data-id null | url stringlengths 42 166 | text stringlengths 0 12.9k |
|---|---|---|
null | https://vnexpress.net/co-nen-vay-mot-ty-dong-di-du-hoc-o-tuoi-27-4945981.html | Có nên vay một tỷ đồng đi du học ở tuổi 27
Chưa kể học xong chẳng biết có xin được việc tại đó không, nếu không sẽ phải quay về nước, khi ấy nhiều tuổi lại gánh thêm nợ nần.
Tôi 27 tuổi, vừa chia tay bạn trai sau hơn 3 năm yêu. Anh đi du học rất lâu nên muốn chia tay, tôi đồng ý. Giờ lương của tôi 15 triệu đồng mỗi tháng, vẫn chưa có nhà, băn khoăn không biết có nên đi du học hay ở nhà lấy chồng. Tôi đang học tiếng Anh để thi IELTS.
Tiếng Anh thì tôi có thể cố gắng để đạt điểm cao nhưng bằng đại học của em không xuất sắc, nếu xin học bổng cũng không có nhiều hy vọng. Nếu đi du học ở Australia, tôi sẽ phải nợ ngân hàng một tỷ đồng. Chưa kể học xong chưa biết tôi có xin được việc làm tại đó hay không, nếu không sẽ phải quay về nước, khi ấy cũng nhiều tuổi lại gánh thêm nợ nần.
Tôi đang mất niềm tin vào tình yêu nên chắc phải thời gian nữa mới có thể tìm hiểu người khác. Tôi mong muốn có thể ra nước ngoài sinh sống và làm việc để bản thân và con cái có môi trường tốt hơn, nhưng thật sự có rất nhiều khó khăn, tôi sẽ phải mạo hiểm đánh cược cả tuổi trẻ và tiền bạc. Tôi phải làm sao đây?
Nguyệt Linh |
null | https://vnexpress.net/nuoi-day-con-lo-lang-vi-con-4-tuoi-khong-chu-y-nghe-co-giang-hay-lam-viec-rieng-4946203.html | Lo lắng vì con 4 tuổi không chú ý nghe cô giảng, hay làm việc riêng
Con không thích những việc có tính kiên nhẫn như ngồi tô màu, vẽ vời, chỉ thích vừa học vừa chơi trò chơi.
Tôi có một bé 4 tuổi, học mẫu giáo. Hôm đi họp phụ huynh, cô bảo bé hay mất tập trung trong giờ học, không chú ý nghe cô giảng và hay làm việc riêng. Điều này làm tôi rất lo lắng, không biết có anh chị phụ huynh nào có con rơi vào trường hợp đó tương tự chưa? Tôi sợ con bị giảm chú ý sẽ ảnh hưởng đến việc học hành.
Về số đếm, con nhận biết và định lượng được từ 1 đến 10; hình khối, màu sắc, các loại xe cộ bằng tiếng Anh và tiếng Việt, con cũng nhận biết được rồi (con tự học thông qua việc xem hoạt hình, mẹ thỉnh thoảng đố lại con thôi). Tôi thử cho con ngồi vào bàn và dạy bảng chữ cái nhưng con không thích, luôn tìm cách đi chơi. Con không thích những việc có tính kiên nhẫn như ngồi tô màu, vẽ vời, chỉ thích vừa học vừa chơi trò chơi.
Giờ tôi phải dạy thế nào để con tập trung hơn khi ở lớp đây? Vì cô nói mẫu giáo thì bé nào ngoan, nói to rõ ràng, chú ý, cô mới dạy được, còn nếu học mà không tập trung, cô cũng bất lực. Tôi xin cảm ơn.
Xuân Phương |
null | https://vnexpress.net/ham-muon-chuyen-chan-goi-khi-mang-thai-suot-thai-ky-toi-chi-muon-gan-gui-chong-4945991.html | Suốt thai kỳ, tôi chỉ muốn gần gũi chồng
Thật sự tôi rất khổ sở với "căn bệnh" này, người ta có bầu thèm đồ ăn đồ uống, tôi có bầu không thèm ăn gì lại thèm chuyện đó.
Tôi 30 tuổi, đang mang thai bé đầu được 7 tháng. Vấn đề tôi gặp phải là từ lúc mới cấn bầu đến nay, lúc nào trong người cũng đầy rạo rực ham muốn. Ba tháng đầu thai kỳ, tôi nghén kinh khủng, không ăn uống gì được, đi không được, ngủ cũng không xong, vậy mà luôn muốn được gần gũi chồng. Khi chưa có bầu, không bao giờ tôi gặp phải tình trạng như thế. Chồng tôi không được khỏe trong chuyện đó, tôi ngại không dám tâm sự với anh, vì thế cả tháng vợ chồng mới gần gũi nhau một hai lần, trong khi đó hầu như ngày nào tôi cũng có nhu cầu, vì thế tôi toàn tự thỏa mãn bản thân.
Tôi vẫn biết phụ nữ mang thai cần hạn chế chuyện chăn gối. Tôi đọc được một số tài liệu nói rằng khi lên đỉnh sẽ có những cơn co bóp tử cung dẫn đến nguy cơ sẩy thai hoặc sinh non. Thật tình tôi rất lo lắng nhưng chẳng hiểu sao luôn có ham muốn chuyện đó với chồng. Tôi đã cố gắng xem phim, đọc báo, sống lành mạnh nhưng mọi cố gắng đều không có tác dụng. Tôi cầu mong cảm giác đó chỉ nhất thời khi mới có thai, thế nhưng nó đã theo tôi gần 7 tháng rồi, mức độ ham muốn càng tăng dần theo thời gian.
Mấy tháng gần đây chồng có vấn đề về sức khỏe nên không hề gần tôi, ngày nào đầu óc tôi cũng tưởng tượng ra chuyện đó, đêm ngủ tôi cũng mơ, nếu không tự thỏa mãn người tôi bứt rứt khó chịu, không thể nào ngủ được. Thật sự tôi rất khổ sở với "căn bệnh" này, người ta có bầu thèm đồ ăn đồ uống, tôi có bầu không thèm ăn gì lại thèm chuyện đó. Tôi ước có cách nào giúp bản thân lãnh cảm được càng tốt, để thai kỳ của tôi được an toàn tuyệt đối. Tôi muốn hỏi các mẹ từng mang thai, có ai bị giống tôi không? Những tháng gần sinh có gần gũi chồng không? Có cách nào để giảm ham muốn như tình trạng của tôi hiện giờ? Xin cảm ơn.
Huyền Nga |
null | https://vnexpress.net/tinh-yeu-ban-trai-chieu-chuong-toi-nhung-khong-chiu-cong-khai-tinh-yeu-4946480.html | Bạn trai chiều chuộng tôi nhưng không chịu công khai tình yêu
Mỗi lần tôi gợi ý đến thăm nhà bạn trai, anh lại lảng tránh, thậm chí tỏ vẻ khó chịu.
Tôi 25 tuổi, anh 28 tuổi, quen nhau được gần hai năm, tình cảm nhìn chung khá bền chặt, đều đi làm và đang dần ổn định công việc. Gia đình tôi làm nông kết hợp buôn bán nhỏ, thu nhập vừa đủ trang trải. Sau tôi còn cậu em trai học lớp 12. Nhà không giàu có nhưng bố mẹ tôi luôn dạy chúng tôi sống lễ phép, biết cư xử, làm người tử tế.
Anh xuất hiện trong các dịp giỗ chạp, lễ Tết của gia đình tôi. Bố mẹ và họ hàng đều coi anh như thành viên chính thức. Anh được đối xử tốt, luôn nhận sự quý mến và tin tưởng. Nhưng ngược lại, tôi chưa một lần được bước chân về nhà anh. Mỗi lần tôi gợi ý đến thăm, anh lại lảng tránh, thậm chí tỏ vẻ khó chịu.
Tôi biết rõ gia đình anh thuộc diện khá giả. Cha là giám đốc công ty lớn, mẹ quản lý chuỗi cửa hàng cao cấp, tính tình cầu kỳ và khắt khe. Anh từng nói họ biết về tôi nhưng không hài lòng, cho rằng tôi không xứng vì gia cảnh bình thường. Điều đó khiến tôi nhiều lần chạnh lòng. Ngay cả cô em họ của anh, chỉ kém tôi một tuổi, cũng cố tình lảng tránh mỗi khi tôi ngỏ ý muốn gặp mặt.
Có lần chúng tôi đi chơi cùng nhau, nhưng anh lại để tôi tự bắt xe về, còn bản thân vội sang nhà người cô em họ ấy. Sau này tôi tình cờ đọc được tin nhắn trong điện thoại anh mới biết lý do không hề giống những gì anh nói. Tôi giận dữ nhưng vẫn cố giữ bình tĩnh. Đó là lần hiếm hoi tôi không thể kìm được cảm xúc khi thấy rõ sự thật anh cố che giấu, trong khi phía bên kia biết rõ chuyện anh đang đi cùng tôi.
Dù vậy, ở cạnh anh, tôi vẫn cảm nhận được sự yêu thương và quan tâm. Anh chiều chuộng tôi, khiến tôi tin rằng mình là người đặc biệt nhất đối với anh nhưng những gì thể hiện ra bên ngoài lại hoàn toàn trái ngược. Anh chưa từng chính thức công khai tình yêu này, chưa một lần đưa tôi về ra mắt, để rồi khi chưa làm vợ, tôi đã phải chịu sự coi thường từ phía gia đình anh.
Tôi không xinh đẹp nổi bật nhưng mọi người xung quanh đều quý mến vì cách nói năng và cư xử. Tôi chưa bao giờ muốn làm mất lòng ai nhưng việc bị gia đình người yêu xem thường khiến tôi khó chịu và mệt mỏi. Chỉ còn hơn nửa năm nữa, tôi sẽ sang nước ngoài học tập. Trong lòng tôi rối bời, không biết có nên tiếp tục đặt niềm tin vào tình yêu này, khi mà anh chỉ nói yêu nhưng chưa một lần dám đứng ra bảo vệ cho tôi trước gia đình.
Phương Nga |
null | https://vnexpress.net/chong-vo-tam-toi-qua-thiet-thoi-khi-song-cung-me-chong-kho-tinh-chong-luoi-bieng-4946254.html | Tôi gồng gánh kinh tế, chồng lười biếng báo nợ
Mấy năm gần đây, chồng liên tục báo nợ, số tiền rất lớn, tôi không biết cụ thể nợ vì vấn đề gì.
Vợ chồng tôi cưới nhau tám năm. Năm đó tôi 25 tuổi, gia đình chồng khó khăn, bố chồng mất sớm. Trước cưới tôi đã biết rõ điều đó nhưng vì chồng là tình đầu và nghĩ anh có chí tiến thủ, tin chồng sẽ có chí làm ăn, gia đình sẽ khấm khá lên, nhưng không, cuộc đời không như mơ. Nhà chồng bán nhà ở quê và lên thành phố ở, nhà đất đứng tên mẹ chồng. Cuộc sống chung với mẹ chồng ngột ngạt, khó thở. Mẹ chồng lạnh lùng, hay cáu gắt, còn chồng lười biếng.
Mấy năm gần đây, chồng liên tục báo nợ, số tiền rất lớn, tôi không biết cụ thể nợ vì vấn đề gì, chồng bảo do làm ăn công trình thua lỗ nhưng hầu như năm nào cũng báo. Việc lo cho con cái học hành, chi phí gia đình, tôi đảm đương. Kể cả tiền xin việc, tôi cũng tự lo liệu. Chồng không quan tâm hết bao nhiêu và tiền đó tôi xoay ở đâu ra. Hai vợ chồng gần như không trò chuyện hay trao đổi gì với nhau, chồng làm gì vợ không biết, vợ làm gì chồng không quan tâm. Ngày lễ tết, sinh nhật, người vợ nào cũng hạnh phúc vì được quan tâm, nhưng tôi thì không. Mấy năm nay sinh nhật tôi, chồng còn không có một tin nhắn hay lời chúc, không ai quan tâm. Thật sự quá buồn.
Nhưng tôi có hai đứa con, nhà cửa không có, thu nhập chỉ hơn 10 triệu đồng và quan trọng là tôi không muốn buông đứa con nào ra để ly dị. Tuy nhiên nếu cứ sống mãi thế này thì thiệt thòi cho tôi quá, cuộc sống gần như không có hạnh phúc, ngoài công việc, con cái và những lúc đi làm. Chồng không có chí tiến thủ, không chăm chỉ, ngoài lúc đi làm thì ở nhà chỉ nằm dài xem điện thoại; có việc tốt là tắm cho con, rửa bát. Hai đứa con chỉ theo mẹ, bám mẹ, tất cả đều mẹ. Không biết có phải tôi đang tiêu cực hóa vấn đề không, hay vốn dĩ nó tiêu cực thật. Đàn bà, ai cũng yếu mềm, cũng muốn được yêu thương che chở, được có một ngôi nhà thật sự bão dừng sau cánh cửa. Tôi có quá đáng không khi mong muốn có được những điều đó?
Minh Khuê |
null | https://vnexpress.net/song-chung-voi-nha-chong-bo-me-chong-muon-toi-dua-be-hon-thang-tuoi-di-an-gio-ba-noi-chong-4946202.html | Bố mẹ chồng muốn tôi đưa bé hơn tháng tuổi đi ăn giỗ bà nội chồng
Tôi chỉ định sang ăn xong rồi về nhưng bố mẹ chồng muốn cho cả bé sang, ý là muốn bé chơi với ông nội.
Tôi lấy chồng hơn một năm, mới sinh bé được hơn một tháng và đang ở cữ tại nhà chồng. Bà nội (người sinh ra bố chồng tôi) mất đã hai chục năm. Lúc bà mất được hơn một năm, ông nội lấy bà hai (hiện tại tôi gọi là bà nội). Bà không sinh được người con nào cả. Ông nội không đi làm, bà thì quanh quẩn ruộng vườn, đến mùa đi cấy, gặt thuê hoặc làm cho nhà cô chồng tôi.
Lúc đó, bố mẹ chồng tôi khó khăn, cả hai đều đi làm nên thỉnh thoảng gửi chồng tôi cho ông bà trông hoặc nhờ ông nội đi đón chồng tôi đi học về nhưng ông không nhận. Có lần chồng tôi đi bộ về bị xe đụng trúng. Lần khác, bố mẹ chồng gửi em trai chồng cho ông bà trông, bố mẹ đang làm dở ngoài đồng thì bà bế em ra tận đồng để trả cho bố mẹ. Đó là hai việc mẹ chồng kể lại cho tôi nghe. Kể từ đó, cộng thêm việc bà cả mất chưa lâu mà ông lấy bà hai, bố chồng tôi giận ông nội suốt hai năm trời.
Nhà tôi và nhà chồng hoàn cảnh tương tự. Ông nội tôi ngoài 80 tuổi, có chút lương hưu nhưng ông có tới tám người con và nhiều cháu. Đến khi cưới, ông cho vợ chồng tôi nửa chỉ vàng. Lúc tôi sinh bé, ông cũng cho tiền. Tôi chối nhưng ông đưa tiền cho tôi rồi đi luôn. Trước khi cưới, tôi hay biếu tiền ông, ông bảo chỉ cần mua hộp sữa cho ông thôi. Ông thương tôi, không lấy tiền của tôi. Ngay cả khi lấy chồng, mỗi lần vợ chồng tôi sang ngoại, cũng chỉ mua sữa cho ông, tôi không tự ý cho tiền ông mà không kể với chồng.
Còn ông bà nội chồng ngoài 70 tuổi. Khi cưới chúng tôi, ông bà mừng 500 nghìn, sau đó bố mẹ chồng bảo trả lại nên chúng tôi cũng tìm cách gửi lại số tiền đó. Tôi cũng thương ông bà vì ông bà già rồi, không làm ra tiền nhiều.
Mồng 4 Tết năm đó, bên nhà tôi có giỗ, bên nhà chồng lại mừng thọ ông. Vì là năm đầu ăn Tết tôi ở nhà chồng, lại đang có bầu gần ba tháng, nhớ nhà. Hôm đó con cháu trong nhà đông đủ, nên tôi bàn với chồng: tôi về bên ngoại ăn giỗ, còn chồng ở bên nội mừng thọ ông. Nhưng bố chồng không đồng ý, lý do là mừng thọ ông mấy năm mới có một lần và họ hàng muốn gặp mặt cháu dâu. Sáng hôm đó, chồng sang đón tôi về bên nhà chồng, tôi cũng về, tuy trong lòng hơi tủi.
Chồng tôi công việc bận, ít được về. Tôi cũng làm ở xa, tháng về một lần. Mỗi lần về, chúng tôi đều sang thăm ông nội chồng, thường mua hộp bánh, khi thì cho ông tiền, hoặc hộp sữa. Đến lúc tôi sinh, hơn tháng trời ông nội không ra chơi với chắt (nhà ông cách nhà tôi có hai nhà thôi). Ông ở nhà vẫn đi lại, nấu ăn cho bà đi làm. Hôm tôi ở viện về, bà sang cho tôi 200 nghìn (ở quê tôi, con cháu sinh nở, họ hàng hay cho tiền).
Bố mẹ chồng đi làm, tôi sinh xong nhưng bố mẹ chưa sắp xếp được công việc để ở nhà phụ chăm bé. Bố mẹ nhờ bà nội sang nấu ăn cho tôi buổi trưa (vì tôi mới sinh chưa đi lại bình thường), nhưng bà từ chối với lý do phải đi làm cho cô chồng, dù bố mẹ chồng chỉ nhờ vài ngày cuối tháng. Cả tháng trời, bà sang bế chắt được hai lần và không phụ giúp việc gì. Trong tháng đó, chồng tôi về hai lần. Mỗi lần về đều mua đồ hoặc cho ông tiền. Lúc ấy tôi nghĩ: trước giờ tôi không xét nét việc chồng cho ông bà, tôi cũng cho. Nhưng giờ mới sinh, vợ chồng khó khăn mà ông bà vẫn nhận.
Vài ngày nữa là giỗ bà cả. Tôi chỉ định sang ăn xong rồi về nhưng bố mẹ chồng muốn cho cả bé sang. Ý bố mẹ là muốn bé chơi với ông nội. Tính tôi hơi thẳng, không muốn cho bé sang thì không cho, có điều thấy ý bố mẹ chồng không vui lắm. Bé nhà tôi mới hơn một tháng, trộm vía ngoan, một ngày ngủ nhiều. Có lần cuối tuần, mọi người đến thăm, người này bế, lát sau lại người khác bế, hôm đó bé thức đến tận đêm mới ngủ nên tôi lo nếu đưa bé đến chỗ đông người, về nhà bé lại thế. Thứ hai là tôi không thích lý do "cho sang chơi với ông nội". Mong mọi người cho tôi xin ý kiến: có phải tôi ích kỷ, sau sinh nghĩ nhiều không?
Hải Lan |
null | https://vnexpress.net/chan-chong-khong-con-yeu-chong-anh-quy-goi-truoc-toi-ca-dem-nhung-chua-tung-song-vi-toi-4946031.html | Anh quỳ gối trước tôi cả đêm nhưng chưa từng sống vì tôi
Đêm qua, trước gương, thấy sự gầy gò và thất sắc của mình, tôi khóc òa, thật sự cần bạn trai sống vì tôi.
Tôi quen anh năm 26 tuổi, anh hơn tôi 6 tuổi. Trải qua 4 năm với nhiều sóng gió, chúng tôi quyết định cùng nhau xây dựng gia đình. Anh hiền lành, là người con hiếu thảo với cha mẹ, lúc anh đi làm, hễ có lương là trích một nửa cho gia đình. Trong hai năm đầu quen anh là khoảng thời gian vô cùng khó khăn vì tôi đi làm lương không nhiều, còn anh thất nghiệp. Có điều, đến khi đi làm, anh vẫn không có tiền. Tôi luôn thắc mắc, nhưng vì yêu, tôi giúp anh để cùng nhau vượt qua khó khăn. Sức khỏe tôi không tốt từ nhỏ, tôi gầy là vì không đủ ăn và không có thời gian chăm sóc.
Sau này tôi biết được, suốt hai năm quen nhau và trước đó anh đã giúp đỡ tiền bạc cho người yêu cũ. Thời gian đó, không ít lần anh hỏi mượn tiền tôi để đem cho cô ấy. Tôi suy sụp hẳn vì cuộc sống của anh, tôi không có vị trí quan trọng nào cả. Tôi nhớ mình chỉ còn 36 kg, cao 1m63. Anh giải thích là vì nghe cô ấy kể khổ nên anh mới giúp, nhưng không cho tôi biết cô ấy là ai. Tôi không cam tâm nên tự tìm hiểu thông qua số điện thoại của cô ấy, vỡ lẽ cô ấy đã có chồng con hạnh phúc, còn anh là người bị lừa dối. Tôi nói lời chia tay với anh, một cảm giác thất vọng, hụt hẫng cho tình yêu mà tôi dành cho anh. Còn anh nói là chọn tôi và sẽ kêu ba mẹ qua nhà tôi để thưa chuyện hai đứa. Được mọi người trong gia đình khuyên bảo và kết nối, cũng như tình yêu còn lại trong tôi, cha mẹ hai bên đã gặp gỡ và bàn chuyện hai đứa.
Tình yêu của tôi dành cho anh đã vơi đi, tôi yêu anh và tôi cũng rất hận anh. Còn anh toàn tâm toàn ý hướng về tôi. Tôi thường nói với anh về luật nhân quả, anh lừa dối tôi thì sẽ gặp người lừa dối. Anh hối hận vì làm tôi buồn nên luôn luôn thiện chí để cứu vãn mối tình này. Tôi bắt đầu nói chuyện thẳng thắn với anh về tiền bạc để xây dựng gia đình. Lương anh làm bao nhiêu một tháng đã để một nửa cho gia đình, ai hỏi giúp thì anh cũng giúp, vậy làm sao đủ để xây dựng tổ ấm riêng. Sau này anh còn có con cái, cần xây một cái tổ ấm riêng nữa thì sao? Anh không biết tôi băn khoăn và mông lung về một tương lai khi hai đứa không có một cái gì trong tay. Anh nói sẽ cố gắng thay đổi và quyết tâm làm được.
Rồi chúng tôi quyết định đăng ký kết hôn dù chưa đám cưới, để mua một căn hộ trả góp, gặp rất nhiều khó khăn ở giai đoạn đầu. Chúng tôi thuê phòng ở riêng. Anh thất nghiệp nhưng tiền công việc bên ngoài, anh dồn hết để trả nợ. Còn tôi cũng phải cố gắng làm việc để có tiền hàng tháng, sợ rằng trường hợp công việc của anh gặp trục trặc. Anh làm ngày làm đêm trên máy tính, đến khi mệt thì ngủ. Còn lại mọi việc ăn uống, sinh hoạt, quần áo... tôi đảm đương. Có lúc tôi thấy quá tải bởi sức khỏe vốn dĩ không tốt.
Gia đình tôi, ai cũng ý thức việc tự kiếm sống, sẽ giúp nhau lúc khó khăn. Từ ngày ra riêng cho đến giờ, tôi luôn trăn trở vì chưa thể giúp gì cho má, ngược lại má còn phải giúp lại mình. Tôi ốm hơn rất nhiều so với trước khi quen anh. Mẹ anh không thích tôi vì tôi gầy, không có sức khỏe, cho rằng tôi giục anh mua nhà nên anh phải làm việc cực khổ như vậy. Tôi buồn nhưng bản thân vẫn cảm thấy ổn vì có kiến thức và việc làm ổn định, để ít nhất không phụ thuộc bất cứ điều gì vào gia đình.
Tôi không còn cái nhìn thiện cảm với gia đình anh, hai ông bà về hưu không làm gì và sống nhờ lương hưu, có cô con gái ở tuổi lao động vẫn ở nhà nhàn rỗi bao nhiêu năm nay, vậy mà nhà anh lại chấp nhận được. Đối với mẹ anh, anh tốt là vì anh tốt, anh chưa tốt là vì tôi. Còn anh một hai tuần về thăm gia đình, mỗi lần về là tôi biết anh cho tiền mọi người, lâu lâu tài khoản anh hụt đi là tôi biết anh giúp đỡ anh em của anh. Anh luôn có lý do để giúp đỡ, vì mẹ anh bệnh, vì anh trai kẹt tiền, vì tội nghiệp em gái..., tiền dành dụm hầu như không bao giờ còn.
Không ít lần tôi tâm sự với anh rằng chưa bao giờ anh là điểm tựa vững vàng, về tình cảm cũng như tài chính cho tôi. Tôi có cảm giác không thể tin tưởng và an tâm khi sống với anh. Đêm qua, tôi đứng trước gương, nhìn thấy sự gầy gò và thất sắc của bản thân, bỗng dưng khóc òa như một đứa trẻ. Tôi tự hỏi anh giúp đỡ người này người kia vì tội họ, những người anh giúp họ sống nhàn hạ, tươi tắn, da vẻ hồng hào; còn tôi cùng anh vượt khó khăn bao năm nay, có bao giờ anh nhìn tôi và biết tôi cần gì không. Tôi cần anh sống vì tôi. Nếu anh sống vì tôi hơn, tôi không phải lao tâm lao lực như vậy. Đêm qua, anh đã quỳ gối suốt bên những dòng nước mắt và cơ thể gầy gò của tôi.
Rất nhiều lần, tôi yêu cầu anh dừng lại mối hệ của hai đứa vì khác quan điểm sống, anh không đồng ý và hứa sẽ không bao giờ làm tôi khóc nữa, nhưng đâu lại vào đấy. Nghĩ về anh và gia đình anh, tôi cảm thấy ám ảnh. Những gì cần làm tôi đã cố gắng, những gì cần nói tôi đã nói hết, tôi thật sự rất mệt mỏi, phải làm sao đây?
Huyền Hoa |
null | https://vnexpress.net/suy-nghi-ve-chong-sap-cuoi-am-anh-voi-qua-khu-cua-chong-sap-cuoi-4945871.html | Ám ảnh với quá khứ của chồng sắp cưới
Chồng sắp cưới của tôi có quá khứ ăn chơi quá đà, từng khiến tình cũ có thai, từng sử dụng chất gây nghiện.
