịp gặp nhau nhiều hơn. Những buổi tan làm, tôi ghé chỗ em, cùng nấu cơm, ăn tối, trò chuyện. Khi dịch căng thẳng, tôi ở hẳn chỗ em. Sau đó, tôi động viên em học cao học, để phù hợp hơn với vị trí công việc mong muốn. Rồi chúng tôi hỗ trợ nhau, có khi học online, có khi offline. Đây là quãng thời gian đẹp nhất của hai đứa, mà giờ nhắc lại tôi thấy tiếc nuối.
Sau dịch, em hoàn thành chương trình thạc sĩ và tiếp tục làm nghiên cứu sinh vì đam mê. Tôi hoàn toàn ủng hộ em. Trong thời gian này, đôi lần em hỏi khi nào cưới. Tôi nói với em rằng tôi đang sắp xếp công việc gia đình. Nhưng cuối năm đó, chúng tôi vẫn không cưới được. Tôi biết em buồn và thất vọng về tôi. Vốn dĩ, có nhiều chuyện không hay trong gia đình, tôi không muốn em bận tâm. Tôi chỉ tập trung lao vào công việc để cải thiện tình hình, lo cho tương lai với em.
Cuối năm 2024, ba tôi bị lao phổi. Đợt nghỉ Tết, tôi phải chạy lên xuống bệnh viện để đưa ba đi xét nghiệm và tái khám. Sau Tết, bác sĩ chuyển ba về tổ lao địa phương để nhận thuốc điều trị 6 tháng. Dự kiến đầu tháng 9, ba tôi có thể khỏe mạnh trở lại. Gần đây, khi em hỏi, tôi bảo: đợi em ổn định chỗ làm mới và công việc nghiên cứu sinh đi, rồi sẽ cưới. Lần này là thật, vì tôi đã chuẩn bị sính lễ đầy đủ, dự định cuối năm cưới em. Tôi cũng phụ ba mẹ sửa sang nhà cửa khang trang hơn, vì nghĩ chuyện cưới không chỉ của riêng hai đứa, mà liên quan cả gia đình nội ngoại hai bên, nên không muốn em thiệt thòi. Nhưng tôi sai khi không nói với em trước. Tôi tự lo liệu, không muốn hứa hẹn nhiều rồi không làm được như những lần trước.
Cuối tháng 8, nhà tôi có đám giỗ. Ba bảo: "Đưa bạn con về ra mắt gia đình luôn đi, rồi cuối năm cưới thôi con. Lớn tuổi rồi, sức khỏe ba mẹ giờ cũng không thể tốt hơn nữa đâu". Sau đó, tôi bảo em. Em im lặng, không nói gì, tránh né. Tôi nghĩ đơn giản do em bận. Nhưng không, sau này mới biết, vài lần em lấy lý do về quê để sang chỗ người mới. Khi nghỉ việc ở công ty cũ, em cũng lấy lý do chia tay bạn bè, đi ăn tối rồi về trễ, có hôm không về. Từ đó, tôi bắt đầu nghi ngờ. Lần đầu tiên trong thời gian quen, tôi mới có cảm giác này. Và lần gần nhất, tôi suy sụp hoàn toàn: 10 giờ tối, em nói sang nhà em gái để hôm sau về quê, nhưng thực chất là sang nhà anh kia.
Tôi quá đau buồn khi biết sự thật trong suốt mấy tháng gần đây. Tôi tự hỏi tại sao em có thể như vậy? Giá như, khi lựa chọn theo người mới, em nói với tôi một tiếng, có lẽ tôi sẽ không đau như bây giờ. Khi em không chọn ở bên tôi, hẳn em cũng đã thất vọng nhiều. Tôi biết cái sai của mình là đã không rõ ràng với em về kế hoạch cưới hỏi. Bảy năm yêu nhau, em cùng tôi vượt bao thử thách. Ngày tôi dọn đồ ra đi, tôi có nói với em: tôi đang rất đau, không biết phải đối diện thế nào, vì sợ trong lúc nóng giận sẽ nói ra những lời không hay với người mình từng rất yêu và thương.
Bảy năm là quãng thời gian dài. Tôi buồn vì chúng tôi đã không nói chuyện rõ ràng với nhau, về nhau, về tương lai, để rồi khi quyết định, lại làm đau nhau đến vậy. Dẫu biết, cuộc đời vốn dĩ không có hai chữ "giá như". Tôi chỉ mong câu chuyện của mình sẽ là lời nhắc cho những đôi đang yêu: hãy mở lòng với nhau nhiều hơn, hiểu nhau hơn, để cùng bước đến bến bờ hạnh phúc. Giờ đây, tôi chỉ mong người mới sẽ đối xử tốt với em. Nếu không, cảm giác ray rứt, tội lỗi trong tôi sẽ chẳng bao giờ nguôi. Vì tôi biết, suốt 7 năm, em chọn bên tôi, cũng là từng ấy thời gian em bỏ qua nhiều cơ hội tốt hơn. Còn riêng tôi, tôi sẽ cố gắng vượt qua giai đoạn này. Tôi còn ba mẹ già phải lo, và tương lai phía trước. Tôi sẽ vẫn nhớ em - người tôi không chỉ yêu, mà còn rất thương.
Gửi đến em lời xin lỗi từ tận đáy lòng và những lời chúc tốt lành nhất. (Đôi lời tâm sự của một người vừa chọn bước ra khỏi mối tình bảy năm).
Đức Hiệp |
null | https://vnexpress.net/co-bac-online-go-7-trieu-thua-co-bac-toi-mat-them-600-trieu-4945281.html | Gỡ bảy triệu thua cờ bạc, tôi mất thêm 600 triệu
Tôi nợ lên đến 600 triệu, trong khi đó 6 năm đi biển chỉ dư được 100 triệu, còn lại giờ nợ 500 triệu.
Tôi chỉ cao 1m50, đã lấy vợ và có hai bé gái. Tôi đi biển quanh năm, chịu nhiều gió sương, ngoại hình không được như người ta. Ban đầu lấy vợ, cả họ ngoại cấm cản, đến đám cưới còn không có họ ngoại. Dần dần sau 5 năm, tôi đi biển lo cho vợ con, tuy không khấm khá nhưng đủ lo cho cuộc sống. Thế rồi, trong một hôm nằm ngủ, có người anh chơi tài xỉu và bảo được 50 triệu từ đó. Lúc đầu tôi không để ý vì biết chơi sẽ nghiện và mất hết. Nhưng ba hôm sau, tôi có 7 triệu, thấy người ta chơi nhỏ dễ được, ngày kiếm 200-300 nghìn bằng mình đi làm, tôi lại nổi lòng tham, không suy nghĩ được. Mình đã nhỏ bé, có vợ con rồi, gia đình thì nghèo, chỉ nghĩ công ngày 200-300 nghìn, với lương tháng 10 triệu nữa sẽ ổn hơn, cho vợ con đủ đầy hơn.
Tôi chơi 7 triệu được 15 triệu một ngày, nghĩ dễ ăn, vậy tháng mình phải kiếm được 40-50 triệu và không còn ai khinh mình là lùn, công việc bấp bênh nữa. Nhưng không ngờ tôi ham vào, ngày thứ hai mất hết lãi, sau đó cả 7 triệu gốc cũng hết. Xong lại dở trò lừa vợ lừa gia đình để lấy tiền gỡ. Gia đình tôi nghèo, tôi không nghĩ đến, lúc đó trong đầu chỉ nghĩ làm sao gỡ. Ngày qua ngày, tôi nợ lên đến 600 triệu, trong khi đó 6 năm đi biển chỉ dư được 100 triệu, còn lại giờ nợ 500 triệu. Vợ có hai con nhỏ, không sao xoay xở nổi. Tôi về ngoại hình nhỏ, công việc bất lợi, không biết làm sao để trả được số nợ ấy.
Tôi quá sai lầm rồi. Xin các bạn đừng u mê với trò đỏ đen ấy nữa, chúng sẽ giết chúng ta, cũng như tôi bây giờ, quẫn lắm rồi. Mong mọi người cho lời khuyên thật lòng.
Xuân Hải |
null | https://vnexpress.net/tai-chinh-gia-dinh-mac-cam-vi-luong-vo-gap-doi-luong-toi-4945549.html | Mặc cảm vì lương vợ gấp đôi lương tôi
Vợ tôi làm quản lý ở một công ty nước ngoài, lương tháng gần 50 triệu, trong khi tôi làm kỹ sư, lương chỉ khoảng 20 triệu.
Tôi 34 tuổi, vợ 32, cưới nhau được 7 năm và có một con trai đang học lớp một. Trước kia, thu nhập của cả hai không chênh lệch nhiều, nhưng vài năm gần đây vợ tôi làm quản lý ở một công ty nước ngoài, lương tháng gần 50 triệu, trong khi tôi làm kỹ sư, lương chỉ khoảng 20 triệu. Kinh tế gia đình chủ yếu dựa vào cô ấy, tôi lo sinh hoạt hàng ngày, phần còn lại đều do vợ gánh vác.
Từ lúc vợ thăng tiến, tôi cảm nhận rõ sự thay đổi. Trước đây, cô ấy rất hay hỏi ý kiến tôi trước khi mua sắm, đầu tư. Giờ thì nhiều quyết định lớn nhỏ trong nhà, cô ấy tự cân nhắc và nói lại như một thông báo. Ví dụ, việc mua xe mới hay đổi trường cho con, tôi gần như chỉ nghe và gật đầu. Có lúc tôi góp ý, vợ phản ứng: "Anh không phải lo, em tính hết rồi". Tôi biết cô ấy không cố ý hạ thấp, nhưng trong lòng tôi dần sinh ra khoảng cách.
Nhiều khi đi ăn cùng bạn bè, họ hay khen vợ tôi giỏi giang, thành đạt, tôi vừa tự hào vừa thấy chạnh lòng. Vợ ngồi nói chuyện với bạn bè cùng là quản lý, chủ đề xoay quanh đầu tư, du lịch nước ngoài, những thứ tôi ít quan tâm hoặc không đủ khả năng tham gia. Tôi chỉ ngồi yên, lắng nghe, thi thoảng góp vài câu rồi lại rơi vào im lặng. Về nhà, vợ thường bận họp online, nhắn tin trao đổi với đồng nghiệp. Tôi vẫn nấu cơm, dạy con học, dọn dẹp nhà cửa. Nhiều lúc tự an ủi rằng, mình đang làm phần việc khác để cân bằng cuộc sống gia đình nhưng trong sâu thẳm, tôi thấy bản thân bị bỏ lại phía sau.
Chúng tôi vẫn thương nhau, không cãi vã nhiều, nhưng sự gắn kết không còn như trước. Vợ quá bận, lại ít khi dựa dẫm, tìm sự chia sẻ nơi tôi. Vợ chồng cũng ít gần gũi với nhau hơn, do vợ bận việc ngủ muộn hoặc mệt. Còn tôi, dù cố gắng tỏ ra bình thường nhưng trong lòng có mặc cảm, thấy tình cảm nhạt dần. Tôi từng nghĩ yêu thương nhau thì tiền bạc không quan trọng. Nhưng khi thực tế vợ kiếm được nhiều hơn hẳn, mọi thứ lại không bình thường như mình nghĩ. Tôi không chắc tình cảm có còn nguyên vẹn nếu cứ để mọi thứ tiếp diễn thế này. Là tôi đang suy nghĩ quá nhiều hay sự thực đang có khoảng cách dần hình thành trong mối quan hệ của chúng tôi?
Minh Chí |
null | https://vnexpress.net/toi-du-50-trieu-dong-nhu-thoa-thuan-ban-gai-van-khong-muon-cuoi-4944920.html | Tôi đủ 50 triệu đồng như thỏa thuận, bạn gái vẫn không muốn cưới
Tôi bảo không cưới thì chia tay, em lại khóc và níu kéo, không muốn cưới nhưng cũng sợ mất tôi.
Tôi và bạn gái cùng 29 tuổi, yêu nhau 5 năm. Bạn gái là người bướng bỉnh, tiểu thư nhưng khá ngoan và dễ mềm lòng. Từ lúc yêu nhau đến giờ, chúng tôi chia đôi tình phí, em không mấy khi đòi hỏi quà cáp, cũng chăm sóc tôi rất chu đáo. Tôi luôn biết ý mua quà, chiều chuộng, bao dung với em hết mực vì tính cách em khá kiêu kỳ, hay giận dỗi. Thu nhập của chúng tôi tương đương nhau, trên 20 triệu đồng mỗi tháng, em chi tiêu hợp lý hơn nên có khoản tiết kiệm vài trăm triệu đồng. Sau vài lần giúp tôi quản tiền mà không hiệu quả, em mặc kệ tôi luôn.
Một năm trở lại đây, gia đình tôi rất sốt ruột, nhiều lần thúc giục về chuyện đám cưới. Em hay so sánh, kể lể về những đám cưới của bạn bè. Tôi biết ý và đã nói đến chuyện cưới xin từ lúc đó. Tuy nhiên, lúc đó tôi không có tiền vì bao năm đi làm đã tiêu pha thoải mái và nặng gánh gia đình (bố mẹ nợ nần do làm ăn).
Tôi đề xuất các phương án như vay tiền làm đám cưới, lấy tạm tiền của bố mẹ để làm tổ chức cưới, bạn gái luôn gạt đi. Em nhất quyết muốn tôi phải tự tiết kiệm tiền chứ không vay mượn. Em trách móc, giận dỗi, đặt mục tiêu rằng chỉ cần tiết kiệm ít nhất 50 triệu đồng cho đám cưới thôi. Từ đó đến nay tôi để ra được 50 triệu đồng làm đám cưới, cả hai bớt đi ăn đi chơi, có tháng không gặp nhau ngày nào, tình cảm từ phía em nhạt nhòa, tôi luôn là người gợi chuyện.
Tôi cảm nhận tình yêu đi xuống trầm trọng, cố cứu vãn bằng cách cầu hôn em. Em rất vui và đã nhận nhẫn. Vui vẻ được vài tháng chúng tôi lại cãi nhau về những chuyện tủn mủn, mỗi lần giận dỗi nhau em lại bảo trả nhẫn. Nguyên nhân giận nhau cũng là do tôi hay than ốm, mệt nhưng lười đi khám, phần do chủ quan và phần quá bận rộn. Tôi đi khám mới biết mình bị sỏi thận. Bệnh chưa nặng nhưng em luôn giục tôi tái khám dù tôi thấy không cần thiết. Vậy là lại cãi nhau và em cho rằng tôi vô trách nhiệm với bản thân, từ chối sự quan tâm của em và em không thể cưới một người như tôi được.
Vừa rồi, mẹ tôi gọi điện, một lần nữa bày tỏ ý muốn sang nhà em thưa chuyện người lớn. Rất nhiều lần gia đình và tôi bày tỏ ý muốn này, em luôn lảng tránh. Đến nay, khi biết tôi chỉ có đúng 50 triệu đồng không hơn không kém, còn lại bố mẹ sẽ cho 200 triệu đồng để làm đám cưới, em vẫn từ chối với lý do: "Bố mẹ anh vừa mới trả hết nợ nần thì lấy đâu ra 200 triệu đồng". Em suy diễn là tôi giấu em đi vay tiền, sau cưới sẽ phải cùng tôi gánh khoản nợ này. Chúng tôi cãi nhau một trận căng thẳng, em thậm chí còn gọi cho mẹ em kiểu thách thức, ra điều để tôi nói chuyện với mẹ về việc "hỏi cưới" luôn, nếu mẹ đồng ý thì sang nhà nói chuyện.
Vì tôi không có sự chuẩn bị nên lúng túng nhiều đoạn, thật thà nói rằng mình chỉ có 50 triệu đồng, sẽ xin bố mẹ 200 triệu đồng. Khi mẹ em hỏi về bệnh sỏi thận (bác làm trong ngành y), tôi nhỡ mồm nói: "Cháu lười đi khám lắm", bác đã bảo: "Cho dù không có duyên làm con rể cô thì cháu vẫn là bạn của con gái cô, cô quan tâm đến sức khỏe của cháu, nên nhớ đi khám thường xuyên nhé". Câu nói này gần như đã kết thúc những hy vọng về chuyện cưới xin và cả chút lòng tự trọng còn lại sau bao lần tôi bị bạn gái lảng tránh.
Sau khi cúp điện thoại, tôi chưa nghĩ đến việc chia tay nhưng bạn gái lại nhắn tin: "Hiện tại kinh tế và tinh thần của cả hai đều chưa sẵn sàng để cưới, em muốn chờ thêm một thời gian nữa. Nếu anh không chờ được, thấy áp lực quá thì hãy đi tìm người khác phù hợp hơn". Có lẽ em nghĩ tôi sẽ không dám đồng ý, vì trước giờ tôi quá yêu chiều em. Vậy nên, khi tôi lạnh lùng, nhất trí chia tay, em lại khóc và níu kéo, nhưng tuyệt nhiên vẫn không muốn cưới. Em nói không muốn cưới tôi nhưng cũng sợ mất tôi.
Tôi quá mệt mỏi nhưng không thể dứt khoát. Nếu tiếp tục bên nhau, chờ đến bao giờ em mới muốn cưới, hay là không bao giờ? Có lẽ em sẽ luôn gây áp lực cho tôi về một đám cưới, nhưng phải có đủ tiền theo ý muốn của em. Cũng không biết bao nhiêu là đủ, tôi nên làm gì đây.
Văn Quyết |
null | https://vnexpress.net/chong-vo-tam-chong-tu-y-dua-ba-chong-bi-benh-than-kinh-ve-nha-o-cung-4944627.html | Chồng tự ý đưa ba chồng bị bệnh thần kinh về nhà ở cùng
Chồng đưa ba chồng đến ở cùng nhưng vẫn ung dung, sáng ngủ trễ, cơm nước một tay tôi lo.
Tôi làm viên chức nhà nước, lương 7,2 triệu đồng mỗi tháng, hai con nhỏ (lớp ba và mẫu giáo 4 tuổi), có nhà nhưng vẫn nợ bên ngoại 130 triệu, bên nội (mẹ chồng, em chồng) 120 triệu. Năm 2022, khi vay 750 triệu mua đất cất nhà, vợ chồng tôi thỏa thuận: chồng lo trả nợ, tôi lo sinh hoạt, con cái, tất cả đối nội đối ngoại. Chồng trước đây cũng là viên chức, nhưng cơ quan giải thể nên nghỉ theo chế độ 178 được hơn 400 triệu đồng, dùng để trả nợ ngân hàng và mua một chiếc xe hơi. Giờ anh làm nghề sắt tự do nhưng công việc không ổn định. Từ lúc nghỉ đến nay (tháng 3/2025) hưởng bảo hiểm thất nghiệp, làm 'cắc củm' và không đưa tôi đồng nào để phụ thêm.
Chồng tôi tính sĩ diện, trọng bạn bè, người thân, bảo thủ, coi nặng cha mẹ, anh chị em. Bây giờ hở ra lại nói "nhà của tao, xe của tao", cho rằng việc nuôi con, lo sinh hoạt là của tôi. Anh thường không tôn trọng tôi vì cho rằng tôi không đóng góp gì vào việc hình thành tài sản nhà, xe.
Về phần tôi, tôi cũng rất nản, không muốn tranh cãi những chuyện không giải quyết được gì. Tôi vốn tính tiết kiệm, lương 7 triệu mỗi tháng nhưng vẫn cân đối chu toàn cho gia đình, con cái mà không cần đến chồng, vì xác định đòi cũng không được.
Sự việc không có gì cho đến khi chồng đưa ba chồng bị bệnh thần kinh, lúc tỉnh lúc mơ lên ở chung. Trước đó ông bà sống ở quê cách nhà tôi khoảng 90 km. Vì sợ khi lên cơn ông không nhận ra người thân, đánh mẹ chồng nên chồng tôi tự quyết định đưa ông lên mà không bàn bạc với tôi.
Thật lòng tôi rất sợ. Trước đây khi phát bệnh, ba chồng không nhận ra ai, nhìn ai cũng kêu ma quỷ, thầy bà, có thể chửi đánh (mới đây còn đánh cả mẹ chồng). Trong khi nhà tôi có hai con nhỏ, tôi không yên tâm về sự an toàn của con. Sức ba chồng tôi khỏe, to con, nếu đang chơi với cháu mà phát bệnh thì không ai cản nổi. Hơn nữa, tôi đi làm 8 tiếng một ngày, còn phải đưa đón hai con đi học bốn buổi, về lo cơm nước, trong khi lương thấp không thể kham nổi. Chồng đưa ba chồng lên mà vẫn ung dung, sáng ngủ trễ, cơm nước một tay tôi lo.
Tôi thật sự không biết phải tính sao. Nếu không nuôi thì bị coi là bất hiếu, bỏ mặc cha mẹ, nhưng hoàn cảnh tôi như vậy lo sao xuể. Lương thấp, con nhỏ, chi phí sinh hoạt tất cả đều tôi gánh, chồng không hề phụ giúp, coi như xong trách nhiệm khi trả nợ. Trong khi bố tôi ở quê cũng bệnh, khó khăn nhưng tôi chẳng thể hỗ trợ gì vì lương tháng nào hết tháng đó. Chồng tôi cả năm, cả đời cũng chẳng hỏi thăm bố mẹ tôi một lần.
Nói thêm: ba mẹ chồng có nhiều đất đai cho thuê, sống thoải mái, không cần đến con cái. Nhưng từ trước đến nay chưa cho ai cái gì. Từ khi cưới đến giờ, vợ chồng tôi tự làm từ hai bàn tay trắng. Lúc mua đất cất nhà, tôi có mượn bìa đỏ của ông bà để vay ngân hàng, nhưng đã trả xong. Hiện tôi còn nợ bà 60 triệu và em chồng 58 triệu, song tôi sẽ từ từ gom trả, ngoài ra còn nợ bố mẹ ruột 130 triệu.
Hiện nay, do sáp nhập tỉnh, cơ quan muốn điều người xuống địa phương tiếp quản công việc. Nếu tôi đi thì lương tăng thêm 5,5 triệu mỗi tháng, nhưng phải chuyển nhà, chuyển trường cho con, thay đổi rất nhiều thứ. Nếu đi, ba mẹ con tôi sẽ sống riêng, chồng ở bên này lo cho ba chồng. Còn nếu tôi xin ở lại sẽ tiếp tục cảnh như hiện tại. Trong hoàn cảnh này, tôi phải làm sao? Mong anh chị góp ý giúp tôi.
Thanh Tú |
null | https://vnexpress.net/chan-chong-vo-chong-khong-hanh-phuc-chia-tay-chong-sau-13-nam-lam-me-don-than-toi-lai-that-bai-voi-hon-nhan-lan-hai-4944335.html | Sau 13 năm làm mẹ đơn thân, tôi lại thất bại với hôn nhân lần hai
Tôi 30 tuổi, làm giáo viên mầm non, tài sản lớn nhất là hai đứa con, con riêng của tôi 13 tuổi.
Sau 13 năm làm mẹ đơn thân, tôi gặp anh, chồng hiện tại cùng tuổi, có với nhau bé gái 10 tháng. Cả hai đến với nhau đều rõ ràng, bé lớn tôi nuôi và mọi chi phí của bé tôi đều lo. Tôi cũng nói với chồng rằng đó là con tôi thì tôi phải có trách nhiệm nuôi nấng, chăm sóc; nếu anh thương tôi thì cùng chia sẻ, dạy dỗ thằng bé. Tôi không mong gì nhiều.
Thời gian tôi mang thai bé thứ hai, mẹ đẻ lo nên ngỏ lời muốn tôi về ở cùng để tiện chăm sóc, chồng tôi đi làm suốt. Vì thế trong suốt thai kỳ, tôi phần lớn ở nhà mẹ đẻ, chồng có lúc rảnh thì ở cùng, có lúc lại về nhà thuê. Tôi sinh xong, chồng ở rể nhà vợ để gần vợ con. Ba mẹ tôi đôi khi để ý anh đi làm về mệt mà tôi hỏi thăm này nọ là anh quát lại. Bố thương tôi, thấy vậy không thích.
Ở với nhau một thời gian, vợ chồng không cùng tiếng nói, chồng và bố tôi lại có xích mích nên anh về lại nhà thuê, tôi vẫn ở nhà mẹ đẻ do còn trong cữ. Chồng tôi cọc tính, sau khi xích mích anh cũng không nể trọng bố tôi, gặp tôi là anh lại lôi chuyện đó ra nói. Tôi mới sinh, tâm trạng không tốt nên chọn im lặng.
Bố mẹ tôi không coi anh là rể nữa. Tôi quá áp lực với anh nên tính ly hôn. Chồng bảo đã xem luật, hỏi tôi đủ điều kiện nuôi hai đứa không, rồi con dưới 36 tháng ở với mẹ, đợi con đủ 3 tuổi anh vẫn có quyền giành con lại. Tôi đã mất hết niềm tin ngay từ lúc đó vì đã chọn sai người. Rồi anh xuống nước xin lỗi bố mẹ tôi, năn nỉ tôi cho cơ hội. Tôi vẫn ở nhà ngoại để phụ trông bé suốt 3 tháng, chồng không hề chạy qua thăm vợ con, nghỉ làm ở nhà thì gọi điện bảo tôi ẵm con về chơi vài ngày. Bố mẹ tôi trách anh là vợ con ở đây mà chẳng chạy qua thăm, trong khi đi làm đều đi ngang qua, chỉ biết nằm ở nhà để vợ chở con về.
Giờ con đã cứng cáp, tôi bảo chồng qua xin phép ông bà ngoại rồi đón mấy mẹ con về. Có lần chồng đi làm về, gọi video nói chuyện, tôi giỡn hát ca chơi với bé nhỏ, anh tắt máy ngang. Tôi gọi lại, anh bảo đi làm về mệt, ồn ào, nhức đầu quá. Suốt hai tháng chồng tôi đều lấy lý do đi làm bận, không có thời gian, giờ tôi đi làm lại, 4h sáng phải thức dậy nấu ăn cho con, 5h30 đi làm, về còn phải chăm con. Tôi thật sự mệt nên nói với chồng rằng sẽ không ẵm con về chơi nữa, anh cần gia đình thì qua rước mấy mẹ con về. Chồng cho rằng tôi cố ý tỏ thái độ, giờ vợ chồng chiến tranh lạnh. Mong được các bạn chia sẻ, chân thành cảm ơn.
Quỳnh Hoa |
null | https://vnexpress.net/ghen-tuong-ban-trai-ghen-voi-moi-tinh-sau-dam-6-nam-cua-toi-4944634.html | Bạn trai ghen với mối tình sâu đậm 6 năm của tôi
Tôi không biết liệu tình yêu có thể đi xa nếu anh cứ ám ảnh quá khứ của tôi.
Tôi 30 tuổi, yêu bạn trai được hơn hai năm. Chúng tôi quen nhau qua một nhóm bạn chung, sau vài lần gặp gỡ thì nảy sinh tình cảm. Anh trầm tính, ít nói nhưng khi đã thân sẽ rất chu đáo. Tôi từng trải qua một mối tình sâu đậm (đã tính chuyện cưới xin) dài gần sáu năm trước khi quen anh, và chính vì điều đó đôi khi giữa chúng tôi nảy sinh nhiều hiểu lầm.
Ngày mới yêu, anh từng nói không quan tâm đến quá khứ của tôi, chỉ cần hiện tại và tương lai là đủ. Nhưng càng về sau, anh càng hay nhắc đến chuyện cũ. Chỉ cần bạn cũ của tôi (chơi cùng tôi và người yêu cũ) bình luận vào một bức ảnh trên mạng xã hội, anh cũng thấy khó chịu. Có lần, anh bắt gặp tôi xem vài bức ảnh người quen đăng trên mạng xã hội và có cả người yêu cũ, anh im lặng suốt cả buổi tối. Tôi giải thích đó là người bạn chung đăng ảnh lên, kết bạn với tôi nên ảnh hiện lên trang tin chứ tôi không cố tình tìm xem. Tôi đã hủy kết bạn với người yêu cũ lâu rồi. Nhưng anh dường như không tin.
Áp lực bắt đầu lớn dần khi mỗi cuộc trò chuyện giữa hai người lại có bóng dáng của "người thứ ba" – dù chỉ còn tồn tại trong trí nhớ. Anh hay hỏi tôi: "Ngày trước hai người hay đi chơi ở đâu? Anh ta từng làm gì khiến em cảm động?", rồi sau đó lại cau có, im lặng. Tôi cảm giác tình yêu hiện tại bị phủ bóng bởi quá khứ, dù tôi chưa từng làm điều gì có lỗi.
Nhiều khi tôi muốn chia sẻ với anh những chuyện trong công việc hay gia đình, nhưng chỉ cần lỡ miệng nhắc đến người yêu cũ như một kỷ niệm thoáng qua, anh liền gắt gỏng, cho rằng tôi chưa dứt khoát. Tôi mệt mỏi vì phải cân nhắc từng lời, từng hành động, sợ anh hiểu lầm. Tình yêu vốn cần sự thoải mái, nhưng giữa chúng tôi ngày càng nhiều khoảng lặng nặng nề.
Tôi vẫn trân trọng mối quan hệ này, bởi ngoài sự ghen tuông vô lý kia, anh là người tốt, quan tâm và thật lòng. Nhưng tôi không biết liệu tình yêu có thể đi xa nếu anh cứ ám ảnh quá khứ của tôi. Tôi không thể xóa ký ức đã qua, chỉ có thể chứng minh tình cảm hiện tại. Tôi hoang mang, không biết nên kiên nhẫn thêm hay dừng lại để cả hai bớt tổn thương.
Huyền Thương |
null | https://vnexpress.net/lam-dep-trang-diem-khi-ra-ngoai-ngoai-hinh-duoi-trung-binh-nhung-toi-khong-son-phan-chang-an-dien-4944795.html | Ngoại hình dưới trung bình nhưng tôi không son phấn, chẳng ăn diện
Là con gái, khi ra đường không son phấn, không quần là áo lượt, có phải là một điều thiếu sót không?
Tôi 27 tuổi, nhan sắc dưới trung bình. Vì tự ti về ngoại hình nên giao tiếp rất tệ. Bản thân cũng không trau chuốt vẻ bề ngoài, chỉ ăn mặc một cách bình thường, đơn giản và bị chê là "lúa". Tóc tai tôi cũng chỉ cột dây bình thường chứ không làm các kiểu.
Tôi không biết nên làm thế nào để bản thân tự nhiên trong giao tiếp, không biết sao để hình thành một mối quan hệ mới tốt đẹp. Đến cuộc hẹn được giới thiệu, lần đầu tiên gặp mặt, tôi không biết hỏi gì nên cả buổi không hỏi han người kia được câu nào, dù trong lòng thấy mến. Bản thân cũng tự thấy bất ngờ với sự tệ hại quá mức này, không thể chấp nhận nổi.
Tôi không biết bắt đầu từ đâu và như thế nào để có thể tự nhiên trong giao tiếp. Tới tuổi này tôi mong có một tình yêu mà thấy sao quá xa vời. Con gái, khi ra đường không son phấn, không quần là áo lượt, có phải là một điều thiếu sót không? Xin mọi người cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Huyền Ngân |
null | https://vnexpress.net/song-thu-voi-ban-trai-song-thu-voi-ban-trai-mot-thoi-gian-toi-chan-han-4944796.html | Bạn trai hoàn hảo, trừ việc tuần nào cũng đi nhậu đến hai giờ sáng
Nay anh đi nhậu với người này, mai anh lại đi với người khác rồi họp mặt chia tay anh em nọ kia.
Tôi 25 tuổi, anh 26 tuổi, đều có công việc tạm ổn. Chúng tôi sống chung với nhau, mối quan hệ này gia đình, bạn bè và đồng nghiệp đều biết. Anh là người tốt, hiền, rất yêu tôi. Tình cảm của chúng tôi có thể nói là rất tốt; chưa bao giờ cãi nhau, giận nhau quá một ngày. Hàng ngày anh đưa tôi đi làm, ngày nghỉ cũng phụ tôi dọn dẹp, giặt giũ.
Sẽ chẳng có gì để nói nếu mọi chuyện cứ bình lặng như thế nếu anh không hay đi nhậu, một hai giờ sáng mới về, tuần anh đi một hai lần như thế. Nay anh đi nhậu với người này, mai anh lại đi với người khác rồi họp mặt chia tay anh em nọ kia. Việc đi nhậu của anh giờ thành thói quen, tôi khuyên như nào cũng không được (tôi chờ anh tỉnh táo mới khuyên bảo). Tôi chỉ mong anh đi nhậu về sớm chút là được, đừng say xỉn rồi chẳng biết trời đất gì. Tôi lo cho sức khỏe của anh.
Nhiều khi anh nhậu say lại hay suy nghĩ tiêu cực, tự trách bản thân mình kém cỏi. Tôi nghĩ chắc do công việc áp lực quá khiến anh như vậy. Có chuyện gì buồn tôi cũng ít dám chia sẻ, tự mình chịu đựng, sợ anh lại áp lực, suy nghĩ cho vợ vì anh rất thương tôi. Nhiều lúc tôi định đi đâu đó một thời gian cho đầu óc bớt mệt mỏi, công việc áp lực lại thêm việc anh cứ nhậu hoài khiến tôi chán nản. Tôi chẳng biết nói sao cho anh bớt nhậu.
Khi tôi viết những dòng này là 12h đêm, anh vẫn đi nhậu chưa về. Tôi chẳng buồn gọi điện thoại hay nhắn tin nữa, thấy mình quan tâm anh kiểu dư thừa. Tôi chán nản sau thời gian sống thử. Mong được các bạn chia sẻ.
Dung Huyền |
null | https://vnexpress.net/sex-cach-ham-nong-tinh-cam-vo-chong-tran-troc-trang-dem-vi-bi-chong-tu-choi-gan-gui-4944641.html | Trằn trọc trắng đêm vì bị chồng từ chối 'gần gũi'
Tôi khao khát một cái ôm, một nụ hôn lên trán, một câu hỏi han, nhưng đổi lại chỉ có tiếng ngáy đều đều bên tai.
Tôi 41 tuổi, kết hôn được 15 năm, có con gái học lớp tám. Vợ chồng tôi đều làm việc tại công ty tư nhân, thu nhập không cao nhưng ổn định. Cuộc sống gia đình nhìn bề ngoài khá đủ đầy: nhà cửa ổn định, con cái ngoan ngoãn, công việc không quá áp lực. Bạn bè nhiều người khen tôi may mắn, chẳng phải lo nghĩ gì nhiều. Nhưng trong lòng, tôi lại chất chứa nhiều khoảng trống không biết san sẻ cùng ai.
Sau tuổi 40, tôi bắt đầu chú ý đến bản thân nhiều hơn. Tôi tập yoga, học thêm cách trang điểm, thay đổi kiểu tóc, mua vài bộ váy áo mới. Tôi thấy mình trẻ trung, tươi tắn hơn, cũng tự tin hơn khi ra ngoài. Thật ra, những điều đó tôi làm không chỉ cho bản thân mà còn mong chồng nhận ra sự thay đổi, để anh để ý đến tôi như những ngày đầu mới yêu.
Nhưng trái với mong đợi, anh ngày càng xa cách. Đi làm về, anh thường chỉ ăn cơm, xem tivi, lướt điện thoại rồi đi ngủ. Cuối tuần, tôi gợi ý đi dạo, xem phim hay du lịch ngắn ngày, anh đều từ chối, lấy lý do mệt mỏi hoặc bận việc. Tôi mua một chiếc váy mới, háo hức chờ anh nhận xét, nhưng đáp lại chỉ là ánh mắt hờ hững. Có khi tôi nũng nịu, anh lại gạt đi: "Giờ này còn trẻ con thế à?".
Nhiều đêm tôi nằm cạnh chồng nhưng thấy khoảng cách xa lạ vô cùng. Tôi khao khát một cái ôm, một nụ hôn lên trán, một câu hỏi han, nhưng đổi lại chỉ có tiếng ngáy đều đều bên tai. Có hôm muốn được gần gũi chồng, nhưng ngại vì trước giờ toàn anh chủ động, tôi chỉ cần quay sang ôm anh, việc tiếp theo là anh thực hiện. Giờ tôi quay qua ôm anh, anh ôm lại một cái và tiếp tục ngủ làm tôi hụt hẫng. Có hôm mạnh dạn trêu trọc anh, anh mệt nên gạt tay tôi ra rồi ngủ tiếp. Nhớ lại thủa nồng nàn khi mới yêu khiến tôi trằn trọc thức trắng đêm.
Tôi không dám than thở với ai, sợ bị cho là phụ nữ "hồi xuân", bày đặt đòi hỏi. Nhưng thật sự, trong thâm tâm, tôi chỉ mong được yêu thương và trân trọng như một người vợ, người phụ nữ đang trong những năm tháng vẫn còn nhiều khát khao. Có lúc tôi tự hỏi: phải chăng đàn ông sau nhiều năm hôn nhân đều dần coi vợ như một thói quen? Còn phụ nữ, càng lớn tuổi, lại càng mong muốn được sẻ chia, gần gũi hơn?
Tôi chẳng biết phải làm sao để vợ chồng có thể chia sẻ với nhau nhiều hơn. Mong mọi người cho tôi xin lời khuyên.
Hồng Nhung |
null | https://vnexpress.net/vo-cu-cua-chong-bi-vo-cu-lam-phien-nhung-chong-toi-van-nhe-nhang-4944767.html | Vợ cũ quấy rối, chồng lại trả lời 'anh từng yêu em rất nhiều'
Sau khi kết hôn, tôi có cuộc sống thật hạnh phúc cho đến một ngày vợ cũ của chồng tìm cách quấy rối.
Tôi 27 tuổi, cuộc sống khá ổn định khi làm nhân viên cơ quan nhà nước. Gia đình tôi không giàu có nhưng khá giả, đủ ăn. Tôi nhỏ nhắn, ưa nhìn nên không ít người theo đuổi. Sau khi tôi gặp một vài biến cố ở mối tình trước, niềm tin về một gia đình hạnh phúc trong tôi hoàn toàn tắt lịm. Cho đến một ngày tôi gặp được anh, anh xuất hiện và cho tôi một tia hy vọng về tương lai tươi đẹp.
Anh 37 tuổi, phong độ, trầm lặng, điềm tĩnh, tạo cho tôi ấn tượng khá tốt về một người đàn ông đáng tin cậy mà tôi đang tìm. Anh bắt đầu theo đuổi tôi, trong khi tôi chỉ là nhân viên bình thường, còn anh đầy quyền lực, có địa vị xã hội. Theo tôi được biết, anh từng ly hôn và có bé trai 6 tuổi. Mặc dù gia đình và bạn bè khuyên nhiều, bản thân cũng trăn trở, thế nhưng tôi lại bỏ qua tất cả và quyết định đến với anh.
Tôi tìm hiểu kỹ, được biết vợ chồng anh chia tay vì chị ngoại tình. Anh yêu chị quá nên khi chia tay, tất cả của cải đều giao cho chị, kể cả cậu con trai. Thế nhưng anh không bao giờ hết hận chị, chỉ gửi tiền để lo cho con và hỏi thăm con, không liên lạc chuyện gì khác. Tôi hoàn toàn tin tưởng anh nên sau một thời gian tìm hiểu đã chấp nhận lời cầu hôn. Tôi nhỏ hơn anh 10 tuổi, anh va chạm với cuộc sống nhiều hơn nên nhiều lúc tôi làm sai, anh mắng rồi chỉ bảo tôi.
Sau khi nghe tin chúng tôi sắp kết hôn, vợ cũ của anh ấy bắt đầu cảm thấy hối hận, muốn quay về. Tôi thầm lặng cho qua mọi chuyện, chấp nhận hàng ngày anh liên lạc hỏi thăm con, trao đổi hình ảnh của con, chu cấp định kỳ hàng tháng cho con để hoàn thành trách nhiệm của một người cha.
Sau khi kết hôn, tôi tưởng chị biết vậy mà không còn quấy rối chúng tôi nữa, nếu có liên lạc cũng chỉ vì con thôi. Vậy mà mới kết hôn được hai tháng, tôi vô tình phát hiện tin nhắn của chị ấy gửi cho chồng tôi: "Nếu anh có con với vợ mới, em sẽ không bao giờ cho con về thăm anh nữa", "Con nói nếu ba có thêm con, nó sẽ không thương con của ba, chỉ thương con của mẹ sinh ra thôi", "Anh lo cho con còn thua cậu nó lo cho nó nữa"...
Chính chị nhất quyết ra đi, đòi ly dị trong khi anh từng yêu thương hết mực. Anh còn nài nỉ chị ở lại vài năm cho con lớn hơn tí nữa rồi đi, nhưng vì người chị yêu, chị nỡ xách vali ra đi, gom hết tài sản có giá trị trong nhà, chỉ để lại anh căn nhà trống rỗng với nỗi buồn cô đơn. Điều tôi buồn phiền là thái độ của anh với tin nhắn vợ cũ gửi. Anh không hề tỏ thái độ dứt khoát mà chỉ nhắn nhẹ nhàng: "Anh đang cố gắng lo cho hai mẹ con em", "Anh thương con lắm", "Anh giao con cho em vì từng yêu em rất nhiều, em muốn gì anh cũng chiều"... Tôi khó chịu vô cùng.
Bây giờ tôi muốn có con nhưng tâm trạng thế này sợ ảnh hưởng đến con, sợ vợ cũ anh ngày nào cũng nhắn tin quấy rầy. Nói ra thì chồng bảo tôi ích kỷ, chẳng lẽ tôi yêu và bảo bọc con anh ấy vậy chưa đủ sao, hay tôi còn phải yêu luôn vợ cũ của chồng mới gọi là người có tấm lòng khoan dung, rộng lượng? Mong các anh chị đã có kinh nghiệm trong cuộc sống, cho tôi vài lời khuyên chân thành. Tôi sợ và rối lắm.
Quỳnh Hoa |
null | https://vnexpress.net/ngoai-tinh-vi-hop-com-trua-cua-chi-dong-nghiep-toi-da-phan-boi-vo-con-4944685.html | Vì hộp cơm trưa của chị đồng nghiệp, tôi đã phản bội vợ con
Tôi sợ mất gia đình, sợ ánh mắt trong veo của các con, nhưng cũng không đủ mạnh mẽ để rời xa người phụ nữ kia.
Tôi 37 tuổi, có hai con nhỏ. Mỗi chiều đi làm về, thấy chúng ríu rít chạy ra cửa đón, tôi cảm thấy mình là người đàn ông may mắn. Vợ tôi không khéo léo chuyện nấu nướng, nhiều khi cơm tối chỉ là đồ nấu sẵn mua dọc đường. Tôi đã quen với điều đó, tự nhủ chỉ cần gia đình hòa thuận là đủ. Thế nhưng, tôi lại lạc lối vì một lý do tưởng chừng nhỏ bé.
Ở công ty, có một đồng nghiệp đã ly hôn. Chị thường mang cơm hộp đi làm, đủ món mặn, món canh, món rau. Ban đầu chị rủ tôi ăn chung, sau quen dần, chị nấu thêm phần cho tôi. Ngày nào mở hộp cơm, tôi cũng thấy lòng chùng lại, như được trở về cảm giác ấm áp trong bữa cơm mẹ nấu ngày xưa. Từ sự gần gũi đơn giản ấy, tôi không biết từ khi nào đã bước qua ranh giới.
Ngoài mặt, tôi vẫn là người chồng, người cha trọn vẹn, cố gắng đem lại tiếng cười cho vợ con. Nhưng đêm về, khi vợ rúc vào lòng ngủ ngon lành, tôi thấy nghẹn lại. Cô ấy vẫn tin tưởng, vẫn trao trọn sự yên bình cho tôi, còn tôi thì giấu một bí mật không xứng đáng. Nhìn con ngủ say, tôi tự hỏi nếu một ngày các con biết cha phản bội mẹ, ánh mắt chúng sẽ nhìn tôi ra sao?
Tôi đã nhiều lần muốn dừng lại, muốn dứt khoát với mối quan hệ sai trái kia. Nhưng càng cố, tôi càng thấy mình yếu đuối. Một hộp cơm giản dị, vài sự quan tâm nhỏ nhặt cũng đủ níu tôi lại. Tội lỗi đè nặng nhưng tôi vẫn chưa tìm được lối thoát. Tôi sợ mất gia đình, sợ ánh mắt trong veo của các con, nhưng cũng không đủ mạnh mẽ để rời xa người phụ nữ kia. Chị ấy làm cùng công ty với tôi. Ở công ty, công việc của tôi rất thuận lợi, sếp tin tưởng và cất nhắc tôi lên vị trí cao hơn, mức lương tốt. Giờ mà nghỉ làm, tôi thấy tiếc và cũng không biết ăn nói sao với vợ. Tôi như kẻ đứng giữa ngã ba đường, không biết làm sao mới là tốt nhất?
Mạnh Lâm |
null | https://vnexpress.net/sex-chuyen-chan-goi-ban-gai-khong-cam-xuc-khi-gan-gui-du-toi-co-nhieu-kinh-nghiem-4944794.html | Bạn gái không cảm xúc khi gần gũi dù tôi có nhiều kinh nghiệm
Tôi là người đầu tiên của em, khi gần gũi, em luôn có cảm giác đau và tôi để ý em hay nhìn trần nhà, không cảm xúc.
Tôi 30 tuổi, trải qua rất nhiều mối tình, nhiều sai lầm, mất mát. Vì thế trước đây tôi luôn sợ hôn nhân, sợ sự ràng buộc, sợ trách nhiệm. Rồi tôi gặp em, 29 tuổi, trong sáng, dịu dàng nhẹ nhàng. Em khiến tôi quên đi hết sự sợ hãi khi nghĩ về hôn nhân.
Em là người phụ nữ của gia đình, đảm đang, tôi muốn lấy em. Vấn đề là nhiều lúc tôi hơi chạnh lòng, cảm giác lăn tăn điều gì đó. Ví như nếu tôi không chủ động gọi điện hay nhắn tin hẹn hò trước, em sẽ không nói gì, em bảo tính như thế rồi. Khi gặp nhau, đi chơi, em lại rất tình cảm.
Tôi là người đầu tiên của em, khi gần gũi, em luôn có cảm giác đau và tôi để ý em hay nhìn trần nhà, không có cảm xúc gì, dù tôi có nhiều kinh nghiệm trong chuyện này. Vì thế tôi cũng hạn chế, một tuần chỉ gần em một lần dù đang ở độ tuổi ham muốn nhiều. Ngoài ra, chúng tôi hợp nhau trong phần lớn các chuyện khác. Tôi nên cải thiện tình hình này như thế nào vì chúng tôi dự định cưới nhau trong thời gian tới?
Hòa Hiệp |
null | https://vnexpress.net/chan-chong-khong-con-yeu-chong-ly-than-hai-nam-nhung-chua-san-sang-tu-bo-chong-4944334.html | Ly thân hai năm nhưng chưa sẵn sàng từ bỏ chồng
Chồng và nhà nội đang nuôi bé thứ hai, tôi sợ giờ chia tay anh sẽ gây khó dễ trong việc thăm con nên tôi chưa dám.
Tôi 33 tuổi, có hai bé, ly thân với chồng hơn hai năm, bé gái lớn 9 tuổi đang ở với tôi, bé trai 7 tuổi ở với bố và nhà nội. Công việc của tôi hiện tại cũng tạm ổn với mức lương 25 triệu đồng sau thuế. Tôi sống ở tỉnh lẻ, biết hai ngoại ngữ, mặc dù không quá giỏi cả hai nhưng luôn phấn đấu trau dồi thêm vì mục đích công việc.
Công việc hiện tại của tôi không có vấn đề gì nhưng tôi lo lắng chuyện tuổi tác, cũng muốn đẩy nhanh quá trình tích lũy kinh nghiệm để ứng tuyển vào công ty mong ước. Công việc đó yêu cầu ít nhất 5-7 năm kinh nghiệm chuyên môn, vì thế tôi cảm thấy khá áp lực. Năm 2020 tôi mới bắt đầu đi làm lại do sinh hai bé khá gần và không có người trông.
Về cuộc sống hôn nhân, tôi cảm thấy khá chênh vênh, dù chưa ly hôn nhưng cũng không còn tình cảm gì với chồng. Vì nhớ bé thứ hai nên tôi chưa dám dứt khoát vấn đề ly hôn, sợ sau chia tay sẽ khó gặp bé. Tôi đang ở cách xa bé nhỏ 100 km, biết bên nhà chồng và chồng vẫn muốn hàn gắn nhưng tôi không muốn tiếp tục nữa.
Cưới gần 10 năm, đó cũng là thời gian vợ chồng xa nhau vì mỗi người làm một nơi. Tôi vừa đi làm vừa trông hai đứa nhỏ, sau khi đi làm lại tôi ở trọ. Lúc đầu đi làm lương thấp, 6-7 triệu đồng, ba mẹ con chi tiêu thật sự bí bách vô cùng. Chồng mỗi tháng góp một triệu đồng, nếu bảo đưa thêm anh lại càu nhàu, kêu ca không biết chi tiêu. Thực tế anh cũng không đưa thêm nên sau tôi quyết không nhận tiền từ chồng nữa. Mỗi tháng chồng sẽ về một hai lần, không mua gì cho con. Có lẽ từ đó tình cảm tôi dành cho chồng không còn nữa.
Mới nhất là trong đám cỗ, chồng say rượu, có xích mích nên đã cầm dao dọa nhà ngoại, vì thế tôi muốn chấm dứt tình cảm luôn. Giờ tôi đắn đo, nếu không dứt khoát việc ly hôn thì sau này bản thân sẽ như thế nào. Thực sự có rất nhiều lần tôi cảm thấy cô đơn, buồn, muốn tìm một ai đó để chia sẻ nhưng nhiều người bảo chỉ có thể tìm người đã ly dị hoặc vợ mất thì may ra mới được, còn không hãy chọn ở vậy. Mọi người cho tôi xin lời khuyên, có nên chấm dứt cuộc hôn nhân này không vì thực sự tôi không muốn tiếp tục, nhưng nếu chấm dứt tôi lại rất nhớ bé thứ hai. Chân thành cảm ơn các bạn.
Huyền Trâm |
null | https://vnexpress.net/mac-ket-trong-moi-tinh-voi-nguoi-dan-ong-hon-19-tuoi-da-co-vo-4944115.html | Mắc kẹt trong mối tình với người đàn ông hơn 19 tuổi đã có vợ
Dù hiện tại chúng tôi có vẻ hạnh phúc, tôi vẫn mang trong mình sự tội lỗi vì là người thứ ba.
Tôi chưa từng nghĩ cuốn sách mình đọc hồi cấp ba lại vận vào cuộc đời mình theo cách này. Năm lớp 12, tôi đọc "Hạnh phúc không dành cho tình nhân" và từng thương cảm nhân vật Dương, tự hứa với bản thân sẽ không bao giờ làm người thứ ba, dù trong bất cứ hoàn cảnh nào.
Tôi là nữ, 24 tuổi. Mọi người thường nhận xét tôi xinh đẹp tự nhiên, dịu dàng, tốt nghiệp đại học top đầu cả nước, biết nhiều ngoại ngữ. Gia đình tôi ở quê không quá giàu nhưng cũng khá giả, có tài sản cho thuê. Với ngoại hình, học vấn, gia đình như vậy, ai cũng nghĩ tôi sẽ gặp một người đàn ông tốt, sống một đời hạnh phúc. Nhưng éo le thay, tôi lại trở thành người thứ ba - kẻ bị coi là đáng khinh nhất.
22 tuổi, tôi có mối tình đầu tiên. Bạn trai tôi lúc đó giàu có, thường nói thích tôi vì tôi "giống như tờ giấy trắng". Tôi ngây thơ nghĩ anh ta yêu mình thật lòng, nghĩ anh là người đàn ông duy nhất của đời mình. Nhưng rồi tôi phát hiện ra anh ta lừa dối, từng ly hôn hai lần, lại còn quen cô gái khác ngoài tôi. Tôi chia tay trong đau khổ vì bị lừa dối.
Đúng lúc đó, anh xuất hiện như định mệnh, mang đến cho tôi sự quan tâm, cảm giác an toàn tôi chưa từng có trước đó. Anh nhắn tin chào buổi sáng, hỏi han tan ca chiều, chúc ngủ ngon mỗi tối, dỗ dành khi tôi giận dỗi. Những điều nhỏ nhặt ấy sưởi ấm trái tim tổn thương của tôi. Chúng tôi đến với nhau tự nhiên, như đã quen từ lâu.
Anh hơn tôi 19 tuổi, là người nước ngoài, kinh doanh ở Việt Nam hơn 10 năm. Ngay từ đầu, tôi nhiều lần hỏi anh đã ly hôn chưa, anh đều khẳng định đã ly hôn. Tôi tin anh vì anh không giấu giếm điện thoại hay tin nhắn, đi du lịch cùng tôi cũng chẳng ai làm phiền. Tôi nghĩ một người đàn ông xa gia đình 10 năm tất nhiên đã ly hôn, nếu không người vợ nào có thể chấp nhận nổi.
Nhưng lần anh về nước, từ người nhắn tin mỗi ngày, anh chỉ còn nhắn buổi sáng. Linh cảm phụ nữ mách bảo anh chưa ly hôn. Khi anh về lại Việt Nam, tôi hỏi thêm, anh vẫn khẳng định "đã ly hôn" nhưng không đưa giấy tờ xác nhận. Tôi sụp đổ, khóc nức nở. Tôi yêu anh quá nhiều, không thể tưởng tượng nổi cuộc sống thiếu anh. Tôi từng định dừng lại, không muốn làm người thứ ba. Nhưng anh níu kéo, nói anh và vợ đã không còn sống chung, chưa ly hôn chỉ vì ba đứa con. Tôi mềm lòng, tiếp tục mối quan hệ nhưng sống trong dằn vặt. Tôi giận dữ mỗi lần anh về nước, chúng tôi cãi nhau, tôi khóc rất nhiều.
Rồi chúng tôi chia tay trong một lần anh về nước, anh đã không nhắn tin chào buổi sáng. Lần đó anh không níu kéo tôi như mọi lần. Tôi đau khổ nhớ anh, rồi chính tôi lại quay về níu kéo. Sau gần hai tháng, chúng tôi quay lại nhưng cảm giác không còn như trước. Chúng tôi ít gặp nhau, chỉ một tháng một lần. Anh bận điều hành công ty 500 công nhân viên, gặp khách hàng, đánh golf. Tôi hiểu anh bận, nhưng không thể chấp nhận việc anh có thể về nước 10 ngày đến nửa tháng mỗi lần mà lại không thể sắp xếp thời gian để gặp tôi mỗi tuần. Mối quan hệ của chúng tôi rơi vào bế tắc.
Đến tháng 12 năm ngoái, anh chủ động đề nghị chia tay. Đây là lần đầu tiên anh nói lời chia tay nên tôi vô cùng sốc, rất buồn, dù đã cố gắng níu kéo nhưng anh vẫn kiên quyết dừng lại. Lúc ấy, tôi chỉ nói với anh một điều: "Nếu có kiếp sau, lần đầu gặp nhau, anh hãy nói chưa ly hôn nhé để em không yêu anh, để chúng ta chẳng có gì xảy ra cả". Rồi chúng tôi dừng lại.
Tôi khóc suốt một tháng đầu tiên vì nhớ anh. May mắn là lúc đó gần Tết, về bên ba mẹ giúp tôi phần nào vơi bớt nỗi đau. Sau khi trở lại Sài Gòn, tôi lao đầu vào công việc, đi du lịch Trung Quốc, Hàn Quốc, đăng nhiều ảnh đẹp lên mạng xã hội như một cách để anh hối hận vì đã bỏ rơi tôi. Nhưng trong sâu thẳm, tôi vẫn không quên được anh. Suốt 9 tháng chia tay, tôi gặp nhiều người mới, đều là những người tốt, có công việc ổn định, tài chính vững vàng nhưng tôi không thể yêu ai. Đi bên họ, tôi lại nghĩ đến anh; nhiều lần ngồi trên ôtô, nhìn ra ngoài, nước mắt tôi lại rơi.
Mọi thứ cứ tiếp diễn cho đến tháng tám, anh bất ngờ hủy kết bạn zalo với tôi, khiến tôi sốc và buồn vô cùng. Không biết anh có xóa WeChat của tôi không, tôi nhắn tin hỏi. Chúng tôi lại liên lạc. Khi anh hỏi tôi sống có tốt không, nước mắt tôi lăn dài, vừa buồn vừa tủi. Rồi sau đó, chúng tôi quay lại và một lần nữa, tôi chọn con đường khó khăn nhất. Lần quay lại này, mối quan hệ của chúng tôi khác trước. Tôi không còn giày vò anh chuyện gặp nhau, không còn giận dỗi vô cớ. Có lẽ vì thường xuyên nghe kinh Phật nên tâm tôi bình lặng hơn, không kỳ vọng nhiều để tự làm mình đau khổ, mệt mỏi. Anh vẫn ở Long An làm việc, tôi ở Sài Gòn, chúng tôi nhắn tin hỏi han nhau mỗi ngày, không còn cãi vã. Cảm giác mối quan hệ này như hạnh phúc hơn trước.
Anh rất thích đánh golf. Đầu tháng vừa rồi, anh có giải đấu 3 ngày ở Hà Nội và lần đầu tiên đưa tôi theo, giới thiệu với đối tác và bạn bè người nước ngoài. Lúc đó, tôi vừa ngại vừa mặc cảm vì mình chỉ là người thứ ba nên chỉ đeo khẩu trang chào họ. Sắp tới anh đi đánh golf ở Mỹ và muốn tôi làm visa để đưa theo. Nếu thuận lợi, chúng tôi sẽ đi Mỹ cùng nhau. Mối quan hệ của chúng tôi hoàn toàn tự nguyện. Tôi yêu anh thật lòng, chưa từng nhận tiền chu cấp, anh cũng không hề biết tài khoản ngân hàng của tôi. Tôi có công việc lương cao, linh hoạt làm remote cho nhiều công ty nước ngoài, chưa từng yêu cầu anh hỗ trợ tài chính. Khi đi ăn, đi du lịch, anh là người trả tiền hoặc thỉnh thoảng mua quà như điện thoại, túi xách khi tôi thích.
Tôi viết những dòng này để chia sẻ tình trạng hiện tại của mình. Tôi đang ở ngã ba đường, không biết phải làm gì. Dù hiện tại chúng tôi có vẻ hạnh phúc, tôi vẫn mang trong mình sự tội lỗi vì là người thứ ba. Tôi yêu anh, cũng biết rằng mình khó yêu ai khác. Nếu sau này lấy người đàn ông khác, có lẽ chỉ vì nghĩa vụ làm con để ba mẹ vui lòng (ba mẹ tôi không biết chuyện này, họ kỳ vọng vào tôi nhiều nên tôi không dám nói ra, sợ ba mẹ buồn).
Anh nhiều lần đề cập chuyện sinh con nhưng tôi luôn từ chối. Tôi chủ động tránh thai, vì thật lòng không đủ can đảm mang con đến cuộc đời này chỉ để thỏa mãn sự ích kỷ theo đuổi tình yêu của mẹ nó. Tôi sợ sau này con bị bạn bè chế giễu "mẹ cướp chồng người khác", lúc đó tôi không chịu nổi. Tôi cũng chưa bao giờ dám mơ anh sẽ ly hôn để đến với mình, tôi biết thân phận mình là gì.
Nhưng cứ tiếp tục như thế này, cuộc đời tôi sẽ đi về đâu? Tôi từng xem tarot, người ta bảo nhân duyên giữa tôi và anh là duyên nhiều kiếp: yêu nhau nhưng không đến được với nhau. Nếu kiếp này không dứt, vòng bất hạnh sẽ lặp lại. Tôi đi chùa mỗi tuần, xin Phật cho mình sớm gặp nhân duyên khác để rời xa anh, xin Phật tha thứ cho lỗi lầm nhưng trái tim tôi đã trao hết cho anh, không thể yêu ai khác. Dù nhiều người theo đuổi, hẹn gặp, tôi đều từ chối. Tôi chỉ có thể cười khi gặp anh, còn với người khác tôi lạnh lùng, vô tâm.
Tôi mới 24 tuổi, nhưng thanh xuân sẽ trôi qua rất nhanh. Tôi thực sự không biết tương lai mình sẽ thế nào, không biết mang chuyện này nói với ai. Mong nhận được lời khuyên từ mọi người. Xin cảm ơn.
Hồng Khánh |
null | https://vnexpress.net/tin-nhan-gui-den-dien-thoai-chong-nua-dem-khien-toi-dau-long-4942079.html | Tin nhắn gửi đến điện thoại chồng nửa đêm khiến tôi đau lòng
Tôi giận quá gọi chồng dậy hỏi cô gái này là ai, sao nhắn tin vào giờ này, anh bảo: "Làm sao cấm được, nó nhắn chứ đâu phải anh".
Tiếng nhạc ồn ào làm tôi giật mình thức giấc, nó phát ra từ máy di động của chồng, tôi với tay tắt nhạc, chợt thấy trên màn hình hiện tin nhắn: "Hôm nay anh không say nữa hả, không nói chuyện sao", giờ đã 12h đêm. Tôi giận quá gọi chồng dậy để hỏi cô gái này là ai, sao lại nhắn tin vào giờ này. Anh bảo: "Làm sao cấm được nó nhắn tin, nó nhắn chứ đâu phải anh".
Tôi gọi lại số máy đó và hỏi tại sao chị không tôn trọng gia đình người khác mà nhắn tin giờ này, cô gái ấy nói: "Chị nói vậy em hiểu rồi" và cúp máy. Mấy ngày sau tôi vẫn còn rất giận chồng, tìm cách xâu chuỗi các sự kiện lại, tôi thấy thời gian gần đây chồng thay đổi, thường ra khỏi phòng ngủ và giữa đêm mở máy tính.
Tôi liên lạc với người phụ nữ kia, hỏi cô ta có mối quan hệ gì với chồng tôi, tại sao ngày nào cũng nhắn tin nửa đêm. Khác với giọng điệu lần trước, giờ cô ta nói vào mặt tôi một cách trơ tráo: "Chị biết nội dung không? Chừng nào biết được thì nói". Về phía chồng, anh đã xin lỗi tôi, hứa không làm như vậy nữa. Tôi tin giữa họ chỉ là công việc và cô ta gọi vào giờ không phù hợp như lời anh nói.
Rồi một lần nữa anh lại dối tôi, lần này để tránh bị phát hiện, anh gọi bằng một ứng dụng khác. Tôi quá thất vọng, anh đã chà đạp lên niềm tin trong tôi, sát muối vào vết thương chưa kịp lành của tôi. Tôi phải làm sao khi chồng không hề hối hận sau khi được tôi tha thứ?
Quỳnh Ngọc |
null | https://vnexpress.net/bi-sa-thai-nhung-chong-van-no-sap-duoc-phu-trach-chi-nhanh-moi-4944568.html | Bị sa thải nhưng chồng vẫn 'nổ' sắp được phụ trách chi nhánh mới
Mọi người tưởng vợ chồng tôi làm ăn tốt lắm, dư dả nên có chuyện gì cũng tìm tới chúng tôi để xin ủng hộ hoặc vay mượn tiền.
Tôi kết hôn hơn ba năm, có bé trai hơn hai tuổi. Hai vợ chồng sống và làm việc ở thành phố, thỉnh thoảng mới về thăm bố mẹ hai bên. Tôi làm kế toán, lương đủ trang trải cuộc sống, chồng trước đây làm cho công ty thương mại, thu nhập khá tốt. Anh vốn hiền lành, hay giúp vợ việc nhà, cũng thương con.
Điều khiến tôi dần mệt mỏi là thói quen khoe khoang của chồng, nhất là mỗi lần về bên ngoại. Từ lúc yêu đến khi cưới, anh luôn tỏ ra là người có sự nghiệp ổn định, công việc thăng tiến. Nhưng tôi là vợ, tôi biết rõ mấy tháng nay anh bị cắt giảm lương chỉ còn một nửa, rồi gần đây còn phải nghỉ việc hẳn. Thay vì chia sẻ thẳng thắn với gia đình, anh lại kể những câu chuyện tô vẽ: nào là "sếp chuẩn bị mở chi nhánh mới giao cho anh phụ trách", "tháng này công ty thưởng thêm"... Mọi người trong nhà tôi nghe vậy thì tin, khen ngợi anh giỏi giang, còn tôi ngồi cạnh chỉ thấy nghèn nghẹn.
Tôi từng nghĩ, chắc anh chỉ muốn giữ thể diện, sợ bố mẹ vợ thất vọng. Tôi cũng im lặng để giữ hòa khí, nhưng càng ngày tôi càng khó chịu. Không phải vì chuyện tiền bạc, tôi có thể cùng anh gồng gánh, miễn là anh nói thật, mà vì cảm giác bị lừa dối ngay trước mặt người thân. Tôi thấy mình bị bỏ rơi trong chính cuộc hôn nhân của mình: chỉ có tôi biết sự thật, còn bên ngoài anh vẫn diễn vai người đàn ông thành đạt.
Nhiều lần tôi khuyên anh: "Anh thất nghiệp thì cứ nói thật, bố mẹ em thương còn thương thêm, chứ không ai cười chê. Nhiều người biết mình đang tìm việc, có chỗ nào ổn ổn có khi họ lại giới thiệu cho mình". Anh gạt đi, bảo tôi suy nghĩ nhiều, rằng đàn ông không thể để mất mặt, rồi hứa "đợi khi nào có việc mới sẽ nói lại". Nhưng càng trì hoãn, anh càng lún sâu trong những câu chuyện khoe khoang mà chẳng biết kết thúc thế nào.
Gần đây, trong một bữa cơm ở nhà mẹ tôi, anh tiếp tục khoe "đang chuẩn bị đi công tác nước ngoài", trong khi thực tế ở nhà suốt. Tôi phải cúi mặt ăn cho xong, lòng nặng trĩu. Về phòng, tôi không kìm được nữa, hỏi thẳng: "Anh có biết lúc ngồi đó em thấy thế nào không? Em không cần anh chứng tỏ gì cả, em chỉ cần sự thật để cùng nhau gánh vác. Em có thể chịu khổ, nhưng em không chịu nổi cảnh phải sống với một người lúc nào cũng khoác lác". Anh lặng im, rồi giận dỗi, bảo tôi không hiểu được áp lực làm đàn ông.
Mọi người tưởng vợ chồng tôi làm ăn tốt lắm, dư dả nên có chuyện gì cũng tìm tới chúng tôi để xin ủng hộ (làm nhà thờ họ, có việc lớn trong họ cần tiền,...) hoặc vay mượn tiền. Tôi thấy mệt mỏi vô cùng. Tôi biết anh tự ái, nhưng nếu cứ tiếp diễn thế này, tôi sợ tình cảm vợ chồng sẽ bị ảnh hưởng. Tôi băn khoăn không biết nên mặc kệ, chờ anh kiếm được việc mới là xong, hay cần đối diện quyết liệt để chồng hiểu rằng không thể giữ thể diện bằng dối trá. Mong mọi người cho tôi xin lời khuyên.
Phương Chi |
null | https://vnexpress.net/ngoai-tinh-vo-noi-ngoai-tinh-vi-toi-vo-tam-bo-me-chong-xet-net-4944101.html | Vợ nói ngoại tình vì tôi vô tâm, bố mẹ chồng xét nét
Cô ấy không hề xin lỗi tôi một câu, cũng chẳng cầu xin tôi tha thứ, có vẻ bất cần.
Tôi 38 tuổi, lấy vợ được 10 năm, có hai con nhỏ. Chúng tôi sống chung với bố mẹ tôi trong ngôi nhà ba tầng ở mặt phố. Vợ lo cơm nước, con cái; tôi đi làm từ sáng sớm, tối về muộn, nhiều hôm vừa ăn cơm xong đã ôm điện thoại trả lời khách hàng. Mẹ tôi tính nghiêm, hay để ý chuyện nhỏ: hôm thì chê mâm cơm nấu vội, hôm thì bảo giặt quần áo chưa sạch, con cái chưa được kèm cặp cẩn thận... Tôi thấy những lời đó bình thường, coi là chuyện thường trong nhà, còn vợ ngày càng ít nói, hay than thở.
Hôm rồi đang ăn cơm cùng cả nhà, tôi có điện thoại, tay đang bận nên tôi mở loa ngoài để nghe (về nhà, tôi có thói quen mở loa ngoài khi có điện thoại cho khỏi phải cầm). Ai ngờ là một người phụ nữ, tự xưng là vợ anh nào đó, tố vợ tôi cặp bồ với chồng cô ta. Cô ta nói rất nhiều lời không hay về vợ tôi. Tôi hỏi bằng chứng thì cô ta bảo chưa có. Tôi tắt máy trong bực bội. Xong xuôi tôi mới thấy mình sơ suất khi để cả nhà nghe được câu chuyện. Mọi người định hỏi vợ tôi xem có chuyện đó không, tôi cắt ngang nói đó là chuyện riêng hai vợ chồng, chúng tôi sẽ tự nói chuyện với nhau. Mẹ tôi không hài lòng nhưng cũng không nói gì.
Ăn xong, chúng tôi lên phòng. Tôi ngồi im chờ vợ giải thích nhưng gần 2 tiếng trôi qua, cô ấy không nói câu nào. Cuối cùng tôi lên tiếng hỏi trước: "Có hay không?". Không ngờ vợ trả lời "Có". Sau đó cô ấy kể rõ hơn, vừa kể vừa khóc, rằng cô ấy cảm thấy ngột ngạt trong căn nhà này, làm gì cũng bị soi xét, tôi đi sớm về khuya, có mặt ở nhà mà tâm trí vẫn vướng bận công việc. Cô ấy nhiều lần muốn trò chuyện nhưng chỉ nhận lại những cái gật đầu cho qua. Nhưng cô ấy không hề xin lỗi tôi một câu, cũng chẳng cầu xin tôi tha thứ, có vẻ bất cần. Cô ấy nói giờ tôi muốn xử lý thế nào thì tùy.
Người phản bội là cô ấy nhưng người khó xử khi phải đưa ra quyết định lại là tôi? Tôi vẫn yêu vợ, cũng không muốn gia đình tan vỡ sẽ khổ con cái nhưng cay cú lắm. Mà nếu tha thứ thì tha thứ kiểu gì khi vợ dường như không cần điều đó. Thực sự tôi rất rối, mong mọi người cho tôi lời khuyên.
Thế Khải |
null | https://vnexpress.net/ban-trai-cap-voi-con-gai-giam-doc-nhung-lai-bao-do-la-gai-massage-4942650.html | Bạn trai cặp với con gái giám đốc nhưng lại bảo đó là gái massage
Khi tôi hỏi, anh xin lỗi, thú nhận có quen một cô gái để "giải quyết nhu cầu sinh lý", chỉ yêu tôi, không yêu cô ta.
Tôi và anh yêu nhau gần 5 năm, gặp nhau khi cùng làm việc tại Sài Gòn. Anh là kĩ sư trắc đạc, tôi là nhân viên văn phòng. Anh kém tôi một tuổi nhưng luôn chững chạc, chưa bao giờ tôi coi anh là người kém tuổi hơn. Tình yêu đến tự nhiên, nhẹ nhàng như bao đôi khác. Năm đầu tiên, chúng tôi thường dành thời gian trò chuyện, nhắn tin mỗi tối. Không ai trong công ty biết chúng tôi yêu nhau cho đến sau này. Tôi vốn sống nội tâm, khép kín; từ khi quen anh, tôi cởi mở, nói cười nhiều hơn. Có giai đoạn tôi rơi vào trầm cảm vì mâu thuẫn với chị gái, chính anh đã ở bên động viên, lo lắng, mang lại cho tôi cảm giác bình yên hiếm có.
Thế nhưng gần một năm trôi qua, tình cảm bắt đầu nhạt đi. Gia đình anh không thích con trai yêu người xa quê. Chị gái tôi cũng có bất đồng với anh trong công việc. Mối quan hệ bế tắc, có lúc tôi cảm giác anh ở cạnh chỉ vì trách nhiệm. Sau ngày kỷ niệm một năm yêu nhau, tôi quyết định chia tay, ra Hà Nội làm việc. Ngày anh chở tôi ra sân bay, cả hai đều khóc. Nhận được tin nhắn: "Anh yêu em" khi máy bay chuẩn bị cất cánh, tôi chỉ muốn chạy xuống, nhưng tự nhủ rời xa mới tốt cho cả hai.
Chúng tôi xa nhau bảy tháng, lâu lâu vẫn gọi điện, nhắn tin, dần dần thưa thớt. Cho đến một ngày anh nói muốn về quê vì công việc quá mệt mỏi và bế tắc. Khi gặp lại, tim tôi vỡ òa. Tôi nghĩ: "Phải chăng duyên phận chưa kết thúc"? Chúng tôi ôm nhau như chưa từng xa cách. Rồi khó khăn lại bủa vây, gia đình lo xin việc cho anh nhưng không thành. Anh mệt mỏi, tôi lại trách móc, cho rằng anh ham chơi, không quan tâm đến tôi. Chúng tôi cãi vã rồi chia tay lần nữa. Sau đó, anh học tiếng Hàn với ước mơ đi nước ngoài. Tôi vẫn làm việc ở Hà Nội, nhà anh cách 70 km. Anh bảo nhiều lần lên Hà Nội, muốn gọi nhưng sợ làm phiền nên thôi.
Thời gian sau, tình cờ thấy anh trên zalo, tim tôi thắt lại. Hóa ra tôi chưa bao giờ quên anh. Tôi chủ động nhắn, hạnh phúc khi anh nói vẫn nhớ nhưng không dám nói. Chúng tôi quay lại, lần này tôi tự nhủ sẽ không buông tay nữa. Những ngày ấy, anh không có tiền. Mỗi lần đi chơi, ăn uống, xe cộ... đều do tôi trả. Tôi biết anh tự trọng nên luôn an ủi, động viên. Tôi khuyên anh về xin việc ổn định thay vì mơ đi nước ngoài. Anh thử làm ở một vài nơi nhưng không suôn sẻ, có công trình anh còn bị quỵt lương. May mắn, bạn thân tôi giới thiệu cho anh công việc tốt hơn. Ban đầu anh lo sợ, tôi động viên, cuối cùng anh cũng ổn định.
Tôi đã tin mọi thứ sẽ tốt đẹp. Chúng tôi còn dự định cưới nhưng định mệnh lại thử thách tôi. Anh vào miền Nam làm công trình. Tôi đi công tác vào đó, chúng tôi gặp nhau sau thời gian dài xa cách, vui mừng khôn xiết. Tôi tưởng đã đến lúc tình yêu được đền đáp. Rồi ngày anh về thăm, điện thoại reo liên tục. Anh bảo chỉ là bạn ở công trường chọc ghẹo. Linh cảm phụ nữ mách bảo có điều gì đó, tôi hỏi nhưng anh chỉ im lặng ôm tôi, xin lỗi, thú nhận có quen một cô gái để "giải quyết nhu cầu sinh lý". Anh nói yêu tôi, không yêu cô ta. Tôi khóc rất nhiều, nhưng rồi tha thứ. Tôi tin lời anh, tin rằng chỉ là gái massage như anh nói.
Sự thật sau này phơi bày khiến trái tim tôi vỡ vụn. Cô gái đó không phải gái massage mà là kế toán, con một giám đốc xây dựng. Trước khi biết rõ, tôi vẫn tin anh, đồng ý tha thứ, nuôi hy vọng. Thậm chí ba tháng sau, anh còn gọi bảo tôi đi xét nghiệm bệnh lây qua đường tình dục. Tôi đau đớn, sụp đổ, gào lên rằng anh đã lừa dối. Tôi xét nghiệm âm tính. Anh nói chưa từng đi quá giới hạn, chưa từng phản bội, thế nhưng căn bệnh kia là bằng chứng rõ ràng.
Bạn bè mắng tôi ngu ngốc khi cứ chịu đựng và tha thứ, thế nhưng trái tim yếu mềm không cho tôi dứt khoát. Anh bệnh, gọi cho tôi nhiều hơn, quan tâm nhiều hơn. Tôi nghĩ đó là vì anh hối hận. Tôi tiếp tục bỏ qua và yêu. Thế nhưng niềm tin đã mất. Tôi hay suy diễn, dễ nổi nóng. Anh nói tôi thay đổi, làm anh mệt mỏi. Thật ra, tôi chỉ là một người phụ nữ tổn thương, cố gắng bám víu nhưng chẳng còn trọn vẹn lòng tin. Vừa rồi, tôi gọi cho anh không được. Tôi tưởng tượng anh lại đi với ai khác. Bực tức, tôi nhắn chia tay: "Anh hay nói phải chịu đựng em, nhưng những gì em chịu đựng còn hơn gấp nhiều lần. Kết thúc thôi". Khuya hôm đó, anh chỉ nhắn lại: "Ok".
Từ đó, chúng tôi không liên lạc. Chúng tôi từng tính chuyện cưới xin, gia đình hai bên đều biết. Giờ tôi tự hỏi, tất cả những gì mình đã hy sinh, chịu đựng, liệu có đáng? Có nên gọi cho anh một lần cuối, nói hết lòng mình, hay im lặng buông tay? Mong được các bạn cho lời khuyên, chân thành cảm ơn.
Huyền Như |
null | https://vnexpress.net/nguoi-dan-ong-dep-trai-co-duyen-yeu-cau-toi-ngung-giu-thai-4941717.html | Người đàn ông đẹp trai, có duyên yêu cầu tôi ngừng giữ thai
Một người đàn ông nho nhã, lịch sự và ân cần, học vấn cao, luôn nói yêu thương tôi lại có thể thốt ra những lời máu lạnh như vậy.
Tôi 24 tuổi, tốt nghiệp sư phạm, ra trường hai năm. Công việc tôi giờ vẫn chưa ổn định, chỉ đi dạy thêm và đang tính học lên cao học. Trong quá trình ở Hà Nội làm việc, tôi được một người bạn giới thiệu cho anh, người đàn ông có thể xin việc cho tôi, cũng là người sau này đẩy tôi vào con đường đau khổ.
Tôi gửi hồ sơ cho anh. Khi đó tôi nghe bạn nói có thể kiếm việc cho bất cứ ai có bằng đại học, cao đẳng vào bất cứ ngành nghề nào. Rồi qua trao đổi với anh, chi phí anh đưa ra để xin việc quá lớn với tôi, tôi quyết định không nhờ anh nữa. Tưởng đến đây tôi và anh đã hoàn toàn chấm dứt vì chẳng có lý do gì để liên lạc nữa, nhưng không.
Anh đẹp trai, cao to, nước da ngăm đen rất duyên. Còn tôi là cô bé bình thường, được cái cười rất duyên. Sau buổi gặp hôm đó anh đã chủ động gọi điện, nhắn tin cho tôi. Rồi cứ như vậy, cứ đến thứ 7 hàng tuần tôi lại đi uống nước với anh. Sau một tháng tôi đã nhận lời yêu. Anh quá lãng mạn, chu đáo, nhiệt tình, khiến tôi bị lay động. Tôi yêu anh không phải vì tiền, địa vị, chỉ vì tôi thích sự lương thiện của anh qua những lần nói chuyện, tiếp xúc và đi chơi. Ngờ đâu đó chỉ là bộ mặt giả dối và độc ác cùng cực của anh.
Tôi và anh yêu nhau đến nay được 5 tháng, đi chơi rất nhiều, có nhiều kỷ niệm đẹp. Có lần anh đi công tác trong TP HCM xong cũng bay ra để đưa tôi đi chơi, tôi rất cảm động, đó cũng là buổi tối tôi mất tự chủ, trao thân cho anh. Sau buổi tối hôm đó, chúng tôi tình cảm hơn, gắn bó hơn rất nhiều. Tôi không bao giờ kiểm tra điện thoại hay tra hỏi gì về những cô gái xung quanh anh (quanh anh luôn là những cô gái rất đẹp và công việc ổn định). Tôi luôn tôn trọng quyền riêng tư của anh. Đôi khi tôi tự ti về bản thân nhưng anh luôn xoa dịu hết cảm giác đó cho tôi, tôi càng yêu anh nhiều hơn.
Cách đây hai tuần anh đã giận vì một câu nói của tôi (tôi không muốn kể ra vì dài và tiểu tiết quá). Anh không liên lạc với tôi, dù thấy không nghiêm trọng nhưng tôi vẫn xin lỗi anh. Anh nói hãy để cho anh thời gian suy nghĩ và tha thứ cho tôi, không muốn làm tôi buồn. Tôi đồng ý. Rồi đến một hôm tôi đau bụng, đi kiểm tra mới biết mình có thai. Tôi nhắn cho anh nhưng chỉ nói là: "Em bị mệt, đang nằm ở viện". Anh nhắn lại: "Anh đang đi công tác, em tự đi khám, anh không về được", tôi cũng thông cảm cho anh.
Tôi chưa nhắn gì thêm thì anh nhắn tiếp: "Mà em thích làm gì thì làm". Tôi hơi sốc nên nói thật về việc có thai. Đầu óc tôi quay cuồng khi anh gọi lại và nói: "Em đi khám chưa? Có thật thì hãy bỏ thai. Em đừng lấy chuyện đó ra dọa nạt, níu kéo anh. Anh hết yêu em lâu rồi, anh có người yêu rồi". Tôi như chết lặng, lúc đó may có cô bạn thân ở bên.
Một người đàn ông nho nhã, lịch sự và ân cần, học vấn cao, luôn nói yêu thương tôi lại có thể thốt ra những lời máu lạnh như vậy. Tôi đã khóc, khóc rất nhiều, không biết phải làm sao. Hôm sau anh lại gọi tôi, nói hãy bỏ luôn, hết bao nhiêu giữ lại hóa đơn anh ta thanh toán. Tôi thấy ghê sợ người đàn ông đó, giận mình đã ngu dại và mù quáng tin tưởng vào anh. Tôi nuốt nước mắt mà nói không cần tiền của anh, anh cũng chẳng liên lạc gì sau đó. Tôi phải làm sao khi trải qua cú sốc lớn như vậy? Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Ngọc Hằng |
null | https://vnexpress.net/bi-chong-mang-lang-loan-chi-vi-cau-ban-dai-hoc-bop-vao-vai-toi-4944571.html | Bị chồng mắng lăng loàn chỉ vì cậu bạn đại học bóp vào vai tôi
Anh chửi tôi với đủ từ ngữ xúc phạm như kiểu tôi bồ bịch, nay người này, mai người khác.
Từ khi có gia đình, tôi phải bỏ mọi mối quan hệ với các bạn khác giới. Trên thực tế chỉ là những người bạn từ cấp hai, ba đến đại học chứ không hề có tơ tưởng gì về yêu đương. Trước kia thỉnh thỏang tôi có nói chuyện về tình hình sức khỏe, gia đình với vài người bạn, nhưng chồng tôi cho rằng đó là người yêu cũ, rồi sỉ vả tôi.
Đỉnh điểm là khi tôi đi họp lớp đại học, vì biết anh hay ghen nên tôi đi đâu cũng rủ anh đi cùng. Hôm đó có một người bạn ngồi phía sau tôi, đưa tay bóp chỗ vai (theo kiểu bạn bè trêu nhau) vậy mà cứ vài tuần chồng tôi lại chửi tôi một lần là loại người dễ dãi, ưng cho ai ôm cũng được. Rồi nhục mạ tôi theo kiểu loại người lăng loàn, ở với chồng mà cứ nghĩ đến người khác. Trong khi đó các mối quan hệ của tôi đều không có người bạn nào khác giới. Tôi bỏ tất cả mối quan hệ, kể cả những người bạn trước kia hay chơi với nhau.
Trước khi lấy chồng, tôi có một người yêu thời cấp ba. Tình yêu của chúng tôi ngây thơ, trong sáng. Từ khi yêu và lấy chồng tới giờ, chúng tôi gần như không có liên hệ gì. Tôi luôn dành 100% tình yêu và sức lực cho chồng con và gia đình. Nhưng nhiều khi bị anh mạt sát, ghen tuông, tôi không chịu đựng được, dù còn yêu chồng nhưng cảm giác bị bạo lực tinh thần làm tôi rất đau khổ và muốn buông. Anh chửi tôi với đủ từ ngữ xúc phạm như kiểu tôi bồ bịch, nay người này, mai người khác. Giả sử tôi có làm gì đó sai với chồng con, anh xúc phạm tôi cũng được, nhưng tôi chưa hề làm gì, nói gì làm trái với đạo vợ chồng và đạo lý làm người.