Tôi yêu anh những luôn nặng lòng với quá khứ của anh, dù hiện tại anh chủ động sửa sang lại nhà cho mẹ tôi, đưa tôi 150 triệu đồng để chuẩn bị đám cưới. Tiền bạc và sự tử tế của anh kèm theo bố mẹ chồng tương lai cũng tâm lý với tôi phần nào khiến tôi an lòng, thế nhưng mỗi khi một mình tôi lại ám ảnh chuyện quá khứ của anh. Thật sự tôi không biết phải thoát ra như thế nào để sống tốt hơn hay có sự lựa chọn sáng suốt hơn. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Diệp Phương |
null | https://vnexpress.net/nghien-game-chong-tu-choi-choi-voi-con-de-cay-game-4946482.html | Chồng từ chối chơi với con để 'cày' game
Anh nói anh không cờ bạc, rượu chè, đàn đúm bạn bè, anh chơi game để giải khuây mà sao tôi cứ ép buộc anh phải bỏ.
Tôi và chồng 34 tuổi, có một bé học mẫu giáo, đang ở chung nhà với ông bà nội. Tài sản chung chưa có gì ngoài chiếc ô tô. Hai vợ chồng đi làm công ty, chồng làm kinh doanh thêm bên ngoài, tôi lo sổ sách cho việc kinh doanh của chồng, việc nhà, con cái, cơm nước. Cuộc sống người ngoài nhìn vào có phần êm đềm, sung túc nhưng thật sự tôi rất buồn lòng vì chồng mê chơi game. Công việc kinh doanh chỉ duy trì, chứ không bứt phá. Ngoài công việc ra, lúc nào anh cũng cầm điện thoại chơi, bất kể giờ giấc. Có ngày sau khi đi làm công ty về, anh còn phải làm thêm việc kinh doanh ở nhà để hôm sau giao hàng cho khách (vừa làm vừa chơi), một ngày chỉ ngủ tầm 3-4 tiếng.
Anh than mệt nhưng mỗi khi tôi đề cập đến việc bỏ game, anh lầm lì, ôm điện thoại một mình, chỉ nhắn tin với hội nhóm chơi game của anh. Con đòi chơi với bố, anh nói bận nhưng tôi biết anh bận đánh game. Đêm đang ngủ mà nghe chuông báo thức là anh bật dậy đánh. Anh nói anh không cờ bạc, rượu chè, đàn đúm bạn bè, anh chơi game để giải khuây mà sao tôi cứ ép buộc anh phải bỏ. Thời gian trước tôi buộc anh hạn chế giờ giấc để lo cho sức khỏe, nhưng chỉ được vài hôm. Tôi nhiều lần khuyên bảo anh lối sống khoa học, tập gym tập thể thao, nhưng anh đều viện lý do trì hoãn. Xin hỏi mọi người, tôi có quá đáng khi ép anh bỏ game không? Hay tại tôi có cái nhìn không thiện cảm về bộ môn này?
Hoài Thư |
null | https://vnexpress.net/cach-giu-gin-tinh-yeu-ban-trai-va-gia-dinh-anh-qua-tot-khien-toi-e-de-4946201.html | Khi cha tôi mất, bạn trai lo hết chi phí, tôi lại muốn từ bỏ anh để về chăm mẹ
Anh nói rằng khi chứng kiến hoàn cảnh anh hai, chị dâu nhà tôi, anh đã tính luôn cả cuộc sống cho mẹ tôi sau này.
Tôi 31 tuổi, là nhân viên kinh doanh tại công ty du lịch. Anh 38 tuổi, có công ty riêng. Chúng tôi quen nhau tình cờ qua một người bạn của anh, cũng là khách hàng mua tour bên công ty tôi. Hôm đó, trong lúc tôi đang tư vấn, anh đến đón bạn và chúng tôi chào hỏi xã giao. Vài tuần sau, bạn anh xin phép tôi cho anh số điện thoại để làm quen nhưng tôi từ chối vì hôm đó không nhìn rõ mặt anh. Sau này, anh tìm đến công ty tôi nhờ tư vấn tour du lịch cho nhân viên công ty anh. Nhờ vậy chúng tôi trò chuyện, anh chủ động theo đuổi và từ đó quen nhau.
Tính đến nay đã gần một năm, mọi chuyện khá suôn sẻ. Anh trưởng thành, chín chắn nên tôi cảm nhận rất rõ sự yêu thương, an toàn khi ở bên anh. Sau hơn hai tháng, anh ngỏ ý muốn đưa tôi về nhà chơi. Ban đầu tôi từ chối vì còn ngại gặp gia đình, nhưng nhiều lần anh khéo léo rủ rê nên cuối cùng tôi đồng ý. Gia đình anh sống ở khu dân cư khá giả, ba mẹ đều là bác sĩ về hưu, rất hiền lành và gần gũi. Điều này khiến tôi vừa mừng vừa lo, bởi gia cảnh tôi khá đơn sơ. Ba mẹ tôi làm vườn, kinh tế không dư dả. Anh trai tôi nhu nhược, sống phụ thuộc bên nhà vợ. Vì mặc cảm, tôi đã nhiều lần tìm lý do tránh dẫn anh về quê.
Ý định xây nhà cho ba mẹ xong mới ra mắt nhưng bất ngờ ba tôi mất do tai nạn. Hôm đó tôi đang ở công ty thì nhận tin dữ, vội vàng về quê trong đau đớn, hoảng loạn. Anh gọi nhiều lần và sáng hôm sau xuống chia buồn. Gặp anh, tôi chỉ nói: "Ba mất rồi anh ơi". Anh ôm tôi an ủi. Nhà tôi không nhận phúng điếu vì tôi không muốn mẹ sau này phải đi trả lễ. Tôi sẽ lo mọi thứ. Anh ở đến chiều và tôi bảo anh đi về vì nhà cửa không đủ tiện nghi, hơn nữa đám buồn thế này tôi cũng không muốn anh không thoải mái. Anh do dự rồi đi về. Trước khi đi, anh đưa tôi phong bì tiền, bảo tôi lo trước cho đám, cần gì cứ nói với anh nhưng tôi nhất quyết không nhận.
Trưa ngày hôm sau, anh và ba mẹ xuống nhưng đi hai xe riêng, tài xế chở riêng hai bác. Tôi rất bất ngờ vì anh không báo với tôi trước, và tôi nghĩ chúng tôi chỉ mới quen nhau, chưa là vợ chồng nên chuyện này không liên quan đến người lớn. Cả hai bác đều xuống viếng, mang vòng hoa, trái cây, nhang đèn rất trịnh trọng. Mẹ tôi ra đón tiếp, hai bác có nói chuyện và an ủi. Vì nhà cửa đơn sơ quá nên trong lòng tôi có chút ái ngại. Trước khi ra về, bác gái có nói nhỏ với tôi và đưa phong bì 20 triệu đồng, bảo tôi cứ giữ, đừng nghĩ gì cả, khi nào đám xong lên lại thành phố thì gọi cho bác. Tôi thấy bác rất thành ý nên không dám từ chối, chỉ nhận và cảm ơn.
Anh ở lại và không về, nói sẽ đưa ba tôi cùng nên chiều đó anh ở lại. Tối anh ngủ khách sạn gần đó. Sáng hôm sau anh vào nhà chào gia đình tôi để về lại thành phố. Trong lúc ấy, người bên dịch vụ mai táng đến thanh toán tiền. Cả nhà tôi đang đứng đó, có cả anh hai, chị dâu và mẹ. Chi phí còn thiếu hơn 10 triệu. Tôi mới nói chị dâu cho em mượn tiền trả, rồi em chuyển khoản lại. Tôi biết chị dâu có nhưng chị bảo không. Tôi nói: "Nếu ở đây không có sẵn, chị về nhà lấy (nhà chị gần đó) để họ đứng chờ". Anh tôi nói với chị: "Cho em nó mượn đi, đám ba chớ đám ai". Vậy mà chị ấy khăng khăng không cho.
Tôi giận quá nên lớn tiếng với chị. Lúc đó anh đi vào, nghe thấy nên xin phép gia đình để anh thanh toán và làm việc với tôi sau. Gia đình đang căng thẳng nên chúng tôi đi theo dịch vụ mai táng. Anh chuyển tiền hết cho họ, họ trả lại tôi số tiền tôi gửi trước. Anh nhất quyết không lấy lại số tiền và chỉ nói tính sau. Dù biết ơn anh nhưng trong lòng tôi vẫn canh cánh. Chúng tôi vẫn quen nhau, mọi thứ bình thường nhưng trong lòng tôi lo lắng. Ngày trước ba mẹ tôi còn ở cùng, có ông có bà nên tôi không lo. Giờ nhà buồn tanh chỉ có mẹ, nhìn mẹ tôi rất thương. Anh hai, tôi xem như không mong gì. Nhiều lần tôi nghĩ hay về quê sống với mẹ để mẹ đỡ buồn, nhưng còn anh, tôi rất yêu anh, nếu chia tay chắc chắn tôi rất buồn.
Tôi ở trọ chung với một đứa bạn. Khi mới quen nhau, anh cứ nói tôi dọn qua nhà anh sống, anh có vài căn hộ cho thuê, nếu tôi đến, anh sẽ sắp xếp nhưng tôi không đồng ý. Quen nhau, anh không toan tính hay e dè điều gì, tôi thấy chỉ có mình nhiều lần từ chối anh, cảm giác như mình nợ anh nhiều lắm. Những lần gần đây khi đi chơi, anh hỏi tôi có chuyện gì khó nghĩ cứ nói ra, đừng để trong lòng. Không hiểu sao, khi tôi nói ngang chừng thì thấy anh giận ra mặt. Anh nói: "Em muốn cái gì cũng được nhưng đừng chia tay. Em cứ đưa mẹ lên đây sống, nhà cửa có sẵn hết. Tại sao em phải lo?". Tôi thấy sắc mặt anh thay đổi nên không nói nữa.
Mấy hôm nay tôi liên hệ bên thầu xây dựng để làm lại nhà cho mẹ. Anh biết nên nói: "Em xây nhà cho mẹ cũng được nhưng sau này em có về quê không?". Nghe anh hỏi, tôi lặng người vì thật sự không biết trả lời thế nào. Tôi rất rối. Anh giận tôi mấy ngày, tôi nhắn tin thì chỉ trả lời, không chủ động liên lạc. Tôi gọi điện nói chuyện, anh nói: "Anh định không nói điều này nhưng nghĩ có lẽ nên nói. Tại sao anh cố gắng giải quyết vấn đề, còn em lại muốn từ bỏ, muốn chia tay? Dù em chưa nói ra nhưng anh biết em muốn chia tay, điều đó làm anh buồn". Anh nói thêm rằng khi chứng kiến hoàn cảnh anh hai, chị dâu nhà tôi, anh đã tính luôn cả cuộc sống cho mẹ tôi sau này, nhưng chính ý nghĩ từ bỏ của tôi làm anh giận.
Hiện tại, chúng tôi không nói chuyện ba ngày. Tôi rất rối bời: vừa thương mẹ, vừa yêu anh nhưng chưa biết cân bằng thế nào. Tôi mong nhận được lời khuyên.
Hoàng Linh |
null | https://vnexpress.net/chong-giu-tien-mau-thuan-tai-chinh-vo-chong-khong-dong-thuanchong-bao-ly-di-neu-toi-bat-anh-dua-tien-chi-tieu-hang-thang-4945773.html | Tôi gồng gánh trả nợ mỗi tháng, chồng không đưa tiền còn doạ ly dị
Vợ chồng tôi cơ bản chia sẻ được mọi vấn đề trong cuộc sống, chỉ chuyện tiền bạc thì không.
Tôi 40 tuổi, yêu 6 năm và cưới được 10 năm. Theo đánh giá của bản thân, bạn bè và người quen, chồng tôi là người tốt, biết chăm sóc vợ con. Anh rất yêu và chăm sóc con kỹ. Thế nhưng từ khi yêu và cưới đến giờ, chưa bao giờ tặng tôi bất kỳ một món quà nào. Trong khi chồng vẫn đi làm, lương tháng theo tôi biết tầm 10 triệu đồng (có thể hơn) vì làm tự do.
Hàng tháng tôi phải chi các khoản như tiền nhà (mua nhà trả góp), tiền học con cái, tiền điện nước, ăn uống... nói chung tất cả các khoản. Ngoài ra bên nhà chồng, anh chị em hay ba mẹ chồng có việc, anh cũng bảo tôi cho mượn tiền, nhiều khi còn tự ý lấy trộm tiền của tôi. Tôi mất lòng tin, không dám để tiền ở nhà, nếu có tiền mặt thì về nhà tôi phải giấu vì sợ chồng lấy.
Tháng trước vợ chồng tôi vay tiền người quen sửa nhà, bình thường tôi sẽ đích thân đi trả, nhưng hôm đó chồng bảo để anh đi cho, tôi cứ ở nhà nghỉ ngơi. Sau đó tôi mới biết anh không trả. Khi bị đòi nợ, anh lấy luôn số tiền đó, tôi hỏi lý do, chồng không nói. Trước đây anh tham gia bài bạc và cá độ đá banh, nợ nần nhiều, tôi cũng đứng ra trả. Bây giờ anh không còn bài bạc nữa nhưng vẫn mê cá độ đá banh, tôi hỏi anh nói bỏ rồi.
Khi tôi bảo chồng đưa ít tiền để lo nhà cửa, con cái, anh bảo không có, không sống được thì ly dị. Trong khi hàng tháng chi tiêu và trả nợ của cả nhà tôi không dưới 30 triệu đồng. Một mình tôi gồng gánh mệt mỏi quá. Vợ chồng tôi cơ bản chia sẻ được mọi vấn đề trong cuộc sống, chồng không ngại đi chợ, nấu ăn, dọn dẹp nhà cửa..., chỉ vấn đề tiền bạc thì không. Thêm vấn đề nữa, sức khỏe tôi không tốt, đi siêu âm bác sĩ bảo có khối u, cần điều trị gấp nhưng tôi không đi làm thì nhà không có tiền chi tiêu, trả nợ. Chồng biết tôi bệnh nhưng cho rằng bác sĩ khám tào lao chứ vợ khỏe mà, không sao đâu, khám chi cho tốn tiền. Tôi mệt mỏi quá, mong nhận được góp ý, chia sẻ của các bạn.
Thùy Lâm |
null | https://vnexpress.net/tu-ngay-vo-cho-con-rieng-ve-song-cung-toi-het-muon-gan-gui-em-4945873.html | Từ ngày vợ cho con riêng về sống cùng, tôi hết muốn gần gũi em
Cảm xúc, sự thoải mái, cả sự ham muốn rất đỗi đời thường của các cặp vợ chồng, tôi cũng không thể cảm nhận.
Cảm xúc, sự thoải mái, cả sự ham muốn rất đỗi đời thường của các cặp vợ chồng, tôi cũng không thể cảm nhận. Tôi 35 tuổi, có vợ và một bé gái rất đáng yêu. Bé là niềm hạnh phúc và nguồn sống hiện tại của tôi. Nỗi đau tôi tâm sự ra đây sẽ rất kỳ lạ với khái niệm một gia đình hạnh phúc. Ngày quen em, vợ hiện giờ, tôi đã vội quên lời hứa hẹn chờ đợi với cô bạn gái cũ vừa đi học cao học ở nước ngoài được 3 tháng. Với sự phụ bạc đó, tôi chấp nhận cưới vợ dù biết em từng có gia đình, một bé gái 8 tuổi, đã ly hôn 4 năm. Có lẽ lúc đó cả trái tim và lý trí tôi đều lỗi nhịp, tôi yêu em bất chấp cả những lời góp ý, can ngăn của gia đình và bạn bè.
Chúng tôi tổ chức lễ cưới sau gần một năm quen biết. Cuộc sống mới của tôi bắt đầu, kèm theo những bất ngờ không lường trước được. Em thương yêu gia đình, tôi đi làm, em lo lắng và chăm sóc chu đáo. Việc nhà em chia sẻ, nói chính xác lúc tôi mệt em làm tất cả để tôi nghỉ ngơi. Em là mẫu phụ nữ hiện đại và tốt bụng, thương chồng con. Tuy nhiên, có một nỗi buồn tận sâu trong đáy lòng tôi, vẫn nhói đau, em luôn muốn đứa con đầu (con với người chồng trước) về sống chung. Trong những lần em nhắc đến, tôi chỉ lặng thinh. Em nghĩ tôi cũng như em, chấp nhận điều đó. Một ngày em thông báo: "Con em sẽ về sống chung với chúng ta trong thời gian rất gần, anh nên chuẩn bị tâm lý".
Có lẽ những bạn đang đọc tâm sự này đều hiểu suy nghĩ và tâm tư của tôi. Tôi không tốt hơn bất cứ người đàn ông nào trên thế gian này cả, không thể làm tốt hơn họ. Tôi định sẽ giữ mãi trong lòng nỗi khó chịu ấy, vẫn cố gắng chấp nhận mọi thứ để em vui, con em vui, mọi người vui. Tôi đâu ngờ đó là một vết dầu loang trong lòng, ngấm ngầm khiến tình cảm vợ chồng ngày càng tồi tệ. Qua một thời gian cố gắng chịu đựng, tôi không thể "gần gũi" vợ được nữa, cảm xúc, sự thoải mái và cả sự ham muốn rất đỗi đời thường của các cặp vợ chồng tan biến. Thời gian đó kéo dài đến nay khoảng 6-7 tháng, tôi tự nhủ mình phải hy sinh vì con, sống vì con, vui vì con.
Tôi rất muốn cho con một cuộc sống hạnh phúc, một gia đình hoàn hảo, nhưng biết làm sao đây khi tình cảm vợ chồng không còn như trước. Giá như em đối xử với tôi như những người bạn bình thường, có lẽ tôi vẫn vui vẻ chấp nhận để sống chung vì con. Trong em có lẽ vẫn không thể biết được tình cảm hiện giờ của tôi là thế, tôi không đủ cam đảm nói ra: "Anh không còn thương em nữa". Tôi sợ đánh mất một gia đình, điều đó rất cần cho sự trưởng thành của con. Nếu cứ tiếp tục sống như thế này, có lẽ sẽ làm cả hai còn tổn thương trong những ngày tới. Rất mong sự chia sẻ của các bạn đọc được dòng tâm sự này. Chân thành cảm ơn.
Thành Nam |
null | https://vnexpress.net/chong-vo-tam-tien-toi-lo-viec-toi-ganh-nhung-chong-van-tu-hao-khoe-nha-cua-anh-lo-het-4945576.html | Tiền tôi lo, việc tôi gánh nhưng chồng vẫn tự hào khoe 'nhà cửa anh lo hết'
Tôi thấy mình không khác gì osin cao cấp, vừa đi làm, vừa làm việc nhà, vừa chăm con, vừa gánh cả chuyện đối nội đối ngoại.
Tôi 36 tuổi, có hai con (lớp sáu và lớp hai). Cả hai vợ chồng đều đi làm ở thành phố, thu nhập trung bình, đủ duy trì cuộc sống chứ không dư dả. Tôi làm văn phòng, lương hơn 10 triệu, còn chồng làm xây dựng tự do, công việc bấp bênh, tháng có tháng không.
Từ ngày cưới, tôi gần như quán xuyến toàn bộ việc nhà. Buổi sáng dậy sớm chuẩn bị đồ ăn cho con mang đi học, chiều tan sở lại vội vã ghé chợ, lo cơm nước. Hai đứa nhỏ còn phải kèm cặp học hành, có hôm vừa rửa chén vừa nhắc bài cho con. Chồng về nhà thường thản nhiên ngồi xem điện thoại, đợi cơm dọn ra. Anh cho rằng mình đi làm ngoài trời vất vả, về đến nhà cần được nghỉ ngơi. Còn tôi, lương cũng chẳng kém mấy, đi làm tám tiếng, sau khi tan làm thì tiếp tục làm "ca hai" với công việc không tên.
Nhiều lúc soi gương, tôi thấy mình không khác gì osin cao cấp, vừa đi làm, vừa làm việc nhà, vừa chăm con, vừa gánh cả chuyện đối nội đối ngoại. Ngày lễ, Tết, giỗ chạp bên chồng, tôi một tay chuẩn bị, chồng chỉ đứng ngoài chuyện trò với họ hàng. Có lần mệt quá, tôi nhờ anh phụ rửa chén, anh cười bảo: "Anh rửa không sạch đâu, để anh bỏ vào chậu, mai em khỏe rồi rửa nhé". Tôi nghẹn lời, không biết nên buồn hay nên giận.
Điều làm tôi chán nản nhất là thái độ của chồng. Anh ít coi tôi như bạn đời để chia sẻ, thay vào đó giống như coi tôi là người phục vụ trong nhà. Mọi việc mặc định là trách nhiệm của vợ. Con bệnh, tôi đưa đi khám. Nhà có việc, tôi đứng ra xoay xở. Tiền sinh hoạt hàng tháng chủ yếu từ lương của tôi, anh chỉ đóng góp được chút ít, nhưng đi đâu vẫn tự hào khoe: "Nhà cửa, vợ con tôi lo hết".
Tôi không mong chồng kiếm thật nhiều tiền, chỉ mong anh hiểu và chia sẻ, cùng tôi nấu bữa cơm, cùng dạy con học, hay ít nhất hỏi han khi thấy vợ mệt. Thế nhưng sự quan tâm đó ngày một ít dần. Đêm nằm cạnh nhau, anh ngủ say, tôi vẫn trằn trọc nghĩ về cảnh đời mình: có gia đình, có chồng con, nhưng lại chẳng thấy sự nâng đỡ nào. Nhiều khi, tôi nghĩ nếu cứ kéo dài mãi thế này, tình cảm vợ chồng sẽ chẳng còn bao nhiêu. Tôi cần một người bạn đồng hành, chứ không phải một "ông chủ" để mình phục vụ đến mòn mỏi. Tôi thấy mệt mỏi, nhiều khi muốn mặc kệ, chẳng làm gì nữa nhưng rồi lại thương con. Tôi phải làm sao để chồng hiểu và thay đổi đây?
Mai Liên |
null | https://vnexpress.net/phat-hien-chong-nhan-tin-mui-man-voi-tinh-cu-khi-toi-chuan-bi-sinh-4945278.html | Phát hiện chồng nhắn tin mùi mẫn với tình cũ khi tôi chuẩn bị sinh
Trước đây chị này đã có chồng nhưng vẫn cặp với chồng tôi (khi ấy là trai chưa vợ).
Kết hôn được gần hai năm, tôi có em bé. Trong quá trình chung sống, chồng luôn yêu thương và chăm sóc tôi. Tuy nhiên, do mang thai nên buổi tối tôi thường đi ngủ sớm, còn chồng lấy lý do xem tivi để ra phòng khách ngồi. Tôi không nghi ngờ gì cho tới khi sinh bé được hai tháng. Trong lúc cho bé ngủ, vì điện thoại tôi bật tiếng ồn trắng nên tôi lấy điện thoại chồng coi hình của bé cho đỡ buồn, thấy một hình ảnh chụp màn hình điện thoại đoạn tin nhắn giữa chồng tôi và người yêu cũ của anh rất mùi mẫn, thời điểm nhắn tin là trước khi tôi sinh bé gần 10 ngày. Người tôi lúc đó bủn rủn, không tin là chồng ngoại tình khi mình đang mang thai con của anh và vẫn luôn tỏ ra rất yêu thương vợ.
Sau đó tôi nói chuyện với chồng, anh nói chỉ nhắn tin qua lại chứ không ngoại tình và biết đó là sai nên từ khi có con, anh đã ngưng không nhắn tin qua lại nữa và hứa không tái phạm. Liệu tôi có nên tin chồng không? Tôi bắt đầu nghi ngờ nhân cách của hai người họ, vì trước đây chị này đã có chồng nhưng vẫn cặp với chồng tôi (khi ấy là trai chưa vợ). Sau đó chị có bầu lần hai nên nghỉ việc và chia tay với chồng tôi. Liệu họ có dừng lại hay vẫn lén lút sau lưng tôi để qua lại với nhau? Tôi đã khóc rất nhiều, vì quá sốc với sự phản bội từ anh. Nhưng nhìn đứa con đỏ hỏn gần hai tháng tuổi, tôi không biết nên làm gì, liệu có nên tin lời hứa của anh?
Quỳnh Như |
null | https://vnexpress.net/phim-sex-sex-bo-cang-lon-tuoi-tan-suat-xem-phim-nong-cang-nhieu-4945280.html | Bố càng lớn tuổi, tần suất xem phim nóng càng nhiều
Bố tôi 70 tuổi, bảo vệ về hưu, được mọi người nhận xét là hiền, "nhiều chữ" nhưng có một nỗi buồn khó nói là bố hay coi phim nóng.
Khi còn học lớp chín, tôi phát hiện tủ của bố đầy đĩa phim, rồi tôi âm thầm đi vứt cách nhà 3 km. Vài năm sau, chú vào chơi, bố và chú kêu tôi ra khỏi phòng, mượn máy tính và đóng cửa phòng lại. Tưởng chừng bố càng lớn sẽ càng chín chắn hơn, nhưng từ khi bố nghỉ hưu, tần suất xem ngày càng nhiều và càng lộ liễu. Bố hay nhờ tôi cài đặt điện thoại, những thông báo web đen trả về, tôi cảm thấy bất lực.
Nhà tôi có tivi ở phòng ăn, bố rất thích xem phim nên vừa ăn vừa bật tivi. Trước bố hay xem phim Mỹ, thường có nhiều cảnh nóng. Tôi nói với bố rằng có cháu thì đừng nên xem, nhưng bố vẫn xem. Tôi nói nhiều lần nhưng bố vẫn coi. Có lần tôi bảo: nếu mọi người biết bố coi phim đen, mọi người sẽ nghĩ thế nào. Mẹ bảo tôi hỗn, bố đã phấn đấu bao nhiêu lâu mà con cái dám nói như vậy, mẹ nghe mà thương bố ứa nước mắt. Vậy là bố mẹ buồn vì sợ mọi người biết bố làm điều xấu, còn không ngại khi con cái biết. Rồi mẹ đi nói với họ hàng và anh chị em là tôi hỗn hào nhưng không nói lý do thật sự đằng sau.
Sau đợt đó, bố coi nhiều nên chị em còn lại trong nhà dần biết bố xem phim đen. Chị gái cài đặt chặn web đen, bố và em trai mắt trợn lên, quát tháo, bắt phải mở ra nên chị đành bỏ chặn. Sau đó chị cho bố laptop với máy tính để bố không coi phim bậy ở tivi chung (vì tivi có kết nối youtube, youtube sẽ gợi ý những nội dung tương tự). Laptop, máy tính và điện thoại của bố là những cấm kị mà tôi không bao giờ muốn đụng đến. Sau này tôi có mâu thuẫn với mẹ nên chuyện nhà ai thích làm gì thì làm, tôi không can thiệp.
Vài năm trở lại đây, bố chuyển qua xem tivi chung những bộ phim tổng tài, phim ngắn có những cảnh hoặc lời nói nhạy cảm, ngôn từ không hay, tư tưởng lệch lạc. Chị nói rằng nếu thấy bố và cháu còn ngồi coi phim cùng nhau nữa, chị sẽ bỏ tivi đi (tivi do chị mua). Đợt đó có chị thì bố tắt tivi, không có chị bố sẽ xem (dù có cháu ở đó). Khoảng một năm trở lại đây, nghĩ nhà có con dâu, bố sẽ hạn chế nhưng bố xem ngày càng nhiều, cả trước mặt chị và con dâu. Con chị gái đang tuổi dậy thì mà ông ngoại coi phim lộ liễu như vậy, tôi sợ cháu sẽ cho đó là chuyện bình thường. Xin nói thêm có lần cháu phát hiện máy tính ông đang mở phim bậy cháu la lên, ông bảo "cái đó ông coi rồi, không có gì cả".
Tôi đã dọn ra ngoài sống (cách nhà bố mẹ vài căn), nhiều cái khuất mắt nên không có suy nghĩ. Còn chị gái tôi đã sống nhà riêng nhưng buổi tối chị đi làm về trễ nên cháu ăn cùng ông bà. Chị bảo nếu một lần nữa thấy bố với cháu ngồi xem phim tổng tài đó nữa, chị sẽ dọn ra chung cư sống (cách tôi 4 km), một là để cháu biết điều đó là sai trái, hai là rèn cháu tự lập. Kinh tế chị khá, tôi cũng muốn cháu tự lập. Tôi chỉ buồn vì chị làm việc vất vả, ở xa hai mẹ con sẽ vất vả hơn và sợ lúc không có mẹ, cháu ở một mình sẽ hư. Nhiều lúc tôi tự nghĩ đó là nhu cầu cá nhân của mỗi người, chỉ mong bố xem kín kín, nhưng bố xem ngày càng lộ. Hôm qua tôi thấy bố đặt mua ba kích. Tôi thấy tuổi này khó nói. Tôi không biết phải làm sao.
Thái Hà |
null | https://vnexpress.net/bo-thai-me-chong-ghe-gom-me-chong-bat-toi-bo-thai-vi-moi-26-tuoi-4945774.html | Mẹ chồng bắt tôi bỏ thai vì mới 26 tuổi
Biết tin tôi có thai, mẹ chồng bảo: "Mày hỏi cả tỉnh có ai cả bầu cả đẻ ở tuổi 26 không; còn nhỏ không giải quyết, ít nữa khó".
Tôi 29 tuổi, kết hôn gần 5 năm, có hai bé trai, một bé 3 tuổi, một bé 3 tháng tuổi. Chồng hơn tôi 11 tuổi. Tôi và chồng yêu nhau 4 năm và trải qua rất nhiều sóng gió mới đến được với nhau. Những tưởng trải qua nhiều sóng gió như vậy vợ chồng sẽ yêu thương, trân trọng nhau, thế nhưng dần dần tôi nhận ra anh gia trưởng và vũ phu. Chỉ cần không vừa ý là anh chửi bới thậm tệ, chửi rất tục tĩu. Tôi đã nhẫn nhịn rất nhiều, nhưng càng nhịn anh càng lấn tới. Tôi im lặng, anh kêu tôi lì, coi thường anh, xông vào đánh tôi. Tôi nói lại thì bảo tôi cãi nên cũng bị đánh. Anh đánh rất mạnh, toàn đánh và tát vào đầu, mặt tôi.
Chồng làm cho một công ty khai thác khoáng sản, mấy tháng gần đây việc khai thác đình trệ, công ty nợ lương, đến tiền mua sữa cho con anh cũng không có. Mọi chi phí thuê nhà, điện nước, ăn uống đều chi tiêu dè sẻn từ tiền bảo hiểm thai sản của tôi và một phần nhờ vào sự trợ giúp của bên ngoại. Tôi thông cảm, không hề trách móc, kêu ca gì, chỉ muốn gia đình vui vẻ. Không còn cách nào nên cháu thứ hai mới được hai tháng rưỡi tôi đã phải cắn răng đưa con đi gửi để đi làm vì không có người trông con.
Tôi đi dạy ở một trung tâm tư nhân nên họ đòi hỏi phải làm việc nhiệt tình. Tuần vừa rồi trung tâm mời chuyên gia ngoài Hà Nội về đào tạo cho giáo viên hai ngày rưỡi. Do ít thời gian nên chúng tôi học khá căng, sáng từ 8h đến 12h, chiều từ 13h30 đến 18h. Vì con còn quá nhỏ, khi xin đi làm lại sếp vốn không thích, thông cảm lắm sếp mới cho nên tôi không dám kêu ca này nọ, chỉ cố gắng hoàn thành nhiệm vụ. Vậy mà chồng không hiểu, về đến nhà anh chửi bới tôi là bỏ mặc con, không nói con nhỏ mà xin về sớm. Tôi giải thích với anh là khó khăn lắm mới xin đi làm lại được, hơi tý lại lôi con ra thế này thế kia thì họ đuổi việc.
Với tấm bằng sư phạm của tôi hiện tại rất khó để xin được việc, rồi cả nhà sẽ sống ra sao. Có vậy mà anh xông vào chửi, đánh đập tôi. Không những vậy anh còn chửi cả cha mẹ và họ hàng nhà tôi nữa. Anh chửi tôi, tôi nhịn, nhưng đã động đến người nhà tôi thì tôi không chịu được nữa. Tôi nói anh xem lại gia đình anh ăn ở thế nào mà con cái không ai hạnh phúc, rồi hãy đi nói người khác.
Nhà chồng tôi khá phức tạp, trên anh có 3 chị gái, chị đầu lấy chồng được 3 năm thì chồng mất vì tai biến. Chị thứ hai thì vợ chồng cũng đánh đập nhau suốt và ly hôn được vài năm. Chị thứ ba được mọi người nói là hạnh phúc nhất thì mới đây chồng bị tai nạn, chấn thương sọ não. Sau chồng tôi có em trai 36 tuổi chưa lấy vợ, cứ đưa ai về là cả nhà lại xúm vào chê. Đến gia đình tôi cũng không hề hạnh phúc.
Mẹ chồng rất cổ hủ và khó tính. Tôi vốn quan niệm con cái là của trời cho, con đến với mình lúc nào mình đều đón nhận, khi cưới về tôi không kế hoạch hay gì cả. Vậy nên tôi có bầu và sinh cháu đầu ở tuổi 26. Khi biết tin tôi có thai, mẹ chồng đã nói như sau: "Mày hỏi cả tỉnh cả huyện này xem có ai cả mang thai cả đẻ ở tuổi 26 không. Bây giờ nó còn nhỏ không giải quyết, ít bữa nữa nó to rồi khó khăn. Sinh nó ra mang tai họa rồi ai gánh". Tôi đã rất sốc vì không nghĩ đến cháu mình mà bà cũng nói vậy. Mẹ chồng hay xét nét, nói tôi này nọ, tôi vẫn nhẫn nhịn, đối xử tốt với bà nên dần dần quan hệ giữa tôi và bà cũng cải thiện. Vẫn còn rất nhiều chuyện nữa khiến tôi thật sự bị tổn thương, mệt mỏi.
Tôi rất muốn ly hôn nhưng nếu như vậy con tôi mỗi đứa sẽ một nơi. Tôi phải làm gì để ly hôn mà được nuôi cả hai con? Chồng rất thương con nhưng khi nóng lên là chửi và đánh con rất đau. Xin mọi người hãy cho tôi biết, phải làm sao đây?
Hồng Hoa |
null | https://vnexpress.net/song-chung-voi-nha-chong-em-chong-ngay-ngay-soi-toi-qua-camera-4945277.html | Em chồng ngày ngày 'soi' tôi qua camera
Cả gia đình tôi sống cùng bố mẹ chồng ở quê, trong hai ngôi nhà cạnh nhau, chung sân, chung cổng.
Vợ chồng tôi 35 tuổi, có bé 6 tuổi và đang mang thai bé thứ hai được gần ba tháng. Trước đây, tôi vài lần đề nghị chồng ra ở riêng nhưng bố mẹ chồng không đồng ý. Bố mẹ chồng thương con cháu nhưng những khác biệt về tính cách giữa hai thế hệ khiến tôi nhiều lúc cảm thấy ngột ngạt. Bố chồng cực kỳ khó tính, để ý từng li từng tí, hay bắt bẻ và áp đặt. Ông can thiệp vào gần như mọi chuyện trong gia đình nhỏ của tôi: từ việc đồ đạc phải để chỗ nào, đến tiền mừng tuổi của con phải làm sao.
Mẹ chồng thuộc típ phụ nữ truyền thống nên cũng mong tôi như vậy. Nhiều khi tôi cảm thấy trong mắt bố mẹ chồng, mình chẳng khác nào bảo mẫu của chồng: vừa đi làm kiếm tiền (thu nhập của tôi cao hơn chồng), vừa chăm con, vừa lo chu toàn việc nhà, vừa chăm sóc chồng. Chồng ăn ít đi một chút cũng thành lỗi của tôi; chồng dậy muộn là do chồng mệt, tôi phải lo mà mua thuốc bổ; còn nếu tôi lỡ dậy muộn thì là do tôi... lười.
Ông bà còn không muốn tôi đi đâu ngoài đi làm. Tôi chỉ biết tan làm là về nhà; ngày nghỉ thì chợ búa, dọn dẹp. Nếu có đi đâu chỉ 30 phút đến một tiếng, khi về bị nói như thể tôi bỏ bê nhà cửa, coi ông bà như osin. Nhiều lần tôi muốn ra ở riêng nhưng chồng nói thương bố mẹ nhiều tuổi nên tôi dần cố chịu (bố mẹ chồng năm nay 60 tuổi). Gần đây, lại thêm em chồng để ý, tôi càng muốn ra ở riêng. Theo như bố mẹ chồng và chồng nhận xét, em chồng tôi rất tợn nhưng biết điều, sẵn sàng cãi tay đôi với họ hàng không nể nang.
Hồi tôi nghén bé đầu, bác bên chồng mất. Khi đó tôi nghén nặng, gần như mê man từ tối đến sáng chồng mới dựng dậy đi làm. Không hiểu từ đâu, em chồng nhắn tin trách móc tôi sống không biết điều vì không cho chồng về viếng bác (thực ra vợ chồng tôi ở Hà Nội, em chồng ở nước ngoài; tôi được người quen dặn là bầu nên kiêng hơi lạnh nên không về).
Khi con tôi được ba tháng, em chồng về nghỉ Tết. Ăn xong, em không dọn dẹp, mẹ chồng đứng lên dọn đỡ thì em bảo: "Nhà có bốn người ăn, làm gì mà mẹ phải dọn xúm, mình chị dọn là được rồi". Chồng tôi đi ăn cỗ về, uống chút rượu nên vào giường nằm nghỉ, em ở ngoài la ầm lên: "Có mỗi một đứa trẻ con mà phải hai ông bà chăm". Chồng mang đồ ăn về cho tôi, em nói: "Chị có bị què cụt gì đâu mà anh phải thế...". Còn nhiều chuyện khác nữa. Chỉ mười ngày em chồng ở nhà, tôi khủng hoảng thực sự. Năm năm ở chung với bố mẹ chồng, tôi gần như bị trầm cảm. Hai năm nay thấy ổn hơn nên mới quyết định sinh thêm.
Hiện tại, em chồng về hẳn Việt Nam. Lúc đầu thấy tính cách em hiền lành hơn, còn nói do thấy tôi đối xử tốt với bố mẹ nên cũng sẽ đối xử tốt với tôi. Chỉ thỉnh thoảng em trách móc kiểu: "Sao chị không nhuộm tóc cho mẹ?"; hoặc khi tôi dậy sớm dọn dẹp, em dậy muộn lại bảo: "Sao chị không chở mẹ đi chợ? Chị phải dọn nhà chứ, sao để mẹ dọn?". Tôi vẫn bỏ qua, nghĩ em chưa lập gia đình nên chưa suy nghĩ thấu đáo. Em từng nói biết tôi ở với bố khó tính, phải nhịn nhiều nên thương tôi, còn khen tôi vất vả. Tôi cũng vui vì nghĩ cuối cùng em đã hiểu, hai chị em còn hay nhắn tin tâm sự. Nhưng hóa ra tôi đã nhầm.
Đỉnh điểm là cuối tuần trước, sinh nhật con trai em ruột tôi, nhà tôi xuống ngoại. Trước khi đi, tôi đã đi chợ, dọn nhà xong xuôi và báo với ông bà là tối nay ăn cơm dưới ngoại. Bình thường, khoảng 1-2 tháng tôi mới xuống ngoại một lần và luôn dọn dẹp sạch sẽ rồi mới đi, chiều khoảng 4-5 giờ đã về, không ăn tối dưới ngoại. Vậy mà hôm đó, em chồng lại nhắn tin cho chồng tôi, bảo anh nhắc tôi phải biết đường về lo cơm nước cho bố mẹ, phải dọn dẹp nhà cửa vì cả tuần mẹ đã làm đỡ rồi, cuối tuần phải đỡ đần. Cũng may chồng tôi hiểu chuyện nên đứng về phía tôi.
Tối hôm đó, 20h45 tôi về đến nhà vẫn bị mẹ chồng mắng vì "đi không biết đường về". Sáng hôm sau, khi bà đi chợ, tôi dậy quét sân, đang quét thì bố ra quát: "Sao giờ này còn chưa dọn cơm, định chờ mẹ về dọn cho à?". Tôi ấm ức quá, vừa khóc vừa hét: "Con đang quét sân mà, con đâu có đợi mẹ về, sao bố với em lại làm như con bóc lột mẹ vậy?". Ngay hôm đó, em chồng nhắn tin cho chồng tôi, bảo chồng phải dạy bảo tôi vì tôi ăn nói với bố mẹ xấc xược, còn nói người có ăn học không bao giờ nói thế (tôi học đại học). Em còn bảo bố thế nào cũng phải nhịn. Cũng may hôm đó chồng chứng kiến tận mắt nên vẫn đứng về phía tôi. Hiện em chồng đã kết hôn và sống ở Hà Nội nhưng ngày ngày vẫn kiểm tra camera. Tôi lo không biết sau này em còn suy diễn những chuyện gì nữa.
Tôi mong muốn được ra ở riêng: một phần để ông bà được nghỉ ngơi, một phần để được sống là chính mình, tránh mang tiếng ỷ lại và cũng để giữ hòa khí với em chồng. Nhờ quý độc giả tư vấn giúp. Thứ nhất, làm sao có thể ra ở riêng mà không làm ông bà hụt hẫng? Thứ hai, sau này khi hết thời gian thai sản, nên sắp xếp thế nào cho hợp lý? (Nếu ở nhà chăm con, có thể làm gì thêm để có thu nhập? Nếu đi làm, sắp xếp người chăm con thế nào?). Tôi hiện là kế toán, có thể làm sổ sách, viết bài... Thứ ba, nên ứng xử thế nào với em chồng? Vì trước mặt thì nói quý tôi, nhưng sau lưng lại nhắn tin cho chồng tôi như vậy. Chân thành cảm ơn.
Tuyết Ngọc |
null | https://vnexpress.net/ban-gai-lang-le-co-nguoi-moi-vi-nhieu-lan-toi-lo-hen-cuoi-em-4945279.html | Bạn gái lặng lẽ có người mới vì nhiều lần tôi lỡ hẹn cưới em
Giá như khi lựa chọn theo người mới, em nói với tôi một tiếng, có lẽ tôi sẽ không đau như bây giờ.
Tôi và em biết nhau qua giới thiệu của người quen, từ chuyến công tác cuối cùng của tôi ở châu Âu trước khi về Việt Nam sau thời gian dài tu nghiệp. Năm 2018, ngày đầu tiên khi lên cơ quan nhận nhiệm vụ, tôi ghé qua cơ quan em gửi giấy tờ cho người quen. Lúc đó, tôi chỉ lén nhìn em thật nhanh để tránh đôi mắt tò mò của những người xung quanh đang cố tình trêu em khi tôi đến. Rồi qua bao tin nhắn trên mạng xã hội, tôi cũng hẹn em đi cà phê, đi chơi và nói rất nhiều điều với nhau để hiểu nhau hơn. Qua các lần trò chuyện và hò hẹn, tôi cảm nhận em sống tình cảm, nhẹ nhàng, và sau đó chúng tôi yêu nhau lúc nào không hay.
Có những đêm, mặc dù sáng mai phải đi làm sớm, nhưng tôi và em vẫn không dứt được câu chuyện tản mạn của mình qua màn hình điện thoại. Tình yêu đến khi tôi còn tay trắng, mới bắt đầu lại công việc sau tám năm học tập ở nước ngoài. Tôi vẫn nhớ rất rõ hình ảnh em, vì lo cho tôi bệnh có một mình nên đã bất chấp 10 giờ đêm vẫn bắt xe công nghệ gần 20 km, bất kể trời mưa gió để mang thuốc đến cho tôi uống.
Tôi có hẹn với em, một thời gian nữa khi cuộc sống gia đình tôi ổn hơn sẽ cưới. Vì thực chất tôi sinh ra và lớn lên trong gia đình nông dân, ba mẹ đã dồn hết tâm sức, lo lắng cho tôi ăn học tới nơi tới chốn. Các anh em còn lại không ai theo con đường học hành nên ba vẫn hay động viên tôi: "Con cứ lo học cho tốt đi, còn lại để ba lo". Đó là động lực to lớn để tôi học xong đại học, rồi nộp hồ sơ xin học bổng du học thạc sĩ và sau này là tiến sĩ ở châu Âu.
Trong thời gian tôi đi làm sau khi tốt nghiệp đại học ở Việt Nam và tu nghiệp, tôi phụ ba mẹ lo cho hai đứa em ổn định gia đình riêng, để tôi an tâm lo cho cuộc sống của mình khi trở về. Tuy nhiên, tới năm tu nghiệp cuối cùng, khi chuẩn bị về Việt Nam, gia đình tôi gặp sự cố từ đứa em trai kế, tôi phải mất một thời gian chung tay cùng em út khắc phục các hậu quả liên quan đến mẹ tôi.
Năm 2021, mẹ tôi không may bị đột quỵ. Rất tiếc, ngày bà nhập viện lại rơi vào thứ bảy, bệnh viện không có bác sĩ phẫu thuật ngay mà phải đợi đến 7 giờ tối. Vì bỏ lỡ thời điểm vàng nên sau này bà vẫn không đi lại được, dù anh em đã cố gắng bằng nhiều phương pháp vật lý trị liệu. Một thời gian sau, tinh thần mẹ tôi ổn định hơn, ăn uống được nhiều hơn nhưng toàn thân bên trái đã bị liệt hoàn toàn. Tôi rất buồn, vì từng mong ngày cưới, mẹ còn đủ sức khỏe để đeo cho vợ tôi đôi bông tai và trong ảnh cưới có hình của cả ba mẹ hai bên.
Rồi đến thời điểm Covid, em chuyển chỗ ở mới, cũng không xa tôi. Chúng tôi có dịp gặp nhau nhiều hơn. Những buổi tan làm, tôi ghé chỗ em, cùng nấu cơm, ăn tối, trò chuyện. Khi dịch căng thẳng, tôi ở hẳn chỗ em. Sau đó, tôi động viên em học cao học, để phù hợp hơn với vị trí công việc mong muốn. Rồi chúng tôi hỗ trợ nhau, có khi học online, có khi offline. Đây là quãng thời gian đẹp nhất của hai đứa, mà giờ nhắc lại tôi thấy tiếc nuối.
Sau dịch, em hoàn thành chương trình thạc sĩ và tiếp tục làm nghiên cứu sinh vì đam mê. Tôi hoàn toàn ủng hộ em. Trong thời gian này, đôi lần em hỏi khi nào cưới. Tôi nói với em rằng tôi đang sắp xếp công việc gia đình. Nhưng cuối năm đó, chúng tôi vẫn không cưới được. Tôi biết em buồn và thất vọng về tôi. Vốn dĩ, có nhiều chuyện không hay trong gia đình, tôi không muốn em bận tâm. Tôi chỉ tập trung lao vào công việc để cải thiện tình hình, lo cho tương lai với em.
Cuối năm 2024, ba tôi bị lao phổi. Đợt nghỉ Tết, tôi phải chạy lên xuống bệnh viện để đưa ba đi xét nghiệm và tái khám. Sau Tết, bác sĩ chuyển ba về tổ lao địa phương để nhận thuốc điều trị 6 tháng. Dự kiến đầu tháng 9, ba tôi có thể khỏe mạnh trở lại. Gần đây, khi em hỏi, tôi bảo: đợi em ổn định chỗ làm mới và công việc nghiên cứu sinh đi, rồi sẽ cưới. Lần này là thật, vì tôi đã chuẩn bị sính lễ đầy đủ, dự định cuối năm cưới em. Tôi cũng phụ ba mẹ sửa sang nhà cửa khang trang hơn, vì nghĩ chuyện cưới không chỉ của riêng hai đứa, mà liên quan cả gia đình nội ngoại hai bên, nên không muốn em thiệt thòi. Nhưng tôi sai khi không nói với em trước. Tôi tự lo liệu, không muốn hứa hẹn nhiều rồi không làm được như những lần trước.
Cuối tháng 8, nhà tôi có đám giỗ. Ba bảo: "Đưa bạn con về ra mắt gia đình luôn đi, rồi cuối năm cưới thôi con. Lớn tuổi rồi, sức khỏe ba mẹ giờ cũng không thể tốt hơn nữa đâu". Sau đó, tôi bảo em. Em im lặng, không nói gì, tránh né. Tôi nghĩ đơn giản do em bận. Nhưng không, sau này mới biết, vài lần em lấy lý do về quê để sang chỗ người mới. Khi nghỉ việc ở công ty cũ, em cũng lấy lý do chia tay bạn bè, đi ăn tối rồi về trễ, có hôm không về. Từ đó, tôi bắt đầu nghi ngờ. Lần đầu tiên trong thời gian quen, tôi mới có cảm giác này. Và lần gần nhất, tôi suy sụp hoàn toàn: 10 giờ tối, em nói sang nhà em gái để hôm sau về quê, nhưng thực chất là sang nhà anh kia.
Tôi quá đau buồn khi biết sự thật trong suốt mấy tháng gần đây. Tôi tự hỏi tại sao em có thể như vậy? Giá như, khi lựa chọn theo người mới, em nói với tôi một tiếng, có lẽ tôi sẽ không đau như bây giờ. Khi em không chọn ở bên tôi, hẳn em cũng đã thất vọng nhiều. Tôi biết cái sai của mình là đã không rõ ràng với em về kế hoạch cưới hỏi. Bảy năm yêu nhau, em cùng tôi vượt bao thử thách. Ngày tôi dọn đồ ra đi, tôi có nói với em: tôi đang rất đau, không biết phải đối diện thế nào, vì sợ trong lúc nóng giận sẽ nói ra những lời không hay với người mình từng rất yêu và thương.
Bảy năm là quãng thời gian dài. Tôi buồn vì chúng tôi đã không nói chuyện rõ ràng với nhau, về nhau, về tương lai, để rồi khi quyết định, lại làm đau nhau đến vậy. Dẫu biết, cuộc đời vốn dĩ không có hai chữ "giá như". Tôi chỉ mong câu chuyện của mình sẽ là lời nhắc cho những đôi đang yêu: hãy mở lòng với nhau nhiều hơn, hiểu nhau hơn, để cùng bước đến bến bờ hạnh phúc. Giờ đây, tôi chỉ mong người mới sẽ đối xử tốt với em. Nếu không, cảm giác ray rứt, tội lỗi trong tôi sẽ chẳng bao giờ nguôi. Vì tôi biết, suốt 7 năm, em chọn bên tôi, cũng là từng ấy thời gian em bỏ qua nhiều cơ hội tốt hơn. Còn riêng tôi, tôi sẽ cố gắng vượt qua giai đoạn này. Tôi còn ba mẹ già phải lo, và tương lai phía trước. Tôi sẽ vẫn nhớ em - người tôi không chỉ yêu, mà còn rất thương.
Gửi đến em lời xin lỗi từ tận đáy lòng và những lời chúc tốt lành nhất. (Đôi lời tâm sự của một người vừa chọn bước ra khỏi mối tình bảy năm).
Đức Hiệp |
null | https://vnexpress.net/co-bac-online-go-7-trieu-thua-co-bac-toi-mat-them-600-trieu-4945281.html | Gỡ bảy triệu thua cờ bạc, tôi mất thêm 600 triệu
Tôi nợ lên đến 600 triệu, trong khi đó 6 năm đi biển chỉ dư được 100 triệu, còn lại giờ nợ 500 triệu.
Tôi chỉ cao 1m50, đã lấy vợ và có hai bé gái. Tôi đi biển quanh năm, chịu nhiều gió sương, ngoại hình không được như người ta. Ban đầu lấy vợ, cả họ ngoại cấm cản, đến đám cưới còn không có họ ngoại. Dần dần sau 5 năm, tôi đi biển lo cho vợ con, tuy không khấm khá nhưng đủ lo cho cuộc sống. Thế rồi, trong một hôm nằm ngủ, có người anh chơi tài xỉu và bảo được 50 triệu từ đó. Lúc đầu tôi không để ý vì biết chơi sẽ nghiện và mất hết. Nhưng ba hôm sau, tôi có 7 triệu, thấy người ta chơi nhỏ dễ được, ngày kiếm 200-300 nghìn bằng mình đi làm, tôi lại nổi lòng tham, không suy nghĩ được. Mình đã nhỏ bé, có vợ con rồi, gia đình thì nghèo, chỉ nghĩ công ngày 200-300 nghìn, với lương tháng 10 triệu nữa sẽ ổn hơn, cho vợ con đủ đầy hơn.
Tôi chơi 7 triệu được 15 triệu một ngày, nghĩ dễ ăn, vậy tháng mình phải kiếm được 40-50 triệu và không còn ai khinh mình là lùn, công việc bấp bênh nữa. Nhưng không ngờ tôi ham vào, ngày thứ hai mất hết lãi, sau đó cả 7 triệu gốc cũng hết. Xong lại dở trò lừa vợ lừa gia đình để lấy tiền gỡ. Gia đình tôi nghèo, tôi không nghĩ đến, lúc đó trong đầu chỉ nghĩ làm sao gỡ. Ngày qua ngày, tôi nợ lên đến 600 triệu, trong khi đó 6 năm đi biển chỉ dư được 100 triệu, còn lại giờ nợ 500 triệu. Vợ có hai con nhỏ, không sao xoay xở nổi. Tôi về ngoại hình nhỏ, công việc bất lợi, không biết làm sao để trả được số nợ ấy.