Anh làm tôi đau khổ, bạo hành tinh thần vợ hết năm này qua năm khác, từ ngày này qua ngày khác. Con giun xéo mãi cũng phải quằn, sự chịu đựng có giới hạn. Tôi chưa biết bắt đầu từ đâu, xin mọi người cho tôi lời khuyên. Tôi xin nói thêm về gia đình hiện tại: tôi có hai con, học lớp 11 và lớp 5, điều kiện kinh tế ổn định, thu nhập của tôi tương đương hoặc cao hơn chồng, khoảng 400-500 triệu đồng mỗi năm. Tôi mong muốn giữ gia đình đầy đủ cho con nhưng anh bạo lực tinh thần làm tôi rất mệt mỏi.
Thảo Nhi |
null | https://vnexpress.net/bi-mat-trong-hop-qua-cuoi-tinh-cu-chong-gui-chung-toi-4942810.html | Bí mật trong hộp quà cưới tình cũ chồng gửi chúng tôi
Cô ấy cho rằng do chồng tôi nên mới mang thai và phải bỏ đứa bé; hộp quà cô ấy gửi trước đây liên quan đến chuyện mang thai này.
Tôi và chồng lấy nhau sau hơn hai năm quen và yêu. Chúng tôi thống nhất tôn trọng quá khứ của nhau để xây dựng hạnh phúc. Tôi biết trước đấy anh có tình yêu sâu sắc với người ít hơn tôi một tuổi. Tuy nhiên ra trường anh chưa xin được việc nên nhà cô gái không đồng ý cho lấy. Anh là giáo viên. Sau đó cô ấy đi lấy chồng. Tôi và anh quen nhau hai năm sau đó và cưới. Sau ngày cưới, chồng tôi nhận được quà cô ấy gửi. Tôi hỏi, anh bảo cô ấy trả lại đồ hồi hai người yêu nhau. Tôi cũng không để ý nhiều.
Sau một thời gian tôi nhận được tin nhắn của chồng cô ấy nhắn cho chồng tôi, có ý so sánh tôi và cô ấy, nói chồng tôi may vì lấy được vợ cũng trẻ trung như người cũ. Tôi không hiểu anh ta có ý gì. Tôi có nói với chồng, anh kêu không cần để ý làm gì. Sau đó chồng cô ấy tìm được Facebook của tôi, nhắn tin hỏi tôi đã hiểu hết người tôi lấy làm chồng chưa. Tôi hỏi anh ta có ý gì, anh ta không trả lời.
Lần này tôi không im lặng nữa mà nhắn tin cho cô ấy, nói chồng đừng nhắn lung tung cho vợ chồng tôi nữa. Cô ấy không tin, kêu tôi dựng chuyện về chồng mình. Tôi phải chụp lại tin nhắn, cô ấy bảo có gì đâu mà nhảy dựng lên. Tôi bực mình vì đây là lần thứ ba vợ chồng cô ấy làm phiền tôi. Tôi bảo tôi không nhảy dựng, chỉ muốn nói với chồng cô ấy đừng nên làm vậy. Cô ấy kêu do chồng cô ấy ghen với chồng tôi chuyện họ trước đây nên mới vậy. Tôi nói chuyện này với chồng, anh kêu bỏ qua đi.
Tôi im lặng, cô ấy lại nhắn cho chồng tôi, kêu tôi làm phiền cô ấy, trong khi hoàn toàn ngược lại. Lần này tôi bực vô cùng. Tôi nhắn tin hỏi cô ấy tại sao làm vậy. Lúc này cô ấy bảo, chồng cô ấy kêu không nhắn tin cho chúng tôi mà bị hack nick. Tôi không thể hiểu nổi. Rồi cô ấy kêu sẽ có lúc nói cho tôi biết một số chuyện, xem tôi có đủ sức chịu đựng không. Tôi hỏi chồng, anh kêu có những chuyện không nên biết nếu nó làm ảnh hưởng tới cuộc sống hiện tại.
Sáng hôm sau ngủ dậy, tôi nhận được tin nhắn, cô ấy kể trước đây chồng tôi và cô ấy từng có con. Cô ấy cho rằng do chồng tôi nên cô ấy mới mang thai và phải bỏ đứa bé. Hộp quà cô ấy gửi trước đây liên quan đến chuyện mang thai này. Chồng cô ấy ghen nên mới nhắn tin chọc tức tôi. Cô ấy kêu tôi nên an phận làm kiếp vợ lẽ mà sống, không hiểu sao người phụ nữ đó lại nói vậy trong khi chưa từng kết hôn với chồng tôi.
Tôi buồn không phải vì lời lẽ bất lịch sự của cô ấy mà vì chồng cố tình giấu chuyện này. Tôi giận chồng kinh khủng. Tối đó tôi nói chuyện với anh, trách móc anh đủ điều. Anh xin lỗi và mong tôi tha thứ vì nghĩ không nên nói mấy chuyện này. Tôi giận anh cả tuần nay dù anh hết sức làm lành.
Tôi nên làm gì với người cũ của chồng và chồng? Tôi phải thừa nhận chồng rất mực yêu thương tôi. Anh san sẻ mọi việc với tôi và đối tốt với gia đình vợ. Bạn bè và đồng nghiệp đều rất quý mến anh. Theo các bạn tôi có nên bỏ qua cho chồng để tiếp tục sống hạnh phúc như trước? Rất mong chia sẻ của các bạn.
Hồng Hạnh |
null | https://vnexpress.net/anh-em-chia-tai-san-chung-toi-di-o-tro-de-nhuong-nha-cho-vo-chong-em-gai-anh-4942802.html | Chúng tôi đi ở trọ để nhường nhà cho vợ chồng em gái anh
Tôi không liên quan tài sản nhà chồng những thương anh, bất công cho anh quá, cùng là con ruột mà anh tay trắng, không có gì hết.
Chồng tôi là người Sài Gòn, tôi từ tỉnh khác lên làm việc và quen anh. Em gái chồng sắp lập gia đình, cùng quê với tôi. Chúng tôi vừa cưới xong, em gái chồng tháng sau cũng cưới, vợ chồng em sau đó sẽ chuyển về nhà mẹ chồng tôi ở cùng. Bố chồng tôi đã mất. Chồng tôi muốn chuyển ra ở trọ, một phần vì nhà đông người chật chội, một phần anh không hợp mẹ, mẹ thương con gái hơn.
Trong lòng tôi có chút buồn vì anh là đàn ông lại phải đi thuê trọ, trong khi nhà cửa để cho vợ chồng em gái anh ở. Chồng động viên tôi, anh sẽ cố gắng mua nhà, nhà của bố mẹ sau cũng của em gái thôi. Tôi tuy làm dâu, không liên quan đến tài sản nhà chồng những nghĩ thương chồng, bất công cho anh quá, cùng là con ruột mà chồng tôi phải ra đi tay trắng, không có gì hết. Hơn nữa tôi mới cưới được mấy ngày, chồng lại đòi chuyển ra, mọi người lại nghĩ do tôi xúi bẩy chồng, tôi rất khổ tâm. Xin độc giả cho tôi lời khuyên.
Khánh Nhi |
null | https://vnexpress.net/nuoi-con-sau-ly-hon-cha-nuoi-con-sau-ly-hon-co-nen-don-con-gai-ve-voi-to-am-moi-cua-toi-sau-7-nam-be-song-cung-ba-4942804.html | Có nên đón con gái về gia đình mới của tôi sau 7 năm bé sống cùng bà
Công việc tôi phải đi nhiều, lo ngại không thể chăm sóc và dạy dỗ tốt cho con, rồi có những việc cha khó có thể chăm con gái tốt.
Tôi ngoài 40 tuổi. Bảy năm trước, tôi và vợ cũ chia tay vì không hợp nhau. Tôi lại công tác xa nhà nên đã gửi con gái đầu lòng khi đó học lớp hai về với bà nội và gia đình anh cả của tôi. Bé thích nghi tốt với hoàn cảnh không có bố mẹ, học hành tiến bộ.
Cho đến nay cháu đã ở với bà nội và vợ chồng bác 7 năm. Trong thời gian 7 năm qua, tôi đã đi bước nữa, có thêm một bé. Tôi và vợ mới hòa hợp, hiện tại hạnh phúc, gia đình và công việc ổn định. Tôi băn khoăn không biết có nên đón con lớn về ở nhà tôi không? Cháu ở với bà nội và nhà bác vẫn ổn, nhưng liệu xa ba mẹ ruột trong 7 năm như vậy và tiếp tục thời gian tới, có ảnh hưởng đến tâm lý ở tuổi trưởng thành của cháu không?
Tính chất công việc của tôi phải đi nhiều, cũng lo ngại không thể chăm sóc và dạy dỗ tốt cho cháu, rồi có những vấn đề mà người cha khó có thể chăm cho con gái được tốt. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi, nên làm sao để tốt nhất cho con?
Nam Quân |
null | https://vnexpress.net/nhung-lan-chui-vo-may-tao-va-su-vo-tam-da-giet-chet-tinh-yeu-cua-co-ay-luc-nao-toi-khong-hay-4943418.html | Những lần tôi chửi vợ 'mày tao' đã giết chết cuộc hôn nhân
Tôi mong được vợ tha thứ và cho tôi một cơ hội để sửa chữa sai lầm, hàn gắn tình cảm nhưng vợ rất dứt khoát.
Tôi viết những dòng này khi tâm trạng rối bời và chưa hết sốc vì người vợ đầu gối tay ấp hơn 10 năm nói rằng không còn tình yêu với tôi. Vợ chồng tôi kết hôn hơn mười năm, có hai cô con gái nhỏ đáng yêu. Chúng tôi đã có những năm đầu hôn nhân hạnh phúc. Vợ là người phụ nữ tốt và là người vợ tốt, có nhiều ưu điểm và một số khuyết điểm nhỏ nhưng tôi chấp nhận được. Còn tôi thuộc típ người sống vì gia đình, là trụ cột kinh tế. Tôi không ngoại tình, không vũ phu, không cờ bạc, rượu chè... Tôi chia sẻ với vợ việc nhà từ những việc nhỏ nhặt nhất và đồng hành cùng vợ chăm sóc, dạy dỗ các con. Hai con gái rất yêu và quấn bố.
Vợ chồng tôi ngủ riêng theo đề nghị của vợ từ khoảng 9 tháng trước, nhân một đợt bạn bé bị ốm vì nhiễm lạnh lúc ngủ. Trong khoảng thời gian này, số lần gần gũi của vợ chồng rất ít, ba tháng gần đây không còn quan hệ. Tôi cũng khó chịu nhưng hiểu do vợ mệt mỏi vì công việc áp lực nặng nề hơn trước nhiều (vợ tôi làm ở cơ quan nhà nước, chịu ảnh hưởng trong giai đoạn tách nhập vừa rồi) nên không đòi hỏi. Vợ tôi rất đề cao công việc và mong tôi ủng hộ cô ấy. Tôi hiểu rõ điều đó và ủng hộ vợ nên những năm đầu, tôi vẫn cùng cô ấy đi chúc Tết lãnh đạo cơ quan, nhưng sau này trong một lần cãi vã khi nóng giận, tôi đã nói "việc ai nấy làm" và không đi cùng cô ấy nữa. Khi hết nóng giận, tôi nghĩ lại mình không nên nói và làm thế với vợ, nhưng tôi lại không biết nói lời xin lỗi.
Trong thời gian dài trước đây, tôi đã vô tâm, ngây ngô không cảm nhận được sự u uất trong lòng vợ. Chỉ đến khi nhận ra vợ không còn muốn mình chạm vào, tôi mới sững sờ hiểu ra sự nghiêm trọng của vấn đề. Trong cuộc nói chuyện nghiêm túc đầu tiên sau mười năm hôn nhân, vợ nói không còn tình cảm với tôi và việc cô ấy còn ở lại cuộc hôn nhân này chỉ vì hai con. Phải nói tôi rất sốc và bàng hoàng khi nghe điều này. Tôi cố gắng tìm lý do, nghi ngờ vợ ngoại tình nên mới nói lời tuyệt tình như thế, nhưng không, vợ tôi không ngoại tình (tôi đã xin lỗi vì nghi ngờ vợ). Cô ấy vẫn chăm lo cho con và gia đình nội ngoại hai bên.
Tôi không ngủ được ba đêm liền, đau đớn tự dằn vặt mình khi 10 năm chung sống mà không thể hiểu hết vợ và nghĩ mình lại là nguyên nhân gây ra sự tổn thương cho vợ, để vợ phải chịu u uất trong thời gian dài mà tôi không hay. Tôi đã chủ quan, quá tự tin về cuộc hôn nhân này, lại vô tâm, ngây ngô không đủ tinh tế để nhận ra những dấu hiệu bất ổn. Tôi cũng vô cùng hối hận vì đã không kiềm chế được cảm xúc bản thân nên khi cãi vã, có những ngôn từ làm tổn thương sâu sắc đến vợ (đỉnh điểm là xưng "mày - tao" hai lần trong hơn 10 năm chung sống).
Chúng tôi có thói quen dừng lại khi mâu thuẫn có dấu hiệu căng thẳng vì không muốn to tiếng trước mặt con cái và chỉ giải tỏa cảm xúc bằng tin nhắn. Tôi cho rằng đây là cách giải quyết sai lầm. Giờ tôi mới hiểu vợ rất nhạy cảm và những lần mâu thuẫn gây tổn thương cho vợ rất nghiêm trọng, không giống như tôi, sau đó có thể quên đi mà không ảnh hưởng quá nhiều. Những lời nói trong lúc nóng giận của tôi như những nhát dao đâm vào tim, làm tổn thương sâu sắc tình cảm và giết chết dần tình yêu của vợ.
Tôi nhận ra vợ là người phụ nữ khao khát được yêu và tình yêu đó phải được thể hiện bằng những cử chỉ, hành động, lời nói hàng ngày - điều mà tôi không làm tốt và không còn giữ được sự tập trung như ngày đầu yêu nhau. Theo thời gian, tôi khiến vợ cảm thấy không được tôn trọng, cô đơn, ngột ngạt và muốn giải thoát khỏi cuộc hôn nhân này. Điều tôi nuối tiếc nhất là vợ chưa bao giờ nói với tôi cô ấy muốn gì, tôi cũng chưa nhận được sự cảnh báo nghiêm khắc nào. Cô ấy chọn cách im lặng, chịu sự u uất một mình. Tôi đã không có cơ hội để sửa sai và cứu vãn cuộc hôn nhân này.
Thực sự tôi vẫn còn yêu vợ nên đã cố gắng níu kéo. Tôi mong được vợ tha thứ và cho tôi một cơ hội để sửa chữa sai lầm, hàn gắn tình cảm nhưng vợ rất dứt khoát. Hiện tôi tự ti về bản thân, mất niềm tin vào cuộc sống khi luôn cảm thấy có lỗi và tự dằn vặt mình. Tôi nên làm gì bây giờ? Mong mọi người tư vấn giúp cho tôi.
Đăng Khoa |
null | https://vnexpress.net/vay-tien-vo-nang-loi-vi-toi-khong-cho-anh-vo-no-nhu-chua-chom-vay-them-200-trieu-4943843.html | Vợ nặng lời vì tôi không cho anh vợ 'nợ như chúa chổm' vay thêm 200 triệu
Tôi không muốn cho mượn, vì chục triệu còn không có trả, rồi vẫn ăn xài sang, nợ như chúa chổm.
Vợ tôi có một người anh, đã kết hôn, có bốn người con cả chung và riêng với người vợ sau. Anh vợ sau tai nạn thì không có công việc ổn định, chỉ ở nhà phụ vợ làm tiệm tóc, còn người vợ xài tiền như nước. Hai anh chị nhiều lần mượn tiền vợ chồng tôi, có lần trả đúng hẹn, nhưng đa số không đúng hẹn và có những khoản mượn rồi im luôn, đã vài năm.
Hôm rồi anh chị mượn vợ tôi thêm 30 triệu đồng để đáo hạn ngân hàng vì không mượn được ai. Tức là đang nợ ngập đầu không có tiền trả. Hôm qua, anh chị lại muốn mượn vợ tôi 200 triệu đồng để mua đất và làm trả dần. Tôi không muốn cho mượn, vì chục triệu còn không có trả, rồi vẫn ăn xài sang, nợ như chúa chổm. Nhưng vợ tôi như bị bỏ bùa, nói nặng lời với tôi dù tôi đã cố gắng phân tích nói nhẹ nhàng. Theo các bạn, vợ tôi cho mượn tiền này, có phần trăm nào được trả lại không? Và làm thế nào để vợ tôi hiểu cô ấy đang trở thành cái mỏ cho anh chị vợ đào?
Duy Hưng |
null | https://vnexpress.net/co-bac-ban-trai-van-choi-lo-de-du-da-quy-xin-toi-tha-thu-hua-tu-bo-4943840.html | Bạn trai vẫn chơi lô đề dù đã quỳ xin tôi tha thứ, hứa từ bỏ
Anh nói vì tôi chặn liên lạc, anh không biết làm gì, có ngày chỉ ngủ được 1-2 tiếng nên mới quay lại chơi.
Chúng tôi quen nhau hai năm. Anh hiền lành, yêu thương, quan tâm tôi từ chuyện nhỏ nhất. Chỉ có điều, dăm bữa nửa tháng tôi lại giận dỗi đòi chia tay. Mỗi lần như vậy, tôi đều chặn tin nhắn, nhưng sau đó lại tự mở rồi làm hòa. Tôi cảm giác anh yêu mình tôi là thật.
Chỉ có điều, anh thỉnh thoảng có thú vui đánh đề, tầm 1-2 triệu gì đó. Anh bảo chỉ chơi cho vui và chưa từng thua lỗ, tiền đó chỉ để tiêu cá nhân, không động đến lương. Tôi xác nhận điều này vì bố mẹ anh làm nông ở quê, mình anh đi làm công nhân nhưng đã xây được nhà to mà chưa bao giờ nghe tiếng anh vay mượn hay nợ nần ở đâu. Lúc quen nhau, tôi bảo anh không được chơi nữa, nếu còn tôi sẽ chia tay. Nhưng cách đây một năm, tôi phát hiện anh lại chơi. Lúc đó anh khóc, quỳ xin tôi tha thứ, nói rằng chỉ muốn chơi chút để có thêm tiền tiêu, chứ thực sự không nghiện, không vay mượn ai. Lần đó tôi bỏ qua, anh hứa chỉ cần thêm một lần nào nữa sẽ tự rời bỏ, không cần tôi phải nói.
Vậy mà cách đây một tháng, tôi và anh cãi nhau vì chuyện sinh con nên tôi chặn tin nhắn, không gặp, không liên lạc và nói chia tay. Sau vì cả hai còn yêu nên tôi liên lạc lại, nhưng phát hiện anh tiếp tục chơi lô đề. Anh nói vì tôi chặn, anh không biết làm gì, có ngày chỉ ngủ được 1-2 tiếng nên mới quay lại chơi. Tôi thực sự không còn gì để nói. Dường như anh cũng biết vậy nên chỉ mong tôi đừng buồn, không dám xin tha thứ.
Tôi biết chắc chắn tình cảm anh dành cho mình vẫn còn, vì dù tôi chặn nhưng anh vẫn thỉnh thoảng mua đồ mang qua nhà tôi, chưa hề quen ai khác. Chỉ có điều, tôi sợ lần này dù tha thứ, anh vẫn ngựa quen đường cũ. Cho tôi hỏi: có ai từng chơi lô đề như vậy mà bỏ được chưa? Công ty tôi có mấy anh chơi kiểu này, ngày 100 nghìn, vài chục nghìn rồi 1-2 triệu, nhưng chưa bao giờ nghe báo nợ. Tôi không hiểu như vậy có được coi là nghiện, không thể bỏ được không?
Diễm Quỳnh |
null | https://vnexpress.net/co-thai-ngoai-y-muon-yeu-nguoi-co-vo-cap-bo-ngoai-tinh-bay-nam-yeu-chong-nguoi-toi-roi-vao-bi-kich-khi-co-tinh-co-thai-4941980.html | Bảy năm yêu chồng người, tôi rơi vào bi kịch khi cố tình có thai
Trong một phút yếu mềm và hiếu thắng, tôi cố tình khiến việc phòng tránh thai trở nên vô nghĩa.
Tôi 30 tuổi, bảy năm qua chỉ quen một người đàn ông duy nhất, trớ trêu thay anh lại có gia đình. Tôi biết tình yêu này là sai, biết mình không có quyền chen ngang hạnh phúc của người khác, nhưng trái tim không nghe theo lý trí. Tôi chưa từng yêu ai khác và cũng không nghĩ mình có thể yêu thêm người nào ngoài anh. Khi chúng tôi còn bên nhau, tôi luôn là người chủ động phòng tránh thai, anh chưa từng bận tâm đến chuyện đó.
Thế nhưng, sau khi chúng tôi chia tay một thời gian rồi lại hàn gắn, tôi biết anh luôn cẩn thận, dùng biện pháp an toàn. Tôi từng day dứt, tự hỏi: Phải chăng ngay cả sự tin tưởng anh cũng không còn dành cho mình? Trong một phút yếu mềm và hiếu thắng, tôi đã để cho mọi thứ vượt ngoài kiểm soát. Tôi muốn giữ anh bằng một sợi dây ràng buộc, trong lúc ấy, tôi cố tình khiến việc phòng tránh thai trở nên vô nghĩa.
Tôi không nghĩ mình sẽ có thai thật. Lịch sử sức khỏe, những lần phá thai trong quá khứ và cả việc tính ngày rụng trứng khiến tôi tin khả năng đậu thai là rất thấp. Thế nhưng, định mệnh lại sắp đặt khác, cầm kết quả trong tay, tôi sững sờ. Tôi hoang mang, sợ hãi, nhưng tận sâu trong lòng tôi biết đó là kết quả của quyết định liều lĩnh.
Anh không hề mong chờ chuyện này. Tôi cũng không dám nói rõ những gì mình đã làm. Tôi chỉ biết nhận hết trách nhiệm. Mỗi ngày trôi qua, tôi tự nhủ phải tha thứ cho anh, tha thứ cho chính mình, tìm cách để mọi thứ trở nên nhẹ nhõm hơn. Nhưng trong những đêm dài, tôi trằn trọc tự hỏi liệu bản thân có đủ dũng khí để nuôi con một mình? Liệu một người như tôi có xứng đáng làm mẹ không, khi bắt đầu tất cả từ một sai lầm?
Tôi không muốn biến đứa trẻ thành công cụ để níu kéo một người đàn ông vốn không thuộc về mình. Tôi cũng không muốn cả đời sống trong mặc cảm. Thế nhưng tình yêu và sự khao khát được làm mẹ trong tôi quá lớn, khiến tôi không thể dứt khoát. Tôi phải làm sao đây, lý trí mách bảo tôi không nên giữ thai vì như thế mai sau sẽ thiệt thòi cho đứa trẻ, còn trái tim lại cho rằng tôi không được bỏ thai. Mong được các bạn chia sẻ, chân thành cảm ơn.
Hiền Hòa |
null | https://vnexpress.net/phu-tinh-em-nguoi-vi-toi-ma-chap-nhan-khong-duoc-lam-me-4942653.html | Phụ tình em, người vì tôi mà chấp nhận không được làm mẹ
Từ khi sự nghiệp ổn định, tôi bận rộn hơn, ít về nhà, ít dành thời gian cho em, qua lại với những người khác, em đã rời đi.
Tôi và em quen nhau từ thời phổ thông. Khi ấy, em trong sáng, nhiều người mến, trong đó có tôi nhưng em không hề hay biết. Sau này gặp lại, tôi đã trải qua một lần đổ vỡ và có vài đứa con. Vì vậy, khi đến với nhau, tôi và em thỏa thuận không sinh thêm con. Tôi biết em khao khát làm mẹ nhưng em vẫn chấp nhận mong muốn của tôi, điều đó khiến tôi vô cùng biết ơn.
Chúng tôi sống bên nhau hơn 10 năm hạnh phúc. Từ khi tôi đứng bên bờ vực phá sản, em đã ở bên, đồng hành cùng tôi vượt qua giai đoạn khó khăn, vực dậy sự nghiệp. Tôi nhiều lần thầm cảm ơn trời phật vì được gặp lại em, người phụ nữ vừa có nhan sắc, vừa có học thức, lại hết lòng yêu thương mình. Em hy sinh nhiều vì tôi. Em thường bảo: "Anh có bảo hiểm tốt nhất rồi, dù hoàn cảnh nào em cũng chỉ yêu mình anh". Tôi từng gợi ý đi đăng ký kết hôn nhưng em bảo: "Người yêu nhau mới quý, chứ giấy tờ đâu có nghĩa lý gì". Tôi nghe cũng thấy ổn.
Tôi vốn kiệm lời, ít thể hiện tình cảm. Em nhiều lần trách tôi không biết ôm ấp, không nói lời ngọt ngào. Tôi biết em thiệt thòi nhưng vẫn chung thủy. Em tôn trọng cả việc tôi thường xuyên qua lại với các con riêng. Vợ cũ của tôi nhiều lần nói xấu em, nhưng em chỉ cười, bảo mỗi người nhìn sự việc từ một góc khác nhau, chẳng đáng để bận tâm. Cũng vì thế, tôi càng yêu và nể phục em. Nói thêm, khi chia tay vợ cũ, tôi đã để lại toàn bộ tài sản cho mẹ con cô ấy.
Giờ đây, các con tôi đều trưởng thành, đứa đi làm, đứa đi du học. Tôi đã lo cho các con đầy đủ và mua cho em một căn chung cư tầm trung, phần thưởng xứng đáng cho thời gian em đã đồng hành cùng tôi. Từ khi sự nghiệp ổn định, tôi bận rộn hơn: công tác liên tục, tham gia câu lạc bộ golf, giao lưu với nhiều người mới. Tôi ít về nhà, ít dành thời gian cho em. Em buồn, nhiều lần nhắc nhở, thậm chí hờn ghen. Tôi bỏ qua tất cả, cho rằng em làm quá. Em từng thở dài: "Đoạn trường ai qua cầu mới hay", tôi chỉ cười lảng đi.
Trong những mối quan hệ mới, tôi có nhắn tin qua lại với vài phụ nữ, thậm chí đôi lần đi quá giới hạn, nhưng chưa bao giờ nghĩ đến việc bỏ rơi em. Thế rồi em phát hiện tôi trò chuyện thân mật với một nữ giảng viên đại học. Khi em hỏi, tôi gắt gỏng, dập máy, điều tôi chưa từng làm. Em chỉ nói: "Anh hãy thành thật để em ra đi thanh thản". Tối hôm đó, khi tôi về, em đã dọn đi, để lại mảnh giấy: "Anh, em từng nghĩ tình yêu của chúng ta không bao giờ phai nhạt. Thế nhưng em nhầm rồi. Anh đã đổi thay. Em đành rời đi, dù chưa biết đi đâu. Đừng tìm em, vì em không thể tha thứ cho sự phản bội. Mong anh đừng bao giờ hối hận".
Ban đầu, tôi không buồn. Tôi tự nhủ sống với người phụ nữ như em, thông minh, độc lập cũng hay, biết khi nào nên dừng lại, không làm phiền người khác. Tôi vẫn qua lại với nữ giảng viên kia, cho đến khi chồng cô ta phát hiện, cho người dằn mặt, đe dọa sẽ "xử" tôi nếu còn dây dưa. Tôi sợ hãi, cắt đứt liên lạc. Sau đó, tôi làm quen với lãnh đạo ở một ngôi trường trong câu lạc bộ golf. Cô ấy trẻ trung, duyên dáng, lại chủ động. Chỉ sau vài lần gặp gỡ, chúng tôi đã bước qua giới hạn, thế nhưng tôi luôn nơm nớp lo sợ vì chồng cô ấy là dân anh chị. Mối quan hệ này khiến tôi chẳng thấy an toàn, càng thêm bất an.
Hôm vừa rồi, sau khi đi liên hoan, trong người có chút men, tôi bỗng nhớ đến em da diết. Năm ngoái, chúng tôi còn ở châu Âu, cùng nhau trượt tuyết, tiếng cười của em trong gió lạnh, gò má ửng hồng. Ký ức ùa về khiến tim tôi nhói đau. Tại sao bây giờ tôi mới nhận ra em chính là niềm hạnh phúc lớn nhất của mình? Giờ này em ở đâu, sống thế nào, tôi muốn gọi cho bố mẹ em hỏi nhưng ngại. Tôi không biết tìm em bằng cách nào.
Các bạn xin đừng trách tôi, tôi đã u mê quá lâu, đến khi mất em mới biết điều quý giá nhất đời mình là gì. Tôi phải làm sao để em quay về? Liệu có quá muộn để xin tha thứ? Tôi thấy mình cô đơn, lạc lõng vô cùng. Mong được mọi người cho lời khuyên.
Quang Hòa |
null | https://vnexpress.net/song-voi-chong-nhung-toi-chi-nghi-den-viec-ly-di-4942651.html | Sống với chồng nhưng tôi chỉ nghĩ đến việc ly dị
Trước đây tôi khá bám hơi chồng, xa anh một hai ngày là nhớ cồn cào; tuần trước anh vào Nam học hai tuần, tôi lại thấy rất dễ chịu.
Tôi 30 tuổi, chồng 35 tuổi, đều có công việc ổn định tại Hà Nội. Chúng tôi có hai bé trai, bé đầu 6 tuổi, bé thứ hai 3 tháng. Tôi đang rất lo lắng, liệu mình có bị trầm cảm sau sinh hay không, lúc nào trong đầu cũng có ý nghĩ muốn ly hôn. Tôi là giáo viên, tính cách nhẹ nhàng, nấu ăn và đối nhân xử thế cũng được. Trước khi sinh bé thứ hai, gia đình khá hạnh phúc, mối quan hệ giữa tôi và nhà chồng tốt.
Mọi chuyện bắt đầu từ khi tôi mang thai bé thứ hai được 4 tháng. Tôi mang thai bị ho rất nhiều nhưng chồng không hỏi han hay quan tâm gì. Có những đêm ho nhiều quá, tôi phải xuống dưới phòng khách nằm để không làm ảnh hưởng đến chồng. Tháng nào vợ chồng tôi cũng về nhà chồng cách 80 km chơi hai ngày cuối tuần. Khi tôi mang thai được 8 tháng, vì mệt, đường khó đi, tôi chỉ mua đồ và để chồng với con trai về chơi, anh cũng khó chịu với tôi. Có đợt anh còn giận, hai ngày ở quê không thèm gọi điện thoại cho tôi.
Hôm đó tôi bị ngất, đến khi tỉnh tự bắt xe đi ra viện khám thai, rất may tôi và bé an toàn. Về nhà nói chuyện với chồng, anh cũng chẳng hỏi han gì thêm. Điều này làm tôi rất buồn. Tôi sinh bé trai thứ hai kháu khỉnh, giống anh trai và bố như đúc. Anh rất vui.
Mẹ đẻ vì phải chăm hai cháu nội ở nhà nên chỉ chăm tôi được 12 ngày rồi lại về quê, mẹ chồng lên chăm giúp. Mẹ chồng tôi khá vụng về, bà không giúp gì được việc chăm bé. Tôi sinh mổ nhưng mọi việc tắm, chăm bé, thức đêm cũng một mình, không nhận được sự trợ giúp của ai. Chồng nằm cùng giường nhưng kệ mọi việc, ngủ một mạch đến sáng.
Mẹ chồng nấu ăn cho tôi nhưng lúc nào cũng điệp khúc rau ngót luộc, trứng luộc, thịt rang. Có hôm bà cho tôi ăn cả ngày chỉ cơm với trứng. Tôi nấu ăn khá ngon, thường đổi món nọ món kia nên nói thật ăn uống như vậy như cực hình với tôi. Nhưng tôi nghĩ bà lên chăm cho là tốt rồi nên cũng không kêu ca gì, chỉ lẳng lặng uống thêm sữa để có sữa cho con. Khi sinh con được 3 tuần, chồng đòi chuyện ấy, tôi còn đau vết mổ và mệt vì bé hay thức đêm nhưng chồng cứ đòi tôi đành chiều. Có lẽ vì kiêng cữ lâu nên chồng khá hưng phấn.
Tôi vừa cho bé lớn ngủ, tuy 6 tuổi nhưng cháu vào giấc ngủ khá khó lại cho bé thứ hai ti sữa, nhiều khi đến 2-3 giờ sáng chuẩn bị đi ngủ chồng lại đòi hỏi. Tôi cảm thấy rất mệt mỏi. Tôi thấy chồng và nhà chồng rất ích kỷ. Khi tôi mang bầu đến lúc gần sinh vẫn lo cho chồng từng tí một. Đêm bầu bí không ngủ được nhưng sáng tôi vẫn dậy sớm lo chu đáo bữa sáng cho chồng.
Hai vợ chồng cùng đi làm, tôi thu nhập cao hơn anh nhưng khi về nhà vẫn làm mọi việc. Bên nhà chồng, mọi việc tôi cũng chu toàn. Vậy mà đến khi tôi sinh, cần chăm sóc, chẳng ai đoái hoài. Khi mẹ chồng lên được 10 ngày, tôi nói với chồng để bà về quê, từ đó tôi làm mọi việc. Được ăn những món ngon mình nấu, dọn nhà cửa gọn gàng tôi cảm thấy rất thoải mái. Thỉnh thoảng tôi có phàn nàn về việc nấu nướng và cách sinh hoạt của mẹ chồng. Chồng lúc nào cũng nói tôi khó tính, kỹ tính.
Tôi sinh được một tháng, cậu em chồng lên học tiếng đi xuất khẩu lao động ở cùng, lúc này đỉnh điểm của mâu thuẫn. Cứ cuối tuần anh em nhà chồng lại tụ tập nhà tôi ăn uống; người nấu, dọn dẹp không ai khác ngoài tôi dù có em gái, em trai và bố mẹ chồng. Tôi bảo với anh, mọi người không ý tứ, em mới sinh mà không giúp cứ ngồi chơi để em làm hết. Lúc này anh nói tôi giữ ý quá, cứ nhờ thì mọi người sẽ làm.
Có những hôm tôi không làm, ở trên phòng với con, mẹ chồng lại gọi tôi xào món nọ, làm món kia; trong khi đó có cô và cậu em chồng đang ngồi xem tivi. Mọi người ăn nói to, sinh hoạt bừa bộn, cứ mấy ngày nhà chồng lên chơi, nhà tôi như chiến trường; người lớn, trẻ con như cái chợ. Hàng xóm, tổ trưởng dân phố nhắc nhở nhưng tôi cũng không dám nói gì. Chỉ đến khi mọi người về, tôi góp ý với chồng để anh nói với mọi người, anh lại bảo tôi kỹ tính. Những lúc như này tôi cảm thấy rất tủi thân, có thể vì mới sinh xong nên khó tính quá chăng? Tôi luôn có cảm giác chồng không quan tâm, trong đầu lúc nào cũng muốn ly dị.
Trước đây tôi khá bám hơi chồng, chồng đi xa một hai ngày là nhớ cồn cào. Tuần trước anh vào Nam học hai tuần, tôi lại cảm thấy rất dễ chịu. Ở nhà có 3 mẹ con, tôi thấy cuộc sống nhẹ nhàng, thư thái. Tuần sau chồng về và em chồng lên, rồi cuối tuần các cháu, em chồng, mẹ chồng lên, tôi cảm thấy rất mệt mỏi. Tôi đang rất lo lắng, liệu có kỹ tính, quan trọng hóa vấn đề quá không? Liệu tôi có bị trầm cảm sau sinh? Xin mọi người tư vấn giúp. Chân thành cảm ơn.
Hiền Hòa |
null | https://vnexpress.net/khong-con-tinh-yeu-ban-trai-chia-tay-ban-trai-bao-con-yeu-nhung-khong-chiu-quay-lai-voi-toi-4941917.html | Bạn trai còn yêu nhưng không chịu quay lại với tôi
Chuyện anh và cô ta ám ảnh tôi rất nhiều, tôi không thể quên anh khi chưa biết chuyện gì thật sự xảy ra.
Tôi, một con bé mới về Việt Nam thăm gia đình và làm giấy tờ đi định cư ở nước ngoài. Gia đình không thuộc loại giàu nứt đố đổ vách nhưng cũng đủ cho tôi có cuộc sống sung túc. Tôi hay đa sầu đa cảm và sống nội tâm. Anh nhỏ hơn tôi vài tuổi, có tuổi thơ cơ cực và thiếu vắng tình yêu thương, sự chăm sóc của cha mẹ, mới bắt đầu đi làm được một năm nay. Cuộc sống anh chưa ổn định, tiền lương không đủ lo cho bản thân và còn phải nuôi em nhỏ. Anh hay suy nghĩ và luôn giấu kín cảm xúc của mình.
Anh là huấn luyện viên của tôi. Tôi bắt đầu để ý đến anh từ những điều nhỏ nhặt anh đã làm cho tôi. Những khi tập mệt, anh lại chăm sóc tôi chu đáo. Có lúc tôi bị thương, anh lo lắng massage. Vì tôi giữ thăng bằng không được tốt nên hay té đập đầu gối xuống nền nhà lúc tập, anh đưa bàn chân mình ra để đỡ cho tôi. Ngày nào anh cũng gọi tôi chỉ để nói chuyện phiếm. Một tháng sau chúng tôi bắt đầu hẹn hò. Quen nhau được một thời gian, anh hỏi về việc định cư của tôi. Một mặt anh không muốn tôi đi, mặt khác lại không muốn hủy hoại tương lai tôi.
Tôi đã hứa sẽ đi hai năm rồi về với anh khi cuộc sống bên đó đã ổn. Anh hứa bao lâu cũng chờ tôi về. Có lần anh đòi chia tay vì cuộc sống cả hai quá khác nhau và chúng tôi sẽ không có kết quả, ngày hôm sau chúng tôi lại quay lại. Bẵng đi một thời gian, anh nói muốn tôi ở lại, không đi đâu hết. Tôi muốn thay cha mẹ anh yêu anh và chăm sóc anh nên quyết định bỏ hết tương lai, sự nghiệp để ở lại Việt Nam.
Cha mẹ khá khó tính nên tôi không được phép đi chơi với bạn hay ra đường một mình (tôi đã không sống ở Việt Nam một thời gian dài). Công việc của anh cũng không cho phép có thời gian cho bản thân. Ngày nghỉ anh cũng phải đi làm để tập cho khách. Chúng tôi chỉ có thể hẹn hò lúc 7h sáng, trước khi anh vào làm và tôi vào tập. Công việc của anh kết thúc trễ nên không thể ngày nào cũng dậy sớm đi chơi với tôi. Rồi anh quyết định chuyển phòng trọ và ở một mình. Hàng ngày trước giờ tập tôi lại chạy qua nhà anh và chúng tôi có nhiều thời gian bên nhau hơn. Anh cũng dự định khi tôi có việc làm, những hôm tôi làm ca đêm, anh sẽ đón tôi về nhà anh ngủ.
Tôi yêu anh, biết anh không có gì trong tay nhưng không ngại chuyện đó, lo cho anh từ cái áo, vật dụng hàng ngày đến viên thuốc. Tôi cũng sắm cả một chiếc nệm để anh không phải ngủ trên nền nhà nữa. Anh thường bỏ bữa vì không có thời gian đi ăn, tôi không ngại mỗi sáng dậy sớm nấu ăn đem đến để anh có thể cảm nhận được bữa cơm gia đình và ăn những món hợp vệ sinh. Mỗi sáng tôi cũng tranh thủ giặt đồ để anh có thêm thời gian ngủ. Nhiều lúc anh đã khóc và nói tôi đừng lo cho anh nữa. Tôi đã nói những gì em tặng anh là tặng, còn những gì em mua hộ anh thì sau này anh có tiền trả em cũng được.
Người tính không bằng trời tính, phòng trọ quá ồn và anh không thể ngủ, không thể đảm bảo sức khỏe cho công việc. Chúng tôi cũng không thể tìm được một phòng trọ cho một người, vừa rẻ, vừa gần chỗ làm cho anh (công việc của anh phải đi sớm về khuya). Anh buộc lòng phải thuê phòng trọ ở ghép, cũng bắt đầu được nhận là nhân viên chính thức. Thời gian anh đi với tôi cũng thưa dần. Tôi về Việt Nam đã sáu tháng nhưng chưa kiếm được việc. Mẹ la tôi mỗi ngày mà không cần lý do, mọi thứ tôi làm đều không vừa ý mẹ. Tôi tủi thân và buồn nhiều lắm nhưng vì yêu anh mà gạt qua tất cả. Anh cũng buồn mỗi khi biết mẹ la tôi.
Chuyện tình yêu trôi qua thật êm đềm, tôi hạnh phúc trong tình yêu của anh. Mỗi đêm thức chờ anh đi làm về để nói chuyện điện thoại, anh nói muốn quen lâu dài và cưới tôi, cũng nói chỉ muốn mình tôi sinh con cho anh. Anh nói tiền của anh cũng là tiền của tôi, bất cứ khi nào tôi cần cứ nói anh sẽ đưa, rồi cho tôi biết mật khẩu thẻ ATM của anh. Bên cạnh đó, tôi cũng có thật nhiều nỗi buồn vì anh vẫn chỉ là cậu thanh niên chưa chịu lớn, vô tâm, không để ý đến cảm nhận của tôi. Tôi nhiều lần buồn vì cách anh nói chuyện với người khác giới và chưa bao giờ công khai tình yêu với tôi.
Có thể vì mối quan hệ huấn luyện viên và học viên (nhân viên và khách) nên anh không muốn công khai nhưng cũng không công khai tôi với anh trai và bạn bè. Tôi đôi lần rất giận nhưng anh hứa sẽ thay đổi. Ngay lúc này anh vẫn chưa thể công khai vì còn nhiều việc chưa làm. Chúng tôi vừa kỷ niệm sáu tháng quen nhau hai tuần trước. Bỗng một ngày anh hỏi tôi tiền máy điện thoại và tiền đôi giày là bao nhiêu để anh trả. Anh vẫn gọi cho tôi mỗi đêm nhưng không nói gì nhiều. Tôi biết công việc của anh áp lực tới mức nào và hiện tại cũng không được suôn sẻ nên không hỏi nhiều, anh không thích chia sẻ chuyện buồn.
Tôi hỏi có phải anh muốn chia tay, anh chỉ im lặng, vạn vật xung quanh tôi như đứng lại. Tôi cũng không thể tin anh lại chia tay mình một lần nữa. Anh nói không bỏ tôi nhưng muốn dừng lại. Ngay từ đầu anh đã sai, hối hận vì nói yêu tôi. Anh muốn tôi có một tương lai tươi sáng. Anh bảo từ ngày yêu tôi, anh chưa bao giờ ngủ được, đêm nào cũng suy nghĩ tới sáng, vì vậy anh sụt hơn chục kg và trí nhớ giảm đi rất nhiều (nhiều lúc tôi đang đứng cạnh anh mà anh vẫn đi kiếm tôi).