Tôi quá sai lầm rồi. Xin các bạn đừng u mê với trò đỏ đen ấy nữa, chúng sẽ giết chúng ta, cũng như tôi bây giờ, quẫn lắm rồi. Mong mọi người cho lời khuyên thật lòng.
Xuân Hải |
null | https://vnexpress.net/tai-chinh-gia-dinh-mac-cam-vi-luong-vo-gap-doi-luong-toi-4945549.html | Mặc cảm vì lương vợ gấp đôi lương tôi
Vợ tôi làm quản lý ở một công ty nước ngoài, lương tháng gần 50 triệu, trong khi tôi làm kỹ sư, lương chỉ khoảng 20 triệu.
Tôi 34 tuổi, vợ 32, cưới nhau được 7 năm và có một con trai đang học lớp một. Trước kia, thu nhập của cả hai không chênh lệch nhiều, nhưng vài năm gần đây vợ tôi làm quản lý ở một công ty nước ngoài, lương tháng gần 50 triệu, trong khi tôi làm kỹ sư, lương chỉ khoảng 20 triệu. Kinh tế gia đình chủ yếu dựa vào cô ấy, tôi lo sinh hoạt hàng ngày, phần còn lại đều do vợ gánh vác.
Từ lúc vợ thăng tiến, tôi cảm nhận rõ sự thay đổi. Trước đây, cô ấy rất hay hỏi ý kiến tôi trước khi mua sắm, đầu tư. Giờ thì nhiều quyết định lớn nhỏ trong nhà, cô ấy tự cân nhắc và nói lại như một thông báo. Ví dụ, việc mua xe mới hay đổi trường cho con, tôi gần như chỉ nghe và gật đầu. Có lúc tôi góp ý, vợ phản ứng: "Anh không phải lo, em tính hết rồi". Tôi biết cô ấy không cố ý hạ thấp, nhưng trong lòng tôi dần sinh ra khoảng cách.
Nhiều khi đi ăn cùng bạn bè, họ hay khen vợ tôi giỏi giang, thành đạt, tôi vừa tự hào vừa thấy chạnh lòng. Vợ ngồi nói chuyện với bạn bè cùng là quản lý, chủ đề xoay quanh đầu tư, du lịch nước ngoài, những thứ tôi ít quan tâm hoặc không đủ khả năng tham gia. Tôi chỉ ngồi yên, lắng nghe, thi thoảng góp vài câu rồi lại rơi vào im lặng. Về nhà, vợ thường bận họp online, nhắn tin trao đổi với đồng nghiệp. Tôi vẫn nấu cơm, dạy con học, dọn dẹp nhà cửa. Nhiều lúc tự an ủi rằng, mình đang làm phần việc khác để cân bằng cuộc sống gia đình nhưng trong sâu thẳm, tôi thấy bản thân bị bỏ lại phía sau.
Chúng tôi vẫn thương nhau, không cãi vã nhiều, nhưng sự gắn kết không còn như trước. Vợ quá bận, lại ít khi dựa dẫm, tìm sự chia sẻ nơi tôi. Vợ chồng cũng ít gần gũi với nhau hơn, do vợ bận việc ngủ muộn hoặc mệt. Còn tôi, dù cố gắng tỏ ra bình thường nhưng trong lòng có mặc cảm, thấy tình cảm nhạt dần. Tôi từng nghĩ yêu thương nhau thì tiền bạc không quan trọng. Nhưng khi thực tế vợ kiếm được nhiều hơn hẳn, mọi thứ lại không bình thường như mình nghĩ. Tôi không chắc tình cảm có còn nguyên vẹn nếu cứ để mọi thứ tiếp diễn thế này. Là tôi đang suy nghĩ quá nhiều hay sự thực đang có khoảng cách dần hình thành trong mối quan hệ của chúng tôi?
Minh Chí |
null | https://vnexpress.net/toi-du-50-trieu-dong-nhu-thoa-thuan-ban-gai-van-khong-muon-cuoi-4944920.html | Tôi đủ 50 triệu đồng như thỏa thuận, bạn gái vẫn không muốn cưới
Tôi bảo không cưới thì chia tay, em lại khóc và níu kéo, không muốn cưới nhưng cũng sợ mất tôi.
Tôi và bạn gái cùng 29 tuổi, yêu nhau 5 năm. Bạn gái là người bướng bỉnh, tiểu thư nhưng khá ngoan và dễ mềm lòng. Từ lúc yêu nhau đến giờ, chúng tôi chia đôi tình phí, em không mấy khi đòi hỏi quà cáp, cũng chăm sóc tôi rất chu đáo. Tôi luôn biết ý mua quà, chiều chuộng, bao dung với em hết mực vì tính cách em khá kiêu kỳ, hay giận dỗi. Thu nhập của chúng tôi tương đương nhau, trên 20 triệu đồng mỗi tháng, em chi tiêu hợp lý hơn nên có khoản tiết kiệm vài trăm triệu đồng. Sau vài lần giúp tôi quản tiền mà không hiệu quả, em mặc kệ tôi luôn.
Một năm trở lại đây, gia đình tôi rất sốt ruột, nhiều lần thúc giục về chuyện đám cưới. Em hay so sánh, kể lể về những đám cưới của bạn bè. Tôi biết ý và đã nói đến chuyện cưới xin từ lúc đó. Tuy nhiên, lúc đó tôi không có tiền vì bao năm đi làm đã tiêu pha thoải mái và nặng gánh gia đình (bố mẹ nợ nần do làm ăn).
Tôi đề xuất các phương án như vay tiền làm đám cưới, lấy tạm tiền của bố mẹ để làm tổ chức cưới, bạn gái luôn gạt đi. Em nhất quyết muốn tôi phải tự tiết kiệm tiền chứ không vay mượn. Em trách móc, giận dỗi, đặt mục tiêu rằng chỉ cần tiết kiệm ít nhất 50 triệu đồng cho đám cưới thôi. Từ đó đến nay tôi để ra được 50 triệu đồng làm đám cưới, cả hai bớt đi ăn đi chơi, có tháng không gặp nhau ngày nào, tình cảm từ phía em nhạt nhòa, tôi luôn là người gợi chuyện.
Tôi cảm nhận tình yêu đi xuống trầm trọng, cố cứu vãn bằng cách cầu hôn em. Em rất vui và đã nhận nhẫn. Vui vẻ được vài tháng chúng tôi lại cãi nhau về những chuyện tủn mủn, mỗi lần giận dỗi nhau em lại bảo trả nhẫn. Nguyên nhân giận nhau cũng là do tôi hay than ốm, mệt nhưng lười đi khám, phần do chủ quan và phần quá bận rộn. Tôi đi khám mới biết mình bị sỏi thận. Bệnh chưa nặng nhưng em luôn giục tôi tái khám dù tôi thấy không cần thiết. Vậy là lại cãi nhau và em cho rằng tôi vô trách nhiệm với bản thân, từ chối sự quan tâm của em và em không thể cưới một người như tôi được.
Vừa rồi, mẹ tôi gọi điện, một lần nữa bày tỏ ý muốn sang nhà em thưa chuyện người lớn. Rất nhiều lần gia đình và tôi bày tỏ ý muốn này, em luôn lảng tránh. Đến nay, khi biết tôi chỉ có đúng 50 triệu đồng không hơn không kém, còn lại bố mẹ sẽ cho 200 triệu đồng để làm đám cưới, em vẫn từ chối với lý do: "Bố mẹ anh vừa mới trả hết nợ nần thì lấy đâu ra 200 triệu đồng". Em suy diễn là tôi giấu em đi vay tiền, sau cưới sẽ phải cùng tôi gánh khoản nợ này. Chúng tôi cãi nhau một trận căng thẳng, em thậm chí còn gọi cho mẹ em kiểu thách thức, ra điều để tôi nói chuyện với mẹ về việc "hỏi cưới" luôn, nếu mẹ đồng ý thì sang nhà nói chuyện.
Vì tôi không có sự chuẩn bị nên lúng túng nhiều đoạn, thật thà nói rằng mình chỉ có 50 triệu đồng, sẽ xin bố mẹ 200 triệu đồng. Khi mẹ em hỏi về bệnh sỏi thận (bác làm trong ngành y), tôi nhỡ mồm nói: "Cháu lười đi khám lắm", bác đã bảo: "Cho dù không có duyên làm con rể cô thì cháu vẫn là bạn của con gái cô, cô quan tâm đến sức khỏe của cháu, nên nhớ đi khám thường xuyên nhé". Câu nói này gần như đã kết thúc những hy vọng về chuyện cưới xin và cả chút lòng tự trọng còn lại sau bao lần tôi bị bạn gái lảng tránh.
Sau khi cúp điện thoại, tôi chưa nghĩ đến việc chia tay nhưng bạn gái lại nhắn tin: "Hiện tại kinh tế và tinh thần của cả hai đều chưa sẵn sàng để cưới, em muốn chờ thêm một thời gian nữa. Nếu anh không chờ được, thấy áp lực quá thì hãy đi tìm người khác phù hợp hơn". Có lẽ em nghĩ tôi sẽ không dám đồng ý, vì trước giờ tôi quá yêu chiều em. Vậy nên, khi tôi lạnh lùng, nhất trí chia tay, em lại khóc và níu kéo, nhưng tuyệt nhiên vẫn không muốn cưới. Em nói không muốn cưới tôi nhưng cũng sợ mất tôi.
Tôi quá mệt mỏi nhưng không thể dứt khoát. Nếu tiếp tục bên nhau, chờ đến bao giờ em mới muốn cưới, hay là không bao giờ? Có lẽ em sẽ luôn gây áp lực cho tôi về một đám cưới, nhưng phải có đủ tiền theo ý muốn của em. Cũng không biết bao nhiêu là đủ, tôi nên làm gì đây.
Văn Quyết |
null | https://vnexpress.net/chong-vo-tam-chong-tu-y-dua-ba-chong-bi-benh-than-kinh-ve-nha-o-cung-4944627.html | Chồng tự ý đưa ba chồng bị bệnh thần kinh về nhà ở cùng
Chồng đưa ba chồng đến ở cùng nhưng vẫn ung dung, sáng ngủ trễ, cơm nước một tay tôi lo.
Tôi làm viên chức nhà nước, lương 7,2 triệu đồng mỗi tháng, hai con nhỏ (lớp ba và mẫu giáo 4 tuổi), có nhà nhưng vẫn nợ bên ngoại 130 triệu, bên nội (mẹ chồng, em chồng) 120 triệu. Năm 2022, khi vay 750 triệu mua đất cất nhà, vợ chồng tôi thỏa thuận: chồng lo trả nợ, tôi lo sinh hoạt, con cái, tất cả đối nội đối ngoại. Chồng trước đây cũng là viên chức, nhưng cơ quan giải thể nên nghỉ theo chế độ 178 được hơn 400 triệu đồng, dùng để trả nợ ngân hàng và mua một chiếc xe hơi. Giờ anh làm nghề sắt tự do nhưng công việc không ổn định. Từ lúc nghỉ đến nay (tháng 3/2025) hưởng bảo hiểm thất nghiệp, làm 'cắc củm' và không đưa tôi đồng nào để phụ thêm.
Chồng tôi tính sĩ diện, trọng bạn bè, người thân, bảo thủ, coi nặng cha mẹ, anh chị em. Bây giờ hở ra lại nói "nhà của tao, xe của tao", cho rằng việc nuôi con, lo sinh hoạt là của tôi. Anh thường không tôn trọng tôi vì cho rằng tôi không đóng góp gì vào việc hình thành tài sản nhà, xe.
Về phần tôi, tôi cũng rất nản, không muốn tranh cãi những chuyện không giải quyết được gì. Tôi vốn tính tiết kiệm, lương 7 triệu mỗi tháng nhưng vẫn cân đối chu toàn cho gia đình, con cái mà không cần đến chồng, vì xác định đòi cũng không được.
Sự việc không có gì cho đến khi chồng đưa ba chồng bị bệnh thần kinh, lúc tỉnh lúc mơ lên ở chung. Trước đó ông bà sống ở quê cách nhà tôi khoảng 90 km. Vì sợ khi lên cơn ông không nhận ra người thân, đánh mẹ chồng nên chồng tôi tự quyết định đưa ông lên mà không bàn bạc với tôi.
Thật lòng tôi rất sợ. Trước đây khi phát bệnh, ba chồng không nhận ra ai, nhìn ai cũng kêu ma quỷ, thầy bà, có thể chửi đánh (mới đây còn đánh cả mẹ chồng). Trong khi nhà tôi có hai con nhỏ, tôi không yên tâm về sự an toàn của con. Sức ba chồng tôi khỏe, to con, nếu đang chơi với cháu mà phát bệnh thì không ai cản nổi. Hơn nữa, tôi đi làm 8 tiếng một ngày, còn phải đưa đón hai con đi học bốn buổi, về lo cơm nước, trong khi lương thấp không thể kham nổi. Chồng đưa ba chồng lên mà vẫn ung dung, sáng ngủ trễ, cơm nước một tay tôi lo.
Tôi thật sự không biết phải tính sao. Nếu không nuôi thì bị coi là bất hiếu, bỏ mặc cha mẹ, nhưng hoàn cảnh tôi như vậy lo sao xuể. Lương thấp, con nhỏ, chi phí sinh hoạt tất cả đều tôi gánh, chồng không hề phụ giúp, coi như xong trách nhiệm khi trả nợ. Trong khi bố tôi ở quê cũng bệnh, khó khăn nhưng tôi chẳng thể hỗ trợ gì vì lương tháng nào hết tháng đó. Chồng tôi cả năm, cả đời cũng chẳng hỏi thăm bố mẹ tôi một lần.
Nói thêm: ba mẹ chồng có nhiều đất đai cho thuê, sống thoải mái, không cần đến con cái. Nhưng từ trước đến nay chưa cho ai cái gì. Từ khi cưới đến giờ, vợ chồng tôi tự làm từ hai bàn tay trắng. Lúc mua đất cất nhà, tôi có mượn bìa đỏ của ông bà để vay ngân hàng, nhưng đã trả xong. Hiện tôi còn nợ bà 60 triệu và em chồng 58 triệu, song tôi sẽ từ từ gom trả, ngoài ra còn nợ bố mẹ ruột 130 triệu.
Hiện nay, do sáp nhập tỉnh, cơ quan muốn điều người xuống địa phương tiếp quản công việc. Nếu tôi đi thì lương tăng thêm 5,5 triệu mỗi tháng, nhưng phải chuyển nhà, chuyển trường cho con, thay đổi rất nhiều thứ. Nếu đi, ba mẹ con tôi sẽ sống riêng, chồng ở bên này lo cho ba chồng. Còn nếu tôi xin ở lại sẽ tiếp tục cảnh như hiện tại. Trong hoàn cảnh này, tôi phải làm sao? Mong anh chị góp ý giúp tôi.
Thanh Tú |
null | https://vnexpress.net/chan-chong-vo-chong-khong-hanh-phuc-chia-tay-chong-sau-13-nam-lam-me-don-than-toi-lai-that-bai-voi-hon-nhan-lan-hai-4944335.html | Sau 13 năm làm mẹ đơn thân, tôi lại thất bại với hôn nhân lần hai
Tôi 30 tuổi, làm giáo viên mầm non, tài sản lớn nhất là hai đứa con, con riêng của tôi 13 tuổi.
Sau 13 năm làm mẹ đơn thân, tôi gặp anh, chồng hiện tại cùng tuổi, có với nhau bé gái 10 tháng. Cả hai đến với nhau đều rõ ràng, bé lớn tôi nuôi và mọi chi phí của bé tôi đều lo. Tôi cũng nói với chồng rằng đó là con tôi thì tôi phải có trách nhiệm nuôi nấng, chăm sóc; nếu anh thương tôi thì cùng chia sẻ, dạy dỗ thằng bé. Tôi không mong gì nhiều.
Thời gian tôi mang thai bé thứ hai, mẹ đẻ lo nên ngỏ lời muốn tôi về ở cùng để tiện chăm sóc, chồng tôi đi làm suốt. Vì thế trong suốt thai kỳ, tôi phần lớn ở nhà mẹ đẻ, chồng có lúc rảnh thì ở cùng, có lúc lại về nhà thuê. Tôi sinh xong, chồng ở rể nhà vợ để gần vợ con. Ba mẹ tôi đôi khi để ý anh đi làm về mệt mà tôi hỏi thăm này nọ là anh quát lại. Bố thương tôi, thấy vậy không thích.
Ở với nhau một thời gian, vợ chồng không cùng tiếng nói, chồng và bố tôi lại có xích mích nên anh về lại nhà thuê, tôi vẫn ở nhà mẹ đẻ do còn trong cữ. Chồng tôi cọc tính, sau khi xích mích anh cũng không nể trọng bố tôi, gặp tôi là anh lại lôi chuyện đó ra nói. Tôi mới sinh, tâm trạng không tốt nên chọn im lặng.
Bố mẹ tôi không coi anh là rể nữa. Tôi quá áp lực với anh nên tính ly hôn. Chồng bảo đã xem luật, hỏi tôi đủ điều kiện nuôi hai đứa không, rồi con dưới 36 tháng ở với mẹ, đợi con đủ 3 tuổi anh vẫn có quyền giành con lại. Tôi đã mất hết niềm tin ngay từ lúc đó vì đã chọn sai người. Rồi anh xuống nước xin lỗi bố mẹ tôi, năn nỉ tôi cho cơ hội. Tôi vẫn ở nhà ngoại để phụ trông bé suốt 3 tháng, chồng không hề chạy qua thăm vợ con, nghỉ làm ở nhà thì gọi điện bảo tôi ẵm con về chơi vài ngày. Bố mẹ tôi trách anh là vợ con ở đây mà chẳng chạy qua thăm, trong khi đi làm đều đi ngang qua, chỉ biết nằm ở nhà để vợ chở con về.
Giờ con đã cứng cáp, tôi bảo chồng qua xin phép ông bà ngoại rồi đón mấy mẹ con về. Có lần chồng đi làm về, gọi video nói chuyện, tôi giỡn hát ca chơi với bé nhỏ, anh tắt máy ngang. Tôi gọi lại, anh bảo đi làm về mệt, ồn ào, nhức đầu quá. Suốt hai tháng chồng tôi đều lấy lý do đi làm bận, không có thời gian, giờ tôi đi làm lại, 4h sáng phải thức dậy nấu ăn cho con, 5h30 đi làm, về còn phải chăm con. Tôi thật sự mệt nên nói với chồng rằng sẽ không ẵm con về chơi nữa, anh cần gia đình thì qua rước mấy mẹ con về. Chồng cho rằng tôi cố ý tỏ thái độ, giờ vợ chồng chiến tranh lạnh. Mong được các bạn chia sẻ, chân thành cảm ơn.
Quỳnh Hoa |
null | https://vnexpress.net/ghen-tuong-ban-trai-ghen-voi-moi-tinh-sau-dam-6-nam-cua-toi-4944634.html | Bạn trai ghen với mối tình sâu đậm 6 năm của tôi
Tôi không biết liệu tình yêu có thể đi xa nếu anh cứ ám ảnh quá khứ của tôi.
Tôi 30 tuổi, yêu bạn trai được hơn hai năm. Chúng tôi quen nhau qua một nhóm bạn chung, sau vài lần gặp gỡ thì nảy sinh tình cảm. Anh trầm tính, ít nói nhưng khi đã thân sẽ rất chu đáo. Tôi từng trải qua một mối tình sâu đậm (đã tính chuyện cưới xin) dài gần sáu năm trước khi quen anh, và chính vì điều đó đôi khi giữa chúng tôi nảy sinh nhiều hiểu lầm.
Ngày mới yêu, anh từng nói không quan tâm đến quá khứ của tôi, chỉ cần hiện tại và tương lai là đủ. Nhưng càng về sau, anh càng hay nhắc đến chuyện cũ. Chỉ cần bạn cũ của tôi (chơi cùng tôi và người yêu cũ) bình luận vào một bức ảnh trên mạng xã hội, anh cũng thấy khó chịu. Có lần, anh bắt gặp tôi xem vài bức ảnh người quen đăng trên mạng xã hội và có cả người yêu cũ, anh im lặng suốt cả buổi tối. Tôi giải thích đó là người bạn chung đăng ảnh lên, kết bạn với tôi nên ảnh hiện lên trang tin chứ tôi không cố tình tìm xem. Tôi đã hủy kết bạn với người yêu cũ lâu rồi. Nhưng anh dường như không tin.
Áp lực bắt đầu lớn dần khi mỗi cuộc trò chuyện giữa hai người lại có bóng dáng của "người thứ ba" – dù chỉ còn tồn tại trong trí nhớ. Anh hay hỏi tôi: "Ngày trước hai người hay đi chơi ở đâu? Anh ta từng làm gì khiến em cảm động?", rồi sau đó lại cau có, im lặng. Tôi cảm giác tình yêu hiện tại bị phủ bóng bởi quá khứ, dù tôi chưa từng làm điều gì có lỗi.
Nhiều khi tôi muốn chia sẻ với anh những chuyện trong công việc hay gia đình, nhưng chỉ cần lỡ miệng nhắc đến người yêu cũ như một kỷ niệm thoáng qua, anh liền gắt gỏng, cho rằng tôi chưa dứt khoát. Tôi mệt mỏi vì phải cân nhắc từng lời, từng hành động, sợ anh hiểu lầm. Tình yêu vốn cần sự thoải mái, nhưng giữa chúng tôi ngày càng nhiều khoảng lặng nặng nề.
Tôi vẫn trân trọng mối quan hệ này, bởi ngoài sự ghen tuông vô lý kia, anh là người tốt, quan tâm và thật lòng. Nhưng tôi không biết liệu tình yêu có thể đi xa nếu anh cứ ám ảnh quá khứ của tôi. Tôi không thể xóa ký ức đã qua, chỉ có thể chứng minh tình cảm hiện tại. Tôi hoang mang, không biết nên kiên nhẫn thêm hay dừng lại để cả hai bớt tổn thương.
Huyền Thương |
null | https://vnexpress.net/lam-dep-trang-diem-khi-ra-ngoai-ngoai-hinh-duoi-trung-binh-nhung-toi-khong-son-phan-chang-an-dien-4944795.html | Ngoại hình dưới trung bình nhưng tôi không son phấn, chẳng ăn diện
Là con gái, khi ra đường không son phấn, không quần là áo lượt, có phải là một điều thiếu sót không?
Tôi 27 tuổi, nhan sắc dưới trung bình. Vì tự ti về ngoại hình nên giao tiếp rất tệ. Bản thân cũng không trau chuốt vẻ bề ngoài, chỉ ăn mặc một cách bình thường, đơn giản và bị chê là "lúa". Tóc tai tôi cũng chỉ cột dây bình thường chứ không làm các kiểu.
Tôi không biết nên làm thế nào để bản thân tự nhiên trong giao tiếp, không biết sao để hình thành một mối quan hệ mới tốt đẹp. Đến cuộc hẹn được giới thiệu, lần đầu tiên gặp mặt, tôi không biết hỏi gì nên cả buổi không hỏi han người kia được câu nào, dù trong lòng thấy mến. Bản thân cũng tự thấy bất ngờ với sự tệ hại quá mức này, không thể chấp nhận nổi.
Tôi không biết bắt đầu từ đâu và như thế nào để có thể tự nhiên trong giao tiếp. Tới tuổi này tôi mong có một tình yêu mà thấy sao quá xa vời. Con gái, khi ra đường không son phấn, không quần là áo lượt, có phải là một điều thiếu sót không? Xin mọi người cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Huyền Ngân |
null | https://vnexpress.net/song-thu-voi-ban-trai-song-thu-voi-ban-trai-mot-thoi-gian-toi-chan-han-4944796.html | Bạn trai hoàn hảo, trừ việc tuần nào cũng đi nhậu đến hai giờ sáng
Nay anh đi nhậu với người này, mai anh lại đi với người khác rồi họp mặt chia tay anh em nọ kia.
Tôi 25 tuổi, anh 26 tuổi, đều có công việc tạm ổn. Chúng tôi sống chung với nhau, mối quan hệ này gia đình, bạn bè và đồng nghiệp đều biết. Anh là người tốt, hiền, rất yêu tôi. Tình cảm của chúng tôi có thể nói là rất tốt; chưa bao giờ cãi nhau, giận nhau quá một ngày. Hàng ngày anh đưa tôi đi làm, ngày nghỉ cũng phụ tôi dọn dẹp, giặt giũ.
Sẽ chẳng có gì để nói nếu mọi chuyện cứ bình lặng như thế nếu anh không hay đi nhậu, một hai giờ sáng mới về, tuần anh đi một hai lần như thế. Nay anh đi nhậu với người này, mai anh lại đi với người khác rồi họp mặt chia tay anh em nọ kia. Việc đi nhậu của anh giờ thành thói quen, tôi khuyên như nào cũng không được (tôi chờ anh tỉnh táo mới khuyên bảo). Tôi chỉ mong anh đi nhậu về sớm chút là được, đừng say xỉn rồi chẳng biết trời đất gì. Tôi lo cho sức khỏe của anh.
Nhiều khi anh nhậu say lại hay suy nghĩ tiêu cực, tự trách bản thân mình kém cỏi. Tôi nghĩ chắc do công việc áp lực quá khiến anh như vậy. Có chuyện gì buồn tôi cũng ít dám chia sẻ, tự mình chịu đựng, sợ anh lại áp lực, suy nghĩ cho vợ vì anh rất thương tôi. Nhiều lúc tôi định đi đâu đó một thời gian cho đầu óc bớt mệt mỏi, công việc áp lực lại thêm việc anh cứ nhậu hoài khiến tôi chán nản. Tôi chẳng biết nói sao cho anh bớt nhậu.
Khi tôi viết những dòng này là 12h đêm, anh vẫn đi nhậu chưa về. Tôi chẳng buồn gọi điện thoại hay nhắn tin nữa, thấy mình quan tâm anh kiểu dư thừa. Tôi chán nản sau thời gian sống thử. Mong được các bạn chia sẻ.
Dung Huyền |
null | https://vnexpress.net/sex-cach-ham-nong-tinh-cam-vo-chong-tran-troc-trang-dem-vi-bi-chong-tu-choi-gan-gui-4944641.html | Trằn trọc trắng đêm vì bị chồng từ chối 'gần gũi'
Tôi khao khát một cái ôm, một nụ hôn lên trán, một câu hỏi han, nhưng đổi lại chỉ có tiếng ngáy đều đều bên tai.
Tôi 41 tuổi, kết hôn được 15 năm, có con gái học lớp tám. Vợ chồng tôi đều làm việc tại công ty tư nhân, thu nhập không cao nhưng ổn định. Cuộc sống gia đình nhìn bề ngoài khá đủ đầy: nhà cửa ổn định, con cái ngoan ngoãn, công việc không quá áp lực. Bạn bè nhiều người khen tôi may mắn, chẳng phải lo nghĩ gì nhiều. Nhưng trong lòng, tôi lại chất chứa nhiều khoảng trống không biết san sẻ cùng ai.
Sau tuổi 40, tôi bắt đầu chú ý đến bản thân nhiều hơn. Tôi tập yoga, học thêm cách trang điểm, thay đổi kiểu tóc, mua vài bộ váy áo mới. Tôi thấy mình trẻ trung, tươi tắn hơn, cũng tự tin hơn khi ra ngoài. Thật ra, những điều đó tôi làm không chỉ cho bản thân mà còn mong chồng nhận ra sự thay đổi, để anh để ý đến tôi như những ngày đầu mới yêu.
Nhưng trái với mong đợi, anh ngày càng xa cách. Đi làm về, anh thường chỉ ăn cơm, xem tivi, lướt điện thoại rồi đi ngủ. Cuối tuần, tôi gợi ý đi dạo, xem phim hay du lịch ngắn ngày, anh đều từ chối, lấy lý do mệt mỏi hoặc bận việc. Tôi mua một chiếc váy mới, háo hức chờ anh nhận xét, nhưng đáp lại chỉ là ánh mắt hờ hững. Có khi tôi nũng nịu, anh lại gạt đi: "Giờ này còn trẻ con thế à?".
Nhiều đêm tôi nằm cạnh chồng nhưng thấy khoảng cách xa lạ vô cùng. Tôi khao khát một cái ôm, một nụ hôn lên trán, một câu hỏi han, nhưng đổi lại chỉ có tiếng ngáy đều đều bên tai. Có hôm muốn được gần gũi chồng, nhưng ngại vì trước giờ toàn anh chủ động, tôi chỉ cần quay sang ôm anh, việc tiếp theo là anh thực hiện. Giờ tôi quay qua ôm anh, anh ôm lại một cái và tiếp tục ngủ làm tôi hụt hẫng. Có hôm mạnh dạn trêu trọc anh, anh mệt nên gạt tay tôi ra rồi ngủ tiếp. Nhớ lại thủa nồng nàn khi mới yêu khiến tôi trằn trọc thức trắng đêm.
Tôi không dám than thở với ai, sợ bị cho là phụ nữ "hồi xuân", bày đặt đòi hỏi. Nhưng thật sự, trong thâm tâm, tôi chỉ mong được yêu thương và trân trọng như một người vợ, người phụ nữ đang trong những năm tháng vẫn còn nhiều khát khao. Có lúc tôi tự hỏi: phải chăng đàn ông sau nhiều năm hôn nhân đều dần coi vợ như một thói quen? Còn phụ nữ, càng lớn tuổi, lại càng mong muốn được sẻ chia, gần gũi hơn?
Tôi chẳng biết phải làm sao để vợ chồng có thể chia sẻ với nhau nhiều hơn. Mong mọi người cho tôi xin lời khuyên.
Hồng Nhung |
null | https://vnexpress.net/vo-cu-cua-chong-bi-vo-cu-lam-phien-nhung-chong-toi-van-nhe-nhang-4944767.html | Vợ cũ quấy rối, chồng lại trả lời 'anh từng yêu em rất nhiều'
Sau khi kết hôn, tôi có cuộc sống thật hạnh phúc cho đến một ngày vợ cũ của chồng tìm cách quấy rối.
Tôi 27 tuổi, cuộc sống khá ổn định khi làm nhân viên cơ quan nhà nước. Gia đình tôi không giàu có nhưng khá giả, đủ ăn. Tôi nhỏ nhắn, ưa nhìn nên không ít người theo đuổi. Sau khi tôi gặp một vài biến cố ở mối tình trước, niềm tin về một gia đình hạnh phúc trong tôi hoàn toàn tắt lịm. Cho đến một ngày tôi gặp được anh, anh xuất hiện và cho tôi một tia hy vọng về tương lai tươi đẹp.
Anh 37 tuổi, phong độ, trầm lặng, điềm tĩnh, tạo cho tôi ấn tượng khá tốt về một người đàn ông đáng tin cậy mà tôi đang tìm. Anh bắt đầu theo đuổi tôi, trong khi tôi chỉ là nhân viên bình thường, còn anh đầy quyền lực, có địa vị xã hội. Theo tôi được biết, anh từng ly hôn và có bé trai 6 tuổi. Mặc dù gia đình và bạn bè khuyên nhiều, bản thân cũng trăn trở, thế nhưng tôi lại bỏ qua tất cả và quyết định đến với anh.
Tôi tìm hiểu kỹ, được biết vợ chồng anh chia tay vì chị ngoại tình. Anh yêu chị quá nên khi chia tay, tất cả của cải đều giao cho chị, kể cả cậu con trai. Thế nhưng anh không bao giờ hết hận chị, chỉ gửi tiền để lo cho con và hỏi thăm con, không liên lạc chuyện gì khác. Tôi hoàn toàn tin tưởng anh nên sau một thời gian tìm hiểu đã chấp nhận lời cầu hôn. Tôi nhỏ hơn anh 10 tuổi, anh va chạm với cuộc sống nhiều hơn nên nhiều lúc tôi làm sai, anh mắng rồi chỉ bảo tôi.
Sau khi nghe tin chúng tôi sắp kết hôn, vợ cũ của anh ấy bắt đầu cảm thấy hối hận, muốn quay về. Tôi thầm lặng cho qua mọi chuyện, chấp nhận hàng ngày anh liên lạc hỏi thăm con, trao đổi hình ảnh của con, chu cấp định kỳ hàng tháng cho con để hoàn thành trách nhiệm của một người cha.
Sau khi kết hôn, tôi tưởng chị biết vậy mà không còn quấy rối chúng tôi nữa, nếu có liên lạc cũng chỉ vì con thôi. Vậy mà mới kết hôn được hai tháng, tôi vô tình phát hiện tin nhắn của chị ấy gửi cho chồng tôi: "Nếu anh có con với vợ mới, em sẽ không bao giờ cho con về thăm anh nữa", "Con nói nếu ba có thêm con, nó sẽ không thương con của ba, chỉ thương con của mẹ sinh ra thôi", "Anh lo cho con còn thua cậu nó lo cho nó nữa"...
Chính chị nhất quyết ra đi, đòi ly dị trong khi anh từng yêu thương hết mực. Anh còn nài nỉ chị ở lại vài năm cho con lớn hơn tí nữa rồi đi, nhưng vì người chị yêu, chị nỡ xách vali ra đi, gom hết tài sản có giá trị trong nhà, chỉ để lại anh căn nhà trống rỗng với nỗi buồn cô đơn. Điều tôi buồn phiền là thái độ của anh với tin nhắn vợ cũ gửi. Anh không hề tỏ thái độ dứt khoát mà chỉ nhắn nhẹ nhàng: "Anh đang cố gắng lo cho hai mẹ con em", "Anh thương con lắm", "Anh giao con cho em vì từng yêu em rất nhiều, em muốn gì anh cũng chiều"... Tôi khó chịu vô cùng.
Bây giờ tôi muốn có con nhưng tâm trạng thế này sợ ảnh hưởng đến con, sợ vợ cũ anh ngày nào cũng nhắn tin quấy rầy. Nói ra thì chồng bảo tôi ích kỷ, chẳng lẽ tôi yêu và bảo bọc con anh ấy vậy chưa đủ sao, hay tôi còn phải yêu luôn vợ cũ của chồng mới gọi là người có tấm lòng khoan dung, rộng lượng? Mong các anh chị đã có kinh nghiệm trong cuộc sống, cho tôi vài lời khuyên chân thành. Tôi sợ và rối lắm.
Quỳnh Hoa |
null | https://vnexpress.net/ngoai-tinh-vi-hop-com-trua-cua-chi-dong-nghiep-toi-da-phan-boi-vo-con-4944685.html | Vì hộp cơm trưa của chị đồng nghiệp, tôi đã phản bội vợ con
Tôi sợ mất gia đình, sợ ánh mắt trong veo của các con, nhưng cũng không đủ mạnh mẽ để rời xa người phụ nữ kia.
Tôi 37 tuổi, có hai con nhỏ. Mỗi chiều đi làm về, thấy chúng ríu rít chạy ra cửa đón, tôi cảm thấy mình là người đàn ông may mắn. Vợ tôi không khéo léo chuyện nấu nướng, nhiều khi cơm tối chỉ là đồ nấu sẵn mua dọc đường. Tôi đã quen với điều đó, tự nhủ chỉ cần gia đình hòa thuận là đủ. Thế nhưng, tôi lại lạc lối vì một lý do tưởng chừng nhỏ bé.
Ở công ty, có một đồng nghiệp đã ly hôn. Chị thường mang cơm hộp đi làm, đủ món mặn, món canh, món rau. Ban đầu chị rủ tôi ăn chung, sau quen dần, chị nấu thêm phần cho tôi. Ngày nào mở hộp cơm, tôi cũng thấy lòng chùng lại, như được trở về cảm giác ấm áp trong bữa cơm mẹ nấu ngày xưa. Từ sự gần gũi đơn giản ấy, tôi không biết từ khi nào đã bước qua ranh giới.
Ngoài mặt, tôi vẫn là người chồng, người cha trọn vẹn, cố gắng đem lại tiếng cười cho vợ con. Nhưng đêm về, khi vợ rúc vào lòng ngủ ngon lành, tôi thấy nghẹn lại. Cô ấy vẫn tin tưởng, vẫn trao trọn sự yên bình cho tôi, còn tôi thì giấu một bí mật không xứng đáng. Nhìn con ngủ say, tôi tự hỏi nếu một ngày các con biết cha phản bội mẹ, ánh mắt chúng sẽ nhìn tôi ra sao?
Tôi đã nhiều lần muốn dừng lại, muốn dứt khoát với mối quan hệ sai trái kia. Nhưng càng cố, tôi càng thấy mình yếu đuối. Một hộp cơm giản dị, vài sự quan tâm nhỏ nhặt cũng đủ níu tôi lại. Tội lỗi đè nặng nhưng tôi vẫn chưa tìm được lối thoát. Tôi sợ mất gia đình, sợ ánh mắt trong veo của các con, nhưng cũng không đủ mạnh mẽ để rời xa người phụ nữ kia. Chị ấy làm cùng công ty với tôi. Ở công ty, công việc của tôi rất thuận lợi, sếp tin tưởng và cất nhắc tôi lên vị trí cao hơn, mức lương tốt. Giờ mà nghỉ làm, tôi thấy tiếc và cũng không biết ăn nói sao với vợ. Tôi như kẻ đứng giữa ngã ba đường, không biết làm sao mới là tốt nhất?
Mạnh Lâm |
null | https://vnexpress.net/sex-chuyen-chan-goi-ban-gai-khong-cam-xuc-khi-gan-gui-du-toi-co-nhieu-kinh-nghiem-4944794.html | Bạn gái không cảm xúc khi gần gũi dù tôi có nhiều kinh nghiệm
Tôi là người đầu tiên của em, khi gần gũi, em luôn có cảm giác đau và tôi để ý em hay nhìn trần nhà, không cảm xúc.
Tôi 30 tuổi, trải qua rất nhiều mối tình, nhiều sai lầm, mất mát. Vì thế trước đây tôi luôn sợ hôn nhân, sợ sự ràng buộc, sợ trách nhiệm. Rồi tôi gặp em, 29 tuổi, trong sáng, dịu dàng nhẹ nhàng. Em khiến tôi quên đi hết sự sợ hãi khi nghĩ về hôn nhân.
Em là người phụ nữ của gia đình, đảm đang, tôi muốn lấy em. Vấn đề là nhiều lúc tôi hơi chạnh lòng, cảm giác lăn tăn điều gì đó. Ví như nếu tôi không chủ động gọi điện hay nhắn tin hẹn hò trước, em sẽ không nói gì, em bảo tính như thế rồi. Khi gặp nhau, đi chơi, em lại rất tình cảm.
Tôi là người đầu tiên của em, khi gần gũi, em luôn có cảm giác đau và tôi để ý em hay nhìn trần nhà, không có cảm xúc gì, dù tôi có nhiều kinh nghiệm trong chuyện này. Vì thế tôi cũng hạn chế, một tuần chỉ gần em một lần dù đang ở độ tuổi ham muốn nhiều. Ngoài ra, chúng tôi hợp nhau trong phần lớn các chuyện khác. Tôi nên cải thiện tình hình này như thế nào vì chúng tôi dự định cưới nhau trong thời gian tới?
Hòa Hiệp |
null | https://vnexpress.net/chan-chong-khong-con-yeu-chong-ly-than-hai-nam-nhung-chua-san-sang-tu-bo-chong-4944334.html | Ly thân hai năm nhưng chưa sẵn sàng từ bỏ chồng
Chồng và nhà nội đang nuôi bé thứ hai, tôi sợ giờ chia tay anh sẽ gây khó dễ trong việc thăm con nên tôi chưa dám.
Tôi 33 tuổi, có hai bé, ly thân với chồng hơn hai năm, bé gái lớn 9 tuổi đang ở với tôi, bé trai 7 tuổi ở với bố và nhà nội. Công việc của tôi hiện tại cũng tạm ổn với mức lương 25 triệu đồng sau thuế. Tôi sống ở tỉnh lẻ, biết hai ngoại ngữ, mặc dù không quá giỏi cả hai nhưng luôn phấn đấu trau dồi thêm vì mục đích công việc.
Công việc hiện tại của tôi không có vấn đề gì nhưng tôi lo lắng chuyện tuổi tác, cũng muốn đẩy nhanh quá trình tích lũy kinh nghiệm để ứng tuyển vào công ty mong ước. Công việc đó yêu cầu ít nhất 5-7 năm kinh nghiệm chuyên môn, vì thế tôi cảm thấy khá áp lực. Năm 2020 tôi mới bắt đầu đi làm lại do sinh hai bé khá gần và không có người trông.
Về cuộc sống hôn nhân, tôi cảm thấy khá chênh vênh, dù chưa ly hôn nhưng cũng không còn tình cảm gì với chồng. Vì nhớ bé thứ hai nên tôi chưa dám dứt khoát vấn đề ly hôn, sợ sau chia tay sẽ khó gặp bé. Tôi đang ở cách xa bé nhỏ 100 km, biết bên nhà chồng và chồng vẫn muốn hàn gắn nhưng tôi không muốn tiếp tục nữa.
Cưới gần 10 năm, đó cũng là thời gian vợ chồng xa nhau vì mỗi người làm một nơi. Tôi vừa đi làm vừa trông hai đứa nhỏ, sau khi đi làm lại tôi ở trọ. Lúc đầu đi làm lương thấp, 6-7 triệu đồng, ba mẹ con chi tiêu thật sự bí bách vô cùng. Chồng mỗi tháng góp một triệu đồng, nếu bảo đưa thêm anh lại càu nhàu, kêu ca không biết chi tiêu. Thực tế anh cũng không đưa thêm nên sau tôi quyết không nhận tiền từ chồng nữa. Mỗi tháng chồng sẽ về một hai lần, không mua gì cho con. Có lẽ từ đó tình cảm tôi dành cho chồng không còn nữa.
Mới nhất là trong đám cỗ, chồng say rượu, có xích mích nên đã cầm dao dọa nhà ngoại, vì thế tôi muốn chấm dứt tình cảm luôn. Giờ tôi đắn đo, nếu không dứt khoát việc ly hôn thì sau này bản thân sẽ như thế nào. Thực sự có rất nhiều lần tôi cảm thấy cô đơn, buồn, muốn tìm một ai đó để chia sẻ nhưng nhiều người bảo chỉ có thể tìm người đã ly dị hoặc vợ mất thì may ra mới được, còn không hãy chọn ở vậy. Mọi người cho tôi xin lời khuyên, có nên chấm dứt cuộc hôn nhân này không vì thực sự tôi không muốn tiếp tục, nhưng nếu chấm dứt tôi lại rất nhớ bé thứ hai. Chân thành cảm ơn các bạn.
Huyền Trâm |
null | https://vnexpress.net/mac-ket-trong-moi-tinh-voi-nguoi-dan-ong-hon-19-tuoi-da-co-vo-4944115.html | Mắc kẹt trong mối tình với người đàn ông hơn 19 tuổi đã có vợ
Dù hiện tại chúng tôi có vẻ hạnh phúc, tôi vẫn mang trong mình sự tội lỗi vì là người thứ ba.
Tôi chưa từng nghĩ cuốn sách mình đọc hồi cấp ba lại vận vào cuộc đời mình theo cách này. Năm lớp 12, tôi đọc "Hạnh phúc không dành cho tình nhân" và từng thương cảm nhân vật Dương, tự hứa với bản thân sẽ không bao giờ làm người thứ ba, dù trong bất cứ hoàn cảnh nào.
Tôi là nữ, 24 tuổi. Mọi người thường nhận xét tôi xinh đẹp tự nhiên, dịu dàng, tốt nghiệp đại học top đầu cả nước, biết nhiều ngoại ngữ. Gia đình tôi ở quê không quá giàu nhưng cũng khá giả, có tài sản cho thuê. Với ngoại hình, học vấn, gia đình như vậy, ai cũng nghĩ tôi sẽ gặp một người đàn ông tốt, sống một đời hạnh phúc. Nhưng éo le thay, tôi lại trở thành người thứ ba - kẻ bị coi là đáng khinh nhất.
22 tuổi, tôi có mối tình đầu tiên. Bạn trai tôi lúc đó giàu có, thường nói thích tôi vì tôi "giống như tờ giấy trắng". Tôi ngây thơ nghĩ anh ta yêu mình thật lòng, nghĩ anh là người đàn ông duy nhất của đời mình. Nhưng rồi tôi phát hiện ra anh ta lừa dối, từng ly hôn hai lần, lại còn quen cô gái khác ngoài tôi. Tôi chia tay trong đau khổ vì bị lừa dối.
Đúng lúc đó, anh xuất hiện như định mệnh, mang đến cho tôi sự quan tâm, cảm giác an toàn tôi chưa từng có trước đó. Anh nhắn tin chào buổi sáng, hỏi han tan ca chiều, chúc ngủ ngon mỗi tối, dỗ dành khi tôi giận dỗi. Những điều nhỏ nhặt ấy sưởi ấm trái tim tổn thương của tôi. Chúng tôi đến với nhau tự nhiên, như đã quen từ lâu.
Anh hơn tôi 19 tuổi, là người nước ngoài, kinh doanh ở Việt Nam hơn 10 năm. Ngay từ đầu, tôi nhiều lần hỏi anh đã ly hôn chưa, anh đều khẳng định đã ly hôn. Tôi tin anh vì anh không giấu giếm điện thoại hay tin nhắn, đi du lịch cùng tôi cũng chẳng ai làm phiền. Tôi nghĩ một người đàn ông xa gia đình 10 năm tất nhiên đã ly hôn, nếu không người vợ nào có thể chấp nhận nổi.
Nhưng lần anh về nước, từ người nhắn tin mỗi ngày, anh chỉ còn nhắn buổi sáng. Linh cảm phụ nữ mách bảo anh chưa ly hôn. Khi anh về lại Việt Nam, tôi hỏi thêm, anh vẫn khẳng định "đã ly hôn" nhưng không đưa giấy tờ xác nhận. Tôi sụp đổ, khóc nức nở. Tôi yêu anh quá nhiều, không thể tưởng tượng nổi cuộc sống thiếu anh. Tôi từng định dừng lại, không muốn làm người thứ ba. Nhưng anh níu kéo, nói anh và vợ đã không còn sống chung, chưa ly hôn chỉ vì ba đứa con. Tôi mềm lòng, tiếp tục mối quan hệ nhưng sống trong dằn vặt. Tôi giận dữ mỗi lần anh về nước, chúng tôi cãi nhau, tôi khóc rất nhiều.
Rồi chúng tôi chia tay trong một lần anh về nước, anh đã không nhắn tin chào buổi sáng. Lần đó anh không níu kéo tôi như mọi lần. Tôi đau khổ nhớ anh, rồi chính tôi lại quay về níu kéo. Sau gần hai tháng, chúng tôi quay lại nhưng cảm giác không còn như trước. Chúng tôi ít gặp nhau, chỉ một tháng một lần. Anh bận điều hành công ty 500 công nhân viên, gặp khách hàng, đánh golf. Tôi hiểu anh bận, nhưng không thể chấp nhận việc anh có thể về nước 10 ngày đến nửa tháng mỗi lần mà lại không thể sắp xếp thời gian để gặp tôi mỗi tuần. Mối quan hệ của chúng tôi rơi vào bế tắc.
Đến tháng 12 năm ngoái, anh chủ động đề nghị chia tay. Đây là lần đầu tiên anh nói lời chia tay nên tôi vô cùng sốc, rất buồn, dù đã cố gắng níu kéo nhưng anh vẫn kiên quyết dừng lại. Lúc ấy, tôi chỉ nói với anh một điều: "Nếu có kiếp sau, lần đầu gặp nhau, anh hãy nói chưa ly hôn nhé để em không yêu anh, để chúng ta chẳng có gì xảy ra cả". Rồi chúng tôi dừng lại.
Tôi khóc suốt một tháng đầu tiên vì nhớ anh. May mắn là lúc đó gần Tết, về bên ba mẹ giúp tôi phần nào vơi bớt nỗi đau. Sau khi trở lại Sài Gòn, tôi lao đầu vào công việc, đi du lịch Trung Quốc, Hàn Quốc, đăng nhiều ảnh đẹp lên mạng xã hội như một cách để anh hối hận vì đã bỏ rơi tôi. Nhưng trong sâu thẳm, tôi vẫn không quên được anh. Suốt 9 tháng chia tay, tôi gặp nhiều người mới, đều là những người tốt, có công việc ổn định, tài chính vững vàng nhưng tôi không thể yêu ai. Đi bên họ, tôi lại nghĩ đến anh; nhiều lần ngồi trên ôtô, nhìn ra ngoài, nước mắt tôi lại rơi.
Mọi thứ cứ tiếp diễn cho đến tháng tám, anh bất ngờ hủy kết bạn zalo với tôi, khiến tôi sốc và buồn vô cùng. Không biết anh có xóa WeChat của tôi không, tôi nhắn tin hỏi. Chúng tôi lại liên lạc. Khi anh hỏi tôi sống có tốt không, nước mắt tôi lăn dài, vừa buồn vừa tủi. Rồi sau đó, chúng tôi quay lại và một lần nữa, tôi chọn con đường khó khăn nhất. Lần quay lại này, mối quan hệ của chúng tôi khác trước. Tôi không còn giày vò anh chuyện gặp nhau, không còn giận dỗi vô cớ. Có lẽ vì thường xuyên nghe kinh Phật nên tâm tôi bình lặng hơn, không kỳ vọng nhiều để tự làm mình đau khổ, mệt mỏi. Anh vẫn ở Long An làm việc, tôi ở Sài Gòn, chúng tôi nhắn tin hỏi han nhau mỗi ngày, không còn cãi vã. Cảm giác mối quan hệ này như hạnh phúc hơn trước.
Anh rất thích đánh golf. Đầu tháng vừa rồi, anh có giải đấu 3 ngày ở Hà Nội và lần đầu tiên đưa tôi theo, giới thiệu với đối tác và bạn bè người nước ngoài. Lúc đó, tôi vừa ngại vừa mặc cảm vì mình chỉ là người thứ ba nên chỉ đeo khẩu trang chào họ. Sắp tới anh đi đánh golf ở Mỹ và muốn tôi làm visa để đưa theo. Nếu thuận lợi, chúng tôi sẽ đi Mỹ cùng nhau. Mối quan hệ của chúng tôi hoàn toàn tự nguyện. Tôi yêu anh thật lòng, chưa từng nhận tiền chu cấp, anh cũng không hề biết tài khoản ngân hàng của tôi. Tôi có công việc lương cao, linh hoạt làm remote cho nhiều công ty nước ngoài, chưa từng yêu cầu anh hỗ trợ tài chính. Khi đi ăn, đi du lịch, anh là người trả tiền hoặc thỉnh thoảng mua quà như điện thoại, túi xách khi tôi thích.
Tôi viết những dòng này để chia sẻ tình trạng hiện tại của mình. Tôi đang ở ngã ba đường, không biết phải làm gì. Dù hiện tại chúng tôi có vẻ hạnh phúc, tôi vẫn mang trong mình sự tội lỗi vì là người thứ ba. Tôi yêu anh, cũng biết rằng mình khó yêu ai khác. Nếu sau này lấy người đàn ông khác, có lẽ chỉ vì nghĩa vụ làm con để ba mẹ vui lòng (ba mẹ tôi không biết chuyện này, họ kỳ vọng vào tôi nhiều nên tôi không dám nói ra, sợ ba mẹ buồn).
Anh nhiều lần đề cập chuyện sinh con nhưng tôi luôn từ chối. Tôi chủ động tránh thai, vì thật lòng không đủ can đảm mang con đến cuộc đời này chỉ để thỏa mãn sự ích kỷ theo đuổi tình yêu của mẹ nó. Tôi sợ sau này con bị bạn bè chế giễu "mẹ cướp chồng người khác", lúc đó tôi không chịu nổi. Tôi cũng chưa bao giờ dám mơ anh sẽ ly hôn để đến với mình, tôi biết thân phận mình là gì.
Nhưng cứ tiếp tục như thế này, cuộc đời tôi sẽ đi về đâu? Tôi từng xem tarot, người ta bảo nhân duyên giữa tôi và anh là duyên nhiều kiếp: yêu nhau nhưng không đến được với nhau. Nếu kiếp này không dứt, vòng bất hạnh sẽ lặp lại. Tôi đi chùa mỗi tuần, xin Phật cho mình sớm gặp nhân duyên khác để rời xa anh, xin Phật tha thứ cho lỗi lầm nhưng trái tim tôi đã trao hết cho anh, không thể yêu ai khác. Dù nhiều người theo đuổi, hẹn gặp, tôi đều từ chối. Tôi chỉ có thể cười khi gặp anh, còn với người khác tôi lạnh lùng, vô tâm.