Chúng tôi cãi nhau và tôi đòi xóa hết hình của hai đứa trong máy điện thoại anh. Anh nói lát sẽ xóa nhưng tôi nói đó là điện thoại của tôi, anh đã tức giận mà trả lại. Khi ngồi xóa những tấm hình, tôi phát hiện anh nói chuyện thân mật với một người con gái. Tôi liên lạc với người đó, cô ta nói chỉ mới bắt đầu với anh chưa đến một tuần và chưa có chuyện gì xảy ra. Cô ta xin lỗi vì không muốn làm người thứ ba, chỉ vì anh từng nói chưa có người yêu nên mới như này. Tôi đã hỏi anh, có phải anh chia tay tôi vì cô ta? Anh đã chạy qua nhà tôi chỉ để giải thích họ là bạn. Anh yêu tôi và không quen ai khác.
Khi tĩnh tâm lại, tôi đã nói chuyện với anh, muốn anh suy nghĩ vì những gì chúng tôi đã trải qua và những gì tôi đã làm cho anh. Chúng tôi lại mê đắm bên nhau được một lúc, tôi có thể cảm nhận được anh còn rất yêu tôi nhưng nhất quyết không quay lại. Dù chia tay nhưng anh vẫn muốn tập luyện cho tôi, đối xử tốt và vẫn vui đùa với tôi. Làm sao tôi có thể quên được anh khi ngày nào cũng đối diện anh. Hơn nữa chuyện anh và cô ta còn ám ảnh tôi rất nhiều.
Tôi và anh giờ không còn gì nhưng anh vẫn nhất quyết cho rằng cô ta chỉ là bạn. Anh cũng bực mình mỗi khi tôi muốn anh thành thật về cô ta, để tôi có thể thanh thản ra đi. Anh nói giờ ghét cô ta vì cô ta đã chửi anh không ra gì. Cô ta cũng nói với tôi rằng đã chấm dứt mọi liên lạc với anh từ ngày biết về tôi, không muốn liên quan gì đến chuyện anh và tôi nữa. Cuối cùng chẳng ai cho tôi một lời giải đáp. Tôi phải làm sao? Mong được chia sẻ, chân thành cảm ơn.
Huyền Ngọc |
null | https://vnexpress.net/me-chong-nang-dau-me-chong-tu-choi-cham-chau-doi-lai-tien-cuoi-khi-chung-toi-kho-khan-4943841.html | Mẹ chồng từ chối chăm cháu, đòi lại tiền cưới khi chúng tôi khó khăn
Sau quá nhiều lần bị so sánh, nói móc chuyện tiền nong, tôi không còn muốn gặp bà nữa.
Trước khi kết hôn, mọi người xung quanh đã nói cho tôi biết mẹ chồng rất đồng bóng, bởi bà cũng là một bà đồng. Lúc ấy tôi không nghĩ gì nhiều, chỉ nghĩ thi thoảng bà dở tính, phổi bò, nói to thôi chứ không sao. Nhưng từ lúc tôi sinh bé xong, cứ thấy không được hài lòng lắm về cách ứng xử của mẹ chồng.
Hiện chúng tôi sống ở Hà Nội, còn mẹ chồng sống ở quê cách hai tiếng đi xe. Sau khi tôi sinh xong, bà nhiều lần chì chiết tôi về việc con bị nhẹ cân và vàng da, trong khi không hề giúp tôi bất cứ việc gì lúc tôi yếu nhất. Mọi việc đổ dồn lên mẹ đẻ tôi; bà chỉ quay ra sai bảo tôi và mẹ tôi, còn giục chồng tôi đi ngủ. Cũng may chồng tôi biết điều, thương vợ nên làm hết các việc mẹ anh sai tôi làm và thay ca cho mẹ tôi đi nghỉ.
Đỉnh điểm là khi tôi sinh được 1,5 tuần, hai vợ chồng nhiễm Covid, mẹ tôi phải thức mấy ngày liền chăm cháu, còn tôi phải cách ly. Nhưng khi tôi gọi bà nội nhờ lên giúp, bà bảo lên lại lây Covid cho bà. Nghe vậy tôi chỉ biết cầm điện thoại, im lặng và ứa nước mắt. Bà luôn viện cớ phải đi cỗ, bị ốm không đi được, trong khi bạn bè rủ đi chơi, bà sẵn sàng đi từ 5h sáng. Việc bà từ chối lên chăm cháu giúp tôi khi cả nhà ốm đã xảy ra hai lần. Lần thứ hai không tránh khỏi, em bé 6 tháng vẫn bị lây ốm từ cả nhà, sốt cao ba hôm mới khỏi. Sau nhiều lần như vậy, tôi chẳng còn bất cứ cảm xúc gì với mẹ chồng nữa.
Gần đây nhất, bà lên thăm cháu cách đây hai tháng thì sinh sự, chửi bới chồng tôi rồi đòi lại 200 triệu tiền cưới cho chúng tôi. Tôi đem trả bà hết, phải bán cả vàng tích trữ để trả cho xong, đỡ bị nói. Trong khi gia đình tôi đang khó khăn, chỉ có chồng đi làm, mẹ chồng toàn nghe kích động bên ngoài rồi về chửi con, chửi cháu, chứ chẳng giúp gì.
Hiện tại tôi không biết phải đối mặt với bà ra sao. Tết năm ngoái con còn nhỏ, chúng tôi vẫn về nhưng không vui vẻ. Bố chồng đã mất, bà sống cùng giúp việc. Năm nay tôi tính Tết cả nhà đi du lịch cho lành, gửi tiền về cho bà, bởi mâu thuẫn chưa dứt, gặp mặt cũng chẳng vui. Sau quá nhiều lần bị so sánh, nói móc chuyện tiền nong, tôi không còn muốn gặp bà nữa. Chồng tôi giờ cũng không nói chuyện với bà.
Còn tôi, sắp tới đi làm có tiền, định gom trả luôn cả khoản bà cho tôi lúc sinh bên họ nội, để đỡ bị bà kể lể. Thực ra bà không thiếu thốn, vì còn dư tiền đóng bảo hiểm cho giúp việc, tiền tiêu chắc không thiếu. Chúng tôi thi thoảng vẫn biếu bà, cuối năm có thưởng thì cho bà 15-20 triệu là chuyện thường. Nhờ độc giả cho ý kiến, tôi nên đối mặt với bà thế nào sắp tới và có nên trả khoản tiền bà đưa lúc sinh không? Vì bà luôn cho rằng đó là tiền của bà, thỉnh thoảng lại đòi khiến tôi mệt mỏi vô cùng.
Tuyết Ngọc |
null | https://vnexpress.net/ban-gai-khong-chiu-cuoi-con-chung-da-gan-3-thang-nhung-ban-gai-luon-tranh-ne-toi-4943839.html | Bạn gái định bỏ con 4 tháng cho bà ngoại chăm để đi chơi xa
Tôi cảm nhận tình cảm em dành cho tôi đã hết nhưng em biện đủ lý do đổ ngược tội lỗi lên đầu tôi, chứ không trả lời câu hỏi.
Tôi có con với bạn gái, chưa cưới và chưa đăng ký kết hôn. Tôi cảm nhận em không còn yêu tôi, luôn tìm cách tránh né, không muốn gặp tôi. Em sinh tháng bảy nhưng dự định tháng 11 đi Hà Nội chơi, bỏ con ở nhà với bà ngoại. Tôi hỏi em có muốn tôi đi cùng, em trả lời không. Tôi rủ em đi chơi cuối tháng 10 nhưng em nói đang bệnh không muốn đi, khuyên tôi ở nhà ngủ cho khỏe. Tôi ở nhà tôi, em ở nhà em, hai nhà cách nhau 20 km.
Tôi hỏi em "Có phải trái tim em hết yêu anh rồi và không còn hy vọng gì nữa đúng không? Anh cần câu trả lời thật lòng từ trái tim em". Em chỉ nói mới sinh xong, sức khỏe yếu lắm, suy nghĩ đủ điều, dùng đủ lý do và né tránh câu hỏi của tôi. Em còn nói "Anh không biết suy nghĩ cho người khác, chỉ biết cảm xúc của bản thân, chỉ cần anh để em yên là được", nào là ám ảnh tâm lý...
Thật sự tôi cảm nhận tình cảm em dành cho tôi đã hết nhưng em biện đủ lý do đổ ngược tội lỗi lên đầu tôi, chứ không trả lời câu hỏi. Tôi không hiểu, chỉ cần một câu: "Vẫn còn tình cảm" hoặc "Hết tình cảm" khó nói đến vậy sao? Ai từng rơi vào hoàn cảnh này hoặc có kinh nghiệm, xin hãy cho tôi lời khuyên chân thành, làm sao biết được bạn gái vẫn còn yêu mình, hay tôi nên làm gì trong hoàn cảnh này?
Khang Nguyên |
null | https://vnexpress.net/sau-nam-sau-toi-van-an-han-vi-khong-giu-duoc-em-4942809.html | Sáu năm sau tôi vẫn ân hận vì không giữ được em
Sáu năm trôi qua, tôi không nhớ nổi chúng tôi chia tay vì lý do gì, nhưng chắc một điều, tôi còn yêu em nhiều lắm.
Có thể coi em là mối tình đầu của tôi. Trong một lần về quê, chúng tôi vô tình biết nhau qua số điện thoại. Em dùng số của mẹ để chuyển tiền cho số điện thoại của mình nhưng không may lại chuyển nhầm cho tôi, khác nhau ở số hai, của em là số ba. Chúng tôi yêu nhau như chưa từng yêu ai, đúng là như thế, tôi chưa từng yêu ai, ngay cả đến bây giờ ngoài em. Mỗi buổi sáng, giờ ra chơi (khi em đang đi học), ở nhà hay cả những khi đi chơi với bạn, em đều dành thời gian nhắn tin, trò chuyện với tôi. Tôi yêu em, em yêu tôi, cứ thế dường như cuộc sống của chúng tôi dành trọn cho nhau.
Tôi đã nói với em rằng: "Dù trong cuộc sống có bất cứ chuyện gì xảy ra thì chúng ta đừng nói lời chia tay em nhé". Đến tận bây giờ khi nghĩ lại, lòng tôi như thắt lại, nỗi đau không bao giờ phai. Rồi tôi về nhà để gặp em, người mà ngày ngày nói chuyện, nhắn tin, hát cho tôi nghe, kể cho tôi những câu chuyện. Chuyện gì đến cũng đến, với sự non nớt, bồng bột của tuổi trẻ, suy nghĩ chưa chín chắn, chúng tôi đã đôi lần nói chia tay. Mỗi lần như thế tôi lại chạy qua nhà em để xin lỗi. Đến lần thứ ba, cũng vì những chuyện không đâu, tôi không giữ được bình tĩnh và nói lời chia tay. Em chấp nhận. Tôi cúp máy.
Tôi và em không nói chuyện với nhau suốt một tuần. Em khóc, buồn, rủ bạn đi nhậu (trong khi em chưa bao giờ uống bia). Còn tôi day rứt, ân hận, nhớ em... Tôi đã chạy qua nhà em, đợi hàng giờ mà em nhất quyết không chịu gặp. Hàng ngày tôi vẫn gọi, nhắn tin mong em bỏ qua. "Em xin lỗi anh. Chúng ta không thể quay lại được nữa". Tôi hỏi: "Sao vậy em? Anh yêu em nhiều lắm, thiếu em anh như không còn là chính mình nữa". Em trả lời lại: "Lúc đó em chỉ nghĩ đến anh, muốn gọi cho anh để anh đến đưa em về", đó là ngày em đi sinh nhật người yêu cũ. Tôi đau khổ, không biết phải nói gì. Hồi đó tôi đã trách em là kẻ phản bội, chửi em không đáng để tôi yêu.
Đến tận bây giờ tôi vẫn không thể quên. Sáu năm trôi qua, tôi không nhớ nổi chúng tôi chia tay vì lý do gì, nhưng chắc một điều, tôi còn yêu em nhiều lắm. Phải làm sao để có lại em?
Ngọc Thịnh |
null | https://vnexpress.net/me-chong-nang-dau-me-chong-che-toi-khong-ra-gi-con-sinh-ra-se-te-nen-khong-can-chau-4943065.html | Mẹ chồng chê tôi không ra gì, con sinh ra sẽ tệ nên không cần cháu
Bà bảo tôi là đứa vô phép tắc lễ nghĩa, ba mẹ tôi không ra gì, kiểu đó thì cháu cũng không ra gì, bà không cần.
Tôi kết hôn được hơn một năm, chưa có con. Tôi lấy chồng xa nhà và hai vợ chồng cũng đi làm xa, không ở gần bố mẹ hai bên. Chồng tôi hiền lành, ít nhậu nhẹt, thương vợ, thường xuyên giúp vợ việc nhà. Tôi làm văn phòng, thích nấu ăn và trồng cây. Nhà chồng neo người, không có bố, chỉ có mẹ về hưu và em gái đã đi làm, chưa lập gia đình. Tôi quen anh khi làm chung công ty. Tôi ít về nhà anh, chỉ tiếp xúc với mẹ chồng đôi ba lần.
Trong một năm về chung nhà, tôi đã hiểu nhiều hơn về tính cách, cách sống của gia đình anh. Điều đáng nói là do hai gia đình khác tỉnh, khi đám cưới xảy ra nhiều mẫu thuẫn giữa phụ huynh nên bố mẹ hai bên không thích gì nhau, bằng mặt nhưng không bằng lòng. Mẹ chồng có hành động khiến bố mẹ tôi nghĩ họ coi thường nhà mình nên không muốn liên lạc gì nữa. Mẹ chồng qua nhà tôi dự lễ vu quy, thấy nhiều phong tục khác quê bà nên không vừa ý. Trong khi đám cưới ở nhà trai, bà đi coi bói, thầy bảo tuổi hai đứa không hợp và đưa ra một số yêu cầu lúc làm lễ, ba mẹ tôi đều chấp nhận hết vì nghĩ nhập gia tùy tục. Bà là người gốc Bắc nhưng sống ở miền Nam lâu năm.
Lúc cưới tôi ở nhà chồng ba ngày, bà dặn dò nhiều thứ, tôi thấy không đến nỗi tệ, quan tâm con cái. Nhưng khi vợ chồng đi làm ăn xa, bà lại giữ khoảng cách với chúng tôi, ít trò chuyện, giấu hết mọi chuyện to chuyện nhỏ ở nhà. Bà bảo không nhận tiền của vợ chồng gửi về, gọi điện không bắt máy, bảo hai đứa có gia đình riêng rồi nên mẹ không muốn làm phiền, gọi nói chuyện rồi mẹ sẽ buồn hơn, hai đứa cứ sống hạnh phúc là mẹ vui rồi. Nên tôi cũng ít liên lạc, thi thoảng tôi nhắn hỏi thăm, gửi hình rau trồng được bà cũng khen.
Nhưng một ngày, tôi đọc tin nhắn giữa mẹ chồng và chồng mới phát hiện mọi thứ không như mình nghĩ. Bà hay suy diễn mọi thứ theo hướng tiêu cực. Tôi nói một câu bình thường, bà nghĩ theo hướng xấu rồi nói lại chuyện lúc cưới, mọi thứ đều nghĩ xấu cho tôi và gia đình tôi. Bà bảo tôi là đứa vô phép tắc lễ nghĩa, ba mẹ tôi không ra gì, kiểu đó thì cháu cũng không ra gì, bà không cần. Rồi bà nhắn tin tôi không cần gửi tiền về cho bà, dặn này kia nhưng câu từ mỉa mai đủ thứ, chặn luôn tin nhắn của tôi. Bà nhiều lần nhắn riêng cho chồng tôi nói lời không hay về tôi nhưng anh không nói lại gì cả. Tôi có hỏi, chồng bảo mẹ anh không phải cứ giải thích là nghe đâu.
Còn em chồng tôi, đã đi làm nhưng từ khi tôi về chung nhà, chưa có tháng nào không mượn tiền chồng tôi. Ít thì 1-2 triệu, nhiều thì 10 triệu nhưng chưa trả lại, tháng nào cũng với lý do lo cho mẹ, mẹ cần việc này việc kia. Mẹ chồng tôi khó tính nên chồng và em chồng rất sợ mẹ, mọi chuyện trong nhà đều do một tay bà quyết, bà nói đúng là đúng, sai là sai, không ai thay đổi được. Chính vì thế em chồng và cả tôi đều thấy không thoải mái. Vậy nên mẹ chồng cần tiền vượt quá mức chi của em gái nhưng em không dám cãi, sợ mẹ mắng nên cứ thế mượn chồng tôi.
Mỗi lần mượn, chồng đều bàn bạc với tôi. Một hai lần đầu mượn, tôi vui vẻ cho mượn, nhưng sau đó tôi thấy bất thường nên không cho nữa, bảo chồng nên bàn lại với mẹ về chuyện chi tiêu trong gia đình nhưng anh không làm thế vì sợ em gái khó sống với mẹ. Chồng tôi kể hồi chưa lấy vợ, tháng nào cũng cho em 1-2 triệu tiêu vặt dù em đã đi làm. Tôi cãi nhau với chồng nhiều lần về chuyện cho mượn tiền nhưng anh vẫn cứ cho mượn, có lần giấu tôi gửi tiền về, có lần đi mượn bạn gửi giúp. Tôi bảo sao anh không dứt khoát không cho mượn, cứ thế thì làm hư em chứ không phải giúp đâu vì em không quản lý được chi tiêu. Nhưng chồng cứ biện hộ vì đó là em gái ruột của anh, em còn lo cho mẹ anh.
Có lần chồng nói quan điểm là "nếu cho mượn tiền, anh chỉ cho người nhà mượn, nếu người ta không trả được, xem như cho luôn nếu thấy người đó đáng để mình cho". Chồng bảo tôi không hiểu được hoàn cảnh gia đình anh nên không thông cảm được. Tôi vốn lớn lên trong gia đình hạnh phúc, ba mẹ luôn yêu thương và tôn trọng ý kiến của con cái nên khi bước vào gia đình chồng, tôi thấy không cùng quan điểm sống, cảm giác chồng quá thương gia đình nên không giải quyết được vấn đề của vợ chồng. Tôi phải làm sao bây giờ, xin các anh chị đi trước cho tôi lời khuyên?
Mai Ly |
null | https://vnexpress.net/o-nha-cham-con-muon-vo-nghi-lam-o-nha-kinh-doanh-va-cham-con-cung-toi-4943068.html | Muốn vợ nghỉ làm, ở nhà kinh doanh và chăm con cùng tôi
Vợ vừa có công việc, vừa có thu nhập, mà vẫn có thời gian với con.
Tôi là người viết bài "Vợ quyết không chịu nghỉ làm chăm con dù kinh tế tôi lo được". Trước tiên xin cảm ơn ý kiến đóng góp của tất cả cô chú, anh chị. Trong bài viết trước có một số thông tin chưa có hoặc chưa rõ, nay tôi xin bổ sung thêm:
Về vấn đề công việc. Ý kiến vợ nghỉ việc không hẳn là nghỉ hẳn, mà là nghỉ việc ở công ty để về làm kinh doanh tại nhà. Cụ thể, công việc kinh doanh hiện tại ở nhà vẫn cần thêm hai người (một giao hàng và một bán hàng). Quỹ lương tôi đang chi trả cho hai vị trí này dao động từ 8–12 triệu đồng, tùy vào mùa ít hay nhiều việc. Dựa vào lịch sử các năm trước, mỗi năm có năm tháng nhiều việc, ba tháng trung bình, bốn tháng ít việc. Hai vị trí này chưa tìm được người nên tôi đang trực tiếp làm.
Thời gian làm việc ở hai vị trí này khá linh động, tổng thời gian chỉ khoảng 6–8 tiếng (bao gồm cả đi lại và nghỉ trưa), thay vì 11 tiếng như vợ đang làm ở công ty. Vợ làm thì vẫn có thu nhập tách biệt từ vị trí công việc đó, chứ không phải không có lương. Ngoài ra, vợ có thể hỗ trợ tôi những khâu quan trọng mà không ai thay thế được, như việc nhập - xuất hàng khỏi kho. Tôi chưa kiểm soát được rủi ro thất thoát khi giao cho người ngoài nên vẫn tự làm.
Vợ vừa có công việc, vừa có thu nhập, mà vẫn có thời gian với con. Hiện tại, con đang được rèn theo mẹ nhiều hơn, nhưng thực tế con lại rất bám bố vì bố có nhiều thời gian gần gũi hơn và ít la mắng hơn. Với suy nghĩ của tôi: tại sao không tập trung làm giàu cho gia đình mà lại đi làm công ty? Công việc kinh doanh phát triển thì lương vị trí cụ thể kia cũng tăng, mà lãi tổng tăng thì kinh tế gia đình cũng tăng.
Về vấn đề tài chính. Sau hơn ba năm cưới, vợ giữ cả vàng và tiền mặt tương đương khoảng 25 tháng sinh hoạt của gia đình hiện tại. Tức là, dù không có bất kỳ thu nhập nào, gia đình vẫn duy trì được mức sống hiện tại trong 25 tháng. Tôi đang giữ số tiền gấp 6 lần như thế và vợ cũng biết việc này.
Tại sao chia tài chính như vậy? Theo quan điểm của tôi, ai quản lý tài chính tốt hơn sẽ quản lý phần chính. Thực tế, tôi quản lý tài chính tốt hơn: dòng tiền thu nhập thụ động đều đặn (kể cả trước khi lấy vợ) cũng gần tương đương với tổng chi phí sinh hoạt của gia đình hiện tại.
Gia đình đang sống và sinh hoạt trên đất và nhà cũ bố mẹ tôi để lại, đã có xe 5 chỗ và xe tải 5 tạ chở hàng. Dự định sang năm sẽ xây nhà bằng một phần số tiền tôi đang giữ. Số tiền vợ giữ sẽ tích góp thêm dần để sau này mua thêm mảnh đất khác. Với suy nghĩ của tôi, vợ làm việc ở nhà sẽ có nhiều thời gian chăm sóc con cái, gia đình hơn (hiện tại gần như chỉ có buổi tối từ 18h đến 21h, sau đó là đi ngủ, coi như hết ngày).
Về vấn đề thuê người. Tôi cũng đã nghĩ đến, nhưng ở quê tôi, việc tìm người theo nhu cầu như trên rất khó. Thực tế, chỉ có gửi nhà trẻ sớm, chứ chưa có nhà nào thuê người giúp việc bán thời gian. Thời điểm quá tải và cần người nhất là từ 7h–9h sáng, còn các khoảng thời gian khác bình thường. Tôi cho rằng, với điều kiện như trên, con cái sẽ có điều kiện được chăm sóc tốt hơn, chứ không phải mới 6 tháng đã phải xa mẹ cả ngày như hiện tại.
Một số bác bảo cần nghe từ hai phía - ý kiến rất hay. Nhưng mong các bác tạm dựa trên nội dung tôi đã chia sẻ ở trên và cho ý kiến giúp tôi. Rất mong nhận được thêm những góp ý khách quan, đa chiều từ mọi người. Xin chân thành cảm ơn.
Đức Thắng |
null | https://vnexpress.net/vo-thai-do-moi-khi-toi-cam-dien-thoai-co-ay-4942806.html | Vợ thái độ mỗi khi tôi cầm điện thoại cô ấy
Tôi tin vợ không có gì khuất tất nhưng nhất định cô ấy không cho tôi đụng vào điện thoại, bảo đó là vật riêng tư.
Tôi 35 tuổi, vợ kém 5 tuổi, kết hôn gần 6 năm, có một bé gái 4 tuổi. Vợ tôi là người hướng nội, khá kín đáo, làm nhân viên văn phòng, tính cẩn thận, chu toàn trong mọi việc từ chăm con, lo bếp núc, quản lý chi tiêu đến đối nội đối ngoại đều đâu ra đấy. Tôi lại thuộc típ người cởi mở, thích chia sẻ, hay tâm sự nên chuyện gì cũng kể cho vợ nghe.
Chúng tôi nhìn chung sống hòa thuận, hiếm khi cãi vã. Tuy nhiên, có một điều khiến tôi luôn cảm thấy khó chịu là vợ tuyệt đối không cho tôi xem điện thoại của cô ấy. Không phải tôi nghi ngờ vợ ngoại tình hay có bí mật mờ ám, tôi luôn tin cô ấy không bồ bịch gì, giờ giấc đi làm đều đặn, về nhà là lo cơm nước, con cái. Thế nhưng mỗi khi tôi cầm vào điện thoại vợ, kiểu theo thói quen, cô ấy đều khựng lại, tỏ thái độ, khó chịu rồi đòi lại.
Tôi từng nhẹ nhàng hỏi vì sao cô ấy lại như vậy. Vợ chỉ cười bảo: "Điện thoại là vật riêng tư", không muốn bị soi mói, muốn có một góc nhỏ cho riêng mình. Tôi hiểu nhưng vẫn chạnh lòng. Tôi không có gì giấu giếm vợ, điện thoại đặt đâu cũng được, cô ấy muốn xem lúc nào thì xem. Tôi tin vợ nhưng vẫn mong hai vợ chồng có thể cởi mở hơn, tôi phải làm sao để vợ chồng không còn khoảng cách?
Hoàng Dũng |
null | https://vnexpress.net/con-nuoi-khong-hop-phap-cua-ong-ba-tranh-dat-voi-bo-me-toi-4942588.html | Con nuôi không hợp pháp của ông bà tranh đất với bố mẹ tôi
Cậu tôi, không phải con nuôi hợp pháp, cũng không phải con đẻ, lại cản trở việc ông ngoại chia đất cho bố mẹ tôi.
Mẹ tôi là con đẻ duy nhất của ông bà ngoại. Ông bà thích có nhiều con cháu nên mẹ tôi đã sinh 4 chị em tôi. Gia đình tôi êm ấm, hạnh phúc, yêu thương nhau. Khi cậu tôi (em họ của mẹ) được hai tuổi, ông bà chăm cậu giúp, nuôi đến 3 tuổi thì cậu không muốn về ở cùng bố mẹ đẻ của mình (thời kỳ đó cũng dễ dàng), cứ ở nhà ông bà tôi luôn. Ông bà tôi nuôi cậu đến năm 20 tuổi rồi cưới vợ cho cậu, sau đó vợ chồng cậu sinh được hai con gái. Ông bà nuôi luôn cả các con của cậu.
Đến khi ông ngoại 85 tuổi, bà ngoại tôi đã mất, cậu mợ xui ông bán đất nhưng không muốn chia cho mẹ tôi. Mẹ lên tiếng, ông thống nhất chia cho mẹ một phần, tuy nhiên cậu gây khó dễ, khiến cuộc sống của ông tôi không được bình yên. Ba mẹ tôi luôn đồng hành, chăm lo ông bà cả khi khỏe mạnh lẫn lúc ốm đau. Ba mẹ sống rất trách nhiệm, đạo hiếu, không tranh giành hay đòi hỏi bất kỳ điều gì. Bấy lâu nay, ơn trời cho ba mẹ tôi khỏe mạnh; đất đai, nhà cửa, con cái đều trưởng thành, ổn định. Mẹ tôi khi còn sống cũng mong có một phần đất của bố mẹ để sau làm của để dành cho các con cháu có đất vườn rộng rãi.
Tôi thấy nguyện vọng ba mẹ chính đáng, cũng là phần đất thừa kế ông bà. Vậy mà cậu tôi, không phải con nuôi hợp pháp, cũng không phải con đẻ, lại cản trở, không muốn cho mẹ tôi đất. Ông tôi tủi thân khi tuổi đã già yếu. Giờ gia đình tôi phải làm sao cho trong ấm ngoài êm, vui vẻ, hòa thuận?
Bình An |
null | https://vnexpress.net/nghi-viec-cong-ty-gan-bo-14-nam-giam-luong-va-bao-hiem-khi-toi-xin-nghi-4943067.html | Công ty gắn bó 14 năm giam lương và bảo hiểm khi tôi xin nghỉ
Người ta hay nói rời bỏ một người sếp tồi chứ không phải rời công ty, còn tôi chọn rời cả hai.
Tôi 36 mùa xuân, đây là lần thất nghiệp sau 14 năm gắn bó ở công ty. Tôi làm quần quật, tăng ca theo yêu cầu không ngừng nghỉ, khi tăng ca tôi phải đón con vào ở lại cùng mình vì chồng đi làm ngược hướng với tôi nên thôi mẹ con dắt nhau vào làm xong việc mới về. Có khi về tới nhà, con mệt rã rời. Thương vô cùng nhưng cả nhà đang áp lực nợ mua nhà nên cùng nhau cố gắng. Bây giờ khi đã hết nợ, nhìn lại hành trình và cách công ty đối xử với mình, tôi chọn rời bỏ. Người ta hay nói rời bỏ một người sếp tồi chứ không phải rời công ty, còn tôi chọn rời cả hai.
Khi bạn không còn được công nhận, rời đi cũng là giải thoát cho cả hai. Nhưng không, khi tôi rời đi rồi, công ty vẫn chưa cho tôi giải thoát, vẫn còn ám ảnh đến nỗi tôi mất ngủ và rối loạn cảm xúc. Cụ thể, tôi đã làm đơn nghỉ theo quy định là 45 ngày. Trong 45 ngày đó, công ty tuyển người vào nhận việc nhưng họ thấy môi trường (con người) độc hại quá nên họ chạy. Tới gần ngày nghỉ vẫn không có người nhận bàn giao, tôi đã tổng hợp file, hồ sơ đầy đủ giao cho sếp quản lý trực tiếp nhưng hắn không chịu ký, kêu cứ gửi về nhân sự, không ai nhận bàn giao không được nghỉ. Tôi thấy hài hước quá, bảo tới ngày tôi hoàn thiện thủ tục và nghỉ, còn có người nhận hay không đó là việc của công ty chứ không phải việc của tôi.
Tôi đã ra đi đầy mạnh mẽ như thế. Nhưng họ vẫn không để tôi yên, bảo hồ sơ bàn giao tôi không có người ký nhận nên tôi sẽ bị giam lương và bảo hiểm. Tôi lại như rơi xuống vực, hỏi lại nhân sự thì bảo gặp trực tiếp sếp mà hỏi, tôi hỏi hắn thì hắn bảo tôi làm việc với nhân sự chứ đừng hỏi hắn. Vậy cuối cùng tôi hỏi ai? Lại rơi vào vòng luẩn quẩn. Tôi đang hoang mang, mất ngủ, dù rằng muốn nghỉ việc để giảm stress và muốn được nghỉ ngơi bên gia đình một thời gian nhưng tôi lại đang bế tắc. Tôi bế tắc vì tình nghĩa gần 15 năm mà sau khi nghỉ lại ép tôi như vậy. Ai đã có chút kinh nghiệm, xin chia sẻ chút cho tôi. Lương thì thôi coi như mất cũng được, nhưng còn bảo hiểm của tôi thì phải làm sao đây?
Trang Anh |
null | https://vnexpress.net/nghi-viec-co-nen-tu-bo-cong-viec-nha-nuoc-luong-12-trieu-dong-moi-thang-4943066.html | Có nên từ bỏ công việc nhà nước lương 12 triệu đồng mỗi tháng?
Nếu từ bỏ, tôi cũng rất tiếc vì làm trong môi trường này, tôi có nhiều mối quan hệ bạn bè, đồng nghiệp...
Tôi là công chức của một cơ quan nhà nước, làm gần được 15 năm trong ngành, mức lương tầm 12 triệu đồng một tháng. So với mặt bằng, công việc của tôi hiện tại khá ổn. Tuy nhiên càng đi làm, tôi lại càng cảm thấy áp lực vì nhiều vấn đề như khối lượng công việc lớn, áp lực từ lãnh đạo, nhất là sau khi sáp nhập chính quyền địa phương hai cấp, công việc ngày một nhiều hơn. Thường trong tuần làm không hết, tôi làm thêm cả cuối tuần mới xong. Cứ ngày qua ngày như vậy, đôi lúc tôi thấy mệt mỏi vô cùng, nhiều lúc băn khoăn mình cứ làm mãi thế này bao giờ mới đến tuổi về hưu.
Đôi khi tôi muốn từ bỏ công việc này, nhưng nếu từ bỏ, tôi cũng rất tiếc vì làm trong môi trường này, tôi có nhiều mối quan hệ bạn bè, đồng nghiệp... Tôi còn có thêm nguồn thu nhập từ kinh doanh ngoài, mọi việc kinh doanh tôi chỉ điều hành chứ không làm trực tiếp, mức thu nhập gấp đôi lương hiện tại của tôi. Nếu bỏ việc, tôi vẫn có nguồn thu nhập từ đó. Tuy nhiên để từ bỏ công việc hiện tại, tôi vô cùng đắn đo, vì nếu bỏ công việc này, tôi mất mát nhiều thứ. Mọi người có kinh nghiệm xin cho tôi lời khuyên.
Nguyệt Anh |
null | https://vnexpress.net/tiec-nuoi-khi-bo-dai-hoc-di-lam-viec-tay-chan-4943298.html | Tiếc nuối khi bỏ đại học đi làm việc tay chân
Giờ bằng cấp không có, phải đi làm việc tay chân, hủy hoại tương lai chỉ vì mấy đồng tiền cờ bạc.
Em là sinh viên năm ba. Lúc đi uống cà phê, có một bạn rủ em vào chơi cờ bạc online. Ban đầu em có lãi, mua xe mua điện thoại mua laptop các thứ. Học hai năm đầu, em không xin tiền gia đình, đến năm ba thì em trả lại tất cả, thua lại hết, tiền học phí xin của cha mẹ, em cũng đem đi "đốt". Em thua tới nỗi trong phòng trọ có gì bán được, em bán hết, chả hiểu lúc đó em nghĩ gì nữa. Sau đó, em bỏ học đi làm công nhân tự khắc phục hậu quả. Em không dám báo cho cha mẹ, vì sợ họ thất vọng, họ đặt niềm tin vào em quá nhiều.
Vào năm thứ tư, bạn bè ra trường có bằng cấp đầy đủ hết, em nhìn mà nghẹn lại, chán nản vô cùng. Giờ bằng cấp không có, phải đi làm tay chân, hủy hoại tương lai chỉ vì mấy đồng tiền cờ bạc. Em viết bài này lúc tương lai tăm tối vô cùng, con đường phía trước mịt mờ, nhiều khi chỉ muốn tự kết thúc. Bây giờ em đang dự định học tiếng Hàn để xuất khẩu lao động, hy vọng có tia sáng le lói nào đó để em làm lại cuộc đời. Viết bài này hy vọng những bạn sinh viên đang dính vào cờ bạc như em tự suy ngẫm, rút ra bài học của mình trước khi quá trễ. Đừng như em để rồi muộn màng hối hận không kịp nữa.
Minh Kiên |
null | https://vnexpress.net/e-chong-me-so-chi-toi-mai-cong-viec-bo-quen-ky-nang-lam-vo-lam-me-4942897.html | Mẹ sợ chị tôi mải công việc, bỏ quên kỹ năng làm vợ, làm mẹ
Đợt về quê, mẹ thấy chị hơi có phần để đồ bừa ra nên mắng chị, tôi cũng lên tiếng nhắc nhở thì chị phản kháng.
Tôi là tác giả của bài viết "Thay vì nâng cấp vẻ ngoài để thu hút đàn ông, chị tôi mua vàng, đất" và đã đọc bình luận của mọi người. Xin đính chính, tôi là em trai của nhân vật chính và có lý do tại sao phải nói ra sự lo lắng của mình.
Thứ nhất, chị tôi đang tập trung khá nhiều cho sự nghiệp và tích lũy tài sản mà không dành thời gian hẹn hò. Ở cơ quan chị cũng có đồng nghiệp nam và đi chơi theo nhóm hoặc liên hoan nhưng tôi thấy vẫn mang tính chất công việc. Còn lại cuối tuần chị hay đi chùa, trong tuần thì tối trước khi đi ngủ tôi thấy chị tụng kinh Phật tầm 3-4 buổi mỗi tuần.
Thứ hai, tôi thấy chị ngày càng có thái độ phản kháng với mẹ và tôi. Thú thật nhà tôi khá truyền thống nên bình thường ở nhà, mẹ hoặc chị sẽ lo việc nhà như nấu ăn, rửa chén, còn bố là người kiếm tiền chính nên chỉ giúp việc nhà khi cần thiết. Khi ở với bố, chị lau dọn rửa rất kỹ càng, còn bây giờ vào thành phố ở chung với tôi, chị lại không chăm lo nhà cửa như dưới quê nữa. Thậm chí là dồn 2-3 hôm mới giải quyết như tôi đã nói trong bài trước. Tôi là con trai nên chủ yếu chỉ giúp những cái liên quan đến khuân vác đồ nặng thôi.
Đợt về quê, mẹ thấy chị hơi có phần để đồ bừa ra nên mắng chị, tôi cũng lên tiếng nhắc nhở thì chị phản kháng. Tôi không biết chị học đâu ra kiểu phản kháng như vậy, có phải từ mấy đồng nghiệp nữ ở cơ quan chị không vì hồi trước, mẹ hay tôi có góp ý, chị đều "Vâng con biết rồi" hoặc im lặng. Mẹ chỉ lo chị mải làm việc mà quên đi những kỹ năng người phụ nữ nên làm khi lấy chồng. Mẹ khuyên chị bớt làm lại thì chị nói "Nếu con nghỉ, bố mẹ nuôi con hay chu cấp cho con hàng tháng? Khi nào lấy chồng và sinh con, ít làm trên cơ quan lại, việc nhà con sẽ có thời gian giải quyết nhanh hơn thôi". Mẹ có cái lý của mẹ vì làm việc nhà tốt sau này chăm con cũng dễ hơn, vả lại làm việc nhà giúp chị xả hơi một chút hơn là cứ cắm đầu làm việc.
Còn như tôi đã nói ở trên, chuyện tôi có thể giúp chỉ là liên quan đến khuân vác vật nặng hay bốc dỡ đồ hoặc khi nào chị bận quá nhờ thì tôi mới làm. Tôi thấy chị có vài điểm hơi lạ, vì là em trai, tôi ngại hỏi những chuyện liên quan đến tâm lý hay cảm xúc. Có mấy buổi tối hàng tháng, tôi thấy chị hay đứng trước bàn thờ ông bà cầu nguyện, lẩm bẩm gì đó rồi chảy nước mắt. Tôi không hiểu và tự hỏi hay chị đang có khủng hoảng tinh thần gì. Đó giờ chị ít khi chia sẻ cảm xúc với mẹ hay với gia đình. Giờ chị đang ở ngưỡng tuổi nên kết hôn vì dưới quê tôi, bạn đồng trang lứa chị kết hôn cả rồi. Tôi thấy chị có ngoại hình xinh xắn, nữ tính, có trách nhiệm với công việc, chỉ là hiện tại quản lý việc nhà chưa tốt. Tôi thấy tuổi thanh xuân hoặc thời gian tốt để sinh sản đối với phụ nữ tầm 40 là dần hết rồi nên nhà tôi không muốn chị bị lỡ khoảng thời gian này. Cảm ơn mọi người đã đọc bài của tôi. Mong mọi người cho tôi lời khuyên để tôi nói với chị.
Tâm An |
null | https://vnexpress.net/long-tu-trong-trong-tinh-yeu-ban-trai-nhieu-lan-tu-choi-dua-toi-ve-ra-mat-du-da-hen-ho-3-nam-4942983.html | Bạn trai nhiều lần từ chối đưa tôi về ra mắt dù đã hẹn hò 3 năm
Không chỉ ngại đưa tôi về ra mắt gia đình anh, mà anh còn tìm lý do từ chối về nhà tôi chơi.
Tôi 28 tuổi, làm nhân viên văn phòng. Tôi và anh quen nhau trong một chuyến công tác, đến nay đã yêu nhau gần ba năm. Anh hơn tôi 5 tuổi, điềm đạm, công việc ổn định. Trong mắt bạn bè, tôi may mắn khi có người yêu trưởng thành, biết quan tâm, là con nhà khá giả (gia đình anh ở tại thành phố nơi tôi đang làm việc). Nhưng chỉ riêng tôi mới hiểu, có một khoảng trống khiến tôi luôn day dứt là đến giờ anh vẫn chưa đưa tôi về ra mắt gia đình.
Ban đầu, tôi nghĩ mới yêu nhau nên chưa vội. Một năm rồi hai năm trôi qua, tôi khơi chuyện, anh chỉ cười, tìm cách lấp liếm. Tôi tin và chờ đợi. Mỗi dịp lễ, Tết, khi bạn bè khoe ảnh đi chơi cùng gia đình người yêu, tôi chỉ loanh quanh bên anh ở quán cà phê hay dạo phố.
Có lần, tôi gợi ý: "Hay em về chào bố mẹ anh, dù chỉ là bạn bè bình thường cũng được". Anh lảng đi, nói chưa tiện. Tôi bắt đầu thấy tủi thân. Mối quan hệ của chúng tôi chỉ dừng ở bạn bè, đồng nghiệp biết, còn người thân như không hề tồn tại. Không chỉ ngại đưa tôi về ra mắt gia đình anh, mà anh còn tìm lý do từ chối về nhà tôi chơi. Gia đình tôi ở quê thỉnh thoảng hỏi: "Bao giờ đưa bạn trai về cho bố mẹ biết mặt?". Tôi né tránh, nói anh bận việc.
Gần đây, tôi để ý thấy điện thoại anh có lúc nhận tin nhắn gia đình gọi ăn cơm, nhưng anh chưa bao giờ rủ tôi đi cùng. Tôi không dám khẳng định anh giấu điều gì, nhưng sự tránh né kéo dài khiến tôi mệt mỏi. Có lần tôi hỏi thẳng, anh vẫn bình tĩnh nói tôi nghĩ nhiều, rằng chưa phải lúc, chờ anh sắp xếp ổn thỏa rồi đưa tôi về. Một khi đã về chơi nhà là tính chuyện cưới xin luôn. Ba năm thanh xuân, tôi yêu anh thật lòng, nhưng không biết mình đang đứng ở vị trí nào. Nếu thật sự nghiêm túc, tại sao lại không thể cho tôi một chỗ đứng đường hoàng trong gia đình? Tôi không biết có nên tiếp tục chờ đợi, hay dừng lại để khỏi lãng phí thêm thời gian và tình cảm?