Tôi mới 24 tuổi, nhưng thanh xuân sẽ trôi qua rất nhanh. Tôi thực sự không biết tương lai mình sẽ thế nào, không biết mang chuyện này nói với ai. Mong nhận được lời khuyên từ mọi người. Xin cảm ơn.
Hồng Khánh |
null | https://vnexpress.net/tin-nhan-gui-den-dien-thoai-chong-nua-dem-khien-toi-dau-long-4942079.html | Tin nhắn gửi đến điện thoại chồng nửa đêm khiến tôi đau lòng
Tôi giận quá gọi chồng dậy hỏi cô gái này là ai, sao nhắn tin vào giờ này, anh bảo: "Làm sao cấm được, nó nhắn chứ đâu phải anh".
Tiếng nhạc ồn ào làm tôi giật mình thức giấc, nó phát ra từ máy di động của chồng, tôi với tay tắt nhạc, chợt thấy trên màn hình hiện tin nhắn: "Hôm nay anh không say nữa hả, không nói chuyện sao", giờ đã 12h đêm. Tôi giận quá gọi chồng dậy để hỏi cô gái này là ai, sao lại nhắn tin vào giờ này. Anh bảo: "Làm sao cấm được nó nhắn tin, nó nhắn chứ đâu phải anh".
Tôi gọi lại số máy đó và hỏi tại sao chị không tôn trọng gia đình người khác mà nhắn tin giờ này, cô gái ấy nói: "Chị nói vậy em hiểu rồi" và cúp máy. Mấy ngày sau tôi vẫn còn rất giận chồng, tìm cách xâu chuỗi các sự kiện lại, tôi thấy thời gian gần đây chồng thay đổi, thường ra khỏi phòng ngủ và giữa đêm mở máy tính.
Tôi liên lạc với người phụ nữ kia, hỏi cô ta có mối quan hệ gì với chồng tôi, tại sao ngày nào cũng nhắn tin nửa đêm. Khác với giọng điệu lần trước, giờ cô ta nói vào mặt tôi một cách trơ tráo: "Chị biết nội dung không? Chừng nào biết được thì nói". Về phía chồng, anh đã xin lỗi tôi, hứa không làm như vậy nữa. Tôi tin giữa họ chỉ là công việc và cô ta gọi vào giờ không phù hợp như lời anh nói.
Rồi một lần nữa anh lại dối tôi, lần này để tránh bị phát hiện, anh gọi bằng một ứng dụng khác. Tôi quá thất vọng, anh đã chà đạp lên niềm tin trong tôi, sát muối vào vết thương chưa kịp lành của tôi. Tôi phải làm sao khi chồng không hề hối hận sau khi được tôi tha thứ?
Quỳnh Ngọc |
null | https://vnexpress.net/bi-sa-thai-nhung-chong-van-no-sap-duoc-phu-trach-chi-nhanh-moi-4944568.html | Bị sa thải nhưng chồng vẫn 'nổ' sắp được phụ trách chi nhánh mới
Mọi người tưởng vợ chồng tôi làm ăn tốt lắm, dư dả nên có chuyện gì cũng tìm tới chúng tôi để xin ủng hộ hoặc vay mượn tiền.
Tôi kết hôn hơn ba năm, có bé trai hơn hai tuổi. Hai vợ chồng sống và làm việc ở thành phố, thỉnh thoảng mới về thăm bố mẹ hai bên. Tôi làm kế toán, lương đủ trang trải cuộc sống, chồng trước đây làm cho công ty thương mại, thu nhập khá tốt. Anh vốn hiền lành, hay giúp vợ việc nhà, cũng thương con.
Điều khiến tôi dần mệt mỏi là thói quen khoe khoang của chồng, nhất là mỗi lần về bên ngoại. Từ lúc yêu đến khi cưới, anh luôn tỏ ra là người có sự nghiệp ổn định, công việc thăng tiến. Nhưng tôi là vợ, tôi biết rõ mấy tháng nay anh bị cắt giảm lương chỉ còn một nửa, rồi gần đây còn phải nghỉ việc hẳn. Thay vì chia sẻ thẳng thắn với gia đình, anh lại kể những câu chuyện tô vẽ: nào là "sếp chuẩn bị mở chi nhánh mới giao cho anh phụ trách", "tháng này công ty thưởng thêm"... Mọi người trong nhà tôi nghe vậy thì tin, khen ngợi anh giỏi giang, còn tôi ngồi cạnh chỉ thấy nghèn nghẹn.
Tôi từng nghĩ, chắc anh chỉ muốn giữ thể diện, sợ bố mẹ vợ thất vọng. Tôi cũng im lặng để giữ hòa khí, nhưng càng ngày tôi càng khó chịu. Không phải vì chuyện tiền bạc, tôi có thể cùng anh gồng gánh, miễn là anh nói thật, mà vì cảm giác bị lừa dối ngay trước mặt người thân. Tôi thấy mình bị bỏ rơi trong chính cuộc hôn nhân của mình: chỉ có tôi biết sự thật, còn bên ngoài anh vẫn diễn vai người đàn ông thành đạt.
Nhiều lần tôi khuyên anh: "Anh thất nghiệp thì cứ nói thật, bố mẹ em thương còn thương thêm, chứ không ai cười chê. Nhiều người biết mình đang tìm việc, có chỗ nào ổn ổn có khi họ lại giới thiệu cho mình". Anh gạt đi, bảo tôi suy nghĩ nhiều, rằng đàn ông không thể để mất mặt, rồi hứa "đợi khi nào có việc mới sẽ nói lại". Nhưng càng trì hoãn, anh càng lún sâu trong những câu chuyện khoe khoang mà chẳng biết kết thúc thế nào.
Gần đây, trong một bữa cơm ở nhà mẹ tôi, anh tiếp tục khoe "đang chuẩn bị đi công tác nước ngoài", trong khi thực tế ở nhà suốt. Tôi phải cúi mặt ăn cho xong, lòng nặng trĩu. Về phòng, tôi không kìm được nữa, hỏi thẳng: "Anh có biết lúc ngồi đó em thấy thế nào không? Em không cần anh chứng tỏ gì cả, em chỉ cần sự thật để cùng nhau gánh vác. Em có thể chịu khổ, nhưng em không chịu nổi cảnh phải sống với một người lúc nào cũng khoác lác". Anh lặng im, rồi giận dỗi, bảo tôi không hiểu được áp lực làm đàn ông.
Mọi người tưởng vợ chồng tôi làm ăn tốt lắm, dư dả nên có chuyện gì cũng tìm tới chúng tôi để xin ủng hộ (làm nhà thờ họ, có việc lớn trong họ cần tiền,...) hoặc vay mượn tiền. Tôi thấy mệt mỏi vô cùng. Tôi biết anh tự ái, nhưng nếu cứ tiếp diễn thế này, tôi sợ tình cảm vợ chồng sẽ bị ảnh hưởng. Tôi băn khoăn không biết nên mặc kệ, chờ anh kiếm được việc mới là xong, hay cần đối diện quyết liệt để chồng hiểu rằng không thể giữ thể diện bằng dối trá. Mong mọi người cho tôi xin lời khuyên.
Phương Chi |
null | https://vnexpress.net/ngoai-tinh-vo-noi-ngoai-tinh-vi-toi-vo-tam-bo-me-chong-xet-net-4944101.html | Vợ nói ngoại tình vì tôi vô tâm, bố mẹ chồng xét nét
Cô ấy không hề xin lỗi tôi một câu, cũng chẳng cầu xin tôi tha thứ, có vẻ bất cần.
Tôi 38 tuổi, lấy vợ được 10 năm, có hai con nhỏ. Chúng tôi sống chung với bố mẹ tôi trong ngôi nhà ba tầng ở mặt phố. Vợ lo cơm nước, con cái; tôi đi làm từ sáng sớm, tối về muộn, nhiều hôm vừa ăn cơm xong đã ôm điện thoại trả lời khách hàng. Mẹ tôi tính nghiêm, hay để ý chuyện nhỏ: hôm thì chê mâm cơm nấu vội, hôm thì bảo giặt quần áo chưa sạch, con cái chưa được kèm cặp cẩn thận... Tôi thấy những lời đó bình thường, coi là chuyện thường trong nhà, còn vợ ngày càng ít nói, hay than thở.
Hôm rồi đang ăn cơm cùng cả nhà, tôi có điện thoại, tay đang bận nên tôi mở loa ngoài để nghe (về nhà, tôi có thói quen mở loa ngoài khi có điện thoại cho khỏi phải cầm). Ai ngờ là một người phụ nữ, tự xưng là vợ anh nào đó, tố vợ tôi cặp bồ với chồng cô ta. Cô ta nói rất nhiều lời không hay về vợ tôi. Tôi hỏi bằng chứng thì cô ta bảo chưa có. Tôi tắt máy trong bực bội. Xong xuôi tôi mới thấy mình sơ suất khi để cả nhà nghe được câu chuyện. Mọi người định hỏi vợ tôi xem có chuyện đó không, tôi cắt ngang nói đó là chuyện riêng hai vợ chồng, chúng tôi sẽ tự nói chuyện với nhau. Mẹ tôi không hài lòng nhưng cũng không nói gì.
Ăn xong, chúng tôi lên phòng. Tôi ngồi im chờ vợ giải thích nhưng gần 2 tiếng trôi qua, cô ấy không nói câu nào. Cuối cùng tôi lên tiếng hỏi trước: "Có hay không?". Không ngờ vợ trả lời "Có". Sau đó cô ấy kể rõ hơn, vừa kể vừa khóc, rằng cô ấy cảm thấy ngột ngạt trong căn nhà này, làm gì cũng bị soi xét, tôi đi sớm về khuya, có mặt ở nhà mà tâm trí vẫn vướng bận công việc. Cô ấy nhiều lần muốn trò chuyện nhưng chỉ nhận lại những cái gật đầu cho qua. Nhưng cô ấy không hề xin lỗi tôi một câu, cũng chẳng cầu xin tôi tha thứ, có vẻ bất cần. Cô ấy nói giờ tôi muốn xử lý thế nào thì tùy.
Người phản bội là cô ấy nhưng người khó xử khi phải đưa ra quyết định lại là tôi? Tôi vẫn yêu vợ, cũng không muốn gia đình tan vỡ sẽ khổ con cái nhưng cay cú lắm. Mà nếu tha thứ thì tha thứ kiểu gì khi vợ dường như không cần điều đó. Thực sự tôi rất rối, mong mọi người cho tôi lời khuyên.
Thế Khải |
null | https://vnexpress.net/ban-trai-cap-voi-con-gai-giam-doc-nhung-lai-bao-do-la-gai-massage-4942650.html | Bạn trai cặp với con gái giám đốc nhưng lại bảo đó là gái massage
Khi tôi hỏi, anh xin lỗi, thú nhận có quen một cô gái để "giải quyết nhu cầu sinh lý", chỉ yêu tôi, không yêu cô ta.
Tôi và anh yêu nhau gần 5 năm, gặp nhau khi cùng làm việc tại Sài Gòn. Anh là kĩ sư trắc đạc, tôi là nhân viên văn phòng. Anh kém tôi một tuổi nhưng luôn chững chạc, chưa bao giờ tôi coi anh là người kém tuổi hơn. Tình yêu đến tự nhiên, nhẹ nhàng như bao đôi khác. Năm đầu tiên, chúng tôi thường dành thời gian trò chuyện, nhắn tin mỗi tối. Không ai trong công ty biết chúng tôi yêu nhau cho đến sau này. Tôi vốn sống nội tâm, khép kín; từ khi quen anh, tôi cởi mở, nói cười nhiều hơn. Có giai đoạn tôi rơi vào trầm cảm vì mâu thuẫn với chị gái, chính anh đã ở bên động viên, lo lắng, mang lại cho tôi cảm giác bình yên hiếm có.
Thế nhưng gần một năm trôi qua, tình cảm bắt đầu nhạt đi. Gia đình anh không thích con trai yêu người xa quê. Chị gái tôi cũng có bất đồng với anh trong công việc. Mối quan hệ bế tắc, có lúc tôi cảm giác anh ở cạnh chỉ vì trách nhiệm. Sau ngày kỷ niệm một năm yêu nhau, tôi quyết định chia tay, ra Hà Nội làm việc. Ngày anh chở tôi ra sân bay, cả hai đều khóc. Nhận được tin nhắn: "Anh yêu em" khi máy bay chuẩn bị cất cánh, tôi chỉ muốn chạy xuống, nhưng tự nhủ rời xa mới tốt cho cả hai.
Chúng tôi xa nhau bảy tháng, lâu lâu vẫn gọi điện, nhắn tin, dần dần thưa thớt. Cho đến một ngày anh nói muốn về quê vì công việc quá mệt mỏi và bế tắc. Khi gặp lại, tim tôi vỡ òa. Tôi nghĩ: "Phải chăng duyên phận chưa kết thúc"? Chúng tôi ôm nhau như chưa từng xa cách. Rồi khó khăn lại bủa vây, gia đình lo xin việc cho anh nhưng không thành. Anh mệt mỏi, tôi lại trách móc, cho rằng anh ham chơi, không quan tâm đến tôi. Chúng tôi cãi vã rồi chia tay lần nữa. Sau đó, anh học tiếng Hàn với ước mơ đi nước ngoài. Tôi vẫn làm việc ở Hà Nội, nhà anh cách 70 km. Anh bảo nhiều lần lên Hà Nội, muốn gọi nhưng sợ làm phiền nên thôi.
Thời gian sau, tình cờ thấy anh trên zalo, tim tôi thắt lại. Hóa ra tôi chưa bao giờ quên anh. Tôi chủ động nhắn, hạnh phúc khi anh nói vẫn nhớ nhưng không dám nói. Chúng tôi quay lại, lần này tôi tự nhủ sẽ không buông tay nữa. Những ngày ấy, anh không có tiền. Mỗi lần đi chơi, ăn uống, xe cộ... đều do tôi trả. Tôi biết anh tự trọng nên luôn an ủi, động viên. Tôi khuyên anh về xin việc ổn định thay vì mơ đi nước ngoài. Anh thử làm ở một vài nơi nhưng không suôn sẻ, có công trình anh còn bị quỵt lương. May mắn, bạn thân tôi giới thiệu cho anh công việc tốt hơn. Ban đầu anh lo sợ, tôi động viên, cuối cùng anh cũng ổn định.
Tôi đã tin mọi thứ sẽ tốt đẹp. Chúng tôi còn dự định cưới nhưng định mệnh lại thử thách tôi. Anh vào miền Nam làm công trình. Tôi đi công tác vào đó, chúng tôi gặp nhau sau thời gian dài xa cách, vui mừng khôn xiết. Tôi tưởng đã đến lúc tình yêu được đền đáp. Rồi ngày anh về thăm, điện thoại reo liên tục. Anh bảo chỉ là bạn ở công trường chọc ghẹo. Linh cảm phụ nữ mách bảo có điều gì đó, tôi hỏi nhưng anh chỉ im lặng ôm tôi, xin lỗi, thú nhận có quen một cô gái để "giải quyết nhu cầu sinh lý". Anh nói yêu tôi, không yêu cô ta. Tôi khóc rất nhiều, nhưng rồi tha thứ. Tôi tin lời anh, tin rằng chỉ là gái massage như anh nói.
Sự thật sau này phơi bày khiến trái tim tôi vỡ vụn. Cô gái đó không phải gái massage mà là kế toán, con một giám đốc xây dựng. Trước khi biết rõ, tôi vẫn tin anh, đồng ý tha thứ, nuôi hy vọng. Thậm chí ba tháng sau, anh còn gọi bảo tôi đi xét nghiệm bệnh lây qua đường tình dục. Tôi đau đớn, sụp đổ, gào lên rằng anh đã lừa dối. Tôi xét nghiệm âm tính. Anh nói chưa từng đi quá giới hạn, chưa từng phản bội, thế nhưng căn bệnh kia là bằng chứng rõ ràng.
Bạn bè mắng tôi ngu ngốc khi cứ chịu đựng và tha thứ, thế nhưng trái tim yếu mềm không cho tôi dứt khoát. Anh bệnh, gọi cho tôi nhiều hơn, quan tâm nhiều hơn. Tôi nghĩ đó là vì anh hối hận. Tôi tiếp tục bỏ qua và yêu. Thế nhưng niềm tin đã mất. Tôi hay suy diễn, dễ nổi nóng. Anh nói tôi thay đổi, làm anh mệt mỏi. Thật ra, tôi chỉ là một người phụ nữ tổn thương, cố gắng bám víu nhưng chẳng còn trọn vẹn lòng tin. Vừa rồi, tôi gọi cho anh không được. Tôi tưởng tượng anh lại đi với ai khác. Bực tức, tôi nhắn chia tay: "Anh hay nói phải chịu đựng em, nhưng những gì em chịu đựng còn hơn gấp nhiều lần. Kết thúc thôi". Khuya hôm đó, anh chỉ nhắn lại: "Ok".
Từ đó, chúng tôi không liên lạc. Chúng tôi từng tính chuyện cưới xin, gia đình hai bên đều biết. Giờ tôi tự hỏi, tất cả những gì mình đã hy sinh, chịu đựng, liệu có đáng? Có nên gọi cho anh một lần cuối, nói hết lòng mình, hay im lặng buông tay? Mong được các bạn cho lời khuyên, chân thành cảm ơn.
Huyền Như |
null | https://vnexpress.net/nguoi-dan-ong-dep-trai-co-duyen-yeu-cau-toi-ngung-giu-thai-4941717.html | Người đàn ông đẹp trai, có duyên yêu cầu tôi ngừng giữ thai
Một người đàn ông nho nhã, lịch sự và ân cần, học vấn cao, luôn nói yêu thương tôi lại có thể thốt ra những lời máu lạnh như vậy.
Tôi 24 tuổi, tốt nghiệp sư phạm, ra trường hai năm. Công việc tôi giờ vẫn chưa ổn định, chỉ đi dạy thêm và đang tính học lên cao học. Trong quá trình ở Hà Nội làm việc, tôi được một người bạn giới thiệu cho anh, người đàn ông có thể xin việc cho tôi, cũng là người sau này đẩy tôi vào con đường đau khổ.
Tôi gửi hồ sơ cho anh. Khi đó tôi nghe bạn nói có thể kiếm việc cho bất cứ ai có bằng đại học, cao đẳng vào bất cứ ngành nghề nào. Rồi qua trao đổi với anh, chi phí anh đưa ra để xin việc quá lớn với tôi, tôi quyết định không nhờ anh nữa. Tưởng đến đây tôi và anh đã hoàn toàn chấm dứt vì chẳng có lý do gì để liên lạc nữa, nhưng không.
Anh đẹp trai, cao to, nước da ngăm đen rất duyên. Còn tôi là cô bé bình thường, được cái cười rất duyên. Sau buổi gặp hôm đó anh đã chủ động gọi điện, nhắn tin cho tôi. Rồi cứ như vậy, cứ đến thứ 7 hàng tuần tôi lại đi uống nước với anh. Sau một tháng tôi đã nhận lời yêu. Anh quá lãng mạn, chu đáo, nhiệt tình, khiến tôi bị lay động. Tôi yêu anh không phải vì tiền, địa vị, chỉ vì tôi thích sự lương thiện của anh qua những lần nói chuyện, tiếp xúc và đi chơi. Ngờ đâu đó chỉ là bộ mặt giả dối và độc ác cùng cực của anh.
Tôi và anh yêu nhau đến nay được 5 tháng, đi chơi rất nhiều, có nhiều kỷ niệm đẹp. Có lần anh đi công tác trong TP HCM xong cũng bay ra để đưa tôi đi chơi, tôi rất cảm động, đó cũng là buổi tối tôi mất tự chủ, trao thân cho anh. Sau buổi tối hôm đó, chúng tôi tình cảm hơn, gắn bó hơn rất nhiều. Tôi không bao giờ kiểm tra điện thoại hay tra hỏi gì về những cô gái xung quanh anh (quanh anh luôn là những cô gái rất đẹp và công việc ổn định). Tôi luôn tôn trọng quyền riêng tư của anh. Đôi khi tôi tự ti về bản thân nhưng anh luôn xoa dịu hết cảm giác đó cho tôi, tôi càng yêu anh nhiều hơn.
Cách đây hai tuần anh đã giận vì một câu nói của tôi (tôi không muốn kể ra vì dài và tiểu tiết quá). Anh không liên lạc với tôi, dù thấy không nghiêm trọng nhưng tôi vẫn xin lỗi anh. Anh nói hãy để cho anh thời gian suy nghĩ và tha thứ cho tôi, không muốn làm tôi buồn. Tôi đồng ý. Rồi đến một hôm tôi đau bụng, đi kiểm tra mới biết mình có thai. Tôi nhắn cho anh nhưng chỉ nói là: "Em bị mệt, đang nằm ở viện". Anh nhắn lại: "Anh đang đi công tác, em tự đi khám, anh không về được", tôi cũng thông cảm cho anh.
Tôi chưa nhắn gì thêm thì anh nhắn tiếp: "Mà em thích làm gì thì làm". Tôi hơi sốc nên nói thật về việc có thai. Đầu óc tôi quay cuồng khi anh gọi lại và nói: "Em đi khám chưa? Có thật thì hãy bỏ thai. Em đừng lấy chuyện đó ra dọa nạt, níu kéo anh. Anh hết yêu em lâu rồi, anh có người yêu rồi". Tôi như chết lặng, lúc đó may có cô bạn thân ở bên.
Một người đàn ông nho nhã, lịch sự và ân cần, học vấn cao, luôn nói yêu thương tôi lại có thể thốt ra những lời máu lạnh như vậy. Tôi đã khóc, khóc rất nhiều, không biết phải làm sao. Hôm sau anh lại gọi tôi, nói hãy bỏ luôn, hết bao nhiêu giữ lại hóa đơn anh ta thanh toán. Tôi thấy ghê sợ người đàn ông đó, giận mình đã ngu dại và mù quáng tin tưởng vào anh. Tôi nuốt nước mắt mà nói không cần tiền của anh, anh cũng chẳng liên lạc gì sau đó. Tôi phải làm sao khi trải qua cú sốc lớn như vậy? Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Ngọc Hằng |
null | https://vnexpress.net/bi-chong-mang-lang-loan-chi-vi-cau-ban-dai-hoc-bop-vao-vai-toi-4944571.html | Bị chồng mắng lăng loàn chỉ vì cậu bạn đại học bóp vào vai tôi
Anh chửi tôi với đủ từ ngữ xúc phạm như kiểu tôi bồ bịch, nay người này, mai người khác.
Từ khi có gia đình, tôi phải bỏ mọi mối quan hệ với các bạn khác giới. Trên thực tế chỉ là những người bạn từ cấp hai, ba đến đại học chứ không hề có tơ tưởng gì về yêu đương. Trước kia thỉnh thỏang tôi có nói chuyện về tình hình sức khỏe, gia đình với vài người bạn, nhưng chồng tôi cho rằng đó là người yêu cũ, rồi sỉ vả tôi.
Đỉnh điểm là khi tôi đi họp lớp đại học, vì biết anh hay ghen nên tôi đi đâu cũng rủ anh đi cùng. Hôm đó có một người bạn ngồi phía sau tôi, đưa tay bóp chỗ vai (theo kiểu bạn bè trêu nhau) vậy mà cứ vài tuần chồng tôi lại chửi tôi một lần là loại người dễ dãi, ưng cho ai ôm cũng được. Rồi nhục mạ tôi theo kiểu loại người lăng loàn, ở với chồng mà cứ nghĩ đến người khác. Trong khi đó các mối quan hệ của tôi đều không có người bạn nào khác giới. Tôi bỏ tất cả mối quan hệ, kể cả những người bạn trước kia hay chơi với nhau.
Trước khi lấy chồng, tôi có một người yêu thời cấp ba. Tình yêu của chúng tôi ngây thơ, trong sáng. Từ khi yêu và lấy chồng tới giờ, chúng tôi gần như không có liên hệ gì. Tôi luôn dành 100% tình yêu và sức lực cho chồng con và gia đình. Nhưng nhiều khi bị anh mạt sát, ghen tuông, tôi không chịu đựng được, dù còn yêu chồng nhưng cảm giác bị bạo lực tinh thần làm tôi rất đau khổ và muốn buông. Anh chửi tôi với đủ từ ngữ xúc phạm như kiểu tôi bồ bịch, nay người này, mai người khác. Giả sử tôi có làm gì đó sai với chồng con, anh xúc phạm tôi cũng được, nhưng tôi chưa hề làm gì, nói gì làm trái với đạo vợ chồng và đạo lý làm người.
Anh làm tôi đau khổ, bạo hành tinh thần vợ hết năm này qua năm khác, từ ngày này qua ngày khác. Con giun xéo mãi cũng phải quằn, sự chịu đựng có giới hạn. Tôi chưa biết bắt đầu từ đâu, xin mọi người cho tôi lời khuyên. Tôi xin nói thêm về gia đình hiện tại: tôi có hai con, học lớp 11 và lớp 5, điều kiện kinh tế ổn định, thu nhập của tôi tương đương hoặc cao hơn chồng, khoảng 400-500 triệu đồng mỗi năm. Tôi mong muốn giữ gia đình đầy đủ cho con nhưng anh bạo lực tinh thần làm tôi rất mệt mỏi.
Thảo Nhi |
null | https://vnexpress.net/bi-mat-trong-hop-qua-cuoi-tinh-cu-chong-gui-chung-toi-4942810.html | Bí mật trong hộp quà cưới tình cũ chồng gửi chúng tôi
Cô ấy cho rằng do chồng tôi nên mới mang thai và phải bỏ đứa bé; hộp quà cô ấy gửi trước đây liên quan đến chuyện mang thai này.
Tôi và chồng lấy nhau sau hơn hai năm quen và yêu. Chúng tôi thống nhất tôn trọng quá khứ của nhau để xây dựng hạnh phúc. Tôi biết trước đấy anh có tình yêu sâu sắc với người ít hơn tôi một tuổi. Tuy nhiên ra trường anh chưa xin được việc nên nhà cô gái không đồng ý cho lấy. Anh là giáo viên. Sau đó cô ấy đi lấy chồng. Tôi và anh quen nhau hai năm sau đó và cưới. Sau ngày cưới, chồng tôi nhận được quà cô ấy gửi. Tôi hỏi, anh bảo cô ấy trả lại đồ hồi hai người yêu nhau. Tôi cũng không để ý nhiều.
Sau một thời gian tôi nhận được tin nhắn của chồng cô ấy nhắn cho chồng tôi, có ý so sánh tôi và cô ấy, nói chồng tôi may vì lấy được vợ cũng trẻ trung như người cũ. Tôi không hiểu anh ta có ý gì. Tôi có nói với chồng, anh kêu không cần để ý làm gì. Sau đó chồng cô ấy tìm được Facebook của tôi, nhắn tin hỏi tôi đã hiểu hết người tôi lấy làm chồng chưa. Tôi hỏi anh ta có ý gì, anh ta không trả lời.
Lần này tôi không im lặng nữa mà nhắn tin cho cô ấy, nói chồng đừng nhắn lung tung cho vợ chồng tôi nữa. Cô ấy không tin, kêu tôi dựng chuyện về chồng mình. Tôi phải chụp lại tin nhắn, cô ấy bảo có gì đâu mà nhảy dựng lên. Tôi bực mình vì đây là lần thứ ba vợ chồng cô ấy làm phiền tôi. Tôi bảo tôi không nhảy dựng, chỉ muốn nói với chồng cô ấy đừng nên làm vậy. Cô ấy kêu do chồng cô ấy ghen với chồng tôi chuyện họ trước đây nên mới vậy. Tôi nói chuyện này với chồng, anh kêu bỏ qua đi.
Tôi im lặng, cô ấy lại nhắn cho chồng tôi, kêu tôi làm phiền cô ấy, trong khi hoàn toàn ngược lại. Lần này tôi bực vô cùng. Tôi nhắn tin hỏi cô ấy tại sao làm vậy. Lúc này cô ấy bảo, chồng cô ấy kêu không nhắn tin cho chúng tôi mà bị hack nick. Tôi không thể hiểu nổi. Rồi cô ấy kêu sẽ có lúc nói cho tôi biết một số chuyện, xem tôi có đủ sức chịu đựng không. Tôi hỏi chồng, anh kêu có những chuyện không nên biết nếu nó làm ảnh hưởng tới cuộc sống hiện tại.
Sáng hôm sau ngủ dậy, tôi nhận được tin nhắn, cô ấy kể trước đây chồng tôi và cô ấy từng có con. Cô ấy cho rằng do chồng tôi nên cô ấy mới mang thai và phải bỏ đứa bé. Hộp quà cô ấy gửi trước đây liên quan đến chuyện mang thai này. Chồng cô ấy ghen nên mới nhắn tin chọc tức tôi. Cô ấy kêu tôi nên an phận làm kiếp vợ lẽ mà sống, không hiểu sao người phụ nữ đó lại nói vậy trong khi chưa từng kết hôn với chồng tôi.
Tôi buồn không phải vì lời lẽ bất lịch sự của cô ấy mà vì chồng cố tình giấu chuyện này. Tôi giận chồng kinh khủng. Tối đó tôi nói chuyện với anh, trách móc anh đủ điều. Anh xin lỗi và mong tôi tha thứ vì nghĩ không nên nói mấy chuyện này. Tôi giận anh cả tuần nay dù anh hết sức làm lành.
Tôi nên làm gì với người cũ của chồng và chồng? Tôi phải thừa nhận chồng rất mực yêu thương tôi. Anh san sẻ mọi việc với tôi và đối tốt với gia đình vợ. Bạn bè và đồng nghiệp đều rất quý mến anh. Theo các bạn tôi có nên bỏ qua cho chồng để tiếp tục sống hạnh phúc như trước? Rất mong chia sẻ của các bạn.
Hồng Hạnh |
null | https://vnexpress.net/anh-em-chia-tai-san-chung-toi-di-o-tro-de-nhuong-nha-cho-vo-chong-em-gai-anh-4942802.html | Chúng tôi đi ở trọ để nhường nhà cho vợ chồng em gái anh
Tôi không liên quan tài sản nhà chồng những thương anh, bất công cho anh quá, cùng là con ruột mà anh tay trắng, không có gì hết.
Chồng tôi là người Sài Gòn, tôi từ tỉnh khác lên làm việc và quen anh. Em gái chồng sắp lập gia đình, cùng quê với tôi. Chúng tôi vừa cưới xong, em gái chồng tháng sau cũng cưới, vợ chồng em sau đó sẽ chuyển về nhà mẹ chồng tôi ở cùng. Bố chồng tôi đã mất. Chồng tôi muốn chuyển ra ở trọ, một phần vì nhà đông người chật chội, một phần anh không hợp mẹ, mẹ thương con gái hơn.
Trong lòng tôi có chút buồn vì anh là đàn ông lại phải đi thuê trọ, trong khi nhà cửa để cho vợ chồng em gái anh ở. Chồng động viên tôi, anh sẽ cố gắng mua nhà, nhà của bố mẹ sau cũng của em gái thôi. Tôi tuy làm dâu, không liên quan đến tài sản nhà chồng những nghĩ thương chồng, bất công cho anh quá, cùng là con ruột mà chồng tôi phải ra đi tay trắng, không có gì hết. Hơn nữa tôi mới cưới được mấy ngày, chồng lại đòi chuyển ra, mọi người lại nghĩ do tôi xúi bẩy chồng, tôi rất khổ tâm. Xin độc giả cho tôi lời khuyên.
Khánh Nhi |
null | https://vnexpress.net/nuoi-con-sau-ly-hon-cha-nuoi-con-sau-ly-hon-co-nen-don-con-gai-ve-voi-to-am-moi-cua-toi-sau-7-nam-be-song-cung-ba-4942804.html | Có nên đón con gái về gia đình mới của tôi sau 7 năm bé sống cùng bà
Công việc tôi phải đi nhiều, lo ngại không thể chăm sóc và dạy dỗ tốt cho con, rồi có những việc cha khó có thể chăm con gái tốt.
Tôi ngoài 40 tuổi. Bảy năm trước, tôi và vợ cũ chia tay vì không hợp nhau. Tôi lại công tác xa nhà nên đã gửi con gái đầu lòng khi đó học lớp hai về với bà nội và gia đình anh cả của tôi. Bé thích nghi tốt với hoàn cảnh không có bố mẹ, học hành tiến bộ.
Cho đến nay cháu đã ở với bà nội và vợ chồng bác 7 năm. Trong thời gian 7 năm qua, tôi đã đi bước nữa, có thêm một bé. Tôi và vợ mới hòa hợp, hiện tại hạnh phúc, gia đình và công việc ổn định. Tôi băn khoăn không biết có nên đón con lớn về ở nhà tôi không? Cháu ở với bà nội và nhà bác vẫn ổn, nhưng liệu xa ba mẹ ruột trong 7 năm như vậy và tiếp tục thời gian tới, có ảnh hưởng đến tâm lý ở tuổi trưởng thành của cháu không?
Tính chất công việc của tôi phải đi nhiều, cũng lo ngại không thể chăm sóc và dạy dỗ tốt cho cháu, rồi có những vấn đề mà người cha khó có thể chăm cho con gái được tốt. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi, nên làm sao để tốt nhất cho con?
Nam Quân |
null | https://vnexpress.net/nhung-lan-chui-vo-may-tao-va-su-vo-tam-da-giet-chet-tinh-yeu-cua-co-ay-luc-nao-toi-khong-hay-4943418.html | Những lần tôi chửi vợ 'mày tao' đã giết chết cuộc hôn nhân
Tôi mong được vợ tha thứ và cho tôi một cơ hội để sửa chữa sai lầm, hàn gắn tình cảm nhưng vợ rất dứt khoát.
Tôi viết những dòng này khi tâm trạng rối bời và chưa hết sốc vì người vợ đầu gối tay ấp hơn 10 năm nói rằng không còn tình yêu với tôi. Vợ chồng tôi kết hôn hơn mười năm, có hai cô con gái nhỏ đáng yêu. Chúng tôi đã có những năm đầu hôn nhân hạnh phúc. Vợ là người phụ nữ tốt và là người vợ tốt, có nhiều ưu điểm và một số khuyết điểm nhỏ nhưng tôi chấp nhận được. Còn tôi thuộc típ người sống vì gia đình, là trụ cột kinh tế. Tôi không ngoại tình, không vũ phu, không cờ bạc, rượu chè... Tôi chia sẻ với vợ việc nhà từ những việc nhỏ nhặt nhất và đồng hành cùng vợ chăm sóc, dạy dỗ các con. Hai con gái rất yêu và quấn bố.
Vợ chồng tôi ngủ riêng theo đề nghị của vợ từ khoảng 9 tháng trước, nhân một đợt bạn bé bị ốm vì nhiễm lạnh lúc ngủ. Trong khoảng thời gian này, số lần gần gũi của vợ chồng rất ít, ba tháng gần đây không còn quan hệ. Tôi cũng khó chịu nhưng hiểu do vợ mệt mỏi vì công việc áp lực nặng nề hơn trước nhiều (vợ tôi làm ở cơ quan nhà nước, chịu ảnh hưởng trong giai đoạn tách nhập vừa rồi) nên không đòi hỏi. Vợ tôi rất đề cao công việc và mong tôi ủng hộ cô ấy. Tôi hiểu rõ điều đó và ủng hộ vợ nên những năm đầu, tôi vẫn cùng cô ấy đi chúc Tết lãnh đạo cơ quan, nhưng sau này trong một lần cãi vã khi nóng giận, tôi đã nói "việc ai nấy làm" và không đi cùng cô ấy nữa. Khi hết nóng giận, tôi nghĩ lại mình không nên nói và làm thế với vợ, nhưng tôi lại không biết nói lời xin lỗi.
Trong thời gian dài trước đây, tôi đã vô tâm, ngây ngô không cảm nhận được sự u uất trong lòng vợ. Chỉ đến khi nhận ra vợ không còn muốn mình chạm vào, tôi mới sững sờ hiểu ra sự nghiêm trọng của vấn đề. Trong cuộc nói chuyện nghiêm túc đầu tiên sau mười năm hôn nhân, vợ nói không còn tình cảm với tôi và việc cô ấy còn ở lại cuộc hôn nhân này chỉ vì hai con. Phải nói tôi rất sốc và bàng hoàng khi nghe điều này. Tôi cố gắng tìm lý do, nghi ngờ vợ ngoại tình nên mới nói lời tuyệt tình như thế, nhưng không, vợ tôi không ngoại tình (tôi đã xin lỗi vì nghi ngờ vợ). Cô ấy vẫn chăm lo cho con và gia đình nội ngoại hai bên.
Tôi không ngủ được ba đêm liền, đau đớn tự dằn vặt mình khi 10 năm chung sống mà không thể hiểu hết vợ và nghĩ mình lại là nguyên nhân gây ra sự tổn thương cho vợ, để vợ phải chịu u uất trong thời gian dài mà tôi không hay. Tôi đã chủ quan, quá tự tin về cuộc hôn nhân này, lại vô tâm, ngây ngô không đủ tinh tế để nhận ra những dấu hiệu bất ổn. Tôi cũng vô cùng hối hận vì đã không kiềm chế được cảm xúc bản thân nên khi cãi vã, có những ngôn từ làm tổn thương sâu sắc đến vợ (đỉnh điểm là xưng "mày - tao" hai lần trong hơn 10 năm chung sống).
Chúng tôi có thói quen dừng lại khi mâu thuẫn có dấu hiệu căng thẳng vì không muốn to tiếng trước mặt con cái và chỉ giải tỏa cảm xúc bằng tin nhắn. Tôi cho rằng đây là cách giải quyết sai lầm. Giờ tôi mới hiểu vợ rất nhạy cảm và những lần mâu thuẫn gây tổn thương cho vợ rất nghiêm trọng, không giống như tôi, sau đó có thể quên đi mà không ảnh hưởng quá nhiều. Những lời nói trong lúc nóng giận của tôi như những nhát dao đâm vào tim, làm tổn thương sâu sắc tình cảm và giết chết dần tình yêu của vợ.
Tôi nhận ra vợ là người phụ nữ khao khát được yêu và tình yêu đó phải được thể hiện bằng những cử chỉ, hành động, lời nói hàng ngày - điều mà tôi không làm tốt và không còn giữ được sự tập trung như ngày đầu yêu nhau. Theo thời gian, tôi khiến vợ cảm thấy không được tôn trọng, cô đơn, ngột ngạt và muốn giải thoát khỏi cuộc hôn nhân này. Điều tôi nuối tiếc nhất là vợ chưa bao giờ nói với tôi cô ấy muốn gì, tôi cũng chưa nhận được sự cảnh báo nghiêm khắc nào. Cô ấy chọn cách im lặng, chịu sự u uất một mình. Tôi đã không có cơ hội để sửa sai và cứu vãn cuộc hôn nhân này.
Thực sự tôi vẫn còn yêu vợ nên đã cố gắng níu kéo. Tôi mong được vợ tha thứ và cho tôi một cơ hội để sửa chữa sai lầm, hàn gắn tình cảm nhưng vợ rất dứt khoát. Hiện tôi tự ti về bản thân, mất niềm tin vào cuộc sống khi luôn cảm thấy có lỗi và tự dằn vặt mình. Tôi nên làm gì bây giờ? Mong mọi người tư vấn giúp cho tôi.
Đăng Khoa |
null | https://vnexpress.net/vay-tien-vo-nang-loi-vi-toi-khong-cho-anh-vo-no-nhu-chua-chom-vay-them-200-trieu-4943843.html | Vợ nặng lời vì tôi không cho anh vợ 'nợ như chúa chổm' vay thêm 200 triệu
Tôi không muốn cho mượn, vì chục triệu còn không có trả, rồi vẫn ăn xài sang, nợ như chúa chổm.
Vợ tôi có một người anh, đã kết hôn, có bốn người con cả chung và riêng với người vợ sau. Anh vợ sau tai nạn thì không có công việc ổn định, chỉ ở nhà phụ vợ làm tiệm tóc, còn người vợ xài tiền như nước. Hai anh chị nhiều lần mượn tiền vợ chồng tôi, có lần trả đúng hẹn, nhưng đa số không đúng hẹn và có những khoản mượn rồi im luôn, đã vài năm.
Hôm rồi anh chị mượn vợ tôi thêm 30 triệu đồng để đáo hạn ngân hàng vì không mượn được ai. Tức là đang nợ ngập đầu không có tiền trả. Hôm qua, anh chị lại muốn mượn vợ tôi 200 triệu đồng để mua đất và làm trả dần. Tôi không muốn cho mượn, vì chục triệu còn không có trả, rồi vẫn ăn xài sang, nợ như chúa chổm. Nhưng vợ tôi như bị bỏ bùa, nói nặng lời với tôi dù tôi đã cố gắng phân tích nói nhẹ nhàng. Theo các bạn, vợ tôi cho mượn tiền này, có phần trăm nào được trả lại không? Và làm thế nào để vợ tôi hiểu cô ấy đang trở thành cái mỏ cho anh chị vợ đào?
Duy Hưng |
null | https://vnexpress.net/co-bac-ban-trai-van-choi-lo-de-du-da-quy-xin-toi-tha-thu-hua-tu-bo-4943840.html | Bạn trai vẫn chơi lô đề dù đã quỳ xin tôi tha thứ, hứa từ bỏ
Anh nói vì tôi chặn liên lạc, anh không biết làm gì, có ngày chỉ ngủ được 1-2 tiếng nên mới quay lại chơi.
Chúng tôi quen nhau hai năm. Anh hiền lành, yêu thương, quan tâm tôi từ chuyện nhỏ nhất. Chỉ có điều, dăm bữa nửa tháng tôi lại giận dỗi đòi chia tay. Mỗi lần như vậy, tôi đều chặn tin nhắn, nhưng sau đó lại tự mở rồi làm hòa. Tôi cảm giác anh yêu mình tôi là thật.
Chỉ có điều, anh thỉnh thoảng có thú vui đánh đề, tầm 1-2 triệu gì đó. Anh bảo chỉ chơi cho vui và chưa từng thua lỗ, tiền đó chỉ để tiêu cá nhân, không động đến lương. Tôi xác nhận điều này vì bố mẹ anh làm nông ở quê, mình anh đi làm công nhân nhưng đã xây được nhà to mà chưa bao giờ nghe tiếng anh vay mượn hay nợ nần ở đâu. Lúc quen nhau, tôi bảo anh không được chơi nữa, nếu còn tôi sẽ chia tay. Nhưng cách đây một năm, tôi phát hiện anh lại chơi. Lúc đó anh khóc, quỳ xin tôi tha thứ, nói rằng chỉ muốn chơi chút để có thêm tiền tiêu, chứ thực sự không nghiện, không vay mượn ai. Lần đó tôi bỏ qua, anh hứa chỉ cần thêm một lần nào nữa sẽ tự rời bỏ, không cần tôi phải nói.
Vậy mà cách đây một tháng, tôi và anh cãi nhau vì chuyện sinh con nên tôi chặn tin nhắn, không gặp, không liên lạc và nói chia tay. Sau vì cả hai còn yêu nên tôi liên lạc lại, nhưng phát hiện anh tiếp tục chơi lô đề. Anh nói vì tôi chặn, anh không biết làm gì, có ngày chỉ ngủ được 1-2 tiếng nên mới quay lại chơi. Tôi thực sự không còn gì để nói. Dường như anh cũng biết vậy nên chỉ mong tôi đừng buồn, không dám xin tha thứ.
Tôi biết chắc chắn tình cảm anh dành cho mình vẫn còn, vì dù tôi chặn nhưng anh vẫn thỉnh thoảng mua đồ mang qua nhà tôi, chưa hề quen ai khác. Chỉ có điều, tôi sợ lần này dù tha thứ, anh vẫn ngựa quen đường cũ. Cho tôi hỏi: có ai từng chơi lô đề như vậy mà bỏ được chưa? Công ty tôi có mấy anh chơi kiểu này, ngày 100 nghìn, vài chục nghìn rồi 1-2 triệu, nhưng chưa bao giờ nghe báo nợ. Tôi không hiểu như vậy có được coi là nghiện, không thể bỏ được không?
Diễm Quỳnh |
null | https://vnexpress.net/co-thai-ngoai-y-muon-yeu-nguoi-co-vo-cap-bo-ngoai-tinh-bay-nam-yeu-chong-nguoi-toi-roi-vao-bi-kich-khi-co-tinh-co-thai-4941980.html | Bảy năm yêu chồng người, tôi rơi vào bi kịch khi cố tình có thai
Trong một phút yếu mềm và hiếu thắng, tôi cố tình khiến việc phòng tránh thai trở nên vô nghĩa.
Tôi 30 tuổi, bảy năm qua chỉ quen một người đàn ông duy nhất, trớ trêu thay anh lại có gia đình. Tôi biết tình yêu này là sai, biết mình không có quyền chen ngang hạnh phúc của người khác, nhưng trái tim không nghe theo lý trí. Tôi chưa từng yêu ai khác và cũng không nghĩ mình có thể yêu thêm người nào ngoài anh. Khi chúng tôi còn bên nhau, tôi luôn là người chủ động phòng tránh thai, anh chưa từng bận tâm đến chuyện đó.
Thế nhưng, sau khi chúng tôi chia tay một thời gian rồi lại hàn gắn, tôi biết anh luôn cẩn thận, dùng biện pháp an toàn. Tôi từng day dứt, tự hỏi: Phải chăng ngay cả sự tin tưởng anh cũng không còn dành cho mình? Trong một phút yếu mềm và hiếu thắng, tôi đã để cho mọi thứ vượt ngoài kiểm soát. Tôi muốn giữ anh bằng một sợi dây ràng buộc, trong lúc ấy, tôi cố tình khiến việc phòng tránh thai trở nên vô nghĩa.
Tôi không nghĩ mình sẽ có thai thật. Lịch sử sức khỏe, những lần phá thai trong quá khứ và cả việc tính ngày rụng trứng khiến tôi tin khả năng đậu thai là rất thấp. Thế nhưng, định mệnh lại sắp đặt khác, cầm kết quả trong tay, tôi sững sờ. Tôi hoang mang, sợ hãi, nhưng tận sâu trong lòng tôi biết đó là kết quả của quyết định liều lĩnh.
Anh không hề mong chờ chuyện này. Tôi cũng không dám nói rõ những gì mình đã làm. Tôi chỉ biết nhận hết trách nhiệm. Mỗi ngày trôi qua, tôi tự nhủ phải tha thứ cho anh, tha thứ cho chính mình, tìm cách để mọi thứ trở nên nhẹ nhõm hơn. Nhưng trong những đêm dài, tôi trằn trọc tự hỏi liệu bản thân có đủ dũng khí để nuôi con một mình? Liệu một người như tôi có xứng đáng làm mẹ không, khi bắt đầu tất cả từ một sai lầm?
Tôi không muốn biến đứa trẻ thành công cụ để níu kéo một người đàn ông vốn không thuộc về mình. Tôi cũng không muốn cả đời sống trong mặc cảm. Thế nhưng tình yêu và sự khao khát được làm mẹ trong tôi quá lớn, khiến tôi không thể dứt khoát. Tôi phải làm sao đây, lý trí mách bảo tôi không nên giữ thai vì như thế mai sau sẽ thiệt thòi cho đứa trẻ, còn trái tim lại cho rằng tôi không được bỏ thai. Mong được các bạn chia sẻ, chân thành cảm ơn.
Hiền Hòa |
null | https://vnexpress.net/phu-tinh-em-nguoi-vi-toi-ma-chap-nhan-khong-duoc-lam-me-4942653.html | Phụ tình em, người vì tôi mà chấp nhận không được làm mẹ
Từ khi sự nghiệp ổn định, tôi bận rộn hơn, ít về nhà, ít dành thời gian cho em, qua lại với những người khác, em đã rời đi.
Tôi và em quen nhau từ thời phổ thông. Khi ấy, em trong sáng, nhiều người mến, trong đó có tôi nhưng em không hề hay biết. Sau này gặp lại, tôi đã trải qua một lần đổ vỡ và có vài đứa con. Vì vậy, khi đến với nhau, tôi và em thỏa thuận không sinh thêm con. Tôi biết em khao khát làm mẹ nhưng em vẫn chấp nhận mong muốn của tôi, điều đó khiến tôi vô cùng biết ơn.
Chúng tôi sống bên nhau hơn 10 năm hạnh phúc. Từ khi tôi đứng bên bờ vực phá sản, em đã ở bên, đồng hành cùng tôi vượt qua giai đoạn khó khăn, vực dậy sự nghiệp. Tôi nhiều lần thầm cảm ơn trời phật vì được gặp lại em, người phụ nữ vừa có nhan sắc, vừa có học thức, lại hết lòng yêu thương mình. Em hy sinh nhiều vì tôi. Em thường bảo: "Anh có bảo hiểm tốt nhất rồi, dù hoàn cảnh nào em cũng chỉ yêu mình anh". Tôi từng gợi ý đi đăng ký kết hôn nhưng em bảo: "Người yêu nhau mới quý, chứ giấy tờ đâu có nghĩa lý gì". Tôi nghe cũng thấy ổn.
Tôi vốn kiệm lời, ít thể hiện tình cảm. Em nhiều lần trách tôi không biết ôm ấp, không nói lời ngọt ngào. Tôi biết em thiệt thòi nhưng vẫn chung thủy. Em tôn trọng cả việc tôi thường xuyên qua lại với các con riêng. Vợ cũ của tôi nhiều lần nói xấu em, nhưng em chỉ cười, bảo mỗi người nhìn sự việc từ một góc khác nhau, chẳng đáng để bận tâm. Cũng vì thế, tôi càng yêu và nể phục em. Nói thêm, khi chia tay vợ cũ, tôi đã để lại toàn bộ tài sản cho mẹ con cô ấy.
Giờ đây, các con tôi đều trưởng thành, đứa đi làm, đứa đi du học. Tôi đã lo cho các con đầy đủ và mua cho em một căn chung cư tầm trung, phần thưởng xứng đáng cho thời gian em đã đồng hành cùng tôi. Từ khi sự nghiệp ổn định, tôi bận rộn hơn: công tác liên tục, tham gia câu lạc bộ golf, giao lưu với nhiều người mới. Tôi ít về nhà, ít dành thời gian cho em. Em buồn, nhiều lần nhắc nhở, thậm chí hờn ghen. Tôi bỏ qua tất cả, cho rằng em làm quá. Em từng thở dài: "Đoạn trường ai qua cầu mới hay", tôi chỉ cười lảng đi.
Trong những mối quan hệ mới, tôi có nhắn tin qua lại với vài phụ nữ, thậm chí đôi lần đi quá giới hạn, nhưng chưa bao giờ nghĩ đến việc bỏ rơi em. Thế rồi em phát hiện tôi trò chuyện thân mật với một nữ giảng viên đại học. Khi em hỏi, tôi gắt gỏng, dập máy, điều tôi chưa từng làm. Em chỉ nói: "Anh hãy thành thật để em ra đi thanh thản". Tối hôm đó, khi tôi về, em đã dọn đi, để lại mảnh giấy: "Anh, em từng nghĩ tình yêu của chúng ta không bao giờ phai nhạt. Thế nhưng em nhầm rồi. Anh đã đổi thay. Em đành rời đi, dù chưa biết đi đâu. Đừng tìm em, vì em không thể tha thứ cho sự phản bội. Mong anh đừng bao giờ hối hận".
Ban đầu, tôi không buồn. Tôi tự nhủ sống với người phụ nữ như em, thông minh, độc lập cũng hay, biết khi nào nên dừng lại, không làm phiền người khác. Tôi vẫn qua lại với nữ giảng viên kia, cho đến khi chồng cô ta phát hiện, cho người dằn mặt, đe dọa sẽ "xử" tôi nếu còn dây dưa. Tôi sợ hãi, cắt đứt liên lạc. Sau đó, tôi làm quen với lãnh đạo ở một ngôi trường trong câu lạc bộ golf. Cô ấy trẻ trung, duyên dáng, lại chủ động. Chỉ sau vài lần gặp gỡ, chúng tôi đã bước qua giới hạn, thế nhưng tôi luôn nơm nớp lo sợ vì chồng cô ấy là dân anh chị. Mối quan hệ này khiến tôi chẳng thấy an toàn, càng thêm bất an.
Hôm vừa rồi, sau khi đi liên hoan, trong người có chút men, tôi bỗng nhớ đến em da diết. Năm ngoái, chúng tôi còn ở châu Âu, cùng nhau trượt tuyết, tiếng cười của em trong gió lạnh, gò má ửng hồng. Ký ức ùa về khiến tim tôi nhói đau. Tại sao bây giờ tôi mới nhận ra em chính là niềm hạnh phúc lớn nhất của mình? Giờ này em ở đâu, sống thế nào, tôi muốn gọi cho bố mẹ em hỏi nhưng ngại. Tôi không biết tìm em bằng cách nào.