Ánh Minh |
null | https://vnexpress.net/ban-than-muon-tien-vi-tinh-phi-qua-nhieu-toi-nen-gop-y-sao-4942470.html | Bạn thân mượn tiền vì 'tình phí' quá nhiều, tôi nên góp ý sao?
Tôi bảo bạn nên tiết kiệm lại, ăn uống hàng quán bình dân thôi, hoặc ăn cơm nhà rồi đi cà phê; bạn chỉ ậm ừ rồi vẫn mượn tiền.
Tôi có người bạn thân chơi với nhau gần 10 năm, hai đứa khá hiểu nhau nên chưa bao giờ xảy ra hiều lầm hay xích mích lớn, luôn hỗ trợ nhau trong mọi việc. Gần đây, bạn có bạn gái, ai cũng mừng cho bạn vì cuối cùng cũng tìm được một nửa để ổn định gia đình, các bạn cùng trang lứa đã lập gia đình và sinh con hết, mọi người vun vén và ủng hộ bạn.
Nghe bạn kể và gặp mặt vài lần, bạn gái nhỏ hơn bạn năm tuổi, làm văn phòng, mức lương trung bình, cũng đơn giản và bình dị, không se sua nên bạn quyết lấy làm vợ.
Hai bạn quen nhau gần một năm và trong thời gian này tôi bị bạn mượn tiền liên tục, nợ cũ chưa trả xong lại mượn tiếp. Tôi được biết lương bạn 18 triệu đồng, thuê nhà và chi phí cá nhân 7 triệu đồng, còn lại không hiểu bạn làm gì mà tháng nào cũng thiếu.
Bạn nói thật lòng rằng tình phí quá tốn, một tuần gặp nhau đi ăn đi chơi, cà phê xem phim ba lần, lần nào ít thì ba trăm nghìn, nhiều thì lên cả triệu đồng. Bạn gái có phụ nhưng rất ít vì lương thấp, bạn tôi lại ngại khi để phụ nữ chi trả tình phí. Tôi bảo bạn nên tiết kiệm lại, ăn uống hàng quán bình dân thôi, hoặc ăn cơm nhà rồi đi uống cà phê. Bạn chỉ ậm ừ rồi vẫn mượn tiền tôi.
Tôi không phải khó khăn nhưng thấy nếu tình yêu của bạn chân thành thì hai người phải tiết kiệm cho nhau. Tôi có nên tiếp tục cho bạn mượn tiền để trang trải tình phí hay không? Nên khuyên bạn tôi như nào đây?
Hoàng Hải |
null | https://vnexpress.net/chong-khong-yeu-toi-nhung-van-muon-giu-chat-4942159.html | Chồng không yêu tôi nhưng vẫn muốn giữ chặt
Đáng buồn cười hơn, mỗi ngày tôi như sống trong địa ngục, tinh thần và sức khỏe sa sút, nhưng vẫn nghĩ cho anh ta.
Tôi là một người mẹ, người vợ, có ngoại hình, lời ăn tiếng nói nhẹ nhàng và có trình độ sau đại học. Suốt 14 năm, tôi đã dành trọn tình yêu và sự chung thủy cho chồng - người mà tôi yêu đầu tiên, dù anh nhiều lần hứa hẹn rồi dối trá, nợ nần, cờ bạc, thậm chí ngoại tình. Tôi từng cố gắng tha thứ, giữ bình yên cho gia đình và giấu con, vì mong muốn con có gia đình đủ ba và mẹ, phần lớn vì tôi yêu anh hơn bản thân. Nhưng nỗi đau cứ chất chồng, đến mức tôi từng nhiều lần tự tổn thương mình trong thời gian dài vì tuyệt vọng và tiêu cực.
Anh có làm ra kinh tế, không để vợ con đói, nhưng hầu hết tôi là người tính toán và lo toan mọi việc, vừa trụ cột vừa chăm lo con cái. Cứ vài tháng trôi qua, lại có thêm vài khoản nợ. Tôi thậm chí có thể từ bỏ học bổng du học nước ngoài nghiên cứu sinh để lo cho chồng con. Hầu hết thời gian, anh xa nhà vì công việc, cả tháng về vài lần, tôi phải gánh vác mọi thứ: vừa làm cha, vừa làm mẹ cho con, vừa giữ mái ấm, vừa chịu đựng nỗi cô đơn và phản bội. Tôi từng nghĩ rằng sau bao nhiêu năm cố gắng, tính toán có nhà cửa và dốc sức trong học hành, tôi sẽ là trụ cột chính, kiếm tiền để được ở gần anh và tin rằng anh sẽ thay đổi. Nhưng khi sự lừa dối của anh liên tục lặp lại, tôi cảm thấy kiệt sức.
Khi anh nhận lỗi mà không được tha thứ, anh lại quay sang đổ trách nhiệm cho tôi, khiến tôi vừa đau lòng vừa bế tắc. Tôi yêu thương, hy sinh nhưng cũng phải nhìn thẳng vào thực tế: tình yêu và sự chung thủy của tôi chưa bao giờ được trân trọng. Chỉ là tôi tự che mắt mình, không nhìn ra sự thật: người ta không yêu thương tôi mà chỉ lợi dụng tình yêu của tôi, không trân trọng tôi nhưng vẫn muốn níu giữ chặt lấy tôi. Nếu người ta thực sự yêu thương tôi, dù biết tôi sẽ đau khổ, vẫn không cố ý làm tôi tổn thương. Nhưng anh ta lại nói: "Tại thương em mới làm như thế". Đời người ai cũng có sai lầm, sao tôi lại không tha thứ lần nữa?
Và đáng buồn cười hơn, mỗi ngày tôi như sống trong địa ngục, tinh thần và sức khỏe sa sút, nhưng vẫn nghĩ cho anh ta. Dù có thể lấy hết tài sản và ôm con rời đi, tôi vẫn ở đây, lo lắng mọi thứ và cố gắng thanh lý tài sản để chia cho anh. Sự nghiệp chững lại, tôi mất động lực sống, nỗi đau kéo dài khiến sức khỏe sa sút nặng. Người ta vô tư, dễ phục hồi rồi cũng nhanh chóng có tình yêu mới, đứa con mới. Thương cho con tôi, vì bé đã phải chịu tổn thương không đáng có. Tôi cũng mang nỗi đau đến cuối đời. Chỉ mong sau khi đã tận lòng tận nghĩa, đến lúc ly hôn, đời này, kiếp này, tôi sẽ không còn phải dính dáng hay gặp lại anh ta nữa.
Thu Anh |
null | https://vnexpress.net/vui-ve-khi-that-nghiep-o-tuoi-42-4942469.html | Vui vẻ khi thất nghiệp ở tuổi 42
Tôi thấy mình vừa thoát khỏi guồng quay lặp đi lặp lại suốt gần 20 năm làm việc, không có cuộc sống cho riêng mình.
Tôi 42 tuổi, trong làn sóng cắt giảm nhân sự, nếu như 10 năm trước thì cảm giác thất bại, buồn bã khi bị sa thải khiến tôi xuống tinh thần. Tuy nhiên đến tuổi này, tôi lại vui vẻ, thoải mái đón nhận. Tôi có 15 năm làm nhân viên văn phòng, đi 15 km đến chỗ làm, nhà ở trung tâm đi ra ngoại thành làm việc, xung quanh công ty chỉ có đường quốc lộ khiến tôi nhàm chán, sáng đi tối về, 8 tiếng cắm mặt vào máy tính với mức lương gần 10 triệu đồng. Đến khi trở về nhà, con cái cơm nước xong là tôi mệt mỏi, kiệt sức, mặc dù chồng đã chịu trách nhiệm đón con vì anh về sớm hơn tôi.
Tôi thấy mình vừa thoát khỏi guồng quay lặp đi lặp lại suốt gần 20 năm làm việc, không có cuộc sống cho riêng mình. Từ ngày nghỉ việc, tôi cảm thấy như bước ra thế giới của sự tự do, nhiều công ty gọi đi làm công việc tương đương nhưng tôi từ chối. Tôi muốn thong thả một thời gian rồi tính sau. Hàng ngày tôi đi bộ, chạy bộ thể dục một tiếng. Tôi đưa đón con, nấu nướng, trồng rau sân thượng, uống cà phê cùng bạn bè, tận hưởng sau những ngày vội vã cuống cuồng đi làm, con cái ốm xin nghỉ cũng ngại sếp, đôi lúc hơi sốt ruột bởi ngày trôi qua không kiếm ra tiền.
Tuy nhiên cách đây một năm, khi lường trước tương lai vì sức khỏe sau tuổi 40 có sự mệt mỏi sa sút, tôi đã bàn với chồng không xây nhà quá to mà mua nhà vừa đủ ở trong ngõ. Vợ chồng tôi mua căn nhà 3 tầng 50 m2/sàn, đủ ở thoải mái cho gia đình 4 người. Số tiền còn lại chúng tôi đầu tư chung cư cho thuê, cùng một căn có sẵn từ trước hôn nhân của tôi, vợ chồng cho thuê hai căn để phòng trừ lúc mất việc, mất sức và còn thêm một lô đất vùng ven để phòng tuổi già. Tôi thấy thay vì xây nhà quá to, phải bán đất và gom hết tài sản để ở nhà mặt tiền rộng thì vợ chồng chịu khó ở trong ngõ một chút, sẽ không áp lực khi bị nghỉ việc.
Ngoài ra thời gian tới tôi sẽ xin sang làm một công việc không gò bó thời gian như nhân viên kinh doanh bất động sản, bán được thì tốt, không bán được cũng không áp lực và tôi muốn dành thời gian cho con cái, gia đình. Cuộc sống sau khi bị cắt giảm nhân sự tuổi trung niên của tôi là vậy, an yên, không quá giàu có nhưng không đến nỗi lao đao khi mất việc. Tôi nghĩ mình đã tính toán đúng, phải không các bạn?
Hương Quỳnh |
null | https://vnexpress.net/moi-lan-toi-noi-chuyen-cuoi-ban-gai-bao-phai-co-nha-moi-dong-y-4942384.html | Mỗi lần tôi nói chuyện cưới, bạn gái bảo phải có nhà mới đồng ý
Sau nhiều lần dùng dằng, em đưa ra nhiều lý do chia tay, tôi muốn níu kéo, liệu có nên không?
Tôi và em cùng quê, ở miền quê lúa nghèo. Nhà tôi có 3 anh em, đều có công việc riêng và không ai theo nghề bố mẹ mặc dù bố mẹ tôi thuộc hàng khá ở quê. Gia đình tôi theo đạo thiên chúa. Bạn gái đã ra trường và có công việc ổn định với mức thu nhập bình thường, bố mẹ em ở quê cũng thuộc hàng khá. Chúng tôi đều có khuyết điểm, tôi bị tai nạn từ nhỏ, thành tật đến giờ, tính tôi vui vẻ nên luôn cố gắng nghĩ mình sẽ khắc phục được. Còn nhược điểm của em, tôi xin phép không nói ở đây.
Chúng tôi yêu nhau từ khi em học năm cuối. Em ra trường cũng là lúc tôi chuyển công tác sang thành phố khác, cách 100 km, hàng tháng tôi gặp em một lần. Chúng tôi có kế hoạch tổ chức đám cưới và tôi sẽ chuyển công tác để được gần em sau khi cưới. Chuyện xảy ra khi mỗi lần nói đến cưới là em lại bảo phải có nhà mới đồng ý làm vợ tôi. Tôi nghĩ vợ chồng ổn định công việc thì mới chọn khu vực để mua nhà sao cho thuận lợi đôi bên. Tôi cũng muốn có thời gian bán đất ở quê để mua nhà.
Em cứ lạnh nhạt với tôi, còn tôi sau giờ hành chính lại làm thêm để tích lũy nên cũng không có nhiều thời gian nói chuyện với em, mỗi ngày chỉ nói tầm một tiếng trước khi đi ngủ. Cách đây hơn 3 tháng, nhùng nhằng nhiều rồi cũng đến lúc chia tay, em đưa ra những lý do như không cùng đạo, nhà tôi có ba anh em... Tôi chỉ biết im lặng, nhưng sau nửa tháng lại thấy nhớ em, muốn có cơ hội để hàn gắn tình cảm này. Tôi phải làm sao đây?
Hoàng Minh |
null | https://vnexpress.net/em-phu-tinh-toi-de-quay-lai-voi-nguoi-dan-ong-toi-4942649.html | Em phụ tình tôi để quay lại với người đàn ông tồi
Một ngày, tôi sang nhà thăm khi em ốm, gặp em nói chuyện với người cũ; em xin lỗi vì không thể quên được người ấy.
Tôi và em quen nhau một cách tình cờ khi tôi đang đi dạo trên phố, em làm rơi điện thoại. Tôi nhặt được, sau đó em gọi vào số của mình. Em hỏi tôi đang ở đâu để hẹn lấy lại. Chúng tôi gặp nhau ở một quán nước để tôi trả điện thoại. Từ lần ấy, chúng tôi giữ liên lạc.
Em tâm sự rất nhiều, đôi khi còn rủ tôi đi dạo, xem phim, ăn uống. Em nhỏ hơn tôi hai tuổi, lúc đầu tôi luôn nhắc nhở bản thân rằng chỉ coi em như em gái, vì em vừa trải qua một cú sốc tình cảm. Em kể từng yêu một người suốt gần hai năm, người đó liên tục lừa dối, cùng lúc quen nhiều người khác. Em tha thứ ba lần, đến lần thứ tư em không chịu nổi nữa và chia tay. Khi ấy, em nói một câu khiến tôi nhớ mãi: "Có thể yêu 3–4 người tồi nhưng không thể nào yêu một người tồi đến 3–4 lần".
Chúng tôi thường đi dạo phố, ăn cơm, xem phim, trò chuyện đến sáng. Lúc nào em cũng nhắc về người cũ, khiến tôi không hiểu từ khi nào bản thân bắt đầu ghen. Tôi tự nhủ mình chỉ là một người anh trai quan tâm đến em gái, nhưng trái tim tôi đã rung động. Rồi một đêm, khi đang nhắn tin, em bất ngờ hỏi tôi: "Anh làm bạn trai của em nhé". Tôi trả lời: "Biết được người mình thích cũng thích mình, bầu trời sẽ xanh một màu rất khác". Chúng tôi thành người yêu của nhau.
Khoảng thời gian đó, chúng tôi hạnh phúc như bao cặp tình nhân khác. Tôi đưa em đi khắp nơi ở Sài Gòn, cùng nhau phượt, cùng ngắm bình minh. Hạnh phúc giản dị là được ở cạnh người mình yêu, thế nhưng niềm vui ấy chỉ kéo dài gần ba tháng. Một ngày, khi ngồi bên bờ sông, em tự nhiên khóc, kể người cũ tìm đến nhà làm phiền, đòi quay lại. Em dựa vào vai tôi, cứ khóc như một đứa trẻ, khiến tôi cũng rơi nước mắt. Rồi từ ngày đó, em dần lạnh nhạt. Tôi vẫn cố gắng quan tâm, gọi điện, đưa đi chơi, nhưng mọi thứ không còn như trước.
Đến một ngày, tôi sang nhà thăm khi em bị ốm, bắt gặp em đang nói chuyện với người cũ. Tôi hỏi, rồi nhận được một tin nhắn khiến thế giới trong tôi sụp đổ: "Xin lỗi anh. Em tưởng khi quen anh có thể quên anh ấy nhưng không. Anh là một người đàn ông tốt, xứng đáng có người trân trọng hơn em. Cảm ơn khoảng thời gian vừa qua, em rất vui nhưng xin lỗi, hãy quên em đi". Tôi chưa kịp trả lời em đã chặn mọi liên lạc. Từ đó, tôi cứ đi lại những nơi từng có kỷ niệm, đọc lại tin nhắn cũ và dằn vặt: "Có phải mình quá ngốc không"? Cuối cùng, tôi thấy em và người cũ quay lại, em cười rạng rỡ. Lúc ấy tôi chỉ nhắn: "Chúc em hạnh phúc. Anh sẽ không làm phiền em nữa".
Cuộc tình này, tôi không chối bỏ, cũng không đề cao, tôi biết trong khoảng thời gian ấy đã yêu em bằng cả trái tim. Tôi phải làm sao để quên được em, mong nhận được sự chia sẻ của các bạn.
Nam Khánh |
null | https://vnexpress.net/co-tinh-cam-voi-thay-giao-yeu-don-phuong-yeu-thay-giao-vi-cho-rang-dan-nguoi-dan-ong-tot-4942129.html | Tôi đã yêu đơn phương thầy giáo lúc nào không hay
Tôi không cố tình tiếp cận, không muốn nghĩ tới nhưng tâm trí lúc nào cũng có hình ảnh của thầy, về nụ cười thầy dành cho mình.
Tôi không nghĩ một ngày lại viết về một vấn đề mà mình không hề muốn. Tôi khá hiền và dễ rung động nhưng cũng rõ ràng trong tình cảm, thường kiểm soát và có lý trí trong những mối quan hệ trước đây vì rất sợ bị tổn thương. Về mặt bạn bè, trước giờ tôi tiếp xúc với ai nếu thấy được họ là người tốt, thường giúp đỡ người khác, tôi sẽ cố gắng cư xử tốt với họ. Tôi nghĩ người tốt xứng đáng nhận được điều tốt đẹp. Tôi chia sẻ vậy để mọi người hiểu về tính cách của mình.
Tôi đang là sinh viên, có tình cảm với thầy giáo của mình. Trước kia có vài lần tôi để ý thầy, thầy rất hiền. Thầy không đẹp trai nhưng tôi quý thầy bởi cách cư xử, thầy khá giỏi nhưng lại không hề khắt khe. Tôi thấy thầy có vẻ là người tốt nên rất mến.
Có vài lần, tôi vô tình quay qua, thấy thầy đang nhìn mình cười, tôi cũng không biết tại sao nên chỉ gật đầu cười xã giao thôi. Tôi không cố tình tiếp xúc với thầy, không kết bạn qua mạng xã hội và cũng không vào theo dõi thầy trên đó. Dần dần tôi có tình cảm với thầy lúc nào không hay nhưng vẫn cố bao biện rằng đó chỉ là sự cảm mến vì thấy thầy là người tốt. Cho đến hôm nay, tôi chắc chắn mình đã yêu thầy.
Thời gian này tôi khổ tâm lắm, ngày nào cũng nghĩ về thầy dù bản thân khá bận rộn chứ không rảnh rỗi. Anh chị sẽ thấy tôi vô lý đúng không? Chỉ có vậy thôi mà đã có tình cảm, nhưng tình cảm này đã có khá lâu rồi, lý do chỉ có một, đó là vì tôi thấy thầy tốt. Tôi nghĩ có thể mình đã nợ người này từ những kiếp trước nên giờ mình mới phải yêu đơn phương như vậy.
Tôi không cố tình tiếp cận, không muốn nghĩ tới nhưng tâm trí lúc nào cũng có hình ảnh của thầy, về nụ cười thầy dành cho mình. Tôi không muốn có tình cảm với thầy giáo đâu, chỉ muốn tập trung học hành và phát triển bản thân. Có phải tôi đã quá dễ dàng đánh giá một người là người tốt chỉ vì vài hành động nhỏ của họ không? Mong được các anh chị chia sẻ.
Hà Thu |
null | https://vnexpress.net/tra-no-cho-chong-am-uc-khi-biet-chong-cho-nguoi-anh-trai-ham-choi-vay-tien-4941965.html | Chồng hết tiền mua bánh cho con, nhưng lại hào phóng với người anh cờ bạc
Người anh trai này của chồng xưa nay chỉ ham chơi, không lo làm, tôi không thiện cảm gì; giờ mượn tiền biết khi nào trả, tiền thì đi vay.
Tôi là tác giả bài viết "Thu nhập tháng 70 triệu đồng, có nên trả nợ hộ chồng 200 triệu". Cảm ơn ý kiến đóng góp của các anh chị, tôi quyết định sẽ tìm cách hỗ trợ chồng. Thực ra tôi đang đầu tư một lô hàng nên tiền mặt chẳng có nhiều để trả cho chồng, nên tôi nói với chồng lấy một hợp đồng bảo hiểm nhân thọ ra, tạm ứng trước giá trị hoàn lại, trả trước một phần. Thế là hai vợ chồng đi và rút trước 100 triệu để chồng xoay xở. Tôi cũng xác định sẽ góp lại từ từ; khoản này là để đầu tư chuyện học đại học cho một bé nên phải góp trả lại.
Những tưởng êm xuôi, mới đây anh lại đưa tiền cho anh trai chồng mượn (người anh này từng đánh nhau nên phải đền bù tiền nằm viện, không lo làm ăn, mê đá gà). Lúc cho mượn không nói với tôi, bây giờ đến hạn trả tiền xe hàng tháng, chồng nói không có tiền trả. Tôi ức lắm, như muốn nổ tung. Người anh trai này của chồng xưa nay chỉ ham chơi, không lo làm, tôi không thiện cảm gì; giờ mượn tiền biết khi nào trả, tiền thì đi vay. Hễ tôi nói ra, chồng bảo tôi sống vật chất, rằng anh em phải hỗ trợ nhau, tôi như vậy các con sau này cũng sống ích kỷ, không biết giúp nhau.
Bất kể chuyện gì, chồng cũng nói là báo hiếu cho ba, giúp đỡ anh chị em, trong khi một đôi dép, một bộ đồ không bao giờ mua cho con; lúc nào cũng câu nói "không có tiền" khi con xin tiền ăn bánh. Tôi ấm ức quá, không thể kể với anh em hay bạn bè nên chia sẻ ra đây cho nhẹ lòng. Bây giờ tôi phải làm sao?
Quỳnh Dương |
null | https://vnexpress.net/tinh-cu-nho-toi-ho-tro-tai-chinh-khi-lam-me-don-than-4942594.html | Tình cũ nhờ tôi hỗ trợ tài chính khi làm mẹ đơn thân
Chia tay tôi, cô ấy yêu người khác và làm mẹ đơn thân, giờ cuộc sống khó khăn, ngỏ ý nhờ tôi hỗ trợ.
Tôi 32 tuổi, đã có gia đình riêng, vợ con yên ổn. Gần đây, người cũ của tôi, năm nay 30 tuổi, bất ngờ liên lạc lại. Chúng tôi từng yêu nhau suốt thời sinh viên, khi ấy cả hai đều trẻ trung, nhiệt huyết và nghĩ tình yêu là tất cả. Tôi vẫn nhớ cô ấy là một người hiền lành, tình cảm, luôn hy sinh cho tôi.
Chúng tôi chia tay không phải vì hết yêu mà vì lúc ấy cả hai đều quá trẻ, chưa đủ chín chắn để giữ gìn một tình yêu dài lâu. Tôi tham vọng, muốn tập trung hết sức cho sự nghiệp, mong có chỗ đứng vững chắc để lo cho tương lai. Còn cô ấy lại mong một mái ấm bình yên, ổn định sớm, thậm chí nghĩ đến chuyện lập gia đình ngay sau khi ra trường.
Mâu thuẫn lớn dần, những cuộc cãi vã về việc "bao giờ cưới" và "cái gì quan trọng hơn, sự nghiệp hay tình yêu" cứ lặp đi lặp lại. Tôi sợ bị ràng buộc quá sớm, cô ấy thấy chờ đợi tôi là vô vọng. Nhiều lần cố gắng níu kéo, cuối cùng cả hai đều kiệt sức. Chúng tôi chọn cách buông tay để ai cũng được sống theo điều mình mong muốn. Ngày chia tay, tôi biết cả hai đều còn tình cảm nhưng lại bất lực trước khác biệt về hướng đi trong cuộc đời.
Thế nhưng, đời không như tôi hình dung. Sau khi chia tay, cô ấy gặp nhiều biến cố, yêu một người đàn ông khác nhưng không bền lâu, cuối cùng lại một mình sinh con và làm mẹ đơn thân. Trong một lần tình cờ, chúng tôi liên lạc lại, cô ấy chẳng giấu giếm mà nói thẳng rằng đang rơi vào cảnh túng thiếu, muốn tôi hỗ trợ một phần để nuôi con. Cô ấy vừa nuôi con nhỏ vừa đi làm, cuộc sống nhiều khó khăn, không thể nhờ cậy người thân vì giấu việc có con. Thật sự, khi biết chuyện, trong tôi có nhiều cảm xúc đan xen. Một phần tôi thương xót cho người từng gắn bó suốt quãng thanh xuân với mình, một phần lại băn khoăn vì giờ tôi đã có gia đình. Tôi hiểu vợ sẽ tổn thương thế nào nếu biết tôi còn vương vấn hay hỗ trợ cho người cũ. Quay lưng làm ngơ với tình cũ, lương tâm tôi lại cắn rứt.
Tình cũ bảo không biết nhờ ai, hơn nữa tin tôi là người tử tế, tốt bụng. Câu nói ấy khiến tôi suy nghĩ rất nhiều. Tôi biết giúp thì phải âm thầm, không để vợ con tổn thương, nhưng cũng sợ nếu bị phát hiện thì gia đình nhỏ hiện tại sẽ rạn nứt. Tôi đứng trước ngã rẽ khó xử: chọn nghĩa cũ và tình thương để giúp cô ấy vượt qua giai đoạn khốn khó, hay chọn sự an toàn tuyệt đối cho mái ấm của mình? Người phụ nữ ấy từng là cả thanh xuân của tôi, còn bây giờ, cô ấy chỉ là người cũ cần được giúp đỡ. Tôi phải làm sao đây?
Hưng Thịnh |
null | https://vnexpress.net/that-nghiep-tuoi-35-toi-nen-doi-cong-ty-sa-thai-hay-chu-dong-xin-nghi-4942091.html | Tuổi 35, tôi nên đợi công ty sa thải hay chủ động xin nghỉ?
Sếp đã nói với tôi cuối năm ngoái rằng cho tôi cơ hội là một năm đánh giá.
Tôi là nhân viên văn phòng, làm việc cho công ty nước ngoài, quy mô tương đối lớn. Phòng tôi ít người. Tôi nhiều tuổi nhất phòng, gần 35 tuổi. Tôi có cảm giác và sự thật thì tôi trì trệ và chậm nhất trong team. Có thể do cách làm hoặc hiệu quả công việc mà tôi không được sếp giao nhiều việc. Tôi đang có ý định ăn Tết 2026 xong sẽ xin nghỉ làm, thực tế nếu không xin nghỉ, chắc cũng bị sếp cho nghỉ. Sếp đã nói với tôi cuối năm ngoái rằng cho tôi cơ hội là một năm đánh giá. Tuy nhiên tôi lo không biết có tìm được việc ổn không.
Tôi có bằng đại học chuyên ngành kế toán, tiếng Anh, các chứng chỉ. Nhưng do trí nhớ kém nên không theo nghề kế toán, mà theo công việc ngành tài chính - kiểm soát. Tôi tự hỏi do năng lực làm việc của mình kém quá hay do không hợp sếp, không hợp công ty? Tôi có gia đình, con nhỏ cần lo nên việc đi làm kiếm tiền là điều bắt buộc. Tôi đã ký hợp đồng không xác định thời hạn với công ty, vậy tôi nên đợi đến khi công ty cho nghỉ để được đền bù hợp đồng hay chủ động xin nghỉ? Xin mọi người cho ý kiến, lời khuyên hoặc bất cứ chia sẻ nào dành cho tôi. Tôi xin chân thành cảm ơn.
Hương Chi |
null | https://vnexpress.net/co-bac-ban-trai-bao-thi-thoang-choi-co-bac-cho-vui-chu-khong-nghien-4941912.html | Bạn trai bảo thi thoảng chơi cờ bạc cho vui chứ không nghiện
Tôi lo sau này cưới anh, những lúc gia đình mâu thuẫn, liệu anh có lao vào cờ bạc hay thú vui gì đó như cách để trốn tránh không?
Tôi đang yêu một anh ngoài 30 tuổi, có công việc ổn định. Anh kể khi tan làm, đồng nghiệp hay rủ sang nhà chơi, sau khi ăn uống, anh có tham gia chơi cờ bạc, có khi lãi có khi lỗ vài triệu đồng. Mỗi dịp về quê nghỉ lễ, anh cũng chơi cờ bạc với anh em, bạn bè. Anh bảo con trai ai chả chơi và anh chỉ chơi vui chứ không nghiện.
Thực sự tôi rất lo lắng, nếu sau này cưới anh, những lúc gia đình mâu thuẫn, liệu anh có lao vào cờ bạc hay thú vui gì đó như một cách để trốn tránh không? Mong mọi người cho em xin lời khuyên.
Hoài Xuân |
null | https://vnexpress.net/cach-day-con-khong-dung-don-roi-con-toi-bi-khuyet-tat-nhan-thuc-nen-moi-hon-lao-danh-ba-noi-4941887.html | Con tôi bị khuyết tật nhận thức nên mới hỗn láo, đánh bà nội
Tôi cũng phải thừa nhận một điều mà vợ cũ từng nói từ nhiều năm trước: "Con bị khuyết tật nhận thức".
Tôi là tác giả bài viết "Con xin lỗi vì đã để vợ cũ mắng mẹ, con trai đánh mẹ". Xin cảm ơn lời góp ý của mọi người. Bài viết không có ý trách móc ai quá nhiều, tôi chỉ muốn nói về lỗi lầm của chính mình. Tôi có nhiều lỗi lầm và đang cố gắng khắc phục. Trong bài viết, tôi chỉ muốn chia sẻ sự ăn năn của bản thân. Tôi đang làm việc với vợ cũ và cô ấy đã nhận nuôi con trở lại.
Về trường hợp của con, từ trước đến nay, cháu luôn mong muốn được ở với mẹ. Con có những biểu hiện hỗn láo và bất thường. Tôi và vợ cũ đã thống nhất tìm trường đặc biệt để xem con có phù hợp không, vì trường nơi con từng và đang theo học nhiều lần muốn trả con, không nhận nuôi dạy nữa.
Hệ quả này xuất phát từ sự dạy dỗ yếu kém của tôi. Tôi đã thử nhiều cách: nghiêm khắc, nhẹ nhàng, mua máy tính, lắng nghe nguyện vọng của con nhưng sau nhiều năm, tôi nhận ra tất cả không hiệu quả. Tôi cũng phải thừa nhận một điều mà vợ cũ từng nói từ nhiều năm trước: "Con bị khuyết tật nhận thức". Trong gia đình tôi cũng có người lớn tuổi bị bệnh thần kinh. Từ khi sinh ra, con từng co giật khi sốt.
Tôi không mong con học giỏi, chỉ cần khỏe mạnh, ngoan ngoãn là đủ. Đó cũng là điều tôi vẫn động viên mọi người từ nhiều năm nay. Tôi thường xuyên xin lỗi mẹ và lắng nghe những khó khăn của mẹ trong quá trình hỗ trợ nuôi cháu. Khi tất cả đều từ chối nuôi dạy, tôi không đủ khả năng vừa đi làm vừa kè kè bên con, mẹ tôi vẫn thương cháu, nuôi nấng, không bắt làm gì, chỉ động viên học tập và bảo ban. Tuy nhiên, tâm trí con trai tôi luôn hướng về mẹ và bạn trai của mẹ bé. Con hay khoe và nói về họ với mọi người trong gia đình tôi và cả hàng xóm. Nói chung, câu chuyện của tôi là một mớ hỗn độn. Việc nuôi dạy con thực sự là bài toán khó.
Tôi từng thử thay đổi nhiều cách dạy dỗ nhưng không hiệu quả. Tôi cũng hạn chế ở gần con quá nhiều, vì sợ có lúc không kiềm chế được mà đánh con. Dù tôi bình tĩnh được một tuần, một tháng hay vài tháng... sự hỗn láo và bất thường của con vẫn lặp lại: bắt nạt bạn nhỏ tuổi, chửi thầy cô, vô ơn với người nuôi dưỡng. Tôi đã nhiều lần lắng nghe để hiểu vì sao con lại như vậy. Con trả lời rằng làm thế để bảo vệ mẹ. Trong khi thực tế, câu chuyện của mọi người trong nhà với con chưa bao giờ xúc phạm đến mẹ con. Con lại nhớ thương bạn trai mẹ (vì vài chục, vài trăm nghìn được cho) hay ông bà ngoại (vì cái bánh, món quà). Trong khi mẹ tôi dù bệnh tật vẫn nuôi nấng, mua quần áo, lo cơm nước cho con.
Bên ngoại từng từ chối nuôi, thậm chí đánh và đuổi cháu về vì hỗn láo. Thế nhưng mẹ tôi vẫn tha thứ, tiếp tục dạy dỗ và yêu thương. Tôi cũng luôn động viên mẹ hãy thông cảm vì sự non trẻ của cháu. Nhưng đến giờ, tôi thấy quá khó khăn. Dạy nghiêm khắc không được, nhẹ nhàng nhiều năm cũng không xong. Tôi đã cho con học những gì con thích, tạo điều kiện tốt nhất, nhưng con không hề làm. Miệng con nói rất hay nhưng không hề hiểu và không thay đổi.
Minh Huy |
null | https://vnexpress.net/chong-bo-toi-va-ba-con-de-theo-nguoi-dan-ba-tre-dep-4941553.html | Chồng bỏ tôi và ba con để theo người đàn bà trẻ đẹp
Cô bồ của chồng thản nhiên nói: "Chồng chị yêu tôi, ai có chồng thì người đó phải biết đường mà giữ".
Vợ chồng tôi đến với nhau bằng một tình yêu đẹp như chuyện cổ tích. Anh đến với tôi lúc tôi đang ở độ tuổi đẹp nhất của người con gái: tươi trẻ, học thức, công việc tốt, gia đình cơ bản. Cả hai gia đình đều rất khá nên gần như chúng tôi không trải qua thời gian khó như một số cặp đôi khác cưới nhau đã có nhà lầu xe hơi để ở, có công việc tốt để làm. Hơn 10 năm bên nhau, anh trở thành người đàn ông thành đạt, tôi cũng trở thành người phụ nữ có thể gọi là thành đạt. Tôi được dạy phép kính chồng, trọn đạo từ bé nên trong hơn 10 năm vợ chồng không bao giờ to tiếng cãi vã, không để anh phải nặng lời. Về cơ bản, tôi đánh giá chồng là người rất nuông chiều và tôn trọng vợ. Vợ chồng tôi trở thành hình mẫu lý tưởng cho một cặp đôi hoàn hảo.
Thực tế không phải vậy, nhờ cái ngày cô tình nhân ghen ngược mà tôi phát hiện ra chồng ăn ở như vợ chồng với người khác, trời đất như sụp đổ dưới chân tôi. Người đàn ông đã sát cánh bên tôi 12 năm, người từng yêu tôi hơn sinh mệnh, người đã là cả thế giới với tôi, người vì yêu nên tôi bất kể sống chết sinh cho anh tới ba đứa con (tôi bị bệnh tim nhẹ), vì yêu anh nên tôi đã phải dẹp bỏ cái phần tiểu thư kiêu kỳ mà cung phụng bố mẹ chồng cực kỳ khắt khe và phong kiến trong hơn 10 năm. Anh quay lưng bước đi, quẳng lại cho tôi một trái tim tan nát, một nửa gia tài đủ để nuôi ba con tới khôn lớn, chỉ để chạy theo người đàn bà trẻ đẹp hơn và chiều chuộng anh hơn. Anh nói mệt mỏi với hôn nhân vì bị gò bó, mệt mỏi vì các trách nhiệm, mệt mỏi vì cứ phải cung phụng người vợ nhiều hào quang như tôi.
Vì các con, tôi đã dẹp bỏ cái tôi để xuống nước nói chuyện với anh, mong anh quay trở về với gia đình vì tương lai của các con. Tôi gặp người đàn bà kia để yêu cầu cô ta chấm dứt mọi chuyện. Điều tôi nhận được là sự phũ phàng của người chồng, anh bảo sẽ có trách nhiệm với các con về vật chất tới khi chúng khôn lớn, còn anh đã hết tình cảm với gia đình này rồi. Cô gái kia nhảy múa trong chiến thắng, công nhận là cô ta đã chiến thắng, tôi nhận thua, thua trong thảm hại và nhục nhã. Tôi là vợ có cưới hỏi, kề vai sát cánh, có với anh ba mặt con, có ân tình, có sẻ chia, có nhan sắc, có kinh tế, vậy mà vẫn thua bởi người đàn bà đó bởi tuổi trẻ và sự mê hoặc. Lúc tôi bằng tuổi cô gái kia, có lẽ cũng chẳng kém gì, vậy mà giờ phút ấy tôi tê tái khi nghe cô ta thản nhiên nói: "Chồng chị yêu tôi, ai có chồng thì người đó phải biết đường mà giữ". Đúng là tôi đã không biết cách giữ chồng thật, hoặc là quá tin chồng, hoặc là tự tin vào bản thân quá.
Ngày tôi đưa các con rời khỏi ngôi nhà ấy, bố mẹ chồng gần như ngã quỵ. Mẹ chồng chỉ thiếu mỗi nước lạy lục tôi ở lại, bà đã dùng uy lực của một người mẹ để ép chồng tôi quay về, ép người đàn bà kia phải từ bỏ nhưng thất bại. Bà đã khóc trước thất bại của bà vì không dạy dỗ được thằng con trai duy nhất, khóc vì thương con, thương cháu, khóc vì sợ luật nhân quả sẽ rơi vào con trai mình, sợ con sẽ phải trả giá rất đắt vì phũ phàng với vợ con. Là một người mẹ, tôi rất hiểu cảm giác đấy của bà. Hơn 10 năm làm dâu tôi gần như trở thành con gái của bà.
Lúc đầu bà cũng đấu tranh để tôi không thể rời đi bằng cách đòi giữ con trai lớn của tôi, cũng là cháu đích tôn của bà ở lại. Sau đó bà lại để tôi đưa các con đi, vì bà bảo chỉ có ở bên mẹ, các con mới nên người được. Ngày ra đi, tôi thấy thương bà, nói với bà rất thật lòng, con đi vì không còn yêu con trai mẹ nữa, con không bao giờ tha thứ cho anh ấy nhưng cũng vẫn thương mấy bố con anh, đó là tình người. Bọn con đến với nhau vì tình yêu, cưới nhau vì duyên nợ, hết duyên hết nợ rồi sẽ tự buông nhau ra, con hay đi chùa nên tin vào luật nhân quả, có lẽ kiếp trước con nợ anh ấy quá nhiều nên kiếp này phải trả, đơn giản là thế.
Vài năm sau đó, tôi vẫn không thể tha thứ cho anh, không phải vì anh phản bội lại tình yêu và hôn nhân của chúng tôi, mà bởi vì nỗi đau anh gây ra cho cha mẹ tôi và cha mẹ anh quá lớn, anh chà đạp lên tương lai tươi sáng của các con tôi. Lẽ ra các con tôi đã có đủ cha đủ mẹ, sẽ không bao giờ phải tủi hổ khi người đời nhắc tới cha mẹ. Rất nhiều cái "lẽ ra" mà có lẽ đời này tôi không thể bù đắp cho các con. Ngày ra đi cũng là ngày tôi khép lại duyên phận với chồng, lúc ấy tôi không còn yêu hay hận người đàn ông đó nữa. Khi mọi cái dần vào quên lãng, tôi lại nói lời chúc phúc cho hai người họ, vì sâu thẳm trong tim mình tôi vẫn rất thương anh, cũng bởi những tháng ngày đẹp anh đã mang lại cho tôi, tôi chân thành chúc phúc cho anh.
Mọi người bảo tôi bị dở hơi mới chúc phúc cho họ nhưng tôi đã làm thế, chúc phúc một cách thật tâm mình. Đến giờ mấy mẹ con tôi sống rất hạnh phúc và đủ đầy. Còn anh ta và người đàn bà kia vẫn chưa thể danh chính ngôn thuận đến với nhau, vì sự phong kiến và cay nghiệt của mẹ chồng tôi. Mọi người bảo tôi còn quá trẻ nếu dừng lại ở chuyến đò đầu tiên, nhưng tôi vẫn lựa chọn dừng lại, vì gánh quá nhiều trách nhiệm với các con. Đàn bà lấy chồng lãi nhất đứa con, tính ra tôi vẫn là người lãi, còn ai là người lỗ thì tôi chịu, mọi cái đều do duyên phận mà ra. Xin chia sẻ với các bạn những suy nghĩ và cảm xúc của tôi sau cuộc hôn nhân đổ vỡ, cảm ơn các bạn vì đã lắng nghe tôi.
Hồng Hoa |
null | https://vnexpress.net/cach-lam-moi-tinh-yeu-ban-trai-khong-do-danh-hoac-niu-keo-khi-toi-doi-chia-tay-4941452.html | Bạn trai không dỗ dành hoặc níu kéo khi tôi đòi chia tay
Sau vài lần cố hỏi anh về mối quan hệ này, anh chỉ nói có thương tôi nhưng không phải tình thương tiến tới hôn nhân.
Tôi quen một người qua chuyên mục Hẹn hò. Anh ít nói nhưng hài hước, chỉ qua vài cái mail, tôi đã có thiện cảm. Nhưng vì có nhiều người gửi phản hồi bài của mình, tôi có nhắn tin trao đổi cùng lúc bốn người. Tôi đi gặp anh và một người nữa. Anh đúng là người tôi thích, vừa hay anh ấy cũng mến tôi, chúng tôi nói chuyện rất hợp nhau. Sau đó một tuần, tôi hủy kết bạn với ba người còn lại, nhắn là đã tìm được người mình thích rồi.
Tôi và anh ngày càng nhắn tin nhiều hơn, gặp gỡ nhiều hơn. Chúng tôi in ra một list những việc cần làm trong đó có dắt về nhà nhau chơi. Sau hai tháng quen nhau, anh nói sẽ dắt tôi về nhà anh, sau đó xuống nhà tôi vì hai đứa gần nhau, nhưng không hiểu sau anh không muốn làm điều đó nữa. Tôi hỏi nhưng anh lờ đi. Tôi biết anh chân thành, thật thà, không rượu chè, hút thuốc cờ bạc, chỉ tập trung cho công việc, điều đó làm tôi quý mến anh hơn. Nên việc anh không đưa tôi về nhà anh chơi, tôi cũng không gượng ép vì còn sớm. Tôi cũng nói với anh là về nhà chơi là xem như ra mắt hai gia đình đó nha. Có điều anh cũng thấy sớm như tôi.