Các bạn xin đừng trách tôi, tôi đã u mê quá lâu, đến khi mất em mới biết điều quý giá nhất đời mình là gì. Tôi phải làm sao để em quay về? Liệu có quá muộn để xin tha thứ? Tôi thấy mình cô đơn, lạc lõng vô cùng. Mong được mọi người cho lời khuyên.
Quang Hòa |
null | https://vnexpress.net/song-voi-chong-nhung-toi-chi-nghi-den-viec-ly-di-4942651.html | Sống với chồng nhưng tôi chỉ nghĩ đến việc ly dị
Trước đây tôi khá bám hơi chồng, xa anh một hai ngày là nhớ cồn cào; tuần trước anh vào Nam học hai tuần, tôi lại thấy rất dễ chịu.
Tôi 30 tuổi, chồng 35 tuổi, đều có công việc ổn định tại Hà Nội. Chúng tôi có hai bé trai, bé đầu 6 tuổi, bé thứ hai 3 tháng. Tôi đang rất lo lắng, liệu mình có bị trầm cảm sau sinh hay không, lúc nào trong đầu cũng có ý nghĩ muốn ly hôn. Tôi là giáo viên, tính cách nhẹ nhàng, nấu ăn và đối nhân xử thế cũng được. Trước khi sinh bé thứ hai, gia đình khá hạnh phúc, mối quan hệ giữa tôi và nhà chồng tốt.
Mọi chuyện bắt đầu từ khi tôi mang thai bé thứ hai được 4 tháng. Tôi mang thai bị ho rất nhiều nhưng chồng không hỏi han hay quan tâm gì. Có những đêm ho nhiều quá, tôi phải xuống dưới phòng khách nằm để không làm ảnh hưởng đến chồng. Tháng nào vợ chồng tôi cũng về nhà chồng cách 80 km chơi hai ngày cuối tuần. Khi tôi mang thai được 8 tháng, vì mệt, đường khó đi, tôi chỉ mua đồ và để chồng với con trai về chơi, anh cũng khó chịu với tôi. Có đợt anh còn giận, hai ngày ở quê không thèm gọi điện thoại cho tôi.
Hôm đó tôi bị ngất, đến khi tỉnh tự bắt xe đi ra viện khám thai, rất may tôi và bé an toàn. Về nhà nói chuyện với chồng, anh cũng chẳng hỏi han gì thêm. Điều này làm tôi rất buồn. Tôi sinh bé trai thứ hai kháu khỉnh, giống anh trai và bố như đúc. Anh rất vui.
Mẹ đẻ vì phải chăm hai cháu nội ở nhà nên chỉ chăm tôi được 12 ngày rồi lại về quê, mẹ chồng lên chăm giúp. Mẹ chồng tôi khá vụng về, bà không giúp gì được việc chăm bé. Tôi sinh mổ nhưng mọi việc tắm, chăm bé, thức đêm cũng một mình, không nhận được sự trợ giúp của ai. Chồng nằm cùng giường nhưng kệ mọi việc, ngủ một mạch đến sáng.
Mẹ chồng nấu ăn cho tôi nhưng lúc nào cũng điệp khúc rau ngót luộc, trứng luộc, thịt rang. Có hôm bà cho tôi ăn cả ngày chỉ cơm với trứng. Tôi nấu ăn khá ngon, thường đổi món nọ món kia nên nói thật ăn uống như vậy như cực hình với tôi. Nhưng tôi nghĩ bà lên chăm cho là tốt rồi nên cũng không kêu ca gì, chỉ lẳng lặng uống thêm sữa để có sữa cho con. Khi sinh con được 3 tuần, chồng đòi chuyện ấy, tôi còn đau vết mổ và mệt vì bé hay thức đêm nhưng chồng cứ đòi tôi đành chiều. Có lẽ vì kiêng cữ lâu nên chồng khá hưng phấn.
Tôi vừa cho bé lớn ngủ, tuy 6 tuổi nhưng cháu vào giấc ngủ khá khó lại cho bé thứ hai ti sữa, nhiều khi đến 2-3 giờ sáng chuẩn bị đi ngủ chồng lại đòi hỏi. Tôi cảm thấy rất mệt mỏi. Tôi thấy chồng và nhà chồng rất ích kỷ. Khi tôi mang bầu đến lúc gần sinh vẫn lo cho chồng từng tí một. Đêm bầu bí không ngủ được nhưng sáng tôi vẫn dậy sớm lo chu đáo bữa sáng cho chồng.
Hai vợ chồng cùng đi làm, tôi thu nhập cao hơn anh nhưng khi về nhà vẫn làm mọi việc. Bên nhà chồng, mọi việc tôi cũng chu toàn. Vậy mà đến khi tôi sinh, cần chăm sóc, chẳng ai đoái hoài. Khi mẹ chồng lên được 10 ngày, tôi nói với chồng để bà về quê, từ đó tôi làm mọi việc. Được ăn những món ngon mình nấu, dọn nhà cửa gọn gàng tôi cảm thấy rất thoải mái. Thỉnh thoảng tôi có phàn nàn về việc nấu nướng và cách sinh hoạt của mẹ chồng. Chồng lúc nào cũng nói tôi khó tính, kỹ tính.
Tôi sinh được một tháng, cậu em chồng lên học tiếng đi xuất khẩu lao động ở cùng, lúc này đỉnh điểm của mâu thuẫn. Cứ cuối tuần anh em nhà chồng lại tụ tập nhà tôi ăn uống; người nấu, dọn dẹp không ai khác ngoài tôi dù có em gái, em trai và bố mẹ chồng. Tôi bảo với anh, mọi người không ý tứ, em mới sinh mà không giúp cứ ngồi chơi để em làm hết. Lúc này anh nói tôi giữ ý quá, cứ nhờ thì mọi người sẽ làm.
Có những hôm tôi không làm, ở trên phòng với con, mẹ chồng lại gọi tôi xào món nọ, làm món kia; trong khi đó có cô và cậu em chồng đang ngồi xem tivi. Mọi người ăn nói to, sinh hoạt bừa bộn, cứ mấy ngày nhà chồng lên chơi, nhà tôi như chiến trường; người lớn, trẻ con như cái chợ. Hàng xóm, tổ trưởng dân phố nhắc nhở nhưng tôi cũng không dám nói gì. Chỉ đến khi mọi người về, tôi góp ý với chồng để anh nói với mọi người, anh lại bảo tôi kỹ tính. Những lúc như này tôi cảm thấy rất tủi thân, có thể vì mới sinh xong nên khó tính quá chăng? Tôi luôn có cảm giác chồng không quan tâm, trong đầu lúc nào cũng muốn ly dị.
Trước đây tôi khá bám hơi chồng, chồng đi xa một hai ngày là nhớ cồn cào. Tuần trước anh vào Nam học hai tuần, tôi lại cảm thấy rất dễ chịu. Ở nhà có 3 mẹ con, tôi thấy cuộc sống nhẹ nhàng, thư thái. Tuần sau chồng về và em chồng lên, rồi cuối tuần các cháu, em chồng, mẹ chồng lên, tôi cảm thấy rất mệt mỏi. Tôi đang rất lo lắng, liệu có kỹ tính, quan trọng hóa vấn đề quá không? Liệu tôi có bị trầm cảm sau sinh? Xin mọi người tư vấn giúp. Chân thành cảm ơn.
Hiền Hòa |
null | https://vnexpress.net/khong-con-tinh-yeu-ban-trai-chia-tay-ban-trai-bao-con-yeu-nhung-khong-chiu-quay-lai-voi-toi-4941917.html | Bạn trai còn yêu nhưng không chịu quay lại với tôi
Chuyện anh và cô ta ám ảnh tôi rất nhiều, tôi không thể quên anh khi chưa biết chuyện gì thật sự xảy ra.
Tôi, một con bé mới về Việt Nam thăm gia đình và làm giấy tờ đi định cư ở nước ngoài. Gia đình không thuộc loại giàu nứt đố đổ vách nhưng cũng đủ cho tôi có cuộc sống sung túc. Tôi hay đa sầu đa cảm và sống nội tâm. Anh nhỏ hơn tôi vài tuổi, có tuổi thơ cơ cực và thiếu vắng tình yêu thương, sự chăm sóc của cha mẹ, mới bắt đầu đi làm được một năm nay. Cuộc sống anh chưa ổn định, tiền lương không đủ lo cho bản thân và còn phải nuôi em nhỏ. Anh hay suy nghĩ và luôn giấu kín cảm xúc của mình.
Anh là huấn luyện viên của tôi. Tôi bắt đầu để ý đến anh từ những điều nhỏ nhặt anh đã làm cho tôi. Những khi tập mệt, anh lại chăm sóc tôi chu đáo. Có lúc tôi bị thương, anh lo lắng massage. Vì tôi giữ thăng bằng không được tốt nên hay té đập đầu gối xuống nền nhà lúc tập, anh đưa bàn chân mình ra để đỡ cho tôi. Ngày nào anh cũng gọi tôi chỉ để nói chuyện phiếm. Một tháng sau chúng tôi bắt đầu hẹn hò. Quen nhau được một thời gian, anh hỏi về việc định cư của tôi. Một mặt anh không muốn tôi đi, mặt khác lại không muốn hủy hoại tương lai tôi.
Tôi đã hứa sẽ đi hai năm rồi về với anh khi cuộc sống bên đó đã ổn. Anh hứa bao lâu cũng chờ tôi về. Có lần anh đòi chia tay vì cuộc sống cả hai quá khác nhau và chúng tôi sẽ không có kết quả, ngày hôm sau chúng tôi lại quay lại. Bẵng đi một thời gian, anh nói muốn tôi ở lại, không đi đâu hết. Tôi muốn thay cha mẹ anh yêu anh và chăm sóc anh nên quyết định bỏ hết tương lai, sự nghiệp để ở lại Việt Nam.
Cha mẹ khá khó tính nên tôi không được phép đi chơi với bạn hay ra đường một mình (tôi đã không sống ở Việt Nam một thời gian dài). Công việc của anh cũng không cho phép có thời gian cho bản thân. Ngày nghỉ anh cũng phải đi làm để tập cho khách. Chúng tôi chỉ có thể hẹn hò lúc 7h sáng, trước khi anh vào làm và tôi vào tập. Công việc của anh kết thúc trễ nên không thể ngày nào cũng dậy sớm đi chơi với tôi. Rồi anh quyết định chuyển phòng trọ và ở một mình. Hàng ngày trước giờ tập tôi lại chạy qua nhà anh và chúng tôi có nhiều thời gian bên nhau hơn. Anh cũng dự định khi tôi có việc làm, những hôm tôi làm ca đêm, anh sẽ đón tôi về nhà anh ngủ.
Tôi yêu anh, biết anh không có gì trong tay nhưng không ngại chuyện đó, lo cho anh từ cái áo, vật dụng hàng ngày đến viên thuốc. Tôi cũng sắm cả một chiếc nệm để anh không phải ngủ trên nền nhà nữa. Anh thường bỏ bữa vì không có thời gian đi ăn, tôi không ngại mỗi sáng dậy sớm nấu ăn đem đến để anh có thể cảm nhận được bữa cơm gia đình và ăn những món hợp vệ sinh. Mỗi sáng tôi cũng tranh thủ giặt đồ để anh có thêm thời gian ngủ. Nhiều lúc anh đã khóc và nói tôi đừng lo cho anh nữa. Tôi đã nói những gì em tặng anh là tặng, còn những gì em mua hộ anh thì sau này anh có tiền trả em cũng được.
Người tính không bằng trời tính, phòng trọ quá ồn và anh không thể ngủ, không thể đảm bảo sức khỏe cho công việc. Chúng tôi cũng không thể tìm được một phòng trọ cho một người, vừa rẻ, vừa gần chỗ làm cho anh (công việc của anh phải đi sớm về khuya). Anh buộc lòng phải thuê phòng trọ ở ghép, cũng bắt đầu được nhận là nhân viên chính thức. Thời gian anh đi với tôi cũng thưa dần. Tôi về Việt Nam đã sáu tháng nhưng chưa kiếm được việc. Mẹ la tôi mỗi ngày mà không cần lý do, mọi thứ tôi làm đều không vừa ý mẹ. Tôi tủi thân và buồn nhiều lắm nhưng vì yêu anh mà gạt qua tất cả. Anh cũng buồn mỗi khi biết mẹ la tôi.
Chuyện tình yêu trôi qua thật êm đềm, tôi hạnh phúc trong tình yêu của anh. Mỗi đêm thức chờ anh đi làm về để nói chuyện điện thoại, anh nói muốn quen lâu dài và cưới tôi, cũng nói chỉ muốn mình tôi sinh con cho anh. Anh nói tiền của anh cũng là tiền của tôi, bất cứ khi nào tôi cần cứ nói anh sẽ đưa, rồi cho tôi biết mật khẩu thẻ ATM của anh. Bên cạnh đó, tôi cũng có thật nhiều nỗi buồn vì anh vẫn chỉ là cậu thanh niên chưa chịu lớn, vô tâm, không để ý đến cảm nhận của tôi. Tôi nhiều lần buồn vì cách anh nói chuyện với người khác giới và chưa bao giờ công khai tình yêu với tôi.
Có thể vì mối quan hệ huấn luyện viên và học viên (nhân viên và khách) nên anh không muốn công khai nhưng cũng không công khai tôi với anh trai và bạn bè. Tôi đôi lần rất giận nhưng anh hứa sẽ thay đổi. Ngay lúc này anh vẫn chưa thể công khai vì còn nhiều việc chưa làm. Chúng tôi vừa kỷ niệm sáu tháng quen nhau hai tuần trước. Bỗng một ngày anh hỏi tôi tiền máy điện thoại và tiền đôi giày là bao nhiêu để anh trả. Anh vẫn gọi cho tôi mỗi đêm nhưng không nói gì nhiều. Tôi biết công việc của anh áp lực tới mức nào và hiện tại cũng không được suôn sẻ nên không hỏi nhiều, anh không thích chia sẻ chuyện buồn.
Tôi hỏi có phải anh muốn chia tay, anh chỉ im lặng, vạn vật xung quanh tôi như đứng lại. Tôi cũng không thể tin anh lại chia tay mình một lần nữa. Anh nói không bỏ tôi nhưng muốn dừng lại. Ngay từ đầu anh đã sai, hối hận vì nói yêu tôi. Anh muốn tôi có một tương lai tươi sáng. Anh bảo từ ngày yêu tôi, anh chưa bao giờ ngủ được, đêm nào cũng suy nghĩ tới sáng, vì vậy anh sụt hơn chục kg và trí nhớ giảm đi rất nhiều (nhiều lúc tôi đang đứng cạnh anh mà anh vẫn đi kiếm tôi).
Chúng tôi cãi nhau và tôi đòi xóa hết hình của hai đứa trong máy điện thoại anh. Anh nói lát sẽ xóa nhưng tôi nói đó là điện thoại của tôi, anh đã tức giận mà trả lại. Khi ngồi xóa những tấm hình, tôi phát hiện anh nói chuyện thân mật với một người con gái. Tôi liên lạc với người đó, cô ta nói chỉ mới bắt đầu với anh chưa đến một tuần và chưa có chuyện gì xảy ra. Cô ta xin lỗi vì không muốn làm người thứ ba, chỉ vì anh từng nói chưa có người yêu nên mới như này. Tôi đã hỏi anh, có phải anh chia tay tôi vì cô ta? Anh đã chạy qua nhà tôi chỉ để giải thích họ là bạn. Anh yêu tôi và không quen ai khác.
Khi tĩnh tâm lại, tôi đã nói chuyện với anh, muốn anh suy nghĩ vì những gì chúng tôi đã trải qua và những gì tôi đã làm cho anh. Chúng tôi lại mê đắm bên nhau được một lúc, tôi có thể cảm nhận được anh còn rất yêu tôi nhưng nhất quyết không quay lại. Dù chia tay nhưng anh vẫn muốn tập luyện cho tôi, đối xử tốt và vẫn vui đùa với tôi. Làm sao tôi có thể quên được anh khi ngày nào cũng đối diện anh. Hơn nữa chuyện anh và cô ta còn ám ảnh tôi rất nhiều.
Tôi và anh giờ không còn gì nhưng anh vẫn nhất quyết cho rằng cô ta chỉ là bạn. Anh cũng bực mình mỗi khi tôi muốn anh thành thật về cô ta, để tôi có thể thanh thản ra đi. Anh nói giờ ghét cô ta vì cô ta đã chửi anh không ra gì. Cô ta cũng nói với tôi rằng đã chấm dứt mọi liên lạc với anh từ ngày biết về tôi, không muốn liên quan gì đến chuyện anh và tôi nữa. Cuối cùng chẳng ai cho tôi một lời giải đáp. Tôi phải làm sao? Mong được chia sẻ, chân thành cảm ơn.
Huyền Ngọc |
null | https://vnexpress.net/me-chong-nang-dau-me-chong-tu-choi-cham-chau-doi-lai-tien-cuoi-khi-chung-toi-kho-khan-4943841.html | Mẹ chồng từ chối chăm cháu, đòi lại tiền cưới khi chúng tôi khó khăn
Sau quá nhiều lần bị so sánh, nói móc chuyện tiền nong, tôi không còn muốn gặp bà nữa.
Trước khi kết hôn, mọi người xung quanh đã nói cho tôi biết mẹ chồng rất đồng bóng, bởi bà cũng là một bà đồng. Lúc ấy tôi không nghĩ gì nhiều, chỉ nghĩ thi thoảng bà dở tính, phổi bò, nói to thôi chứ không sao. Nhưng từ lúc tôi sinh bé xong, cứ thấy không được hài lòng lắm về cách ứng xử của mẹ chồng.
Hiện chúng tôi sống ở Hà Nội, còn mẹ chồng sống ở quê cách hai tiếng đi xe. Sau khi tôi sinh xong, bà nhiều lần chì chiết tôi về việc con bị nhẹ cân và vàng da, trong khi không hề giúp tôi bất cứ việc gì lúc tôi yếu nhất. Mọi việc đổ dồn lên mẹ đẻ tôi; bà chỉ quay ra sai bảo tôi và mẹ tôi, còn giục chồng tôi đi ngủ. Cũng may chồng tôi biết điều, thương vợ nên làm hết các việc mẹ anh sai tôi làm và thay ca cho mẹ tôi đi nghỉ.
Đỉnh điểm là khi tôi sinh được 1,5 tuần, hai vợ chồng nhiễm Covid, mẹ tôi phải thức mấy ngày liền chăm cháu, còn tôi phải cách ly. Nhưng khi tôi gọi bà nội nhờ lên giúp, bà bảo lên lại lây Covid cho bà. Nghe vậy tôi chỉ biết cầm điện thoại, im lặng và ứa nước mắt. Bà luôn viện cớ phải đi cỗ, bị ốm không đi được, trong khi bạn bè rủ đi chơi, bà sẵn sàng đi từ 5h sáng. Việc bà từ chối lên chăm cháu giúp tôi khi cả nhà ốm đã xảy ra hai lần. Lần thứ hai không tránh khỏi, em bé 6 tháng vẫn bị lây ốm từ cả nhà, sốt cao ba hôm mới khỏi. Sau nhiều lần như vậy, tôi chẳng còn bất cứ cảm xúc gì với mẹ chồng nữa.
Gần đây nhất, bà lên thăm cháu cách đây hai tháng thì sinh sự, chửi bới chồng tôi rồi đòi lại 200 triệu tiền cưới cho chúng tôi. Tôi đem trả bà hết, phải bán cả vàng tích trữ để trả cho xong, đỡ bị nói. Trong khi gia đình tôi đang khó khăn, chỉ có chồng đi làm, mẹ chồng toàn nghe kích động bên ngoài rồi về chửi con, chửi cháu, chứ chẳng giúp gì.
Hiện tại tôi không biết phải đối mặt với bà ra sao. Tết năm ngoái con còn nhỏ, chúng tôi vẫn về nhưng không vui vẻ. Bố chồng đã mất, bà sống cùng giúp việc. Năm nay tôi tính Tết cả nhà đi du lịch cho lành, gửi tiền về cho bà, bởi mâu thuẫn chưa dứt, gặp mặt cũng chẳng vui. Sau quá nhiều lần bị so sánh, nói móc chuyện tiền nong, tôi không còn muốn gặp bà nữa. Chồng tôi giờ cũng không nói chuyện với bà.
Còn tôi, sắp tới đi làm có tiền, định gom trả luôn cả khoản bà cho tôi lúc sinh bên họ nội, để đỡ bị bà kể lể. Thực ra bà không thiếu thốn, vì còn dư tiền đóng bảo hiểm cho giúp việc, tiền tiêu chắc không thiếu. Chúng tôi thi thoảng vẫn biếu bà, cuối năm có thưởng thì cho bà 15-20 triệu là chuyện thường. Nhờ độc giả cho ý kiến, tôi nên đối mặt với bà thế nào sắp tới và có nên trả khoản tiền bà đưa lúc sinh không? Vì bà luôn cho rằng đó là tiền của bà, thỉnh thoảng lại đòi khiến tôi mệt mỏi vô cùng.
Tuyết Ngọc |
null | https://vnexpress.net/ban-gai-khong-chiu-cuoi-con-chung-da-gan-3-thang-nhung-ban-gai-luon-tranh-ne-toi-4943839.html | Bạn gái định bỏ con 4 tháng cho bà ngoại chăm để đi chơi xa
Tôi cảm nhận tình cảm em dành cho tôi đã hết nhưng em biện đủ lý do đổ ngược tội lỗi lên đầu tôi, chứ không trả lời câu hỏi.
Tôi có con với bạn gái, chưa cưới và chưa đăng ký kết hôn. Tôi cảm nhận em không còn yêu tôi, luôn tìm cách tránh né, không muốn gặp tôi. Em sinh tháng bảy nhưng dự định tháng 11 đi Hà Nội chơi, bỏ con ở nhà với bà ngoại. Tôi hỏi em có muốn tôi đi cùng, em trả lời không. Tôi rủ em đi chơi cuối tháng 10 nhưng em nói đang bệnh không muốn đi, khuyên tôi ở nhà ngủ cho khỏe. Tôi ở nhà tôi, em ở nhà em, hai nhà cách nhau 20 km.
Tôi hỏi em "Có phải trái tim em hết yêu anh rồi và không còn hy vọng gì nữa đúng không? Anh cần câu trả lời thật lòng từ trái tim em". Em chỉ nói mới sinh xong, sức khỏe yếu lắm, suy nghĩ đủ điều, dùng đủ lý do và né tránh câu hỏi của tôi. Em còn nói "Anh không biết suy nghĩ cho người khác, chỉ biết cảm xúc của bản thân, chỉ cần anh để em yên là được", nào là ám ảnh tâm lý...
Thật sự tôi cảm nhận tình cảm em dành cho tôi đã hết nhưng em biện đủ lý do đổ ngược tội lỗi lên đầu tôi, chứ không trả lời câu hỏi. Tôi không hiểu, chỉ cần một câu: "Vẫn còn tình cảm" hoặc "Hết tình cảm" khó nói đến vậy sao? Ai từng rơi vào hoàn cảnh này hoặc có kinh nghiệm, xin hãy cho tôi lời khuyên chân thành, làm sao biết được bạn gái vẫn còn yêu mình, hay tôi nên làm gì trong hoàn cảnh này?
Khang Nguyên |
null | https://vnexpress.net/sau-nam-sau-toi-van-an-han-vi-khong-giu-duoc-em-4942809.html | Sáu năm sau tôi vẫn ân hận vì không giữ được em
Sáu năm trôi qua, tôi không nhớ nổi chúng tôi chia tay vì lý do gì, nhưng chắc một điều, tôi còn yêu em nhiều lắm.
Có thể coi em là mối tình đầu của tôi. Trong một lần về quê, chúng tôi vô tình biết nhau qua số điện thoại. Em dùng số của mẹ để chuyển tiền cho số điện thoại của mình nhưng không may lại chuyển nhầm cho tôi, khác nhau ở số hai, của em là số ba. Chúng tôi yêu nhau như chưa từng yêu ai, đúng là như thế, tôi chưa từng yêu ai, ngay cả đến bây giờ ngoài em. Mỗi buổi sáng, giờ ra chơi (khi em đang đi học), ở nhà hay cả những khi đi chơi với bạn, em đều dành thời gian nhắn tin, trò chuyện với tôi. Tôi yêu em, em yêu tôi, cứ thế dường như cuộc sống của chúng tôi dành trọn cho nhau.
Tôi đã nói với em rằng: "Dù trong cuộc sống có bất cứ chuyện gì xảy ra thì chúng ta đừng nói lời chia tay em nhé". Đến tận bây giờ khi nghĩ lại, lòng tôi như thắt lại, nỗi đau không bao giờ phai. Rồi tôi về nhà để gặp em, người mà ngày ngày nói chuyện, nhắn tin, hát cho tôi nghe, kể cho tôi những câu chuyện. Chuyện gì đến cũng đến, với sự non nớt, bồng bột của tuổi trẻ, suy nghĩ chưa chín chắn, chúng tôi đã đôi lần nói chia tay. Mỗi lần như thế tôi lại chạy qua nhà em để xin lỗi. Đến lần thứ ba, cũng vì những chuyện không đâu, tôi không giữ được bình tĩnh và nói lời chia tay. Em chấp nhận. Tôi cúp máy.
Tôi và em không nói chuyện với nhau suốt một tuần. Em khóc, buồn, rủ bạn đi nhậu (trong khi em chưa bao giờ uống bia). Còn tôi day rứt, ân hận, nhớ em... Tôi đã chạy qua nhà em, đợi hàng giờ mà em nhất quyết không chịu gặp. Hàng ngày tôi vẫn gọi, nhắn tin mong em bỏ qua. "Em xin lỗi anh. Chúng ta không thể quay lại được nữa". Tôi hỏi: "Sao vậy em? Anh yêu em nhiều lắm, thiếu em anh như không còn là chính mình nữa". Em trả lời lại: "Lúc đó em chỉ nghĩ đến anh, muốn gọi cho anh để anh đến đưa em về", đó là ngày em đi sinh nhật người yêu cũ. Tôi đau khổ, không biết phải nói gì. Hồi đó tôi đã trách em là kẻ phản bội, chửi em không đáng để tôi yêu.
Đến tận bây giờ tôi vẫn không thể quên. Sáu năm trôi qua, tôi không nhớ nổi chúng tôi chia tay vì lý do gì, nhưng chắc một điều, tôi còn yêu em nhiều lắm. Phải làm sao để có lại em?
Ngọc Thịnh |
End of preview. Expand
in Data Studio
No dataset card yet
- Downloads last month
- 2