Cũng như bao đôi khác, chúng tôi có những giận hờn nhỏ, nhưng vấn đề là cả hai không cùng ngồi xuống nói chuyện mà cứ im lặng rồi lại nhận câu chia tay của đối phương. Mỗi lần giận nhau, tôi không tìm được anh, vì anh sẽ im lặng hoặc không trả lời tin nhắn điện thoại, chỉ khi anh nguôi ngoai, anh sẽ nhắn cho tôi và nói chuyện coi như không có gì. Lần giận nhau đầu tiên, anh nhắn cho tôi nhưng hay thu hồi tin nhắn. Vì vậy tôi ra quy định không được thu hồi tin nhắn. Nhưng chỉ sau đó một ngày, tôi lại là người thu hồi tin nhắn. Vậy là anh trách tôi sao lại làm vậy, người ra luật nhưng lại phạm luật. Anh không nói gì dù tôi có xin lỗi hay giải thích và anh cũng không tuân theo luật tôi đặt ra nữa. Như sự mất niềm tin vào tôi vậy.
Anh kể rằng anh có một người bạn thời đi học và thầm yêu bạn đó. Tôi hỏi anh có tỏ tình không. Anh nói có nhưng chỉ dám nhắn tin, không dám thổ lộ cảm xúc. Khi người ta nhắn lại, anh giả đò bơ đi để đến 2-3 ngày sau mới trả lời người ta. Cũng như anh thương chị của anh lắm, chị ấy đi lấy chồng ở tỉnh khác, mỗi lần lễ về nhà chơi, hôm chị đi, thay vì ra chào nhau, anh lại đi vào phòng giả vờ ngủ. Tôi nghe vậy lại thấy thương anh hơn vì bản tính thật thà, dễ thương và che đậy cảm xúc. Tôi nghĩ anh cần được yêu thương.
Tôi không biết có nhìn nhận sai ngay lúc đó hay không mà càng về sau anh càng ít biểu lộ cảm xúc hay nói lời yêu thương, chỉ vui vẻ với nhau lúc hiện tại mà không nhắc gì tới tương lai của hai chúng tôi. Tôi gặng hỏi và đòi dừng lại, anh cũng không nói thương tôi, không níu kéo hay dỗ dành. Chỉ là tôi hy vọng vào tình yêu này đến hôn nhân trong âm thầm, còn anh thì không, hay do bản tính của anh như vậy? Tôi muốn cả hành động và lời nói trong khi anh không đả động gì.
Sau vài lần cố hỏi anh về mối quan hệ này, anh chỉ nói có thương tôi nhưng không phải tình thương tiến tới hôn nhân. Không biết sao lúc đó tôi lại vui vì anh nói thương tôi. Hôm sau anh xuống nhà chở tôi chơi, vì hôm đó ngày lễ nên chúng tôi về quê rồi. Anh đã xuống nhà ở quê chở tôi đi chơi 3 lần, nhưng chỉ lần đầu anh vào chào ba mẹ tôi như một người bạn, hai lần còn lại là đứng ở ngoài rồi tôi chạy ra, vì anh không muốn vào nhà. Nghĩ lại, tôi quá kỳ vọng vào anh hay chúng tôi thật sự không hợp nhau?
Thanh Phương |
null | https://vnexpress.net/ba-lan-me-mang-thai-con-gai-bo-deu-roi-di-khong-loi-noi-4941552.html | Ba lần mẹ mang thai con gái, bố đều rời đi không lời nói
Sau những lần ra đi, ba không hề gửi lời hỏi thăm về cho những đứa con ông đã tạo ra, nói gì đến trách nhiệm nuôi nấng.
Tôi lớn lên trong một gia đình có mẹ là người vợ cả, mẹ sinh ra chị tôi, bên nội có suy nghĩ trọng nam khinh nữ, ba tôi cũng vậy. Ông bỏ mẹ đi tìm người mới để sinh cho ông con trai. Mẹ về bên ngoại sống với hai bàn tay trắng. Vì cực khổ nên chị tôi ốm yếu suy dinh dưỡng. Con trai ông đã có, rồi vài năm ông quay về xin mẹ tha thứ. Mẹ tôi vì thương con thiếu thốn tình cảm của ba nên chấp nhận tha thứ cho ông. Rồi mẹ mang thai tôi, là con gái, ông lại ra đi không một lời từ biệt, đến với người vợ đã cho ông những người con trai.
Người vợ này theo những lời hàng xóm bên nội tôi kể lại, là người chua ngoa, không những lớn tiếng với chồng mà còn có thể cãi tay đôi với mẹ chồng. Lúc mang thai tôi, mẹ làm đủ việc, miễn là có tiền để lo cho con. Thai được gần 9 tháng, quê tôi nước lũ dâng cao, nghe mẹ kể lại lúc đó nước vô nhà mẹ lội tới lưng quần, chị tôi nhỏ, mẹ phải kê ghế lên giường cho chị tôi ngồi, "trời thương mẹ khổ nên nước chỉ dâng lên trong ngày, lớn nhanh nhưng rút cũng nhanh nên mẹ và chị có chỗ để yên cái lưng". Nước rút nhưng ngoài đường mẹ vẫn phải lội tới gối. Mẹ làm nước mắm bỏ sỉ, ngày ấy mẹ vác lên vai chiếc xe đạp, lội nước để đi đến cây cầu bắc qua bên kia sông, nơi không chịu ảnh hưởng của nước lũ, gửi xe ở chỗ người quen, rồi quay về mang theo những can nước mắm ra xe chở đi cho người ta.
Sau đó tôi chào đời, mẹ tròn con vuông, hạnh phúc vỡ òa trong mẹ. Nhưng có tôi lại thêm phần vất vả cho mẹ. Khi tôi có thể bỏ bú, mẹ gửi tôi và chị cho ngoại và ông bà cố của tôi chăm sóc, để đi làm xa kiếm tiền nuôi con. Lúc này công việc làm ăn của mẹ rất tốt. Chị em tôi sống đầy đủ, còn hơn những đứa trẻ trong xóm. Cũng được vài năm ba lại quay về, xin mẹ tha thứ. Vẫn vì thương con thiếu ba, mẹ đồng ý tha thứ. Mẹ mang thai đứa con thứ ba, đi siêu âm, lại là con gái. Ba bảo mẹ bỏ thai. Mẹ không làm theo lời ba, vẫn giữ em tôi lại. Em tôi chưa chào đời, ba lại ra đi cho đến nay em đã 18 tuổi. Lần ra đi này và tất cả những lần ra đi trước cũng vậy, ba không hề gửi một lời hỏi thăm gì về cho những đứa con ông đã tạo ra, lời hỏi thăm còn không có thì mong gì trách nhiệm nuôi nấng.
Vì sinh em tôi, mẹ không tiếp tục được công việc. Sau khi em tôi chào đời, mẹ đi làm công nhân ở hãng gỗ, không dám ăn ngon mặc đẹp, dành dụm từng đồng để nuôi chị em tôi. Thương chị em tôi ở nhà không có củi để nấu ăn, mẹ nhặt từng que củi trong hãng gỗ bỏ đầy trong bao. Khi nào không tăng ca, 17h chiều về, mẹ bỏ bao củi lên chiếc xe đạp ngày ấy vượt hơn 30 km chở về cho chị em tôi nấu ăn đỡ vất vả. Sáng hôm sau, 3h sáng mẹ dậy đi cho kịp giờ vô hãng làm. Chị tôi, vì còn hai đứa em đang tuổi ăn tuổi lớn nên chỉ học được hết lớp 9, mẹ cho chị đi học nghề may, học xong nghề chị đi làm phụ mẹ lo cho chúng tôi. Giờ đây, chị tôi đã có gia đình và hai cháu xinh sắn, tôi cũng lấy được tấm bằng cử nhân đại học, em tôi đang học 12.
Lại nói về ba, lúc chị tôi lập gia đình, mẹ về bên nội rót rượu thành kính mời bà nội về dự đám cưới cháu (ông nội tôi mất trước khi chị tôi sinh ra), có đưa tin cho ba tôi cùng anh chị em của ba để về dự ngày vui của con cháu. Thế mà nội còn trách sao chỉ có mẹ tôi về mời, còn chị tôi không. Mẹ về nói chị và anh rể đi mời nội. Cuối cùng, trong ngày vui của chị, không có người nào bên nội đến tham gia; như thế bảo sao mẹ tôi trách và hận chồng. Tha thứ mẹ cũng làm rồi, tạo trách nhiệm cho bên nội với con cháu mẹ cũng làm, rồi nhận lại được gì từ chồng? Giờ đây, niềm vui và hạnh phúc của mẹ là có được những người con như chúng tôi. Tuy chúng tôi chưa làm được gì để cho mẹ hãnh diện nhưng chị em tôi luôn hãnh diện vì có được người mẹ như mẹ. Tôi giờ chỉ có một băn khoăn, khi ba mất, bản thân có đủ rộng lượng để tha thứ cho ba?
Hồng Ngọc |
null | https://vnexpress.net/cach-bo-co-bac-online-em-dinh-dung-hoc-phi-kiem-vai-tram-nghin-tu-co-bac-online-4941886.html | Thua sạch tiền tiêu vặt, muốn dùng học phí để gỡ, có phải em đã nghiện cờ bạc?
Em đọc báo thấy nhiều người nợ đến hàng trăm triệu, hàng tỷ mà lo quá.
Năm lớp 10, em đã biết đến Forex, tham gia cuộc thi demo và thật sự may mắn đứng top (vì em đánh linh tinh và nhận được 50 USD). Sau đó em mở tài khoản ở các sàn giao dịch và trading lên 100 USD nhưng cuối cùng bị mất hết do "all in". Em tự nhận thấy sai trái nên dừng lại. Lúc này gia đình chưa phát hiện ra vì mục đích ban đầu là em muốn tự kiếm tiền bằng năng lực nên không vay gì bố mẹ. Cuối cùng em bị phát hiện do dính phải lừa đảo nên mất 5 triệu đồng. Gia đình phát hiện, em bị ăn đòn và viết bản kiểm điểm. Do đó em học hành sa sút.
Sau lần ấy, em đã quyết tâm thi chứng chỉ IELTS và hiện tại là sinh viên năm thứ hai, chuyên ngành kỹ thuật điện tử viễn thông. Vào năm nhất, em được gia đình họ hàng cho tầm 5 triệu đồng, em đưa gia đình 3 triệu, còn lại nướng hết vào trading. Lúc vốn còn hơn 200 nghìn đồng, em rút ra định tìm nguồn huy động vốn, lúc này em biết đến cờ bạc online. Em chơi nhưng thua, thấy có người đánh từ 100 nghìn lên chục triệu, em định đánh lên 2-3 triệu thì dừng lại, còn nếu được chục triệu thì quá tốt vì em vẫn ăn năn khoản 5 triệu bị thua hết hồi cấp ba.
Cuối tuần vừa rồi, em có 500 nghìn đồng trong tài khoản để tháng này chi tiêu thì lại đốt sạch vào cờ bạc online lần nữa. Em có lãi nhưng vì tham quá nên em đã mất hết.
Em có thói quen tiêu xài tiết kiệm nên tháng này định vay bạn 200 nghìn đồng chi tiêu, tháng sau ba mẹ em gửi thì trả. Em luôn bị thôi thúc muốn dùng học phí để chơi cờ bạc online nhằm kiếm lại tiền. Tuy nhiên, em muốn xin lời khuyên từ mọi người, liệu có phải em đã có máu đỏ đen chưa? Em đọc báo thấy nhiều người nợ đến hàng trăm triệu, hàng tỷ mà lo quá. Sự thật là em đã phí mất hai ngày học và không ở bên gia đình nhiều. Em xin chân thành cảm ơn.
Mạnh Khang |
null | https://vnexpress.net/thay-vi-nang-cap-ve-ngoai-de-thu-hut-dan-ong-chi-toi-mua-vang-dat-4941508.html | Thay vì nâng cấp vẻ ngoài để thu hút đàn ông, chị tôi mua vàng, đất
Tôi hỏi sao chị không lấy tiền mua thêm đồ hay đầu tư mỹ phẩm, chị cười trừ là để dành đó mua vàng mua đất.
Tôi 26 tuổi, đi làm một thời gian, chị hai tôi 31 tuổi nhưng vẫn còn độc thân. Chúng tôi sống chung trong căn hộ cho thuê. Chị tôi rất hết mình vì công việc ở cơ quan (làm tại cơ sở hoặc làm qua mạng) nhưng về nhà chị khá dửng dưng với chuyện bếp núc hoặc lau dọn nhà cửa. Mỗi lần nấu ăn, đôi khi bày ra xong, chị lại không dọn liền, thậm chí để qua đêm. Tôi bảo dọn, chị nói là bận công việc cơ quan rồi chạy lên cơ quan đi làm tiếp. Tối về rồi, chị cũng không mặn mà việc nhà, cứ cắm cúi học thêm cái gì đó. Thường chị dồn 2-3 ngày mới giải quyết việc nhà.
Ba mẹ và tôi rất lo vì sao đến giờ này chị vẫn chưa có bạn trai hay có ý định kết hôn dù ngoại hình chị trông xinh xắn và nữ tính. Chị cứ cười trừ trả lời với ba mẹ mỗi khi được hỏi về chuyện kết hôn là "tùy duyên phận thôi ba mẹ ơi". Vì có những mối tình trước không đi đến kết quả, chị chọn tập trung hết mức cho sự nghiệp. Mỗi năm chị thêm một tuổi, ba mẹ lại thêm bất an về chuyện chồng con của chị. Ba mẹ thường nhắc khéo nhiều lần chuyện cưới xin nhưng chị vẫn bảo là chưa gặp được người phù hợp.
Thêm vào đó, chị lo làm việc mà không nâng cấp vẻ ngoài để thu hút được đàn ông vì tôi nghĩ dù gì với phụ nữ, ngoại hình rất quan trọng để tạo ấn tượng với đối tượng hẹn hò. Chị vẫn ăn mặc giản dị, gọn gàng, thậm chí có mấy cái đầm mặc 3-5 năm vẫn không đổi mốt. Tôi hỏi sao chị không lấy tiền mua thêm đồ hay đầu tư mỹ phẩm, chị cười trừ là để dành đó mua vàng mua đất. Giờ nhà tôi lo lắng thật sự là chị có muốn sau này yên bề gia thất để có chồng con và cuộc sống ổn định không? Tôi nên làm gì và khuyên chị thế nào? Cảm ơn mọi người.
Tâm An |
null | https://vnexpress.net/vi-doi-giay-ban-gai-co-y-dinh-chia-tay-toi-4941718.html | Vì đôi giày, bạn gái có ý định chia tay tôi
Bạn gái thấy đôi giày đẹp, có ý định đòi mua, tôi nói về việc em còn bao nhiêu đôi chưa đi, em giận, bỏ về, nhắn tin chia tay.
Tôi 25 tuổi, có công việc ổn định với mức thu nhập khoảng 15 triệu đồng mỗi tháng, có lẽ đó không phải là mức thu nhập cao nhưng tôi nghĩ cũng tương đối ổn. Tuy nhiên, có một vấn đề hơi nhạy cảm làm tôi cảm thấy hơi mệt mỏi, là tình phí. Người yêu tôi đang là sinh viên, hầu hết các buổi đi chơi, ăn uống tôi đều là người trả tiền (về phần này tôi không nghĩ ngợi gì vì mình đã đi làm, còn bạn gái vẫn đi học).
Bạn gái tôi có sở thích shopping, mua nhiều quần áo, giầy dép, mỹ phẩm các loại, tôi thấy có nhiều đồ em mua rồi hầu như không bao giờ sử dụng. Tất nhiên, tôi thỉnh thoảng cũng tặng người yêu một số đồ theo nhu cầu của em nhưng thời gian vừa rồi, ngân sách của tôi tương đối eo hẹp, do phải chi trả nhiều khoản tiền như đi đám cưới, học phí (tôi đang học thêm ngoại ngữ).
Gần đây nhất, khi đang đi chơi, bạn gái thấy có đôi giày đẹp, có ý định đòi tôi mua. Tôi nói về việc em còn bao nhiêu đôi chưa đi (có lẽ là không tế nhị) nên bạn gái giận, bỏ về luôn, sau đó nhắn tin chia tay. Tôi phải làm sao vì thực sự yêu em, yêu nhau được hai năm rồi. Có phải vì bạn gái chưa đi làm nên mới suy nghĩ trẻ con như vậy không? Tôi nghĩ nếu không giải quyết được vấn đề này khó có thể làm tình yêu bền vững được.
Ngọc Quân |
null | https://vnexpress.net/chong-chi-nghe-loi-me-khong-quan-tam-toi-nghi-gi-4941554.html | Chồng chỉ nghe lời mẹ, không quan tâm tôi nghĩ gì
Tôi chẳng còn tình cảm gì với chồng, sống chỉ vì hai đứa con, thà rằng chồng cứ đi làm xa tôi lại thấy thanh thản hơn ở nhà.
Tôi 31 tuổi, có hai con một trai và một gái. Nếu nhìn bề ngoài, ai cũng bảo tôi sướng vì có công việc ổn định và một người chồng kiếm ra tiền. Thực chất tôi mệt mỏi vô cùng, không dám thổ lộ cùng ai. Chồng làm nghề lái tàu nên đi xa suốt, tôi không quan trọng việc gần xa vì dù cho chồng không ở nhà thì tôi vẫn đảm đương được mọi việc trong nhà, không một lời than vãn. Người ngoài có nói gì tôi vẫn một mực tin rằng chồng yêu vợ và chung thủy.
Thật buồn cười nhưng đến bây giờ tôi vẫn vậy đó. Chồng bình thường luôn tỏ ra yêu thương tôi hết mực, nhưng chỉ cần vợ chồng hơi có xích mích một chút là dường như chẳng còn chút tình nghĩa gì, anh coi tôi như kẻ thù. Anh sẵn sàng chửi bới, đay nghiến tôi, như là không thể ở với nhau được nữa. Đều là người có học nhưng hơi một tí là chồng xưng hô tao mày. Ban đầu tôi choáng nhưng lâu dần nghe rồi lại quen.
Thực sự giờ tôi chẳng còn tình cảm gì với chồng, tất cả cũng chỉ vì hai đứa con mà tôi an phận. Thà rằng chồng cứ đi làm xa tôi lại thấy thanh thản hơn ở nhà. Tôi cũng không hề có tiếng nói gì trong gia đình nhà chồng, bởi anh lúc nào cũng chỉ nghe lời mẹ chồng mà không hề để ý xem tôi suy nghĩ gì. Lâu rồi tôi không còn cảm thấy đồng cảm với suy nghĩ của chồng, có việc gì tôi chỉ tự suy nghĩ rồi giải quyết. Tôi xin được việc trên thành phố, có ý định sẽ tìm nhà trên đó để đi lại cho gần và có thời gian chăm sóc con nhiều hơn. Ban đầu chồng đồng ý nhưng rồi lại nghe lời mẹ chồng nên thay đổi, nói sẽ làm nhà ở quê. Chẳng lẽ với đoạn đường 15 km hàng ngày tôi phải đi lại chồng không hiểu và thương tôi sao.
Tôi nói: "Nếu như em đi làm có bị va chạm gì, cũng không trách anh đâu", vậy là chồng nói tôi không ra gì, bảo tôi liệu hồn, không chấp nhận một người vợ như tôi, bảo tôi từ nay đừng nhắn tin hay gọi điện cho anh nữa. Chồng cũng bảo sống với tôi chỉ vì hai con. Tôi không phải là người láo, hỗn hào bởi cũng có học. Hàng xóm láng giềng ai cũng khen tôi biết ăn ở.
Gia đình tôi và gia đình chồng cũng khác nhau vì nói thật nhà tôi có điều kiện hơn nhiều, thế nhưng tôi chưa bao giờ tỏ thái độ này nọ bởi bản tính rất khiêm tốn. Thế nhưng hơi tí là mẹ chồng và chồng lại bảo đừng có cậy nhà lắm tiền mà này nọ. Tôi thấy chán. Tôi rất yêu chồng bởi anh là mối tình đầu của tôi. Thế nhưng sao chồng khiến tôi thất vọng quá. Mong mọi người cho tôi lời khuyên.
Quyên Nguyễn |
null | https://vnexpress.net/khi-khong-con-o-vi-tri-uu-tien-toi-chon-roi-xa-ban-trai-4939314.html | Khi không còn ở vị trí ưu tiên, tôi chọn rời xa bạn trai
Biết rằng giữ anh là rất khó, tôi hiểu không thể lúc nào cũng theo cảm xúc của con tim, vì thế tôi nghe theo lý trí.
Hôm nay, ngồi một mình, nghĩ về mối tình ba năm đã qua, dù biết ai cũng có chuyện riêng, tôi vẫn thấy buồn. Nỗi buồn này không lớn nhưng làm tôi suy kiệt, bao đêm lặng không ngủ, nghĩ miên man, lòng đau nhói không nguôi. Dù đã trưởng thành, suy nghĩ chín chắn hơn, khi yêu một người mình nghĩ rằng đã hiểu rõ họ, biết họ có yêu mình hay không, biết tính cách ra sao, tôi vẫn thấy trái tim rung động. Vậy nên tôi tự hỏi: tại sao trái tim cứ phải thử thách bằng những nỗi đau? Khi yêu, ta thường chịu nhiều tổn thương, có lúc này mất đi thì có lúc khác lại tổn thương người khác. Tôi nhận ra một điều: "Khi không còn yêu, người ta vẫn có thể giữ im lặng và làm tổn thương cả hai".
Về anh ấy, là chàng trai hào hoa, lãng tử, từng trải và thu hút nhiều mắt nhìn. Vì vẻ ngoài phong nhã, lời nói nhẹ nhàng, anh dễ chinh phục nhiều cô gái, anh tin rằng mình không thiếu lựa chọn, đến 35 tuổi anh vẫn chưa ổn định nhà cửa. Khi quen anh, tôi có cảm giác rất khác: cảm giác lần đầu biết yêu, luôn muốn được quan tâm, muốn gặp mặt, chỉ cần một tin nhắn thôi cũng đủ làm tôi vui, gặp anh là thấy hạnh phúc. Anh quan tâm tôi, tôi cũng lo cho anh. Khi anh mệt tôi lo, khi tôi buồn anh lo, mọi thứ tưởng như rất trọn vẹn.
Dần dần, vì tính cách anh ham giao tiếp, luôn có những niềm vui khác ngoài tôi: bạn bè, công việc, cả những mối quan hệ với phụ nữ khác. Tôi thấy mình không còn là ưu tiên với anh, càng cố gắng bao nhiêu càng thấy chênh vênh bấy nhiêu. Khi yêu, tôi không thể quan tâm quá mức vì sợ bị lệ thuộc; nhưng thiếu quan tâm thì lại bị anh phàn nàn. Nhiều lần tôi muốn tâm sự nhưng không dám, vì sợ sinh ra mâu thuẫn. Bởi khi mâu thuẫn nảy sinh, anh thường chọn giải pháp chia tay. Những tin nhắn anh gửi khiến tôi xao động. Khi biết tình cảnh có chiều hướng xấu, tôi vẫn níu kéo, dù biết điều đó chỉ càng làm tổn thương bản thân.
Biết rằng giữ anh là rất khó, tôi hiểu trong cuộc sống không thể lúc nào cũng theo cảm xúc của con tim. Có lúc phải để lý trí dẫn đường, phải biết hy sinh cảm xúc để giữ phẩm giá và tương lai cho chính mình. Chia tay anh là một quyết định của lý trí, dù trái tim còn lưu luyến. Tôi phải làm sao để trái tim bớt đau, mong các bạn chia sẻ, chân thành cảm ơn.
Quỳnh Trâm |
null | https://vnexpress.net/chan-chong-vo-khong-khong-hanh-phuc-khong-con-yeu-chong-nhung-chua-dam-bo-4941504.html | Không còn yêu chồng nhưng chưa dám bỏ
Sống chung nhà nhưng chồng không bao giờ quan tâm, tôi làm hết việc nhà, chăm con cái, chỉ có điều trước tôi hay khóc còn giờ thì không.
Sáng nay anh bảo với tôi là anh ốm, tôi chỉ bảo ốm thì đi mua thuốc, sau đó tôi lại tiếp tục làm việc, lần này cũng chẳng sốt sắng lo đi mua thuốc hoặc hỏi han anh như thế nào, có lẽ là đợt vừa rồi hai vợ chồng chiến tranh lạnh kéo dài. Nói thật lúc này đây trong lòng tôi chẳng có cảm xúc gì với anh, có lẽ tôi sợ anh quá. Lấy nhau 6 năm, có hai con đủ nếp tẻ, năm đầu rất hạnh phúc. Hồi đó anh không đi chơi đêm, không lô đề cờ bạc, phụ giúp tôi việc nấu cơm; còn tôi dọn dẹp nhà cửa, việc làm ổn định, cuộc sống tưởng chừng hạnh phúc.
Sang năm thứ hai, anh bắt đầu đi chơi thâu đêm, cờ bạc lô đề, một mình tôi vật lộn với hai con nhỏ đến sáng, rồi ban này đi làm đến tối. Nhiều lúc hai con cùng khóc, gọi anh về thì anh tắt máy, 3h sáng mới về; chịu không nổi tôi phải gửi con để đi tìm chồng, 12h đêm lang thang ngoài đường tìm anh. Hôm nào thấy anh, trước khi về anh phải chửi vợ được vài câu hoặc tát cho một cái. Nhiều hôm chán, tôi cũng chẳng gọi hay đi tìm vì anh về cũng có giúp đâu, lại lăn ra ngủ, khuyên nhủ mãi cũng thế.
Có ngày anh bị công an bắt, tôi lại đứng ra giải quyết, thật là ngượng ngùng, xấu hổ. Tưởng đó là bài học cho anh, nhưng không, anh tiếp tục chơi, tôi có nói thì anh đánh đập, chửi bới. Những hôm không thấy anh về, sợ anh lại dính dáng đến pháp luật, tôi lại phải mất tiền một lần nữa. Cứ thế thời gian trôi qua 4 năm, những trận đòn thỉnh thoảng lại đến với tôi. Gần đây nhất anh đánh tôi thừa sống thiếu chết, bố mẹ tôi phải sang ngăn. Anh dõng dạc nói: "Chỉ bỏ vợ, không bao giờ bỏ cờ bạc".
Từ hôm đó tới giờ cũng nửa năm rồi, tôi chẳng nói chuyện, chẳng nhìn mặt chồng. Sống chung nhà nhưng chồng không bao giờ quan tâm, việc nhà việc chợ vẫn một mình tôi lo, con cái tôi chăm sóc, chỉ có điều trước tôi hay khóc còn giờ thì không. Chồng vẫn đưa tôi mỗi tháng 5 triệu đồng, còn tôi làm ra gấp 3 lần anh. Anh đi chơi đều, chỉ gần đến bữa là về ăn.
Chồng giờ như cái bóng trong nhà, tôi không còn cảm giác gì. Đôi lúc lại nghĩ chẳng nhẽ mình cứ sống như này đến hết đời, có khi nào ly hôn để tìm cuộc sống mới với hai con? Chỉ có điều tôi lo các con không có được gia đình đầy đủ, lại thiệt thòi với bạn bè. Mong được các bạn chia sẻ.
Huệ Vũ |
null | https://vnexpress.net/chong-thao-tung-tam-ly-toi-chi-bang-cai-om-moi-khi-gian-doi-4940999.html | Chồng thao túng tâm lý tôi chỉ bằng cái ôm mỗi khi giận dỗi
Vợ chồng tôi kết hôn được 10 năm, thỉnh thoảng có những cuộc cãi vã rồi người giận luôn là tôi.
Nhiều lúc chồng nói không suy nghĩ về những việc nhỏ nhặt trong nhà là tôi giận. Chắc tại từ khi sinh xong, tâm tính phụ nữ nhạy cảm hơn nhiều.
Sau mỗi lần giận nhau, tối hôm đó chắc chắn chồng sẽ không dỗ tôi ngay, luôn đợi đến sáng hôm sau khi đi làm anh mới nhắn tin xin lỗi. Thấy vợ không trả lời là anh khủng bố bằng tin nhắn. Tối đó, chồng tôi sẽ về nhà trong tâm thế mặt mũi bơ phờ, đầu tóc rối bời, rồi than thở rằng hôm nay mọi người nghỉ nhiều, anh ôm việc mệt quá.
Xong đến đoạn này là tâm tôi lung lay, cơn giận sụp đổ một nửa, dẫn đến việc tôi lại ngoan ngoãn nấu thêm đồ tẩm bổ cho chồng trong tâm thế hậm hực, dù vẫn giận. Vậy là sao nhỉ?
Dù biết chồng luôn ỷ lại vào việc tôi yêu chiều anh, biết bản thân bị thao túng tâm lý mà không khống chế được. Tôi nấu đồ bồi bổ cho chồng mỗi khi anh than mệt hay vất vả. Ăn xong, dù còn giận anh, anh ôm một cái là tôi hết cơn giận dỗi. Có phải tôi đang bị thao túng tâm lý không? Tôi cảm giác mình rất mềm yếu.
Hoàng Ngân |
null | https://vnexpress.net/ve-nuoc-thoi-gian-ngan-chong-qua-lai-voi-4-nguoi-phu-nu-co-gia-dinh-4941129.html | Về nước thời gian ngắn, chồng qua lại với 4 người phụ nữ có gia đình
Ngoài người yêu cũ, anh còn lên giường với ba cô bạn học thời phổ thông, 4 người này đều đang có chồng con.
Năm đó tôi để cho chồng và hai con về nước thăm gia đình, tôi không đi cùng. Chồng tôi có cơ hội gặp lại người yêu cũ (cô này đã có chồng con), họ có vài lần đi quá giới hạn trong thời gian ngắn anh ở Việt Nam. Chẳng những vậy mà chồng tôi còn hẹn hò và lên giường với 3 cô bạn học khác thời phổ thông, khi đó họ cũng đều có chồng con.
Khi trở về bên tôi, anh hối hận vì phản bội vợ con, thú nhận mọi chuyện, mong được tôi tha thứ. Tôi bình tĩnh lắng nghe tất cả, bắt anh kể rõ ràng mọi chuyện cho tôi. Nghe xong tôi chỉ muốn chấm dứt luôn với người chồng tệ bạc này. Thế nhưng tôi nghĩ đến các con, hơn nữa cũng chưa muốn đánh mất gia đình này. Tôi suy nghĩ vài tuần rồi chấp nhận tha thứ cho anh.
Tôi nghĩ anh đã thật lòng hối cải, anh không muốn mất gia đình này nên mới thành thật khai báo. Tôi cũng có lỗi một phần vì đã không đi cùng anh và các con nên mới xảy ra chuyện như thế. Đàn ông khi đến một nơi mà môi trường nơi đó rất dễ khiến bản thân sa ngã, nhất là khi ấy không có vợ bên cạnh thì chuyện gì cũng có thể xảy ra. Nghĩ thế tôi mới tha thứ cho chồng nhưng giờ sau gần một năm, tôi lại chưa thể quên được việc anh phản bội. Tôi phải làm sao để thoát khỏi suy nghĩ về việc chồng từng làm.
Quỳnh Phương |
null | https://vnexpress.net/toi-co-thai-nhung-bo-me-anh-khong-dong-y-chuyen-cuoi-xin-4941190.html | Tôi có thai nhưng bố mẹ anh không đồng ý chuyện cưới xin
Trước khi tôi phải bỏ thai vì sự cố, bố mẹ anh nói: "Hai bác không đồng ý, con trai bác cần sự nghiệp. Cháu nên bỏ cái thai đi".
Tôi và anh bằng tuổi, yêu nhau được 5 năm. Chúng tôi yêu khi tốt nghiệp đại học, lúc đó tôi và anh đã chín chắn để suy nghĩ về tương lai. Anh rất thương tôi, luôn làm mọi thứ cho tôi. Anh góp ý để tôi sửa chữa những khuyết điểm, không tung hô, nịnh nọt. Anh về nhà tôi chơi, gia đình tôi cũng không đồng ý lắm vì tốt nghiệp xong tôi về quê làm việc trong cơ quan nhà nước, anh ở lại Hà Nội làm. Ban đầu chúng tôi thỉnh thoảng qua lại, thăm nom nhau. Anh ở Hà nội ở nhà chú, tôi có đến chơi mấy lần, bố mẹ anh cũng không đồng ý vì tôi ở xa quá, vất vả.
Lúc mới đầu hai gia đình phản đối nhưng không gay gắt lắm. Tôi và anh cũng cố gắng thuyết phục mọi người, mong muốn nhận được sự chúc phúc của gia đình hai bên. Chúng tôi vẫn thường xuyên liên lạc với nhau. Vì tôi và anh xác định tiến tới với nhau nên tôi có lên mạng đọc các bài viết về hôn nhân và mang thai. Tôi đã đi tiêm phòng cúm, rubella để chuẩn bị kết hôn. Oái oăm, tôi có thai khi tiêm phòng chưa được 3 tháng. Tôi đi khám, làm các xét nghiệm, tư vấn, họ đều khuyên bỏ đứa bé. Anh ôm tôi khóc, mặt đờ đẫn.
Tôi muốn giữ thai, hỏi về các lần khám sàng lọc trước sinh để chắc chắn rằng con mình không bị dị tật nhưng cô bác sĩ đó nói: "Nếu giữ cũng được nhưng các xét nghiệm trước sinh không thể chẩn đoán hết các biến chứng. Có những biến chứng khi trẻ lớn hơn mới biết được". Tôi và anh đành bỏ con. Tôi khóc, anh cũng khóc. Anh chăm sóc tôi rất chu đáo, vẫn hỏi han qua điện thoại, khi rỗi thì về thăm tôi. Lúc ra Hà Nội khám, tôi có nói chuyện với bố mẹ anh, nhưng khi biết chuyện bố anh nói: "Hai đứa yêu thương nhau bác không đồng ý, bác không muốn con trai kết hôn sớm, con trai bác cần có sự nghiệp. Cháu nên bỏ cái thai đi, đó cũng là chuyện bình thường của xã hội, tương lai hai đứa còn dài’. Tôi không nói được câu nào, cũng không nói với anh về cuộc trò chuyện đó. Sau ngày đấy tôi không vào nhà chú anh nữa, nhưng anh không có biểu hiện khác gì, vẫn ân cần chăm sóc tôi.
Sau hơn hai tháng, sức khỏe tôi ổn định, anh về thăm và nói với tôi rằng bố mẹ đã nói chuyện với anh, cấm anh không được qua lại với tôi, nếu cưới nhau thì không còn cha mẹ gì nữa. Anh bảo tôi cứ yên tâm, chuyện của anh do anh quyết định. Lúc đó tôi vừa lo vừa vui; lo vì gia đình hai bên cấm đoán, tình cảm gia đình anh nếu vì tôi mà anh và bố mẹ bất đồng thì tôi là người có tội; vui vì anh yêu và bảo vệ tôi. Bố mẹ tôi hỏi anh có tính chuyện cưới xin không, anh thưa với bố mẹ để thêm một hai năm nữa, khi kinh tế ổn định, tự lo cho cuộc sống được. Bố mẹ tôi không đồng ý nhưng tôi luôn thuyết phục và đôi lúc cứng đầu, yêu ai là quyền của con, là con sống với anh ấy chứ không phải bố mẹ. Bố mẹ đành chịu nhưng tôi buồn lắm. Tôi biết làm thế bố mẹ buồn nhưng tôi muốn được sống cùng người mình yêu.
Tôi và anh vẫn yêu nhau. Thời gian đầu tôi về chỗ em mình học trên Hà Nội, anh qua thăm, có lần anh về nhà tôi, thời gian còn lại anh và tôi nói chuyện trên mạng. Tôi đợi anh, vì hiểu anh cần có sự nghiệp. Có lần anh tâm sự với tôi là chú muốn mai mối cho anh cô con gái một người bạn, họ là bạn và đối tác làm ăn, gia đình cô gái giàu có. Anh nói anh không phải loại người dựa vào đàn bà để thăng tiến, nói tôi yên tâm, chỉ yêu mình tôi thôi. Tôi tin anh tuyệt đối vì cho dù ở xa, tôi vẫn biết anh không có cô gái nào khác. Tôi cũng không kiểm tra anh làm gì vì làm như thế chỉ khiến anh xa tôi hơn. Cũng có vài người đến với tôi nhưng tôi luôn tìm mọi cách từ chối, vì đã có anh.
Anh là người cầu tiến, làm đủ việc, rất nhanh nhẹn, tinh ý, không cờ bạc, không biết uống rượu, không hút thuốc, không lô đề, nói chung những thói hư tật xấu đều không vướng. Bạn bè có nhiều nhưng không bao giờ anh tụ tập nhậu nhẹt. Anh hơi gia trưởng nhưng những gì anh nói thì sẽ làm, ở đời không ai hoàn hảo. Tôi vẫn thấy hạnh phúc vì có được người chồng tương lai như vậy. Sau 4 năm làm vất vả, anh tích cóp được ít tiền dành dụm, mua miếng đất ở quê tôi, bảo thích thì ở, không thích sẽ bán lại.
Đến giờ tôi bắt đầu hỏi anh chuyện cưới xin. Anh bảo: "Có lẽ sẽ không có đám cưới đâu, bố mẹ anh không bao giờ chấp nhận em, nếu cưới em bố mẹ sẽ từ anh luôn. Với lại cưới xin cũng chỉ là thủ tục, quan trọng là sống với nhau, đối xử với nhau thế nào thôi. Anh vẫn luôn ở bên em, em là vợ anh từ lâu rồi, em không biết điều đó sao. Mọi thứ anh làm đều vì em, vì cuộc sống tương lai của chúng ta". Tôi bảo làm thế sao được, còn bố mẹ, họ hàng làng xóm nữa, chẳng nhẽ em và anh cứ mỗi đứa một nơi thế này sao?
Anh bảo chỉ cần lấy đăng ký rồi làm bữa cơm mời họ hàng, còn công việc thì tự em quyết định, đó là tương lai của em, anh nghĩ ở đây tốt hơn ra Hà Nội. Giờ anh cũng tạm ổn định, nhưng đi công tác thường xuyên, em có ở Hà Nội cũng không được ở với anh hàng đêm đâu, anh cười. Tôi thấy thế cũng được vì không cần linh đình, còn công việc tôi biết anh đi thường xuyên, thỉnh thoảng tôi xin nghỉ một hai ngày đi cùng anh.
Nói gì thì nói, tôi vẫn muốn có một đám cưới đủ gia đình hai bên, được sự chúc phúc của mọi người. Bố mẹ tôi bảo phải có người lớn đến nói chuyện, còn gia đình anh thì không bao giờ đồng ý đến. Chúng tôi phải làm sao đây?
Ngọc Hằng |
null | https://vnexpress.net/kho-tam-vi-lo-yeu-tham-thay-giao-4941338.html | Khổ tâm vì yêu thầm thầy giáo
Em không cố tình tiếp cận, không muốn nghĩ tới nhưng não của em cứ có những hình ảnh về thầy.
Em khá hiền và dễ rung động nhưng cũng rõ ràng trong tình cảm. Em thường rất kiểm soát và lý trí trong những mối quan hệ trước đây vì sợ bị tổn thương. Còn về bạn bè, trước giờ em tiếp xúc với ai, nếu thấy họ là người tốt và thường giúp đỡ người khác, em sẽ cố gắng cư xử tốt với họ vì em nghĩ người tốt xứng đáng nhận được điều tốt đẹp. Em nói để anh chị hiểu về tính cách của em.
Hiện tại em là sinh viên và có tình cảm với thầy giáo của mình. Trước kia, có vài lần em để ý và thấy thầy hiền, ngoại hình dù không đẹp trai nhưng em quý thầy bởi cách cư xử. Thầy giỏi nhưng không hề khắt khe. Lúc đó vì em thấy thầy có vẻ là người tốt nên rất mến. Rồi có vài lần em vô tình quay qua, thấy thầy đang nhìn mình cười, em không biết tại sao. Những lúc vậy, em chỉ gật đầu cười xã giao thôi. Em không cố tình tiếp xúc với thầy, không kết bạn mạng xã hội, cũng không theo dõi xem thầy đăng gì trên đó. Dần dần em có tình cảm nhưng trước đây em vẫn cố bao biện "đây chỉ là cảm mến vì mình thấy thầy là người tốt". Nhưng đến hôm nay, em mới xác định đó là tình yêu.
Thời gian này, em khổ tâm lắm, ngày nào cũng nghĩ về thầy dù em khá bận rộn chứ không rảnh rỗi. Em không hiểu vì sao mình lại bị ám ảnh đến vậy. Anh chị thấy em vô lý đúng không? Vì chỉ có vậy thôi mà đã có tình cảm, nhưng tình cảm này đã có khá lâu rồi và lý do chỉ có một: thấy thầy là người tốt. Em nghĩ có thể mình đã nợ người này từ những kiếp trước nên giờ mới phải đơn phương như vậy. Em không cố tình tiếp cận, không muốn nghĩ tới nhưng não của em cứ có những hình ảnh về thầy. Bây giờ em thấy rất rối bời và khổ tâm. Em không muốn yêu thầy giáo của mình đâu, chỉ muốn tập trung học hành và phát triển bản thân.
Anh chị đọc bài viết này đừng trách em vì em là người quá yếu đuối nên mới dễ yêu như vậy. Theo anh chị, có phải em đã đánh giá ai đó là người tốt một cách quá dễ dàng không? Và em rất mong nhận được lời khuyên từ anh chị. Em xin cảm ơn.
Thanh Vân |
null | https://vnexpress.net/thua-lo-hang-ty-dong-do-dau-tu-bat-dong-san-toi-tram-cam-nang-4941337.html | Thua lỗ hàng tỷ đồng do đầu tư bất động sản, tôi trầm cảm nặng
Nhiều khi tôi muốn ngủ một giấc không tỉnh dậy, đi làm không có động lực, ăn uống không vào, tâm lý tiếc của khiến tôi rơi vào bế tắc.
Vợ chồng tôi 35 tuổi. Năm 2022, chúng tôi vay tiền ngân hàng, gom góp hết tiền tích lũy để đầu tư bất động sản. Do không có kiến thức, tâm lý fomo nên hiện tại khu vực đầu tư rớt nửa giá, đồng nghĩa chúng tôi mất vài tỷ đồng, rao bán không có người mua. Hiện tại tôi còn thiếu ngân hàng hơn một tỷ, nếu thu nhập như hiện tại, cố gắng trả trong ba năm tới. Nhưng tôi có hai con đang tuổi ăn học, lớp tám và lớp một. Bé học rất giỏi, chi phí học mỗi tháng của hai bé khoảng 12-13 triệu đồng. Tôi không có ý định cho con chuyển trường.
Tôi còn đất do nội ngoại cho, dự dịnh làm của cho con sau này. Khoảng hai tháng nay, tôi rơi vào trầm cảm nặng: nhiều khi muốn ngủ một giấc không tỉnh dậy, đi làm thì không có động lực, ăn uống không vào, tâm lý tiếc của khiến tôi rơi vào bế tắc. Tôi sợ tình trạng này kéo dài mình sẽ bị bệnh tâm lý mất. Mong các anh chị cho tôi xin lời khuyên. Thật sự tôi rất cần những chia sẻ và những bài học từ quý độc giả để tôi có thể vực dậy. Tôi xin cảm ơn.
Thùy Dung |
null | https://vnexpress.net/ngoai-tinh-nguoi-thu-ba-cap-bo-yeu-nguoi-dan-ong-khac-vi-chong-khong-tam-ly-4941189.html | Yêu người đàn ông khác vì chồng không tâm lý
Tôi chưa làm gì quá giới hạn, chỉ muốn được nói chuyện với người ấy, nhưng như thế cũng là có lỗi với chồng con rồi.
Tôi 24 tuổi, lấy chồng được ba năm, con trai đầu lòng 20 tháng tuổi, là kết quả tình yêu chúng tôi sau ba năm yêu và ba năm sống cùng nhau. Tôi và chồng sống hạnh phúc, chồng cũng thuộc típ người đào hoa (từng qua lại với người con gái khác khi tôi ở cữ, tôi biết rõ). Chồng là người không tâm lý nhưng cũng rất yêu hai mẹ con.
Cứ nghĩ mọi chuyện vẫn không có gì thay đổi đến một ngày tôi gặp anh, người đàn ông hơn tôi hai tuổi, chưa vợ. Anh và tôi quen biết nhau trong một lần cơ quan tôi và cơ quan anh có buổi giao lưu chia sẻ kinh nghiệm. Bữa tiệc hôm đó mọi người đều rất vui, uống say, anh có lấy số điện thoại tôi. Sau một tuần, tôi thấy có cuộc gọi đến và đó là anh, cuộc nói chuyện rất bình thường, anh bảo: "Anh rất có thiện cảm với em ngay từ lần đầu gặp. Ngày hôm sau anh lại biết em đã có gia đình nên không dám gọi nữa.
Đến hôm nay, anh cảm thấy có một điều gì đó khiến bản thân nghĩ đến em, chắc anh quen em hơi muộn". Tôi bảo anh có thể là bạn bè với nhau thôi, vậy là chúng tôi trở thành bạn. Thi thoảng anh nhắn tin và tôi cũng trả lời bình thường. Mỗi lần nhắn, chúng tôi chỉ trêu đùa nhau bình thường, rồi càng về sau càng nhắn nhiều hơn. Nói chuyện với anh, tôi cũng thấy rất vui, thân hơn mỗi ngày. Một hôm anh gọi tôi nói chuyện, bảo yêu tôi, biết tôi đã có gia đình nhưng không hiểu sao lại yêu. Tôi không xinh đẹp như những người con gái khác, anh cũng nhận xét tôi không quá xinh, nhưng có một cái duyên và điều gì đó khiến anh không thể quên, anh yêu tôi rồi.
Tôi đã chấm dứt cuộc nói chuyện ngay sau đó vì sợ ảnh hưởng đến gia đình nhỏ của mình. Hàng ngày anh vẫn nhắn tin, tôi chỉ trả lời là đang bận. Ba hôm sau không nói chuyện với anh, tôi lại cảm giác như vắng một thứ gì đó, bắt đầu thấy nhớ. Vậy là những cuộc nói chuyện giữa chúng tôi lại tiếp diễn. Một ngày anh mời đi uống nước, tôi nhận lời, buổi trò chuyện hôm đó khiến chúng tôi thân nhau hơn. Chồng tôi không hề biết chuyện. Anh nói yêu, nhớ tôi nhưng tôi chỉ dám coi là anh bạn dù biết mình đã có tình cảm với anh.
Tôi cố kìm lòng để anh không biết tôi cũng yêu anh, những tin nhắn chỉ khi đến cơ quan tôi mới dám nhắn, về nhà là coi như không có chuyện gì. Tôi vẫn yêu thương chồng con hơn hết. Tôi biết mình làm vậy là sai, cảm thấy rất có lỗi với gia đình, nhưng cũng yêu người đàn ông kia rồi. Nếu mọi người biết, họ sẽ nói tôi là đứa không ra gì, tôi cũng chưa làm gì quá giới hạn, chỉ muốn được nói chuyện với anh, nhưng như thế cũng là có lỗi với chồng con rồi.
Tôi biết mình không có quyền làm vậy nhưng thấy nhớ anh, muốn nói chuyện với anh. Nếu cứ tiếp diễn, không biết mọi chuyện sẽ như thế nào nữa. Giờ tôi ở thế khó xử, không nghĩ được sáng suốt, mong mọi người giúp tôi thoát khỏi tình cảnh này. Chân thành cảm ơn.
Diệu Nhi |
null | https://vnexpress.net/con-xin-loi-vi-da-de-vo-cu-mang-me-con-trai-danh-me-4941481.html | 'Con xin lỗi vì đã để vợ cũ mắng mẹ, con trai đánh mẹ'
Thằng bé không bao giờ chịu học, chửi thầy cô, chửi bà nội bằng lời tục tĩu rồi còn đánh mẹ của con.
Hôm nay con xin viết trước tâm thư này. Con luôn cố gắng để sửa sai nhưng những sai lầm của trước đây vẫn cứ diễn tiếp. Bố mẹ nuôi dạy con bao năm, học xong, con nghĩ rằng an gia rồi lạc nghiệp. Con quá vội vã khi quyết định lập gia đình sớm ngay sau khi tốt nghiệp đại học. Tuổi trẻ bồng bột đã dẫn đến sai lầm.
Bố mẹ chưa bao giờ mắng chửi hay nói lời không hay với con dâu. Trong 10 năm, bạn ấy đã làm bố mẹ thất vọng và buồn nhiều, nhưng bố mẹ vẫn không ca thán gì. Bạn ấy từng cắt quần áo của con vì mâu thuẫn với con rồi ném từ trên tầng xuống sân nhà trong khi bố mẹ đang ngồi trong nhà, họ hàng cũng có mặt. Rồi bạn ấy bỏ đi (trên ba lần bỏ nhà đi). Một người có học đại học và thạc sĩ lại không chỉn chu cách cư xử mà sẵn sàng làm như vậy. Bố mẹ vẫn không nói gì, không trách gì.
Con vẫn biết ơn bạn ấy vì bạn ấy đã chăm lo cho con và cháu nội của bố mẹ. Nhưng bạn ấy lại không tôn trọng cách sống quê mình. Bạn ấy không thèm nghe điện thoại của mẹ, dù đang dùng mạng xã hội. Bạn ấy bảo không biết nói gì với mẹ. Mẹ dù muốn nhìn cháu nội nhưng gặp nhiều khó khăn như vậy. Con vẫn luôn không trách móc bạn ấy bao năm, nghĩ bạn ấy sẽ ý thức được để tôn trọng bố mẹ hơn. Rồi dù cố gắng giữ gia đình, nhưng đến đợt Covid, sau nhiều lần mâu thuẫn, bạn ấy bỏ nhà đi.
Con thấy mình đã làm bố mẹ đau lòng nhiều năm. Con quyết định ly thân, có viết giấy từ 2021 (ký thỏa thuận cả hai). Sau đó bạn ấy muốn làm lành. Con vẫn nghĩ sẽ cùng chăm sóc đứa con chung. Rồi mâu thuẫn lên đỉnh điểm, con nhận ra nên ly hôn dứt điểm. Lỗi của con là có bạn gái vào đầu 2023, trước khi chính thức ly hôn về pháp lý. Bạn "cô dâu cũ" lấy lý do này để bóc phốt bạn gái con, cũng như gửi tin nhắn đến công ty cũ con làm để phá hủy sự nghiệp của con dù đã ly hôn. Con đành phải chuyển việc.
Con vẫn cố gắng chu cấp đều, gấp đôi theo yêu cầu của tòa vì cô ta yêu cầu và cho rằng chi phí cần phải như thế. Cô ta còn tính cả tiền nhà trọ vào gói chi phí của đứa con chung để con đóng góp. Con chu cấp những tháng sau đó theo yêu cầu cô ta, nhưng cô ta vẫn không hài lòng và đòi bù thêm. Mặc dù cô ta có người tình, cô ta vẫn đòi tiền trợ cấp trước: rượu, nhậu, quần áo, váy vóc... tới mức quá sức của con. Con không chịu được vì ra đi mang nợ nần, tự mình gánh, lại phải bắt đầu công việc mới. Cuối cùng cô ta quyết định đẩy thằng bé cho con nuôi.
Khi ở tòa, cô ta chọn về quê ly hôn; tòa yêu cầu con chu cấp mức phù hợp ở quê. Con chu cấp gấp đôi, dù không quá nhiều nhưng đó là tâm ý của con. Khi cô ta đẩy đứa bé cho con nuôi, như mẹ và em trai biết, cô ta nói thẳng mình còn có cuộc sống riêng, không thể nuôi thêm một đứa con vướng bận. Nhưng cô ta không đồng ý chu cấp một đồng nào và bảo bù bằng cách khác. Mẹ và em trai thương cho con vì con từng bị o ép phải chu cấp gấp đôi.
Cô ta về quê để đôi co, chửi thẳng mặt mẹ vì mẹ nhắc cô ta chu cấp. Trước đó mẹ vẫn cưu mang cô ta, cho cô ta về thăm thằng bé, cho cô ta ăn, ngủ cùng mẹ. Rồi bị chửi vào mặt, om sòm cả khu. Mẹ nhịn vì mẹ không đanh đá, mẹ không giỏi chửi như cô ta, vốn là thạc sĩ. Mẹ quá tốt, quá hiền. Mẹ thương con đi làm không thể nuôi thằng bé ở thành phố lớn vì đi sớm về khuya lại đang mang bệnh chữa trị hàng ngày.
Sau đợt đó một thời gian, cô ta lại bắt đầu chu cấp. Nhưng cô ta không bao giờ gọi điện hỏi han mẹ một câu. Về chuyện thằng bé, con vẫn luôn tin tưởng nó và hướng nó thành người tốt. Dù nó bị mẹ đẻ nói là "bất thường", con vẫn cố gắng tin và động viên mẹ hỗ trợ. Nó ngoan hơn rất nhiều lúc bình thường. Nhưng rồi cô ta cứ một thời gian lại đón thằng bé lên thành phố chỗ cô ta và người tình. Mỗi lần thằng bé lên một ngày, có khi vài ngày rồi lại về trong ngày. Thằng bé về thì quay ra láo, chửi tục với bà nội - người đã cưu mang nó.
Con vẫn tin nó sẽ khá lên. Nhưng cứ ngoan được thời gian rồi nó lại bị đón lên gặp mẹ nó và người tình. Con từng dặn cô ta đừng để nó gặp người tình, nhưng cô ta bảo "không sao". Con cũng tin rằng con trai biết nghĩ. Nhưng khi con vắng nhà, không ở Việt Nam, đùng một cái con nhận tin: thằng bé khoe mẹ nó và người tình mẹ nó với bà nội và hàng xóm. Rồi hàng xóm nói, nó láo, chửi; bà nội tát nó; nó xông vào cào rách tay mẹ, khiến mẹ chảy máu. Rồi, trời ạ, nó còn đạp vào bụng bà nội - người đã cưu mang nó ba năm nay. Trong khi mẹ nó không nuôi vì bận đi làm, bận sống với người tình (vẫn liên hệ với trường học ở quê để sát sao nhưng không hiệu quả). Thằng bé không bao giờ chịu học, chửi thầy cô, chửi bà nội bằng lời tục tĩu rồi còn đánh mẹ của con. Nó còn dọa bà nội. Người tình này còn nói với thằng bé rằng "nếu hắn là bố thằng bé thì sẽ nuôi thằng bé". Người tình ấy còn van nài mẹ và em trai để nuôi giúp con. Con thật bất hiếu. Con có lỗi vô vàn.
Bản thân con cũng không tốt, nhiều mặt chưa tốt. Con chưa dứt khoát và mạnh mẽ dù bố từng động viên: "Thôi về quê ở với bố mẹ, túc tắc hai bố con." Con vẫn không nghe, dẫn tới những sai lầm không thể cứu vãn. Con chưa trưởng thành, nghĩ quá đơn giản, để bố mẹ phải khổ.
Minh Huy |
null | https://vnexpress.net/vo-quyet-khong-chiu-nghi-lam-cham-con-du-kinh-te-toi-lo-duoc-4941339.html | Vợ quyết không chịu nghỉ làm chăm con dù kinh tế tôi lo được
Số tiền hàng tháng tôi đưa cùng khoản tiết kiệm ba năm sau cưới đủ để vợ yên tâm ở nhà chi tiêu.
Tôi 36 tuổi, vợ 28 tuổi, có hai bé: bé lớn gần 3 tuổi, bé thứ hai hơn một tuổi (hai năm sinh hai bé). Về kinh tế, tôi làm kinh doanh hộ gia đình, tự làm tất cả, chủ yếu lấy công làm lãi. Thời gian cho công việc trong ngày rất nhiều, nhưng bù lại thời gian ở nhà cũng nhiều hơn. Thu nhập tạm ổn, không quá lo lắng về kinh tế. Vợ làm nhân viên văn phòng, làm theo giờ hành chính, 7h đi làm, về nhà khoảng gần 18h. Lương vợ, tôi không quan tâm lắm, lần gần nhất nghe vợ nói khoảng 8–10 triệu. Nói chung kinh tế gia đình không phải lo lắng nhiều.
Sau khi sinh bé thứ hai (bé đầu mới 18 tháng), vợ nghỉ thai sản sáu tháng rồi quay lại công ty. Tôi đề xuất vợ nghỉ thêm một thời gian để chăm con, vì bé lớn còn nhỏ, bé thứ hai mới sáu tháng tuổi rất cần mẹ gần gũi. Dù có bà nội hỗ trợ, nhưng hai con còn bé, đây là giai đoạn rất cần mẹ chăm sóc. Kinh tế tôi vẫn lo được, số tiền hàng tháng tôi đưa cùng khoản tiết kiệm ba năm sau cưới đủ để vợ yên tâm ở nhà chi tiêu. Nhưng vợ không đồng ý, nhất quyết đi làm.
Trong thời gian thai sản, vợ được đi muộn một tiếng buổi sáng, 8h mới đi làm nên còn kịp chăm con buổi sáng. Nhưng hiện tại hết chế độ, 7h đã đi. 6h30 vợ dậy vệ sinh cá nhân, gọi bé lớn dậy ăn uống để đi lớp. Vì vội, vợ thường thúc giục, cáu gắt, quát mắng con. Sáng ra con khóc, mẹ quát, ầm cả nhà. Tôi không chịu được, thường bảo: để đó anh cho ăn rồi đưa con đi lớp. Tôi vừa làm hàng vừa cho bé lớn ăn, uống thuốc buổi sáng, xong thường tầm 9h, có hôm 10h mới đưa đi lớp. Bé thứ hai ngủ dậy muộn, bà nội cho ăn, chăm và đưa đi chơi. (Buổi sáng bà còn tranh thủ đi chợ, lo cơm nước, nội trợ, chăm đứa thứ hai).
Do tôi kinh doanh ở nhà, dù bận vẫn có thời gian chơi và chăm con thường xuyên, nên cả hai bé rất quấn bố. Vợ về nhà khoảng 17h30–18h, có hôm tự đón con, có hôm tôi đón. Bé lớn tôi chăm, tắm rửa, cho ăn tối. Vợ về lo bé nhỏ, bà nội nấu cơm. Hai bé đều lười ăn, vợ cho ăn kéo dài đến hơn 7h mới xong. Vợ áp lực, cứ muốn các con ăn nhiều, con không ăn thì quát, con lại khóc. Con ăn mà như cực hình, tôi bất lực vì không thể phân thân lo cả hai bé. Có lẽ vì bị ép ăn và khóc nhiều nên bé nhỏ hay bị trớ (ở nhà bà chăm ít bị hơn nhiều).
Hôm nay, vợ cho bé ăn hơn một tiếng, gần xong thì bé lại trớ hết ra người. Vợ ngồi thẫn thờ, chán nản. Tôi đang cho bé lớn ăn, vội vỗ về bé nhỏ cho bình tĩnh, rồi bế đi tắm rửa sạch sẽ. Vợ vẫn ngồi chán nản, tiếc công. Tôi hơi cáu nhưng cố nói: "Thay vì ngồi tiếc, em lấy cho con bộ quần áo để anh thay. Cứ ngồi đó than thở thì có ích gì". Sau đó tôi nhờ bà bế bé nhỏ đi chơi, rồi tiếp tục cho bé lớn ăn. Vợ có vẻ không vui. Khoảng 7h30, tôi bảo vợ đi tắm, chuẩn bị ăn cơm (tôi vẫn chưa tắm). Ăn xong, vợ pha sữa, dỗ bé nhỏ ngủ (bát đũa bà rửa). Tôi cho bé lớn đi ngủ. Đêm, sau khi lo cho các con, tôi về phòng với vợ, người mệt rã rời cả thể chất lẫn tinh thần.
Vợ quay ra trách: sao không an ủi, vỗ về. Cô ấy nói: "Biết là phải tắm cho con, nhưng lúc đó em cần anh ôm, nói vài lời an ủi". Tôi đáp: "Anh thực sự không còn sức nữa, lo con xong đã kiệt quệ rồi. Cái gì em tự làm được thì tự lo đi". Vợ khóc, trách tôi không quan tâm, không trò chuyện, sợ vợ chồng ít nói sẽ lạnh nhạt dần, dễ tìm đến người khác. Thực tế, tôi vốn ít nói, kể cả trước hôn nhân. Tôi lại đề xuất: "Em nghỉ làm một thời gian ở nhà chăm con đi. Kinh tế đâu bắt buộc cả hai cùng đi làm. Anh lo được", nhưng vợ nhất quyết không. Tôi cũng không đồng tình việc vợ cứ quát mắng, ép con ăn theo ý mình. Tôi muốn con ăn thoải mái, chia thành nhiều bữa, thêm hoa quả, sữa chua, nước trái cây..., chứ không nhất thiết chỉ cơm cháo.
Xin nhờ các anh chị tư vấn: Trong hoàn cảnh của gia đình tôi, đề xuất vợ nghỉ làm một hai năm như vậy có hợp lý không? Hoặc anh chị có phương án nào cải thiện tốt hơn, mong hãy chia sẻ. Xin chân thành cảm ơn.
Đức Thắng |
null | https://vnexpress.net/chong-hung-du-chong-chui-boi-hai-tinh-cach-doi-lap-ton-tai-trong-con-nguoi-chong-toi-4941036.html | Gia đình hạnh phúc nhưng chồng vẫn chửi vợ 'mày tao' khi nóng giận
Lúc vui vẻ, vợ chồng hạnh phúc, thể hiện tình cảm như những cặp mới yêu; khi cãi nhau, anh cay nghiệt, thô tục, đáng sợ.
Tôi và chồng đều 33 tuổi, kết hôn sớm, chung sống 10 năm, có hai bé đủ nếp tẻ, bé lớp 3 và bé một tuổi, rất dễ thương, kháu khỉnh. Gia đình cơ bản, có nhà có xe, không vay nợ, vợ chồng đều có công việc khá ổn định trong cơ quan nhà nước, đủ lo cho hai con nhỏ và có tiền tiết kiệm cho tương lai. Từ lúc kết hôn tới giờ, có lẽ chúng tôi không hợp nhau, kết hôn sớm khi cả hai còn trẻ con và cái tôi đều cao.
Chúng tôi từng cãi nhau rất nhiều, nhiều lần muốn ly dị nhưng lúc bình thường lại rất hạnh phúc, đến bản thân tôi cũng chẳng hiểu nổi. Với người ngoài, gia đình tôi cực kỳ lãng mạn, chồng chiều vợ. Lúc vui vẻ, hai vợ chồng hạnh phúc, thường xuyên nhắn tin, gọi điện mỗi ngày, thường xuyên chia sẻ mọi thứ, ôm hôn và hay thể hiện tình cảm như những cặp mới yêu. Thế nhưng mỗi lần cãi nhau lại cãi rất to, nặng nề, cay nghiệt, thô tục. Có lẽ chúng tôi sẽ rất hạnh phúc nếu chồng tôi không nóng tính, không chửi bới vợ.
Tôi được đánh giá là người hiền lành, thật thà, vui vẻ, sống vô tư, biết chăm chút cho bản thân. Tôi cũng không giỏi giang hay quán xuyến gì nhiều, công việc chính là đi làm lương hơn 10 triệu đồng, dạy bé lớn học, việc nhà, cơm nước; việc chăm con thì chúng tôi cùng nhau làm. Nói chung cuộc sống của tôi khá nhàn và thoải mái, chồng cũng chăm con nhiều, cơm nước nhà cửa. Về chồng tôi, anh có ngoại hình sáng sủa, điển trai. Bình thường, anh rất vui vẻ, nhiệt tình, sống thoáng và sống vì người khác.
Anh có trách nhiệm với vợ con, rất thương con, không nề hà việc nhà như cơm nước, lau nhà, chà vệ sinh, rửa chén... Tiền lương của anh tầm 15 triệu đồng, đưa tôi 10 triệu đồng. Anh hút thuốc nhiều và lâu lâu nhậu với bạn bè. Tính xấu của anh có lẽ là cái tôi rất cao, dễ tự ái và hay suy nghĩ, suy diễn, cho rằng người khác nghĩ xấu về mình. Anh tức chuyện gì là phải xả ra cho hết, bằng cách chửi lớn tiếng, đập phá đồ đạc, văng tục chửi thề và lúc đó trông anh rất hung dữ. Lúc nóng lên, anh lại mày tao với tôi, sau đó một vài tiếng lại nguội, trở về bình thường và xin lỗi.
Tôi nghĩ sẽ chẳng bao giờ thay đổi được anh trừ khi ly dị các bạn ạ. Tôi tự nhận mình chẳng làm gì quá đáng để chồng phải chửi mày tao, văng tục chửi thề rất dữ và ghê gớm như vậy. Cái tôi của tôi cũng rất cao nên cảm thấy bị xúc phạm. Mặc dù còn yêu chồng và thấy anh cũng có nhiều ưu điểm nhưng tôi cảm thấy mình bị chửi quá nhiều, chẳng còn muốn chung sống.
Nhiều lúc tôi tự hỏi, không biết chồng còn yêu mình không, chắc tình cảm vơi đi nhiều lắm nên mỗi lần nóng giận anh mới chửi vợ bằng những từ ngữ thô tục nhất và mày tao với tôi như thế. Tôi thấy anh quá nóng, dễ mất bình tĩnh trước mọi việc, dù những việc đó chẳng có gì. Ví dụ như việc tôi cắt clip camera lúc anh chửi tôi lần trước và gửi lên nhóm gia đình. Anh lại chửi tôi, bảo không coi anh ra gì. Trong khi nếu anh không muốn người khác biết thì đừng làm là được.
Thực tế, tính tôi rất hiền, không hề chửi bới gì anh. Tôi cảm thấy bao năm qua nhịn anh rất nhiều, vui vẻ và bao dung trước tính nóng của anh, nhưng việc văng tục, chửi bới to tiếng lúc nóng lên có lẽ đã trở thành thói quen như việc ăn cơm, uống nước của anh vậy. Ngoài ra, mỗi lần tức giận anh đều kể công rằng đã làm cái này cái kia, chăm con, lo nhà cửa, mà tôi chẳng coi anh ra gì. Thực tế, chúng tôi làm việc ngang nhau, đóng góp xây dựng gia đình như nhau, không ai hơn ai cả. Riết rồi tôi chẳng thèm nói và chỉ muốn ly dị để chấm dứt việc bị nghe chửi tháng vài lần.
Có gia đình nào như nhà tôi không? Bình thường, ngoài những lúc lên cơn nóng giận, anh rất tốt, thương và chiều tôi. Tôi cũng chẳng hiểu tại sao anh lại mâu thuẫn đến vậy, giống như có hai con người tồn trại trong cơ thể anh vậy đó. Mong được các bạn chia sẻ.
Hoài Thu |
null | https://vnexpress.net/chong-giup-vo-tra-no-chong-tra-no-giup-du-mot-nam-toi-thua-lo-tren-duoi-chuc-lan-4941170.html | Chồng trả nợ giúp dù một năm tôi thua lỗ trên dưới chục lần
Cảm ơn đời cho tôi gặp anh, người quá tuyệt vời, hiền lành, không rượu chè cờ bạc và chịu thương, chịu khó làm ăn.
Tôi nắm tay anh đi trên con đường hai đứa đã chọn được ba năm. Thời gian trôi qua nhanh thật, tôi cứ ngỡ như cả hai gặp và yêu nhau mới ngay đây thôi. Ba năm với biết bao kỷ niệm buồn vui đan xen. Tôi là cô gái cá tính mạnh, không điệu đà như bao người con gái cùng tuổi khác. Tôi đã sớm phải chứng kiến những lúc bố mẹ cơm chẳng lành, canh chẳng ngọt. Tôi bao lần phải xấu hổ, dằn vặt tinh thần khi bố mẹ thượng cẳng chân hạ cẳng tay với nhau, hàng xóm chê cười, chỉ chỏ, xỉa xói gia đình tôi. Chính những điều đó đã tạo nên tôi, người con gái mạnh mẽ, ít tin người, có vỏ bọc cứng rắn.
Tôi chỉ cố gắng học rồi đi làm, sống gần như cô lập với mọi người xung quanh. Vì hoàn cảnh khó khăn, tôi phải nghỉ học từ lớp 9 để đi làm phụ giúp gia đình, nhưng số phận lại bị vùi dập khi làm thuê. Tôi bị chính con trai chủ nhà cưỡng bức, lúc đó bản thân mới 16 tuổi, quá nhỏ để phải chịu những điều tồi tệ đó. Tôi đau khổ, sợ hãi, tuyệt vọng với cuộc sống này, càng thêm khinh bỉ đàn ông.
Tôi cố gắng từng ngày để thoát ra khỏi nỗi sợ hãi, ám ảnh kinh hoàng đó. Tôi chuyển nơi sống và làm việc, sau 4 năm cố gắng, tinh thần ổn định, đi học tiếp cấp ba. Vì chịu khó học hành, tôi học rất giỏi, được thầy cô yêu mến, bạn bè quý trọng. Có nhiều lời tỏ tình của những bạn nam cùng lớp, khác lớp dành cho mình, thế nhưng tôi từ chối tất cả. Tôi cho rằng tất cả những người con trai đó, những lời nói đó đều là giả dối.
Thế rồi trong một lần tình cờ ở trận bóng đá giao hữu giữa các lớp với nhau, tôi gặp anh. Chúng tôi bắt đầu từ tình bạn, từ những tiếng ông với tôi, bà với tôi. Sau 8 tháng làm bạn, anh dần dần cảm hóa con người tôi, tôi thấy niềm tin với anh. Rồi anh ngỏ lời yêu thương tôi. Tôi suy nghĩ về anh, về con người, tính cách anh, cuối cùng đã mạo hiểm một lần, mở cửa trái tim đã bị tổn thương để đón nhận tình cảm nơi anh. Tôi đã đúng khi chọn cách tin tưởng và yêu thương anh.
21 tuổi tôi mới có anh là mối tình đầu và cũng là mối tình đầu của anh. Chúng tôi bằng tuổi nhưng anh chín chắn, trưởng thành. Anh quan tâm, chăm sóc tôi vô cùng ân cần, chu đáo. Anh không nề hà bất cứ việc gì từ mua đồ ăn vặt, đi chợ nấu cơm, giặt đồ, dọn dẹp nhà cửa. Anh tin tưởng, không bao giờ gò bó tôi bất kể điều gì. Khi bạn bè thấy anh chăm sóc, yêu thương tôi như vậy, họ còn bảo chắc phải tu 9 kiếp mới kiếm được người yêu thương tôi như này. Tôi càng tin tưởng quyết định của mình là đúng sau hai năm bên anh.
Tôi nói tất cả với anh về con người mình, về sự trong trắng của tôi đã không còn. Khi anh nghe tôi kể về quá khứ, đã ôm tôi thật chặt và nói: "Quá khứ là dĩ vãng, đã qua rồi thì hãy cho nó qua đi, đừng nghĩ nhiều về nó nữa. Anh yêu em, yêu con người và tính cách em. Anh càng thương em hơn khi một mình phải trải qua những điều khủng khiếp đó". Từ ngày nói chuyện đó, anh thương, chăm sóc tôi càng nhiều. Tôi đã khóc vì hạnh phúc, luôn có anh bên mình.
Một năm tôi làm ăn thua lỗ trên dưới 10 lần, tuyệt vọng, cáu gắt cả với anh nhưng chưa bao giờ trách tôi nửa lời. Anh cố gắng, âm thầm làm việc để lo trả nợ giùm tôi. Khó khăn là thế, vậy mà anh luôn mỉm cười, lạc quan: "Anh phải như vậy mới xứng đáng là người đàn ông em yêu và để em còn tựa vào anh chứ".
Cảm ơn anh đã vô cùng bao dung, vị tha cho những lỗi lầm tôi gây ra cho anh. Cảm ơn cuộc đời đã cho tôi gặp anh, người đàn ông quá tuyệt vời, một người hiền lành, không rượu chè cờ bạc và chịu thương, chịu khó làm ăn. Tình yêu của chúng tôi đã bước sang năm thứ tư. Chúng tôi cố gắng yêu thương và vun đắp cho câu chuyện này thêm đẹp, tiến tới hôn nhân hạnh phúc.
Hiền Hòa |
null | https://vnexpress.net/hai-nguoi-dan-ong-roi-xa-vi-toi-chan-thanh-quyet-liet-trong-tinh-yeu-4940029.html | Hai người đàn ông rời xa vì tôi chân thành, quyết liệt trong tình yêu
Có lẽ nào sự chân thành tôi trao đi, sự chân tình tôi mong nhận lại, luôn khiến người đàn ông tôi gặp cảm thấy thiếu an toàn đến vậy?
Năm 19 tuổi, lần đầu tiên tôi đọc trọn vẹn một cuốn sách nổi tiếng, thì ra để giao tiếp hiệu quả, người ta cần học cẩn thận từ cách khen, cách chê, cách nói, cách cười... Trong quá trình học tập ở trường đại học, tôi tham gia lớp học của một giảng viên "lập dị". Tụi sinh viên trong khoa rỉ tai nhau như vậy ngay từ khi đăng ký học môn học của thầy, rằng thầy là một người đàn ông ngoài 40 tuổi nhưng chưa lập gia đình, thầy tốt nghiệp thạc sĩ chuyên ngành ngôn ngữ Anh và tiến sĩ chuyên ngành Triết học. Từ trước đến nay, thầy có phong cách dạy rất khác biệt so với các thầy cô khác trong trường. Khi nghe những "tin đồn" như vậy, thay vì sợ thầy, tôi lại tự nhiên có cảm giác quý mến và muốn được đến tham gia lớp học của thầy thật sớm.
Không ngoài mong đợi, trong phần lớn các tiết dạy, thầy đưa ra không gian cho sinh viên tự tìm hiểu, tự tranh luận và phản biện lẫn nhau. Trong một buổi học, sau khi các nhóm sinh viên tranh biện sôi nổi về chủ đề liên quan đến thái độ sống và học tập của sinh viên, thầy đã trầm ngâm nghĩ ngợi rồi chia sẻ với chúng tôi về một câu chuyện của thầy. Thầy tâm sự rằng, một người chị của thầy, khi thấy thầy đã đứng tuổi mà chưa từng tìm hiểu hay yêu cô gái nào, đã đặc biệt tặng thầy một cuốn sách, mong thầy đọc và áp dụng để có thể tìm kiếm cho mình một mối quan hệ tiến tới việc xây dựng gia đình.
Không nỡ phụ lòng của chị, thầy đã thử đọc nhưng dù cố đến đâu thầy cũng không thể đọc được đến trang thứ ba của cuốn sách. Thầy gấp sách lại và nói rằng, đó là một cuốn sách tệ nhất mà thầy từng dành thời gian thử đọc. Thầy không nói tiêu đề cuốn sách nhưng bảo rằng đó thực ra là một cuốn dạy người ta thuật "lừa nhân tâm". Vì từng đọc nhiều sách, tôi có thể hiểu được điều thầy nói, đó là những kỹ thuật khiến cho người đối diện cảm thấy thoải mái, nghe theo ý mình và cảm nhận sự thiện cảm của mình. Nếu nói đó là đắc nhân tâm cũng đúng, nhưng như cách nói của thầy, đó là một sự "lừa nhân tâm" cũng không hẳn không có lý.
Vì băn khoăn mãi nên tôi quyết định đọc lại một cuốn sách để giải đáp thắc mắc đó. Tôi đã tìm ra câu trả lời rất nhanh chóng. Trong tất cả các chương, trong mọi lời khuyên về cách để khiến người khác cảm thấy dễ chịu hay lắng nghe, từ khóa đều là "chân thành" hoặc "thật lòng". Ví dụ khi ta muốn góp ý về một điểm chưa tốt của ai đó, sách khuyên chúng ta nên tìm một ưu điểm của người đó và thật lòng khen ngợi họ trước khi góp ý những điều có thể giúp họ cải thiện hơn. Từ khóa và là từ khó thực hiện nhất ở đây chính là từ "thật lòng", nếu có từ này thì đó là lời khuyên đắc nhân tâm, không có thì đó chính là "lừa nhân tâm".
Khi đó, cô sinh viên 20 tuổi là tôi như bừng tỉnh và nhìn thấy rõ con đường, cách sống mà mình sẽ chọn. Đó chính là sự chân thành và giữ cho mình một tâm hồn lương thiện, tử tế cho một cuộc đời thi vị và đáng sống. Đó là một trong những giây phút thức tỉnh của tôi khi đứng trước ngưỡng cửa của cuộc đời, cũng phù hợp với cách sống tự nhiên của tôi trong quá trình thơ ấu và trưởng thành đã qua. Với lựa chọn về cách sống đó, tôi bước vào mối tình đầu tiên với tất cả lòng tin và yêu thương chân thành nhất. Tôi dành cho người yêu sự đồng hành, sự sẻ chia và động viên cùng tiến bộ. Những kỷ niệm thời sinh viên cùng nhau phấn đấu học hành, hẹn hò tối giản, chỉ mang theo sự chân thành dành cho nhau vẫn khiến tôi cười híp mắt vì hạnh phúc.
Tôi từng có một tình yêu rất giản dị, không cần hoa, quà lãng mạn, chỉ cần bên nhau và nhìn thấy nhau bình yên qua tháng ngày. Khi tốt nghiệp, chúng tôi bước vào hành trình xây dựng sự nghiệp, tôi vẫn nhớ ngày đầu tiên anh ấy đậu phỏng vấn, anh gọi cho tôi với giọng đầy xúc động: "Anh được nhận vào làm rồi đó". Tôi hỏi người ta báo kết quả luôn hả anh. Anh bảo đúng, công ty đang cần kĩ sư gấp, mà anh không yêu cầu về lương, chỉ muốn được làm để trau dồi kinh nghiệm. Anh bảo người ta có trả lương đó, hỏi tôi biết được trả bao nhiêu một tháng không, 3,5 triệu đồng đó, thế là vừa có kinh nghiệm, vừa có tiền đi xe bus, uống trà đá rồi nhé. Hôm đó anh "mượn trộm" chiếc áo sơ mi của anh ruột để đi phỏng vấn, vì anh chưa có cái áo sơ mi văn phòng đầu tiên trong đời.
Người con trai ấy đã trở thành chồng tôi, là bố của hai đứa con tôi. Cuộc sống diễn ra êm đềm, tôi nỗ lực không ngừng để nâng cấp bản thân và vươn lên trong sự nghiệp, cố gắng "khổ trước sướng sau" cho một tương lai dài lâu bên mối tình đầu tiên của mình. Vậy mà, sự chân thành và phấn đấu của tôi như biết nói, như một lời thúc giục người bạn đời phải bước nhanh hơn, trong khi năng lực, cơ hội và các điều kiện chín muồi chưa ủng hộ. Anh đã cảm thấy áp lực, cáu gắt rồi dần xa cách tôi. Anh tìm một nơi khác, người khác, thú vui khác khiến anh cảm thấy an toàn và được là chính mình hơn.
Tôi đã làm cho người đàn ông bên cạnh mình sợ hãi. Tôi sống có mục tiêu quá, thực hiện quyết liệt quá, hy sinh quá và kỳ vọng vào tương lai quá. Tôi chỉ sống theo bản năng tâm hồn của mình, tôi chỉ có anh là chồng, hai đứa nhỏ là con và đó là tất cả cuộc sống của tôi trên đời này. Khi đã theo anh về một nhà, tôi nghĩ sẽ sống cả đời cùng anh, chết vẫn là vợ anh, dẫu không còn thở cũng nằm bên anh ngắm mây trời đến khi hoàn toàn tan hóa vào vũ trụ. Vậy mà, cuộc hôn nhân đó đã kết thúc sau 9 năm, trong đó có 4 năm tôi hạnh phúc chào đón hai thiên thần đến bên mình và 5 năm vừa chăm con vừa khóc lóc níu kéo anh quay lại với gia đình nhỏ.
Trong 5 năm dài đằng đẵng đó, không biết bao nhiêu đêm tôi giật mình tỉnh giấc, sau lưng là con lớn đang vòng tay ôm mẹ, trước ngực là con bé đang rúc vào lòng say giấc, cả chiếc giường lớn chỉ có tôi là điểm tựa, trống hoác và cô đơn. Không biết bao nhiêu đêm tôi khóc, bao nhiêu cuộc gọi chỉ để lại những tiếng "tút, tút, tút" kéo dài giữa đêm khuya. Không ai hiểu những gì tôi đã trải qua. Một buổi chiều sau giờ tan làm, tôi lái xe lên đỉnh núi cao gần công ty mình làm. Trên đó có quán cà phê rất đẹp, nhưng tôi và nhiều người chưa bao giờ dám lên, vì con dốc quá cao, quá nguy hiểm cho một người phụ nữ với tay lái yếu ớt. Vậy mà hôm ấy, trong lúc bơ vơ và tuyệt vọng nhất, tôi một mình lái xe leo lên con dốc, băng qua đoạn đường đất cao và đầy sỏi.
Tôi ngồi trên đỉnh núi cao, nhìn bầu trời quang và rộng trong một buổi chiều tà. Tôi gọi điện cho một chuyên gia tư vấn, giọng tôi lúc trầm đều, khi thổn thức kể về câu chuyện của mình suốt 3 tiếng đồng hồ. Chuyên gia tư vấn là một người cô đứng tuổi, cô lắng nghe tôi nói hết, rồi nhẹ nhàng bảo: "Chồng em sẽ không thay đổi đâu, em đừng hy vọng nữa". Đó là lần đầu tiên tôi thực sự tuyệt vọng và chấp nhận đầu hàng. Tôi buông tay và nghĩ về việc sẽ phải kết thúc cuộc hôn nhân của mình. Người tôi yêu chân thành nhất, hy sinh mọi điều tốt đẹp nhất, là thanh xuân của tôi, là mục tiêu để tôi phấn đấu, là người tôi nghĩ sẽ bên nhau hết kiếp người này, giờ đây chỉ còn là người dưng.
Sự chân thành của tôi chỉ đáng giá như vậy thôi sao? Kết thúc cuộc hôn nhân nhiều đau đớn và nước mắt, tôi đã có những phút giây suy nghĩ về đoạn đường kế tiếp trong cuộc đời mình. Tôi sẽ sống độc thân và chăm sóc cho hai con trưởng thành. Tôi yêu sách và thích viết lách, tâm hồn tôi sẽ không đến nỗi cằn cỗi trong hành trình độc bước. Hay là tôi sẽ nỗ lực kết nối để tìm cho mình một tình yêu thật xứng đáng trong hành trình đó. Ban đầu, tôi chỉ nghĩ về phương án đầu tiên, nhưng rồi một hôm, tôi viết bài cho chuyên mục Hẹn hò chia sẻ về con người mình chân thật nhất. Nếu có ai đến bên tôi, người đó sẽ là người biết tôi như thế nào từ bài viết đó mà vẫn lựa chọn bước đến. Tôi đã nghĩ người như vậy sẽ nhất định chân thành và thực sự muốn tìm hiểu về tôi.
Rồi anh ấy đã đến, tôi vui và hạnh phúc rất nhiều. Đến bây giờ, tôi vẫn tin rằng mình đã nhìn thấy anh ấy, tâm hồn ấy tôi có thể cảm nhận được, những tâm sự trong ánh mắt anh khiến tôi muốn nâng đỡ và hiểu nhiều hơn nữa. Anh cũng cảm nhận được sự đồng điệu, chúng tôi đã có ước mơ về một gia đình hạnh phúc bên nhau. Rồi chỉ sau một thời gian ngắn, thử thách tới khi anh nhận tin phải chuyển công tác, rồi niềm tin bị dao động bởi sự bận rộn và vắng mặt của anh ngày một nhiều. Tôi đã mong có một cuộc gặp gỡ với anh, để xác nhận một vài điều từ anh. Tôi không muốn mình tự phán đoán, tự giả định những điều chưa chắc chắn về anh, nhưng anh hẹn rồi lại lỡ. Anh đã không dám đối diện trước tôi, dù chỉ là một lần cuối.
Một lần nữa, sự chân thành và quyết liệt trong tình cảm của tôi lại khiến một người đàn ông nữa hoảng sợ chăng? Có lẽ tôi đã yêu cầu quá cao? Đứng trước tôi, những lời nói ngọt ngào, giả dối trở nên quá xấu hổ, vì tôi có thể nhìn thấu qua ánh mắt? Đứng trước tôi, anh ấy cảm thấy mất đi sự tự tin của một người đàn ông? Có lẽ nào sự chân thành tôi trao đi, sự chân tình tôi mong nhận lại, sẽ luôn khiến người đàn ông tôi gặp cảm thấy thiếu an toàn đến vậy? Có phải tôi đang yêu cầu quá cao cho một tình yêu bình dị ở đời này?
Tôi gửi bài viết: "Em trót tin người đàn ông hẹn hò để lấp chỗ trống" như một cách để tạm biệt chính mình. Dù còn thương anh, tôi vẫn bắt buộc phải rời đi với trái tim một lần nữa phải bước qua đau thương. Bây giờ tôi lại tập sống với chính mình, lấy lại niềm tin ở trong tim mình và tiếp tục bước đi. Hoa vẫn nở, mây vẫn bay, cuộc đời này vẫn đáng sống, phải không các bạn?
Thu Huệ |
null | https://vnexpress.net/toi-chua-dam-noi-voi-me-chuyen-bo-ngoai-tinh-4940837.html | Tôi chưa dám nói với mẹ chuyện bố ngoại tình
Tôi muốn nói ra những điều này với mẹ nhưng lo rằng khi công khai, đủ thứ chuyện rắc rối khác nảy sinh.
Tôi ở độ tuổi 18, đang tập trung ôn thi đại học. Bỗng dưng từ đâu lại ập đến những câu chuyện không đúng thời điểm, tôi phát hiện bố đang ngoại tình và nhắn tin thân mật với người khác. Tôi muốn nói ra những điều này với mẹ nhưng lo rằng khi công khai, đủ thứ chuyện rắc rối khác nảy sinh.
Có lẽ tôi sẽ muốn nói vấn đề này khi đã trưởng thành và bắt đầu đi làm, bởi giờ tôi còn chưa biết tương lai sẽ đi về đâu, dù sao ông ấy cũng đối xử khá tốt với tôi và chị gái. Nhưng ông ấy lại hay gắt gỏng với mẹ tôi, đôi lúc khiến mẹ vui vẻ. Theo mọi người, tôi nên làm gì đây?
Hữu Bình |
null | https://vnexpress.net/con-da-hai-thang-tuoi-nhung-ban-gai-van-khong-chiu-cuoi-4940487.html | Con đã hai tháng tuổi nhưng bạn gái vẫn không chịu cưới
Có lúc em nói tôi nên quen người khác, em chỉ thích ở vậy nuôi con.
Tôi và bạn gái quen nhau gần hai năm, mới sinh bé được gần hai tháng tuổi (gia đình tôi khen cháu giống tôi như đúc). Lúc em mang bầu, chúng tôi hay cãi nhau vì những vấn đề lãng xẹt: tôi bàn chuyện cưới hỏi, em không muốn. Em nói để tìm hiểu đã, sợ bị ly hôn và em đưa ra dẫn chứng xung quanh em toàn người ly hôn, cũng như bạn em sống độc thân nuôi con rất hạnh phúc. Có lúc em nói tôi nên quen người khác, em chỉ thích ở vậy nuôi con. Lúc mới quen, em đồng ý có con xong rồi cưới, tôi nhắc lại thì em nói lúc trước khác, giờ khác.
Khi em có bầu, tất cả chi phí đi lại và khám, xét nghiệm tôi lo hết, có mua quà tặng em, nhưng về chăm sóc ăn uống và sữa bà bầu, tôi ít quan tâm, tôi nói em thèm gì cứ bảo tôi mua. Gia đình tôi qua nhà em ngỏ lời nhưng em vẫn chưa đồng ý. Em sinh xong, tôi bị công ty chuyển công tác xa, một tháng mới về một lần được vài ngày.
Trước khi sinh, em mượn tôi 100 triệu để trả nợ cho mẹ em. Khi em sinh, tiền viện phí gần 30 triệu, tôi nói cứ trừ vào phần 100 triệu đó (vì tôi mới mua xe hơi nên hết tiền dự phòng). Khi mẹ tôi mổ, tôi hỏi em có tiền không cho tôi mượn lại để lo cho mẹ, em nói đóng hụi hết rồi, ra tết mới hốt và nói thêm mẹ anh có tiền mà anh lo gì. Sau đó em nói để em chuyển trước 10 triệu, rồi gom trả tôi hết muốn. Nhưng tôi thấy vẫn im re. Tôi không nói gì.
Gần đây tôi thấy em ít liên lạc với tôi, ít gọi điện cho tôi gặp con. Tôi nhắn tin thì em trả lời qua loa, lạt lẽo như nước lạnh. Tôi hỏi thì em nói mệt, không muốn nói chuyện với ai. Hôm nay tôi buồn quá nên nhắn tin hỏi em: "Anh có làm gì khiến em buồn không, hoặc em có gì buồn thì chia sẻ với anh?". Em trả lời "Anh tập trung sự nghiệp đi, đừng quan tâm tới em, em có những chuyện riêng của mình". Tôi nói "anh chỉ muốn hiểu, là em vẫn muốn chúng ta tiếp tục hay dừng lại? Vì anh không thể ép em thương anh được, nếu trái tim em dành cho người khác, anh sẵn sàng rút lui". Thế là em làm ầm lên, chửi tôi đủ thứ, nói tôi gây áp lực cho em từ khi bầu đến giờ, ám ảnh gặp tôi và sợ nhắn tin với tôi, nói tôi không tâm lý rồi bảo em có bệnh trong người nhưng tôi không để em yên. Tôi hỏi bệnh gì thì không nói. Em bảo nếu tôi muốn gặp con, hãy liên hệ với bà ngoại rồi chặn zalo của tôi luôn.
Tôi cảm thấy rất hụt hẫng, vì không biết đã làm gì sai. Mong mọi người góp ý chân thành. Tôi chỉ thắc mắc, nếu yêu nhau cũng cần biết đối phương có dành tình cảm cho mình không, vậy mà cũng gọi là áp lực hay sao? Và nếu thương nhau, việc quan tâm, hỏi han nhau hàng ngày là quá khó hay sao? Đụng tới là em chửi bới, chặn zalo, hăm dọa cắt liên lạc. Em còn nói sẽ chia tay tôi, không phải do quen người khác mà do tôi khủng bố tinh thần em. Rất mong mọi người cho ý kiến để tôi biết mình sai ở đâu để còn sửa. Tôi rất thương con, muốn bé đủ ba đủ mẹ, chứ không muốn gia đình xa cách. Hoặc tôi nên nói chuyện với em thế nào?
Thành An |
null | https://vnexpress.net/cach-giu-gin-hon-nhan-hanh-phuc-vo-hay-mang-chuyen-nha-di-ke-khap-noi-4940700.html | Vợ hay mang chuyện nhà đi kể khắp nơi
Nhiều dịp đi cà phê với bạn bè, vợ kể đủ chuyện trong nhà: chồng hay quên ngày kỷ niệm, lười phụ giúp việc bếp núc, chuyện nhà chồng,...
Tôi 42 tuổi, kết hôn 15 năm, có hai con đang tuổi đi học. Vợ chồng sống ở thành phố, kinh tế tạm đủ, nhiều khi có cãi vã về chuyện tiền bạc, nuôi dạy con. Những mâu thuẫn ấy, tôi nghĩ chỉ nên giữ trong nhà, ai ngờ vợ lại có thói quen đem ra kể với bạn bè, hàng xóm thân thiết.
Có lần, tôi và vợ tranh luận gay gắt về chuyện mua thêm chiếc xe máy. Tôi cho rằng xe cũ vẫn chạy tốt, chưa cần đổi; vợ nói tôi keo kiệt. Tưởng chỉ là lời qua tiếng lại, hôm sau tôi đã bị hàng xóm trêu chọc là không chiều vợ. Nhiều dịp vợ đi cà phê với bạn bè, cô ấy kể đủ chuyện trong nhà: chồng hay quên ngày kỷ niệm, lười phụ giúp việc bếp núc, say rượu về nôn ra nhà, người hôi hám vẫn lên giường ngủ, chuyện nhà chồng... Bạn bè vợ sau đó gặp tôi cứ cười cười, trêu chọc. Dù chuyện có thật đi nữa, việc bị đưa ra làm trò vui khiến tôi vừa bực vừa xấu hổ.
Tôi đã nhiều lần góp ý rằng chuyện trong nhà nên đóng cửa bảo nhau nhưng rồi đâu lại vào đó. Cô ấy không hiểu rằng mỗi câu nói, qua tai người này tới tai người kia, chẳng còn là lời kể bình thường mà trở thành cách đánh giá con người tôi. Dần dần, tôi ngại tiếp xúc với hàng xóm, bạn bè, đồng nghiệp của vợ. Đi ra ngoài, lúc nào tôi cũng thấy mình bị soi mói. Tôi chỉ mong vợ hiểu rằng hôn nhân cần sự tôn trọng, và việc giữ kín chuyện riêng tư cũng là một phần để bảo vệ gia đình.
Thanh Minh |
null | https://vnexpress.net/lay-chong-vi-so-lo-do-toi-lap-lai-bi-kich-hon-nhan-cua-bo-me-4940026.html | Lấy chồng vì sợ lỡ dở, tôi lặp lại bi kịch hôn nhân của bố mẹ
Thực tế, chồng tôi gia trưởng, lười, không giỏi giang; cả hai sống như trẻ con, không tự lập, khiến hai bên ông bà phải gánh vác.
Tôi sinh ra trong một gia đình có xuất phát điểm nông dân. Bố mẹ tôi học hành tốt nhưng sống ở quê. Tôi thực sự thương bố mẹ vì cả đời họ vất vả kiếm tiền lo cho anh em, họ hàng. Tuy vậy, trong lòng tôi không đồng tình với cách hành xử của ông bà bên nhà ngoại. Mẹ luôn che chở anh em họ hàng, dù họ lười học, ít lao động, hay nhờ vả, thậm chí có lúc ghen tỵ với tôi, cho rằng tôi vô ơn. Mẹ lúc nào cũng bênh vực họ, chỉ cần vài câu nịnh là mẹ xiêu lòng.
Từ bé tôi đã xác định là không muốn kết hôn, không muốn lấy chồng, vì tôi sợ cuộc đời như bố mẹ mình, không thấy vui vẻ, hạnh phúc, gia đình cũng không thực sự ấm áp. Từ nhỏ tôi không rõ tính cách mình thế nào, phần nhiều sống theo hoàn cảnh, dễ phụ thuộc, ít có chính kiến. Người khác nhận xét tôi chậm hiểu, không khéo léo, nóng tính nhưng trung thành; tôi cũng khá tiêu cực và lười. Bố mẹ không quá thúc ép tôi học hay làm, họ chỉ cung cấp tiền, nên tôi thiếu tự lập. Mẹ luôn dạy tôi về việc giúp người, nhân quả. Thế nhưng khi tôi cãi lại, mẹ lại lôi chuyện tiền bạc ra để áp đảo. Tôi không hiểu vì sao mình lại rất ghét mẹ. Trong mắt tôi, bà là người lý thuyết suông, sáo rỗng, thích bao đồng nhưng chưa bao giờ tự tay chăm sóc con. Bà dạy tôi những điều đạo đức quá cao mà tôi không muốn.
Quan điểm của tôi là không làm hại ai, nhưng tôi cũng không tiếp tục với những người từng làm tổn hại mình. Tôi không thích bị bắt buộc phải tỏ ra lúc nào cũng tốt, lúc nào cũng quan tâm, lúc nào cũng nhịn nhục vì người khác. Tôi biết mình không hoàn hảo và cần hoàn thiện, nhưng không muốn nghe theo mọi thứ, kể cả mẹ. Tôi chậm hiểu nên khá vụng về trong các việc nhà: luộm thuộm, lười, không khéo léo, kỹ năng nấu nướng kém. Tôi thật thà đến mức bị người ta bảo là ngu. Tôi chỉ cao 1m54, nhiều người chê "sao bé thế", khiến bản thân mặc cảm, thiếu tự tin, cảm thấy mình "không bình thường".
Từ bé có nhiều người theo đuổi, gia đình cũng khá giả, ai cũng khen, nhưng tôi không yêu ai vì biết mình chưa ổn. Thực ra tôi muốn thay đổi, muốn ăn diện, xinh đẹp, khéo léo, nhưng không có quyền tự quyết. Mẹ luôn ép tôi, kiểm soát tôi, tôi không có cuộc sống của riêng mình. Có điều đúng thì tôi nghe, điều tôi không muốn thì rất khó chấp nhận. Ví dụ mẹ ép tôi đi từ thiện trong khi tôi còn phải lo cho bản thân. Mẹ nói "phải thương người, tu theo Phật", nhưng tôi không thích bị bắt ép phải tử tế theo kiểu đó.
Khi tôi lên đại học, tiếp xúc nhiều bạn bè thành phố, những người được dạy dỗ nề nếp, biết ăn mặc, gọn gàng, tôi thấy mình khác họ quá nhiều. Tôi đã cố sửa nhưng không thể thay đổi hoàn toàn vì những thói quen, tính cách như một phần "gen" từ mẹ. Tôi quyết tâm không yêu ai vì sợ sẽ làm khổ người khác; dù nhà tôi có điều kiện, tôi vẫn e ngại.
Đến khi 29 tuổi, anh (chồng hiện tại) tán tỉnh tôi bốn năm, nói sẽ chấp nhận tất cả và sửa những điều không ổn. Thế nhưng sau khi cưới, cuộc sống thực tế cho thấy anh cũng gia trưởng, lười, không giỏi giang. Cả hai sống như trẻ con, không tự lập, khiến hai bên ông bà phải gánh vác. Tôi sinh con, bị trầm cảm, mệt mỏi, chăm con không chu toàn, phải nghỉ một năm ở nhà. Sau đó tôi quyết tâm dạy con: học hành, ăn mặc, tư duy. Con tôi lớn lên ngoan, học tốt, nhiều người khen. Thế nhưng hai bên gia đình vẫn luôn soi mói, kêu tốn kém, mua đồ "đắt" quá; họ khắt khe dù bản thân không khá giả hơn là bao.
Bố mẹ chồng cổ hủ, họ cho cháu ăn uống kiểu luộm thuộm, tự cho mình cái quyền "dạy dỗ" dù không có hiểu biết. Bố mẹ tôi khá giả nhưng lại keo kiệt, lúc nào cũng lo toan, tính toán. Tôi cảm thấy tức tối và có lúc coi thường cả hai bên. Tôi chọn cho con đi test IQ để tìm hướng phát triển, nhưng ông bà tiếc tiền, sợ "hết tiền sẽ ra sao". Tôi nhìn bố mẹ mà thấy cái tâm lý kẹt sỉ, bủn xỉn tồn tại ở cả hai gia đình.
Giờ con tôi học lớp hai, tự lập và ngoan. Tôi luôn sợ con sẽ chịu khổ như đã từng, nên muốn con khác đi, tự vươn lên và may mắn hơn. Tôi biết mình kém, không phải vì không cố gắng, mà vì xuất phát điểm, vì môi trường, vì những gì được dạy dỗ. Tôi chia sẻ để các bạn hiểu: đừng vội kết hôn chỉ vì đến tuổi, hãy cân nhắc để con không phải chịu cảnh nghèo khó, bức bối. Dù mẹ tôi là người học giỏi nhưng tính cách có phần cực đoan, tôi thấy mình giống bà, tôi chấp nhận rằng không ai chọn được người sinh ra mình. Mong được các bạn chia sẻ tâm sự này với tôi.
Nguyệt Hằng |
null | https://vnexpress.net/co-phai-vi-khong-yeu-duoc-nen-doanh-nhan-50-tuoi-hay-boi-nho-toi-4940231.html | Có phải vì không yêu được nên doanh nhân 50 tuổi hay bôi nhọ tôi
Tôi giàu hơn, nhan sắc tôi cũng hơn hẳn người phụ nữ bên cạnh anh ta, con cái tôi cũng giỏi giang hơn con anh ta.
Tôi là người phụ nữ trung niên, sống và định cư ở châu Âu. Bên đó, tôi đã ly hôn, cũng ít bạn bè nên thường xuyên vào một diễn đàn về ôtô để trò chuyện cùng những người bạn trên mạng ở Việt Nam. Tôi có ngoại hình xinh đẹp, khá giả, thường xuyên về Việt Nam offline với các thành viên diễn đàn nên có rất nhiều người đàn ông trên đó thích tôi. Bên cạnh đó, một người đàn ông không hiểu vì lý do gì lại hay đặt điều, dựng chuyện để nói xấu và bôi nhọ tôi thường xuyên trên diễn đàn. Người đàn ông mà tôi đề cập ngoài 50 tuổi, là doanh nhân thành đạt trong lĩnh vực sản xuất và kinh doanh đồ bảo hộ lao động, có nhà xưởng hàng trăm công nhân.
Anh ta là người thích thể hiện, khoe khoang về tài năng kinh doanh, tài sản và các mối quan hệ với các cô gái trẻ trên diễn đàn, xem thường những thành viên là Việt kiều như tôi, cho rằng chúng tôi ra đi nước ngoài lao động chân tay mới có tí tiền rồi nọ kia... Anh ta rất rảnh, hàng ngày đều lên diễn đàn dựng những vở kịch nhằm triệt hạ và nói xấu tôi. Khi tôi viết bài chia sẻ về giáo dục con cái ở nước ngoài, anh ta bảo có gì đâu, ở Việt Nam anh ta cũng đủ khả năng bỏ 5 tỷ đồng cho con du học Australia. Thực tế, con anh ta du học xong về chẳng biết tự thân kiếm việc làm, vẫn phải bám vào xưởng sản xuất của cha để làm việc. Trong khi 5 đứa con của tôi ở nước ngoài đều tự lập và tự kiếm tiền, không cần dựa vào cha mẹ.
Những gì tôi chia sẻ là sự thật với mục đích giúp các thành viên có cái nhìn khác hơn về giáo dục, nhưng anh ta tìm đủ lý do để triệt hạ và chê bai tôi. Đỉnh điểm là anh ta mang chuyện tôi từng yêu say đắm một người đàn ông trên diễn đàn rồi bị người đó bạo hành, ruồng bỏ để mua vui cho các thành viên khác. Là đàn ông mà anh ta không biết cảm thông và che chở một người phụ nữ chân yếu tay mềm như tôi, trái lại còn lấy những chuyện đó ra để triệt hạ tôi mỗi khi tôi có ý kiến trái chiều với anh ta. Tôi cảm thấy rất áp lực mỗi khi vào diễn đàn vì anh ta cứ theo mọi lúc mọi nơi, nhiều khi muốn bỏ diễn đàn nhưng nghĩ lại chỗ đó vẫn còn những thành viên khác, những anh lớn khác yêu thương và quan tâm đến mình, tôi chưa thể bỏ được.
Đôi khi tôi tự hỏi liệu anh ta có đang ganh tỵ với tôi, vì những gì tôi đang có đều hơn hẳn anh ta. Tôi giàu hơn, nhan sắc tôi cũng hơn hẳn người phụ nữ bên cạnh anh ta, con cái tôi cũng giỏi giang hơn con anh ta. Hay vì anh ta yêu thầm tôi nhưng tôi chưa bao giờ để ý đến, nên mới đâm ra thù ghét tôi như vậy. Tôi phải làm sao với người đàn ông này?
Quỳnh Hoa |
null | https://vnexpress.net/cach-theo-duoi-ban-gai-toi-nghi-toi-di-tu-vi-ban-gai-sinh-con-xong-khong-chiu-cuoi-4940836.html | Tôi bỏ việc giám đốc về gần bạn gái và con, cô ấy lại mắng tôi 'yếu đuối'
Sau khi con chào đời, bạn gái bỗng trở thành một người hoàn toàn khác: lạnh nhạt, xa cách và nói thẳng không còn yêu tôi nữa.
Tôi là tác giả của bài viết: Con đã hai tháng tuổi nhưng bạn gái vẫn không chịu cưới". Trước tiên tôi chân thành cảm ơn quý độc giả đã góp ý. Tôi xin nói chi tiết hơn để hiểu rõ hơn.
1. Về tài chính: Bài viết trước tôi không nhắc nhiều vì nhạy cảm. Tôi xác nhận mình sống hơi rõ ràng, nhưng không lợi dụng hay ki bo với bất kì ai, nếu đúng và hợp lý, tôi sẵn sàng chi bất cứ giá nào. Tôi mua ôtô và tự nguyện để em đứng tên (vì trước đây, tôi cảm nhận em không đòi hỏi gì cả, chỉ hay than khổ và nợ ngân hàng thôi vì một mình em phải lo cho mẹ em (nhà chỉ có hai mẹ con). Vậy nên tôi rất tin tưởng và thương em. Tính tôi nếu đã tin ai rồi thì có bao nhiêu đều đưa hết, còn nếu lừa dối tôi, không bao giờ chấp nhận.
Lúc mới quen, bạn gái kẹt tiền, vay 25 triệu đồng, tôi vẫn đưa. Sau này em có bầu, tôi cho luôn. Trong quá trình quen nhau, tôi còn lo nhiều chi phí và quà tặng em vào những ngày lễ, đều bằng "hiện kim". Tính tôi không nhớ lặt vặt nhưng khẳng định vẫn lo cho em trong tầm với của mình. Thu nhập tôi vừa phải chứ không giàu có gì. Trước khi đi làm xa, tôi đưa em 100 triệu và nói dự phòng sinh nở và lo trả nợ ngân hàng. Em chia sẻ với tôi "anh yên tâm, em chơi hụi, gần hốt một tỷ đồng, khi nào hốt hụi, em trả lại cho anh".
Từ đầu chúng tôi đã rõ ràng, ai cũng phải có trách nhiệm với con, ai cũng đều đi làm cả (em là cô giáo). Nhưng khi có tiền, tôi lại chi hết, chứ không để em chi. Từ khi em sinh, ngoài những khoản lớn, mỗi tháng tôi chuyển cho em 5 triệu để lo lặt vặt. Tôi nói em nếu kẹt tiền, báo tôi xoay. Đầy tháng con, tôi mua hai phần vàng cho em bé, một phần đưa bà ngoại cho em bé (tôi biết bà không có tiền). Để làm giấy tờ khai sinh cho bé, tôi chuyển cho em 15 triệu đồng. Nói chung về tiền bạc, nếu em cần, tôi có thể cùng em gánh vác, nhưng em không chia sẻ, chỉ nói phải lo đóng hụi, trả lãi ngân hàng và em tự lo được, không cần tôi quan tâm.
2. Ngày sinh: em bé ra đời hai ngày tôi mới về, do vé máy bay đặt từ trước, dự phòng về trước 12 ngày so với ngày dự sinh. Gia đình tôi vẫn qua lại chăm cùng bà ngoại. Tôi về ở nhà 10 ngày, cùng bà ngoại chăm con suốt đêm (tôi có khả năng chăm em bé rất tốt, vì từ nhỏ giữ em quen rồi). Vì em sinh mổ nên phải cho con bú sữa ngoài, sau đó em hút sữa mẹ ra cho bé bú bình chứ không cho bú trực tiếp.
3. Xin nói về công việc của tôi: tôi là giám đốc khu vực cho một tập đoàn đa quốc gia. Sáu tháng đầu năm, công việc kinh doanh không đạt kết quả tốt, thêm phần chúng tôi hay cãi nhau, tâm trạng tôi không tốt nên có đưa ra những quyết định sai lầm, từ đó công ty mới chuyển tôi đi xa. Nhưng tôi có nói với em: "nếu cần thì anh xin nghỉ việc, lo cho em sinh xong rồi anh tìm việc lại", nhưng em không đồng ý, nói có mẹ bên cạnh rồi, tôi có ở nhà cũng không làm được gì nên lo đi làm kiếm tiền đi, khi em cần việc gì thì mấy đứa em tôi lái ôtô lên chở đi.
Khi ở xa, tôi rất buồn, nào xa gia đình, nào nhớ con, nào công việc không được thuận lợi nhưng em không hiểu cho tôi. Nếu ai ở hoàn cảnh như tôi sẽ hiểu cảm giác rất stress, tối ngủ không được, có những đêm thức trắng... Em rất ít nhắn tin hỏi thăm tôi. Mỗi lần nghe tôi nói nộp đơn nghỉ việc, em nói đàn ông như tôi không ai dám lấy làm chồng, vì yếu đuối sao lo được cho gia đình. Nhưng em đâu hiểu được cảm giác của tôi khi xa nhà, xa con, tiền có thể kiếm chứ gia đình sao kiếm được.
4. Về phần em: tôi cảm thấy em ngày càng lạnh nhạt với tôi, gọi video cho tôi gặp con vài phút là em lại nói tắt máy. Khi nào tôi nhắn tin hỏi con thức chưa thì mới gọi, còn lại thì im re. Một ngày tôi nhắn tin chưa quá hai tin nhắn nhưng bảo tôi đừng làm phiền, em đang mệt, trong người đủ thứ bệnh, không khỏe. Tôi nói nếu bệnh gì thì đi bệnh viện hoặc chia sẻ cho tôi biết nhưng lại không nói. Tôi không sinh đẻ nên không biết có phải sau khi sinh mổ, cơ thể phụ nữ có đến mức như vậy không (em bé đã có bà ngoại chăm 100% ). Tôi rất cần lời khuyên của các cô, các chị về phần này.
Em rất thân với một chị và tin chị này 100%. Mẹ em nói em không nghe nhưng chị này nói là em nghe. Theo kinh nghiệm quản lý, tôi thấy chị này có nhiều vấn đề phải phân tích về phần thâu tóm tâm lý và điều khiển suy nghĩ, nhưng kiến thức lại rất hạn hẹp vì tôi từng hướng dẫn chị ôn bài thi vi tính nên biết. Ví dụ: lúc em mới sinh, sữa ít, người nhà, bác sĩ, y tá kêu em cho bé bú sữa non, tốt cho cả hai mẹ con nhưng chị không cho, nói là mới mổ đau, không cho bú được, để về nhà làm phép, cho sữa ra nhiều mới cho bé ti. Con tôi mới sinh toàn bú sữa ngoài, tới giờ về nhà vẫn bú bình chứ không cho bú mẹ. Tôi không biết chị này có khuyên gì với em không.
5. Sự lựa chọn của cả hai: Mỗi lần tôi góp ý gì là em bác bỏ, nói tôi phiền, em không hợp với tôi, đàn ông nhiều chuyện. Tôi với em không tâm sự và chia sẻ gì được với nhau. Lúc mới quen, em hoàn toàn khác. Tôi có hỏi em sao lúc mới quen, em không như vậy. Em nói do có bầu đổi tính, giờ cảm thấy không còn thương yêu gì tôi nữa. Tôi nói với em nếu lúc quen mà biết em như thế, chắc chắn tôi không quen, nhưng giờ có con rồi, tôi thấy tội đứa bé. Vốn dĩ tôi không có ba, em cũng không có ba nên lúc mới quen tôi đồng cảm chỗ này, giờ tôi không muốn con lại rơi vào hoàn cảnh không đầy đủ ba mẹ.
Có những lúc em nói "anh cứ lấy vợ và có trách nhiệm với con là được", nhưng tôi nói khi tôi đi bước nữa, chắc chắn không thể lo trọn vẹn tình thương cho con, còn em nói sẽ không lấy chồng và ở vậy nuôi con. Tôi để ý mỗi lần chuyển khoản, em đều nhắn tin cảm ơn và nói thật sự có những lúc em cũng cảm động với những gì tôi làm và gia đình tôi. Giờ tôi quá mệt mỏi và đã nộp đơn xin nghỉ việc để chuyển qua công ty mới về gần nhà, chặng đường tương lai chưa biết thế nào nhưng tôi muốn em nói rõ ràng nên tiếp tục hay buông bỏ. Tôi quá sức rồi, thà tôi không suy nghĩ gì, lo làm nuôi con. Có những lúc tôi còn nghĩ chuyện đi tu cho rồi, thế này dằn vặt quá.
6. Tôi cần lời khuyên chân thành của quý độc giả. Thứ nhất, nếu buông bỏ, cắt đứt, quá tội nghiệp đứa bé, sẽ không được trọn vẹn như những đứa trẻ đầy đủ ba mẹ. Thứ hai, nếu muốn níu kéo tình cảm cho cả hai cùng nhau hạnh phúc và lo cho đứa bé, tôi phải làm sao? Tôi không giỏi về tình cảm nam nữ. Tôi nghĩ khi yêu nhau, cả hai sẵn sàng cùng lo cho nhau phải không ạ, cùng nhau chia sẻ mỗi ngày, từ gia đình đến công việc. Tôi thấy về chi phí, hầu như tôi chi 100%, nhưng vẫn còn gọi là tính toán. Tôi rất thích kiểu tình cảm cả hai đồng hành, chia xớt với nhau về tài chính, cùng nhau xây dựng tương lai, ngôi nhà hạnh phúc, chia sẻ với nhau về tất cả, cay đắng ngọt bùi chứ không tính toán hay hơn thua nhau.
7. Tự đúc kết: Tôi biết sẽ có nhiều ý kiến chê trách. Tôi đồng thuận là mình quá sai trong chuyện tình cảm, tôi chưa có kinh nghiệm và xử lý tốt vì tôi khát khao được yêu và đặt niềm tin vội vàng khi chưa tìm hiểu kỹ. Giờ mọi chuyện đã lỡ rồi, tôi cần lời khuyên để thoát ra vòng lẩn quẩn u ám này. Tôi tha thiết và rất cầu thị. Nếu tôi sai ở điểm nào và cần làm gì, tôi sẽ làm ngay.
Thành An |
null | https://vnexpress.net/toi-kem-coi-den-muc-di-lam-mot-ngay-da-bi-duoi-viec-4940485.html | Tôi kém cỏi đến mức đi làm một ngày đã bị đuổi việc
Dù cố gắng nhưng số lần thất bại của tôi khi xin việc đã lên con số 10.
Tôi là nam, 23 tuổi, vừa tốt nghiệp trường Đại học KHTN Hà Nội. Vào thời kỳ Covid, do học hành chểnh mảng và không biết cách học, tôi thường xuyên bị điểm kém. Khoảng năm thứ tư, tôi mới bắt đầu với mục tiêu "học để lấy bằng khá ra trường" nhưng thất bại do điểm quá thấp và phải cắn răng ở lại đến năm thứ năm do thiếu mất một môn. Năm thứ tư cũng là khoảng thời gian yêu thích nhất của tôi, được học về thứ mình yêu thích nhưng tiệc vui chóng tàn.
Ban đầu tôi xin làm việc và được nhận, tôi gặp được người thầy tận tâm, nhiệt tình giúp đỡ về kiến thức chuyên ngành. Tuy nhiên, khi thực tập xong, tôi nghe lời thầy xin vào những nơi tôi muốn ký hợp đồng nhưng viên chức đã kín chỗ do nhà nước thắt chặt. Đồng thời sau thời gian thực tập, tôi bị đánh giá là khả năng tiếp thu rất kém và chậm chạp (nguyên nhân: cảm xúc, tiền bạc, kinh tế, nhiều thứ lo nghĩ khiến kiến thức chuyên môn rất kém, thiếu chủ động).
Sau thời gian thực tập, tôi quay về Hà Nội làm vài công việc sống qua ngày để lo cho bản thân. Tôi đi xin việc, xin gia sư cho 8 gia đình thì thất bại cả 8, làm nhân viên bán hàng, bồi bàn cũng bị đuổi, còn mỗi công việc chạy xe ôm là cứu rỗi tôi. Trong thời gian đó, tôi trau dồi thêm tiếng Anh, kiến thức chuyên ngành, y học cổ truyền và xóa mạng xã hội, game, đọc sách để tập trung hơn.
Tôi lấy được bằng trung bình khá và lên chỗ thầy công tác để xin việc. Tôi không yêu cầu họ ký hợp đồng cho tôi, chỉ cần được làm việc. Tuy nhiên, chỉ làm được một ngày, tôi bị thầy đuổi việc do cái gì cũng "em chưa biết". Những kiến thức đó đã được dạy ở đại học và với tư duy của một người hiếu học, tôi nói mình chưa biết để rồi hỡi ơi. Họ có thời gian đâu mà dạy. Những kiến thức cơ bản đó lẽ ra tôi học trên trường lớp rồi và có thể tự học. Khi hỏi kiến thức chuyên môn, cảm giác như đã nắm chắc trong lòng bàn tay, tôi lại ú ớ không ra. Kiến thức đại học, chuyên môn sau một năm hầu như không có.
Tôi biết thầy rất đau lòng về việc này, nhưng không còn cách nào khác. Giờ cánh cửa học thuật với tôi có lẽ đã khép lại. Tôi xin lời khuyên cuối cùng của thầy, thầy bảo rằng tôi nên về quê: "với tính này của em, làm gì cũng không ra hồn". Mối quan hệ không có, gia đình không biết hoàn cảnh của tôi, bạn bè không có, tiền bạc cũng không thì đam mê chỉ là lớp vỏ mê hoặc bản thân.
Tôi chẳng biết nên làm gì, chỉ cảm thấy mình thất bại toàn tập. Tôi không biết nên bắt đầu từ đâu, chỉ cảm thấy mình ảo tưởng, mơ mộng về bản thân quá, mơ vươn đến người ta mà thực sự bản thân quá kém cỏi. Tôi chỉ được mỗi một điểm mạnh là trung thực, thẳng thắn và nhiệt tình, khi giao việc luôn tận tâm và làm hết mình, nhưng trong xã hội này có vẻ nó chẳng quan trọng lắm và là điểm yếu. Hiện tại, tôi thấy ngay cả thực tập không lương họ còn không chấp nhận thì tôi có gì, chỉ là một cái xác biết đi biết đứng thôi.
Tôi đang học văn bằng hai ngành y học cổ truyền, học online với hi vọng về quê mở tiệm thuốc Nam theo nguyện vọng của bố mẹ. Giờ tôi có nên tiếp tục xin các công việc tạp vụ để bản thân có va vấp với xã hội hơn hay là đúng như lời thầy và mọi người từng tiếp xúc với tôi nói: tôi hết cứu rồi và nên về quê, tránh lãng phí thêm thời gian và tiền bạc. Nghĩ lại thật tiếc những năm đại học khi tôi chán nản, học hành chểnh mảng, đến khi cố gắng đã quá muộn, dù cố gắng nhưng số lần thất bại của tôi trong khi xin việc đã lên con số 10.
Đức Dũng |
null | https://vnexpress.net/dam-ban-than-vi-ngoai-tinh-voi-vo-toi-gan-mot-nam-4940662.html | Đấm bạn thân vì ngoại tình với vợ tôi gần một năm
Tôi quá bất ngờ, không nghĩ được họ lại chân trong chân ngoài với nhau.
Tôi 37 tuổi, kết hôn được gần mười năm, có ba con. Hôm qua tôi phát hiện vợ mình ngoại tình với cậu bạn thân gắn bó với tôi gần 20 năm. Hồi còn độc thân, chúng tôi đi đâu cũng có nhau, lúc nhậu nhẹt hay đá bóng đều kề vai sát cánh. Sau khi lập gia đình, bạn hoặc cả gia đình vẫn thường xuyên qua nhà tôi chơi. Có hôm, chúng tôi ngồi lai rai tới khuya xem bóng đá, vợ tôi còn xuống chuẩn bị đồ nhắm, chuyện trò vui vẻ. Tôi tin tưởng tuyệt đối vào họ, chưa bao giờ nghĩ có chuyện gì mờ ám.
Nhưng hôm qua, tôi bắt gặp tin nhắn tình cảm trong máy vợ (vợ lưu thành tên người khác). Khi tôi tra hỏi, ban đầu vợ chỉ khóc, không nói đó là ai, đến khi tôi nổi nóng lên, đập phá đồ đạc, cô ấy mới van xin và nói ra người đó. Tôi quá bất ngờ, không nghĩ được họ lại chân trong chân ngoài với nhau. Vợ tôi bảo do mấy lần nhắn tin, gọi điện cho tôi không được nên gọi cậu ta hỏi xem tôi có đó không. Sau đó nói chuyện vài câu. Nhưng dần dần nói chuyện nhiều hơn rồi có cảm tình với nhau. Cay nhất là họ qua lại được gần một năm mà tôi không hề biết gì.
Tôi gọi thằng bạn sang nhà và đấm cậu ta mấy cái. Cậu ta nhận lỗi, van xin tôi tha thứ khi tôi dọa sẽ nói cho vợ cậu ta biết. Sau đó tôi đuổi cậu ta về, còn mình thì qua phòng khác ngủ. Từ hôm qua tới giờ, tôi không làm được gì ra hồn. Thực sự tôi rất muốn nói cho vợ cậu ta biết. Tại sao chuyện xảy ra, nhà tôi tan nát, tôi đau khổ, còn gia đình cậu ta vẫn yên ấm, hạnh phúc. Nhưng nghĩ tới mấy đứa trẻ, tôi lại không nỡ, nhỡ họ ly hôn rồi có khi tôi lại áy náy. Đành kệ cho vợ cậu ta tự phát hiện vậy. Còn vợ tôi sáng nay vẫn đi làm, đến cơ quan thì nhắn tin xin tôi tha thứ này kia, tôi không thèm nhắn lại. Giờ tôi đau quá, cảm giác rất bí bách, khó chịu. Tôi phải làm sao đây?
Thiên Long |
null | https://vnexpress.net/vo-hay-noi-doi-toi-de-di-an-nhau-hat-ho-4939741.html | Vợ hay nói dối tôi để đi ăn nhậu, hát hò
Tôi gọi video, vợ đang ngồi bàn làm việc nhưng đầu tóc bù xù, mặt đỏ.
Vợ chồng tôi cùng 35 tuổi, có ba con nhỏ. Vợ tôi làm công chức nhà nước, gia đình không giàu có gì nhưng cuộc sống đảm bảo, có nhà riêng, có xe riêng. Từ khi kết hôn, cũng như bao gia đình trẻ khác, không tránh khỏi xích mích, cãi vã, nhưng rồi đâu vào đâó. Nhưng khoảng nửa năm trở lại đây, vợ tôi thường xuyên đi ăn uống cùng cơ quan. Ban đầu tôi không nặng nề gì nhưng ngày càng tần suất càng nhiều, mỗi tuần đi ăn uống 3-4 buổi, có buổi còn đi hát hò và thường xuyên trở về nhà trong tình trạng có rượu, bia. Không có thời gian cho con cái (nhà bố mẹ đẻ tôi ở gần nên ông bà thường đưa đón cháu đi học và nấu cơm, vợ tôi gần như không nấu cơm).
Tôi đã nói chuyện này nhiều lần nhưng lần nào vợ cũng cãi, nói rằng phải có mối quan hệ với đồng nghiệp, còn nói tôi đi ăn uống hát hò được thì vợ tôi cũng đi được nhưng sẽ hạn chế. Từ 1/7, do cơ quan thay đổi lịch làm việc (nghỉ trưa từ 12h-13h) nên vợ nói buổi trưa sẽ ở lại cơ quan để nghỉ ngơi (cơ quan cách nhà khoảng 3 km). Tôi đồng ý. Nhưng thực tế, vợ tôi có thể đi ăn trưa ở quán xa hơn về nhà. Vợ nói dối tôi đi họp nhưng đi đâu, làm gì tôi không biết.
Buổi trưa thứ bảy cách đây khoảng một tháng, khi hai vợ chồng và con cái đang ăn trưa, vợ nói "buổi chiều có cuộc họp phải đi sớm để chuẩn bị chè nước, hội trường". Tôi thắc mắc "công việc này của văn phòng, sao phải làm". Vợ nói là sếp giao nhiệm vụ. Tôi thắc mắc tiếp "không có cơ quan nào họp từ 13h cả, sớm nhất cũng 13h30", vợ bảo "theo lịch của ban tổ chức là như vậy" và đưa cho tôi xem giấy mời họp. Tôi thấy ghi lịch họp là 13h30, tôi hỏi lại thì vợ nói "phải đi sớm để chuẩn bị".
Sau đó, tôi cũng không nói gì, vợ vẫn đi họp còn tôi cho ba đứa nhỏ ngủ. Nhưng theo trực giác, tôi thấy có gì đó không ổn. Tôi cho người đến cơ quan rà hỏi thì biết cuộc họp cả ngày nhưng làm gọn trong buổi sáng, chiều không họp. Tôi hơi ngờ ngợ nên nhắn tin hỏi vợ, cô ấy trả lời đang đi ăn với cơ quan, sợ tôi không cho đi nên nói dối. Tôi bị sốc, nghĩ lại lúc vợ trả lời khi ăn cơm, cô ấy nói dối không chớp mắt. Tôi quay cuồng trong suy nghĩ không biết trước đây cô ấy còn nói dối tôi những gì.
16h cùng ngày, vợ về nhà trong tình trạng say khướt, lên giường ngủ tới tối. Sau đó, vợ giải thích và xin lỗi nhưng tôi không nói gì cả, trong thâm tâm không chấp nhận. Lúc đó tôi chỉ biết để thời gian xem xét. Được khoảng một hai tuần, vợ tôi dành nhiều thời gian ở nhà hơn, chúng tôi cũng nói chuyện nhưng vẫn có khoảng cách. Rồi đâu lại vào đấy, vợ nói dối tôi lần nữa.
Cách đây khoảng một tuần, tôi tình cờ biết vợ không làm ở cơ quan trong giờ làm việc. Tôi nghĩ là bình thường, nhưng bất thường ở việc vợ đi ăn trưa đến 15h vẫn chưa đến cơ quan. Tôi gọi điện thì vợ tắt máy. Sau đó khoảng năm phút, cô ấy gọi cho tôi nói đang ở cơ quan, không tin thì gọi video để xem. Tôi gọi video, vợ đang ngồi bàn làm việc nhưng đầu tóc bù xù, mặt đỏ. Tôi gặng hỏi, vợ vẫn khẳng định ở cơ quan từ trưa đến giờ. Tôi nói có cần phải check camera ở cơ quan không thì vợ mới nói trưa đi ăn rồi đi hát. Tôi cảm thấy thất vọng. Khi về nhà chúng tôi lại cãi nhau, không có tiếng nói chung.
Hiện tại, tôi không thể ở cùng người vợ nghĩ cách đối phó với chồng còn nhiều hơn việc vun đắp gia đình. Đôi khi tôi tự hỏi, có thể bản thân không ra gì nên vợ mới như thế. Tôi xin chia sẻ một chút về mình cùng bạn đọc: Tôi có nhiều mối quan hệ xã hội, thu nhập khá (tiền hàng tháng tôi đều đưa vợ, chỉ giữ lại vài triệu cho cá nhân), có nhiều bạn bè, nhiều cuộc mời nhưng tôi từ chối, chỉ duy trì một số mối quan hệ quan trọng và nhậu khoảng hai buổi mỗi tuần, không thích đi tăng 2, tăng 3, nhậu xong về chơi với con. Tôi vẫn làm việc nhà, không nhiều, không ít.
Xin cảm ơn mọi người đã đọc hết tâm sự, nếu có thể xin để lại vài ý kiến rằng tôi có nên tiếp tục cuộc hôn nhân này không. Tôi nửa muốn chấm dứt, nửa không vì con nhỏ. Nếu tiếp tục, tôi có thể làm gì đây?
Nam Phương |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.